На высоком холме, в синем лесу,
За рекою у Чёртова моста,
Я слышал от старых и добрых людей
Есть Дом Восходящего Солнца.

В него не проникнет ни вор, ни злодей.
В том доме не заперты двери.
Но если ты предал старых друзей,
Тебе не откроются двери.

И каждый, кто входит, видит зарю,
Что уходит лестницей в небо.
И забравшись по ней, берет он звезду,
И в сердце – синее небо.

Я ищу этот дом уже несколько лет.
Я ищу эти двери и окна.
А может то сказка, иль чей-то то бред,
Про Дом Восходящего Солнца.

Shedevry_Instrumental%27noi_Muzyki_-_Frantsis_Goyya_-_Vlyublennaya_zhenshchina__[music_ardor_ru].mp3

Жизнь поразительная штука...
Она забрасывает в такие дали и возвращает назад.
Ставит тебя на колени. И поднимает, очищая твои коленки от грязи.
Бьёт тебя по щеке. А потом нежным поцелуем
затмевает это.
Она слушает твои просьбы. Но обязательно делает наоборот. Этим она даёт тебе Силу.
Она отбирает у тебя Друзей. Чтобы среди толпы ты нашёл того, кто будет рядом. Всегда.
Она заставляет тебя плакать. Чтобы потом рассмешить. И подарить тебе несколько часов Жизни.
Она выматывает тебе нервы. Чтобы их совсем не осталось. И ты начал их экономить.
Она не верит в Надежду. Ненавидит Надежду. Она просто даёт Уверенность.
Она рушит Тебя. Ломает. Издевается. А потом даёт Тебе Любовь.
Время нельзя повернуть вспять... И невозможно исправить свои ошибки...
Можно лишь начать Вместе всё заново.
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль —
Нужно продолжать верить
Людям, просто быть чуть осторожнее...
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Ведь каждый из нас Ангел, но с одним крылом.
И мы можем летать только обнявшись!

*Сердца, как и тела, могут утомиться, так что ищите для них изысканные, мудрые высказывания.

*Трудно запугать сердце, ничем не запятнанное.

*Праздник сердца - это радость кого-нибудь полюбить.

*Праздник сердца - найти клад неожиданно.И праздник сердца - найти себя в другом, увидеть лучшее своего сердца в зеркале сердца иного.И разбить стену разъединяющую - это радость души алмазно-острая, это истинный праздник сердца.

*Хорошие ноги рано или поздно станут спотыкаться; гордая спина согнется; черная борода поседеет; кудрявая голова облысеет; прекрасное лицо покроется морщинами; глубокий взор потускнеет; но доброе сердце подобно солнцу и луне; и даже скорее солнцу, чем луне; ибо оно сияет ярким светом, никогда не изменяется и всегда следует верным путем.

*Слово сказанное от сердца, проникает прямо в сердце.

*Слушай свое сердце, когда что либо делаешь или говоришь, и ты поймешь на своем ли ты пути, или какие соблазны тебя увели с него.
Лёгкое сердце живет долго.

*Враг занимает больше места в наших мыслях, чем друг - в нашем сердце.

*Холод милосердия есть молчание сердца; пламя милосердия есть ропот сердца.

*Сердце - вот истинный рычаг всего великого.

*Человек без сердца - бесстрастная машина мышления, не имеющая ни семьи, ни друга, ни родины; сердце составляет прекрасную и неотъемлемую основу духовного развития.

*Не отвергнуть влечений сердца, но раскрыть свою душу всему человеческому, страдать и наслаждаться страданиями и наслаждениями современности, - словом, развить эгоистическое сердце во всех скорбящее, обобщить его разумом и в свою очередь оживить им разум!

*Кто не постучался в сердце, тот стучится в дверь напрасно!

*Правдивое сердце - главное оружие истины.

*Высота чувств - в прямом соотношении с глубиной мыслей. Сердце и ум - две конечности баланса. Опустите ум в глубину познания - вы поднимете сердце до небес.

*Никогда, никогда не должно быть праздным сердце, - это самый тяжкий порок. Полнота сердца - любовь, внимание к людям, к природе - первое условие жизни, право на жизнь.

*Рассудок может образоваться без сердца, а сердце - без рассудка; существуют односторонние безрассудные сердца и бессердечные умы.

*Кого ничто не сердит, у того нет сердца, а бесчувственный не может быть личностью.

*Кого ничто не сердит, у того нет сердца, а бесчувственный не может быть личностью.

*Отнимите у нашего сердца любовь к добру - вы отнимете всю прелесть жизни.

*Проверяй все сердцем.

*Когда вы радуетесь, вглядитесь в глубину своего сердца, и вы увидите, что ныне вы радуетесь именно тому, что прежде печалило вас. Хорошо жить с сердцем, полным ожидания великой радости в будущем!

*Дороже всех титулов доброе сердце.

*Наше сердце первично предопределено любить, а не ненавидеть: ненависть есть лишь реакция, в некотором смысле, на ложную любовь.

*Женское сердце, как глубокий океан, таит в себе глубокие секреты.

*Сердце не заставишь биться так, как ты хочешь.

*Таково людское сердце,
Ненасытное, слепое, -
Вечно чем - нибудь томится,
Убегая от покоя.

Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я тябэ кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хуид ван ю
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха (Ани охев отах)
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Ирландский - Тэ грэ агам орт
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би чи дурта болх
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс тэви милу
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто- Ми Амас Вин
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес

Вот так звучат простые и одновременно очень важные слова "Я тебя люблю" на разных языках.

Нежные, преданные, доверчивые... 

Тимур ЛИТОВЧЕНКО

Инопланетянин в метро

(НФ-рассказ из цикла «Инопланетянин»)

— Кто Вы такой? — спросил старшина милиции у головы, лежащей на столе.

— Я не кто иной, как Инопланетянин, — вежливо ответила голова. — Как Вы, может быть, слышали или видели по так называемому телевидению, я прибыл на Землю месяц назад из созвездия Гончих Псов. С официальным дружественным визитом.

— Не слышал. Документы есть? — пробасил старшина.

— Они остались в костюме, — извиняющимся тоном ответила голова. — Его ещё не доставили.

В комнату бочком вошла толстуха-дежурная по станции и, боязливо косясь на говорящую голову, протянула старшине левую среднюю конечность Инопланетянина. Тут же голова развернулась, взлетела и плавно поплыла к дежурной. Бедная женщина слабо взвизгнула и грохнулась на пол.

— Гражданин Инопланетянин, немедленно прекратите хулиганить! — грозно промолвил старшина. — Ложитесь на место. Вы и так достаточно набедокурили.

— Я лишь хотел посмотреть, какую часть моего тела доставили. Вдруг там документы? Вы же просили, — голова вновь легла на стол и досадливо щёлкнула обонятельными усиками. — Что же касается так называемого хулиганства, то я ничего такого не делал.

— Как это не делали? — рассердился старшина. Он вышел из-за стола и пытался привести в сознание дежурную. — Как это не делали? При подходе поезда к платформе Вы разделили своё тело на четырнадцать частей, а затем каждой отдельной частью проникли в вагоны. Люди на ходу рвали стоп-краны и прыгали в туннель! Как же не делали?!

Инопланетянин удивлённо присвиснул в три уха и вдруг начал телепатировать голосом дежурной по станции: «Граждане пассажиры! В ожидании поезда равномерно размещайтесь по платформе! Ускорьте высадку и посадку! Проходите на все свободные двери!»

И добавил:

— Вот я и разместился равномерно по всей длине платформы и прошёл на все свободные двери.

Тут пожилой мужчина внёс в комнату туловище с костюмом и документами. Пришедшая было в себя дежурная вновь со стоном потеряла сознание…

При знакомстве:

Я о вас много слышала!
(Можно попробовать его "закадрить".)

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу...
(Пусть думает, что я считаю его очень умным.)

Чем вы занимаетесь?
(Сколько вы зарабатываете?)

Вы женаты?
(Господи, сделай так, чтобы он был холост!)

Я вам сама позвоню...
(А то еще нарвешься на придурка...)

О других женщинах:

Что дамы говорят и что у них на умеОна же красавица, и умница, и готовит отлично!
(Скажи, что она мне просто в подметки не годится!)

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
(Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.)

Эта шлюха спит со всеми подряд!
(Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!)

О мужчинах:

Мужчинам только одно и нужно!
(Я ему нравлюсь, ура!Что дамы говорят и что у них на уме)

Мужчине этого не понять...
(Ах, какая я загадочная...)

Все вы , мужчины, такие!(игриво)

( Можно, можно, не робей...)

Все вы , мужчины , такие! (зло)
(Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне...)

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
(Уверена, что он в меня тайно влюблен!)

При расставании:

Спасибо, как - нибудь в другой раз...
(Что дамы говорят и что у них на умеДаже и не надейся!)

Давай останемся друзьями.
(Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...)

Ты еще совершенно незрелая личность.
(Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.)

Позже ты сам все поймешь...
(Отстань, ради Бога!)

В постели:

Милый, ты меня задушишь!
(Этот кретин сейчас меня раздавит.)

Тебе было хорошо?
(Что дамы говорят и что у них на умеНу, чего лежит как бревно?)

Мне еще ни с кем не было так замечательно.
(А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше...)

Милый, я что-то устала сегодня...
(И почему у него пахнет изо рта?)

В супружестве:

Давай поговорим!
(Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот)

Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
(Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!)

Где ты шлялся до трех часов ночи?
(Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель...)

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
(Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!Что дамы говорят и что у них на уме)

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
(А ты так не стал тем, о ком я мечтала...)

Где деньги, сволочь?!
(Где деньги, сволочь?!)

  Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.

 Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

 По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).


Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.


Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...


Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Не везет - это когда у тебя бронежилет,
а тебя по морде бьют!



Есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром,
веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

12. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

13. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

14. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

17. Собаки - чмо.

18. Птички - жрачка.

19. Кот - см. п. 1

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Болото иногда производит впечатление глубины.

Будь всегда на первой линии, как можно дальше от собственных тыловых крыс.

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Велика сила ничтожества! Ничто его не одолеет.

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

Всегда найдутся эскимосы, которые укажут жителям Конго, как вести себя при самой страшной жаре.

Все хотят добра. Не отдавайте его.

Гениальное произведение и дурак поймет. Но ведь совершенно иначе!

Давайте разрушать Бастилии раньше, чем их построят.

Даже охотясь на слона, иногда надо убить блоху.

"Дикая свинья" звучит гораздо благороднее, чем просто "свинья".

Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному.

До глубины мысли иногда надо подниматься.

Жизнь - вредная штука. От нее все умирают.

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Им уже не дойти до цели. Она осталась слишком далеко позади.

Когда же человек покорит межчеловеческое пространство?

Люди любят мысли, которые не заставляют задумываться.

Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Не раскрывай людям объятия - не помогай им распять тебя.

Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Одряхлев, восклицательный знак становится вопросительным.

Оправдание людоедов: "Человек - это скотина".

Остерегайся угодить под чужое колесо фортуны.

Плагиаторы спят спокойно. Муза - женщина, она редко признается, кто был первым.

Подумать только! На огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

Разрушая памятники, сохраняйте постаменты. Всегда могут пригодиться.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Толстенькие живут меньше. Зато едят больше.

То, что он умер, ещё не доказывает, что он жил.

У каждого века есть свое средневековье.

Часы бьют. Всех.

Человек - побочный продукт любви.

С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир. 
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2. 
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет. 
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай). 
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре? 
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла. 
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман». 
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок. 
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!» 


Источник: http://kaganov.f5.ru/post/215761

1)Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

2)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.

3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30

7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!

8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!

9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!

13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!

14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!

16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!

17)Только наши лифты - еще и туалеты!

18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!

19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!

20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше

22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой

24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»

25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые

27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые

29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»


30)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

31)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

В середине декабря по телевидению промелькнула информация о найденных бактериях, имеющих иную, чем у всех обитателей Земли, форму жизни , основанную на мышьяке.  Показывали интервью с Фелисой Волф-Саймон (Felisa Wolfe-Simon) из NASA.  И вот, на просторах нашего любимого инета нашла эту информацю.   Довольно просто написано.  Полюбопытствуйте....

                                            

Бактерия, обожающая мышьяк, перевернула привычные представления о "живности"

(фото NASA, Jodi Switzer Blum).

NASA предъявило научному сообществу "астробиологическое открытие, которое повлияет на поиск свидетельств внеземной жизни". Учёные обнаружили и изучили микроорганизмы, которые в своём рационе полагаются на мышьяк и используют этот токсичный элемент для строительства клеток. Получается, если земная жизнь закусывает смертью, внеземная может выкинуть чего и похлеще?

Все живые организмы нашей планеты строятся из шести "кирпичиков": углерода, водорода, азота, кислорода, фосфора и серы (CHNOPS). Фосфор внутри фосфат-иона (PO₄^3-) входит в основу структур ДНК и РНК, определяет транспорт веществ через мембрану клетки, играет важную роль в обмене энергии.

Биологи полагали, что CHNOPS – основа жизни во Вселенной. Однако некоторые учёные всё же задавались вопросом: почему на место "первой шестёрки" не могут встать другие химические элементы. Так, мышьяк (As), химически близкий к фосфору, мог бы выполнять его функции. Другое дело, что этот элемент для любой формы жизни является ядом.

Герои нынешнего исследования, стойкие бактерии, обитали в калифорнийском озере Моно (Mono Lake), известного своими ужасными условиями: высокой солёностью и щёлочностью, а также повышенным содержанием мышьяка (фото NASA).

Тем не менее AsO₄^3- имеет ту же структуру, что и фосфат-ион, образует похожие связи. А значит, он теоретически может внедриться на чужое место.

Твёрже других эту позицию отстаивала геомикробиолог Фелиса Волф-Саймон (Felisa Wolfe-Simon) из NASA. "Мы знаем, что некоторые микробы дышат мышьяком", — заявила она ещё в 2006 году. В 2008-м учёные обнаружили червей, питающихся тяжёлыми металлами. В 2009-м гипотезу существования "жизни на мышьяке", выдвинутую Фелисой со товарищи, опубликовал International Journal of Astrobiology.

Дальнейшие выступления позволили "железной Лизе" собрать вокруг себя единомышленников, которые искали не просто толерантных к мышьяку существ, но тех, что могли извлечь из его использования биологическую выгоду. Так началось изучение самых странных уголков планеты, одним из которых было озеро Моно.

По-своему уникальное озеро стало таким из-за изоляции: пресная вода не поступала в него последние 50 лет. Зато водоём постоянно подпитывали мышьяком минералы, входящие в состав пород соседних гор.

Фелиса и доктор Рональд Ормленд (Ronald Oremland) из геологического центра США собирают коллекция грязи (фото Henry Bortman).

Группа Фелисы собирала ил на берегах и дне водоёма, затем образцы помещались в искусственную среду, в которой преобладали арсенаты и почти отсутствовали фосфаты. Постепенно биологи довели концентрацию соединений фосфора до минимальной, однако даже в таких условиях одна группа бактерий из общей смеси продолжала процветать.

Микробы изолировали и поселили в раствор арсенат-ионов. Дальнейшие наблюдения показали, что в такой среде культура развивалась на 60% быстрее, чем в присутствии того самого жизненно необходимого фосфора. Когда же её лишили и мышьяковой подпитки, колония расти перестала.

Новый штамм назвали GFAJ-1. Учёные определили, что необычные микроорганизмы принадлежат семейству Halomonadaceae, относящемуся к гамма-протеобактериям (gammaproteobacteria), большая часть которых является патогенами.

Внизу слева бактерии, выращенные на фосфоре, справа – на мышьяке. Учёные отмечают, что в ближайшем будущем они хотят расшифровать геном GFAJ-1 и выяснить, как штамм ведёт себя в естественных условиях, когда его не вынуждают менять "диету" (фото Henry Bortman, Jodi Switzer Blum).

Чтобы выяснить, как бактерии используют мышьяк, биологи "подсветили" раствор радиометками. Выяснилось, что "съеденный" элемент присутствует внутри органелл клеток, в нуклеотидах ДНК и РНК. При этом содержание арсенат-ионов было таким же, как и ожидаемое количество фосфат-ионов.

Эти данные натолкнули учёных на мысль, что токсичный элемент используется микробами так же, как и фосфор в работе клеточных механизмов. А раз на такое способен штамм GFAJ-1, то и другие микроорганизмы в ходе эволюции вполне могли перейти на подобный "корм". "Нынешнее открытие может стать окном в новый неизведанный мир", — считает Фелиса.

Анализ, проведённый на синхротроне национальной лаборатории Стэнфорда (SLAC National Accelerator Laboratory), показал, что мышьяк содержится внутри клеток в форме арсената, а также, что эти ионы образуют связи с углеродом и кислородом подобно фосфату (фото Brad Plummer/SLAC).

Другие учёные тем временем отмечают, что хорошо бы определить положение мышьяка в молекулах, выполняющих в клетке определённые функции. Например, надо выяснить, к чему приводит замена фосфора на мышьяк в молекуле АТФ. Страдает ли эффективность переноса энергии? Как влияет арсенат-ион на связи с белками и метаболические процессы? В общем, химики жаждут разобраться в деталях не меньше биологов.

Тем временем исследователи NASA твердят, что раз столь неожиданное для науки поведение существует на Земле, то космос может быть наводнён и более фантастическими существами.

"Мы расширили понятие "жизнь". Чтобы найти её вне Солнечной системы, нам необходимо думать шире, разнообразнее", — говорит доктор Эдвард Вейлер (Edward Weiler), руководитель одной из научных программ NASA.

NASA представило открытие как астробиологическое, и теперь многие недоумевают – при чём тут астробиология, если речь только о земных бактериях (фото Mark Wilson).

Раньше мысли о том, что основой жизни может стать не только шестёрка CHNOPS, встречались разве что в фантастических книгах. Правда, частым "гостем" был вовсе не мышьяк, а кремний, который заменял углерод. Теперь же "альтернативная форма жизни" описана в Science.

"Но эта история вовсе не о том, что в озере Моно нашли бактерии на мышьяке, — подытоживает Фелиса. – Наше открытие – это напоминание о том, что  формы жизни могут быть более непредсказуемы".

Формулировка "много шума из ничего" в данном случае была бы слишком пренебрежительной. Учёные действительно открыли невиданную ранее способность микроорганизмов (хотя их выводы ещё предстоит проверить).