Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
Чем нуждаться и просить – лучше спи....ть и молчать.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф…

Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Забирите миня кто нибуть ат клавиатуры…
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники…
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК…
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.
Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Со всеми честен, от этого и страдаю
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
Объявление в общественном мyжском тyалете: «Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!».
У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?
Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта…
Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает…
У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Не шути!!!…. Согнем!!!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается…
Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное…
Я не хочу , чтоб меня любили, но всегда прошу уважения.
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом).
Долго думали – чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Совесть не отвечает или временно не доступна.
… а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет.
Мягкая и пушистая, НО с повадками СУКИ!
Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.
Захочешь тряхнуть стариной – смотри чтоб не отвалилось…
Если этот код работает, то он написан мной, если нет – я не знаю кто его написал.
Если кpик в споpе аpгумент, то кулак доказательство.
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:»НУ-КА ПОВТОРИ!»
Как узнать что юрист лжет? – Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Жизнь , как туалетная бумага… длинная, а тратишь на всякое дерьмо…
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
Интернет – как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все!
Если вас лизнули в зад – не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свиньи – как на равных.
Интересно,кто-нибудь все прочитает?Если прочитали-отпишитесь в комментах.tihonia
Если твой компьютеp завис – выдеpни шнyp, выдави стекло.
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят!
Если хочешь поработать – пойди поспи и все пройдет.
Если Ваша жена – клад, то вам принадлежат только 25%.
Internet Explorer – это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер…
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол.
Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию…

Бизнес-идеи лежат под ногами - только никто не хочет платить за то, что лежит под ногами.

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием.

Людям старой закалки часто приходится закаливаться по новому...

Кто складно врёт, тому каждая даёт.

На эстраде уже не поют, а демонстрируют...

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Сгоряча можно только глупость отморозить.

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!

Умные тоже плавают по течению, но в отличии от глупых, они знают его точное направление.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Жаловаться на этот мир глупо - вы еще других миров не видели...

Глупые за пазухой держат камень, умные - папку с компроматом.

Умная женщина - хорошо; глупая женщина - тоже по-своему хорошо.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

Умному человеку, в отличие от глупого, легче придумать свой афоризм, нежели вспомнить чужой.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен.

Глупец от жизни берет все подряд, мудрец - только самое интересное.

Жизнь не марафон - глупо беречь силы до финиша, ибо он может наступить неожиданно.

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Безграничная искренность граничит с глупостью.

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Умный человек никогда не будет лечить от глупости за бесплатно.

Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает.

Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что женился

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.

Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость

Дурак не тот, кто делает глупости, а тот, на кого сваливают.

Прелесть какая глупенькая!

Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости.

Женщин умных не бывает: бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

Для того, чтобы доказать свой ум, человек готов на любые глупости.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Считать себя нормой — это уже патология!
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Противников гуманизма — на виселицу!

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Читать далее...

Как наказывать детей
Просмотров - [9]

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - вот так они и познакомились.

Лечение - свет, не лечение - тот свет..

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.

Страшно подумать, что бы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...

Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят...

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
- ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Вчера от гастронома «Кавказ» был украден автомобиль «Ока». По словам очевидцев двое неизвестных подбежали, схватили автомобиль и убежали.

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

В баре к мужику подходит сногшибательная блондинка и томно говорит:
-Всего три слова,и я сделаю все,что ты пожелаеш,всего за 100 долларов.
-Поклей мне обои!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.

Мужской разговор:
-Ну как тебе моя жена?
-Да .Не очень
-А сколько бы ты за нее дал?
-Да нисколько б не дал.
-Все договорились забирай!

- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
- Спасибо за комплимент, Леночка!

Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!

Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
У водителя "Москвича" спрашивают:
-О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
-Думал, что проскочу.
У водителя "КамАЗа":
-А вы о чем думали?
-Я думал, хрен он у меня проскочит!

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

При пожаре отправьте СМС со словом НЕLР на номер 01

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Крутишься, как белка в мясорубке...

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Есть два вида людей: я и остальные.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на форумах порно-сайтов.

Водка, водка, огуречик вот и спился человечик.

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним
золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Если судьба повернулась к тебе задом, не расстраивайся - пристраивайся!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть....

Одежда девушки должна соответствовать её назначению.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой стыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Читать далее...

Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Если мужчина - глава семьи, значит, он холостяк.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Стал вегетарианцем - перешёл на травку...

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Счастье - это когда ты нашёл деньги. Горе - это когда тебя нашёл тот, кто эти деньги потерял.

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Женщин нет! Я считал свои рёбра!

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Брак – это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.

Родина – это не та страна, в которой живу я, а та, которая живёт во мне.

Голова – это орган защиты задницы.

У любой формы в армии размер один - не твой.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Только тот человек по-настоящему суеверен, кто отказывается от тринадцатой зарплаты. Все остальные притворяются.

Жадность человека душит, щедрость - просто разрывает на части.

Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает...

23 февраля - мужской праздник, 8 марта - женский, а 1 апреля - День дураков - всеобщий!

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс...
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Иная женщина тем и берет, что... не дает!..
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
Критиковать - значит обьяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт - то лета не будет.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
У трезвых людей немного идей.
Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
Чилавеку сойствино ашебаться.
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Адреналин стекал в ботинки...
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
Бьёт - значит любит бить.
Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу...
Доллар не падает. Он просто немного отходит для разгона и прыжка.
Ничто не способствует выздоровлению пациента так, как тот факт, что лекарства приобретаются за его счет.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего...
Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.
Если вас несут на руках, не обольщайтесь, - возможно, процессия направляется на кладбище.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Женщина в своей жизни должна сделать 3 вещи: разрушить дом, срубить дерево и родить дочку...

Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Из миллиона аистов только один достигает капусты.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

В шкаф не прячется любовник, который больше, чем шкаф.

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Супруги прожили вместе в горести и в радости: она в горести, он в радости.

На заработанные деньги тимуровцы покупали проституток и отпускали их на волю.

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки.

Что бы мужчины ни думали о проститутках, те думают о мужчинах еще хуже…

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо, рубите лес - мстите природе.

Дарёному слону в хобот не смотрят!

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

Не слышны в шкафу даже шорохи...

Отрыжка - это отчет о доставленной еде.

Гильотина конечно хорошее средство от перхоти, но у него есть достаточно неприятный побочный эффект.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.

Читать далее...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы них№я не поняли...

Мерзавец! Негодяй! Подлец!... Вернись!!!

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.

Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.

От свиньи до сала - один хрюк.

Считать чужие деньги грешно, а свои - смешно.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.

Когда босса нет, можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.

Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет сто!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет - и никогда не было!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Лечение от интернет зависимости по интернету.

Спамеры - глисты интернета.

Интернет-открытки - это лучшее средство для мужчины сказать женщине о своих чувствах прямо в глаза.

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия

Ищу выход из Интернета

У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.

Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида.

Читать далее...