Несмотря на пандемию коронавируса россияне не унывают, не теряют оптимизма, а ПРИДУМЫВАЮТ АНЕКДОТЫ, ШУТКИ И АФОРИЗМЫ. Вот некоторые из них:

"Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире ещё не было."



"Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Бандиты: «чтобы можно было ходить в масках и ментов это не смущало, а камеры не могли тебя отследить».
Социофобы: «чтобы на улицах никого не было, и можно было гулять в одиночестве и тишине по главным улицам города»."
Интересно, еще какие желания можно сюда добавить?



"Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…"



"Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону и дождался, но не ту..."

"Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона..."


Почти за 50 лет до карантина режиссёр Федор Хитрук в мультфильме "Винни-Пух идёт в гости", снятом в 1971 году, предугадал ношение масок в будущем.



"Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• Строительные компании загнаны в угол
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако, при этом:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази."



"Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."



"А мыло что никто не берёт? Вроде сказали руки тщательнее мыть, а не жопу вытирать. Или всё же у многих они из жопы растут?"



"Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!"



"Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг."

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

Собака думает: "Вот живу я у людей - они меня кормят, ухаживают, выгуливают, ласкают, играют со мной ... Наверное, они - Боги!"
Кот думает: "Вот живу я у людей - они меня кормят, ухаживают, ласкают, играют со мной, я сплю на их подушках... Судя по всему, я - Бог!"

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Во времена нэпа в одной из анкет, которую должны были заполнять даже писатели, был такой вопрос: «Владеете ли вы землей и кто ее обрабатывает?»
Писатель Павел Лукницкий написал в анкете такой ответ: «Владею землей в цветочном горшке. Обрабатывает ее кошка».

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
(Примечание Wild_Katze: На эту же тему есть известное замечательное стихотворение немецкого поэта Хайнца Эрхардта (Heinz Erhardt) "Кошка-полиглот" Die polyglotte Katze.)

- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Мы знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они друг дружке СМС-ки шлют.

Собираемся взять кота для кошки, для вязки.
Сын спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим.
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Эти характеристики были опубликованы в "Энциклопедии для детей" от Аванта+, том 18 часть 1 "Человек".

Генетическая характеристика мужчин

ген влечения к транспортным средствам,
отказ спрашивать направление, когда потерялся,
кластер перепрыгивания канав,
область, отвечающая за бросание камнями,
предрасположенность к выпендриванию в присутствии других особей мужского пола,
ген рыбацких рассказов,
восхищение пауками, рептилиями и грызунами (проявляется до подросткового возраста),
поведение на футбольных матчах,
локус любви к техническим устройствам,
способность запоминать анекдоты,
демонстрация самоуверенности,
ген пристрастия к боевикам,
фактор, контролирующий потребление пива (может отсутствовать).

Генетическая характеристика женщин

ген покупок до упаду,
ген преодоления логики ("факты не в счет"),
поведенческий фактор наведения порядка,
ген непрерывного следования диетам,
ген "Милый, сделай это для меня",
фактор затяжных разговоров по телефону,
ген постоянного опаздывания,
фактор недовольства всем ( проявляется между 22-м — 28-м днями цикла),
страх перед пауками,
локус приятности во всех отношениях,
фактор "Давай будем просто друзьями",
локус любви к побрякушкам,
ген "Нам надо кое-что обсудить" (активизируется к полуночи),
фактор контроля всего.

Примечание Wild_Katze: Думаю, что этот список далеко не полон. Предлагаю к этим, опубликованным в "Энциклопедии для детей" характеристикам, добавить еще другие, подходящие. Дорогие читатели, предлагайте свои варианты шуточных генов, факторов, локусов для мужчин и женщин.

В курсиве мои комментарии.

"Один человек пил то виски с содовой, то джин с содовой, то ром с содовой, то бренди с содовой, а наутро каждый раз страдал от похмелья. Задумавшись, он пришел к твёрдому убеждению, что именно содовая - главная причина всех его бед, так как она была единственным общим компонентом этих столь разных, по его мнению, напитков, доставлявших ему неприятности."
Вот так и многие люди думают о продуктах питания. То в болезнях мясо виновато, то животные жиры, то майонез, то еще какой-нибудь продукт. А ведь люди употребляют в пищу одновременно множество разных продуктов, которые все вместе влияют на организм. Чтобы определить влияние каждого продукта, естественно, нужно поставить эксперимент. Его поставить можно по-разному. Например так:

"Научный эксперимент
День первый - Отрываем таракану 2 ноги, кладем на стол и прижимаем пальцем. Громко свистим и одновременно убираем палец - таракан убегает.
День второй - Отрываем таракану 4 ноги, кладем на стол и прижимаем пальцем. Громко свистим и убираем палец - таракан убегает.
День третий - Отрываем таракану все шесть ног. Кладем на стол и прижимаем пальцем. Свистим и отпускаем палец - таракан остается на месте.
Вывод - БЕЗ НОГ ТАРАКАН НЕ СЛЫШИТ!"
Этот шуточный эксперимент был, конечно, проведен некорректно, неправильно. Понятно, что таракан слышать ногами не может.

Нас агитируют за здоровый образ жизни. Однако реальность нам показывает другие примеры, с которых нарисованы анекдоты.
1. "Дед внуку рассказывает :
- Я всю жизнь курил, пил, ходил по бабам и вот мне сейчас за 80, и был у меня брат, он не пил, не курил, пил только молоко и умер девственником в трёхмесячном возрасте."
2. "Журналист берет интервью у 90-летнего долгожителя, расспрашивает о секретах.
- Я всю жизнь был воздержан в пище, не пил, не курил, женщин обходил.
- А кто это у Вас за стенкой так шумит?
- Да это мой СТАРШИЙ брат шлюх на именины пригласил. У нас с ним разница 15 лет. Всю жизнь пьет, курит и по бабам бегает!"

Лечить это не значит ВЫлечить. О результативности народных средств и методов хорошо рассказывается в анекдоте:
"Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил свою лошадь, когда она заболела?
- Скипидаром.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помог скипидар. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тогда тоже сдохла."
В народной медицине применяется много средств, но они далеко не всегда ВЫлечивают болезнь. Если бы средства народной медицины были бы высокоэффективны, то врачей и ученых было мало работы.

"Армянскому радио задают вопрос: «Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» в Спортлото?»
Армянское радио отвечает: «Правда, но не Амбарцумян, а Авакян, и не академик, а парикмахер, и не «Волгу», а десять тысяч, и не в Спортлото, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл».
А в остальном всё правильно."
Это яркий пример распространения информации в социальных сетях и в прочем интернете по принципу испорченного телефона.

"- Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво".
- А мало ли что там написано, у меня на сарае написано х.., а там дрова."
Мало ли что и где пишут. Нельзя же всему тупо и слепо верить. Тем более агентству ОБС (одна бабка сбрехала). Если нужна достоверная информация, то ее надо искать не в желтой прессе, а в надежных, достоверных источниках.

"У врача:
Врач: Вам надо больше ходить на свежем воздухе!
Пациент: Хорошо, доктор! А когда лучше: до или после работы?
Врач: Да это неважно... а кем вы работаете?
Пациент: Почтальоном..."
Люди все разные и одинаковые рекомендации по поводу здоровья не всем подходят.

"Играют два попа в настольный теннис.
Первый: "Черт побери, промахнулся!"
Второй: "Не чертыхайся! Бог накажет!"
Первый (снова промахивается): "Черт побери, промахнулся!"
Второй: "Говорю же не чертыхайся! Бог накажет!"
Первый (в очередной раз промахнувшись! "Черт побери!"
Тут разряд молнии и второй поп падает замертво.
С неба голос: "Черт побери! Опять промахнулся!"

Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами...

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают…

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».

"Бога нет" (Ч. Дарвин)
"Ч. Дарвина нет" (Бог)
"В отличии от некоторых, я хотя бы был" (Ч.Дарвин)

Предлагается к продаже компьютер «Соборъ» – надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» – это:
- кадило и сокадило на 450MHz – оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!

В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем, образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.

Верующие жалуются попу: Батюшка, мы ходим в мэрию решать вопрос о улучшении своих жилищных условий.
Похоже там нет никакой надежды...
-Надо ж-дать, дети мои, терпите.
Хорошо, понятно батюшка. Уходят.
Ждут, через месяц опять приходят и говорят: мы ходили в мэрию опять и там, ни какой надежды...
-Ну, надо ж-дать, дети мои! Терпите.
Хорошо, понятно батюшка.
Через пару месяцев история повторяется, приходят снова к попу и жалуются: Ходили в мэрию 7 раз и всё безнадёжно.
А начальник жилотдела в открытую взятку вымогает!
Поп: Какие вы бестолковые! Я же вам сразу сказал, что ему дать надо!...
Уходят.
Ещё через пару месяцев поп увидел их в церкви, сам подошёл и спрашивает: Ну, как решили вопрос, дали?
-Дали батюшка, дали..
Поп: Ну, а сколько дали то? Могли бы и отцу своему, за мудрый совет, процентов 10, от той суммы выделить..
-Надо посчитать, сколько вам причитается, батюшка.
Начальник жилотдела 7 лет получил...

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад,- где, собственно, развернулись события...
Надо заметить,что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые, кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что болит, бабушка?"- спросил мальчик.
"Да", - отвечала бабка, - "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает:
"Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

В купе вагона едут директор школы и глава секты. Когда наступает время перекусить, директор достает яйцо и бутерброд с колбасой. Глядя на директора, глава секты достает черную икру, севрюгу и другие деликатесы, наливает французский коньяк и сочно закусывает.
— Учитель, — обращается к сектанту директор. — Я получаю приличную зарплату, но не могу позволить себе такие деликатесы...
— Сын мой! А ты не пробовал создать новую религию и учить ею свою паству?

— Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
— Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...

Верующая читает объявление: "Продаю св-ю Хавронью - 10000 руб."
Звонит по указанному номеру и спрашивает: А почему так дорого? Она у вас в красивом окладе?
Продавец: В каком окладе?! Свинья в ермолке, весит 200 кг, недавно опоросилась.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Не только басни бывают с моралью, но и анекдоты тоже.

После осмотра психиатрической больницы корреспондент спрашивает у главврача:
- Какой метод здесь используется для определения, выздоровел пациент или нет?
- О, это совсем несложно, - пояснил врач. - Видите то корыто и рядом ковшик? Так вот, мы открываем кран, в корыто начинает течь вода, и мы поручаем пациенту вычерпать из него всю воду.
- Ну, и как же вы определяете, что он выздоровел?
- Если пациент уже здоров, он первым делом закручивает кран. - ответил, улыбаясь, врач.

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:
-Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.

Вот тебе страх Божий
В терапевтическом отделении одной из больниц окончен ремонт. Помещение решили освятить, пригласили батюшку.
Обряд близится к концу, священник с церковными служителями входит в последнюю палату…
При виде «гостей» один из пациентов в панике бросается под кровать и истошно вопит:
- Я брошу пить, курить, гулять! Только не отпевайте меня! Не отпевайте!..

Врач сказал больному:
- Не ешь рыбы и мяса.
Ответил ему больной:
- Если бы я имел возможность питаться рыбой и мясом, я бы, вероятно, не заболел.

Встречаются два фармацевта:
- Привет, как дела?
- Вот придумали новое лекарство.
- Ну и как, оно эффективно?
- Очень эффективно, осталось только болезнь к нему придумать.

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач.
- Отлично! Как огурчик!
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Однажды Бернард Шоу прогуливался по картинной галерее и увидел откровенно плохую картину, о чем тут же заявил вслух. Автор картины, стоявший рядом, возмутился:
- Как вы смеете так резко говорить, вы же сами в жизни ни одной картины не написали!
На что Шоу ответил:
- Но я же могу рассуждать о качестве омлета, хотя еще ни разу не снёс ни одного яйца.

Попала душа человека в Рай.... Светлое солнечное помещение, тишина, спокойствие, а за стеной какие-то громкие звуки раздаются, музыка, шумные разговоры, веселье..... Спрашивает у ангела "А что там за стеной?" - "Ад".... Подумал... "А можно туда?" - "Да, но обратно дороги нет..." Подумал, а там веселье в полном разгаре... "Да, хочу"..... Открывает глаза - темнота, жуть, костры горят, а на них "люди" на сковородах. Спрашивает у беса " А почему у вас здесь музыка весёлая слышалась?" - "Реклама"....

Разговаривают два генерала. Российский и американский. Российский говорит: "Наш солдат получает в день две тысячи калорий". А американский отвечает: "А наш рядовой получает в день четыре тысячи калорий". Наш говорит: "Врешь, натовская морда. Не может человек за день два мешка брюквы съесть".

Один человек после четырнадцатилетней тяжёлой аскетической жизни приобрёл способность ходить по воде как посуху. Несказанно обрадованный этим, он прибежал к своему наставнику и сообщил ему об этом.
Учитель ответил ему:
- Бедный человек, ты потратил четырнадцать лет тяжкого труда на то, за что перевозчику платят несколько монет.

Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты. Люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга:
- А где же ослы?

Из книги "Эти странные греки"

Умирает человек и попадает в ад. Там он обнаруживает, что ад представляет собой огромные котлы с дерьмом, где погруженные в это дерьмо грешники ожидают судного дня. Раз в час им дозволяется всплыть на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, затем раздается команда «Погружаться!», и огромный черный надсмотрщик колотит деревянным черпаком по голове тех, кто не спешит нырять обратно.
Распределение по котлам происходит более или менее по национальному признаку, но поскольку вновь прибывший не так уж много грешил в жизни, ему решили дать возможность выбрать ту компанию, в которой он захочет провести остаток вечности.
Грешник долго думает и потом говорит главному дьяволу, что, наверное, швейцарский котел лучше всего – народ они тихий, порядок любят, да и дерьмо, поди, почище будет…
«Послушай, – говорит дьявол. – Ты мне нравишься, и я дам тебе совет. Не ходи к швейцарцам. Их котел работает как часы. Один глоток воздуха в час – и все. Иди лучше к грекам».
«Но как же, – удивляется грешник – Греки ведь самый зловредный, неорганизованный, неуправляемый, и вообще просто невозможный народ!»
«Вот именно! – говорит дьявол. – Поэтому они устроились лучше, чем кто-либо еще. Вот посмотри: ежедневный завоз дерьма никогда не происходит вовремя, по утрам никак не могут найти черпак, надсмотрщик или засыпает или вступает в жаркую перепалку с грешниками и забывает отдать команду „Погружаться!“ – он даже часто объявляет забастовку, требуя улучшения условий труда! Поэтому так или иначе греки получают больше воздуха, чем все остальные грешники, вместе взятые».