возьмите 100 грамм жгучей крапивы измельчить, 100 грамм корней лопуха, 50 грамм чистотела, 100 грамм череды. Смесь из трав залить 600 граммами кипятка, дать настоятся, пока не остынет, затем процедить поставить в холодильник.

Принимать по пол стакана 2-3 раза в день на протяжении месяца. По мере необходимости лечение можно продолжить до полного очищения кожи. Этот отвар также прекрасно избавляет от перхоти, если им мыть голову.
(http://www.ayzdorov.ru)

http://www.ayzdorov.ru/ochishenie_kishechnik_nar.php

Всем известно, что мёд это главный целитель нашего организма.
В стакане холодной воды растворить одну столовую ложку мёда и выпивать перед едой. В день необходимо выпивать три стакана такого вот медового раствора. Длительность лечения полтора, два месяца. Под воздействием мёда кишечник очищается от патогенной микрофлоры, мёд благоприятно воздействует на пищеварение, участвует в выработке витаминов недостающих организму, гормонов и других биологически активных веществ.

При хроническом энтероколите очень полезно употреблять мёд с яблочным уксусом. Растворите 1 столовую ложку яблочного уксуса в стакане воды и добавьте чайную ложку меда. Принимать по одному стакану 3 – 4 раза в день, на протяжении 1 – 1,5 месяца. В течение одного года следует провести 3 -4 таких лечебных курса.

Как много человеку мало. Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени. Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится. Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы. Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень. Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов Все, что делает женщина по дому -- незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят. Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!! Пришло то время, когда время уже ушло... Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

- Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и,
глубоковздохнув, смущенно улыбнулась.Часы над зеркалом бесстрастно
отсчитывали время, с улицы, через приоткрытуюфорточку, доносился шум
проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню,она смотрела на меня
светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий
румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота."Вы у
меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она
действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила
мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...Только теперь я
понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце
продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в
висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания,
забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти,чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое
пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что
они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя
ликовала.Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в
течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную
шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах
дешевой парфюмерии.
Все это ерунда. Я - первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я
потянулся и быстро встал.Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она,
улыбнувшись, кивнула мне,старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я
снова услышал ее голос,он был уже совсем другим - звонким и уверенным: -
-Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Некрупную рыбу, весом не более одного килограмма можно не разделывать традиционным образом, то есть не разрезать брюшко. Надрежьте мякоть у крыльев жабр, перережьте позвоночную кость, отделите голову и выньте внутренности. Так при жарке из рыбы вытечет меньше сока.

Многие специалисты в ресторанах и кафе используют или потребляют весь
лимон и ничто не тратится впустую.
Как вы можете использовать весь лимон без отходов?

Просто .. поместить промытый лимон в морозильную камеру вашего
холодильника. После того, как лимон заморожен, возьмите вашу терку,
натрите весь лимон (не нужно чистить его) и посыпьте им ваши блюда.

Посыпайте его в овощные салаты, мороженое, супы, крупы, макароны,
спагетти, рис, суши, блюда из рыбы, виски, вино .... Список можно
продолжать бесконечно.

Все продукты будут неожиданно иметь приятный вкус, которого вы,
возможно, никогда не пробовали раньше.

А на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная
земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в
центре, величественным морем на западе и красивым морем на юге, с
уникальным целебным морем и густыми плодоносными лесами и садами. Я
населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные
люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!


- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль.

Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

Как отвратительно в России по утрам.

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Чем удобряли, то и выросло.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...


Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела :-)


Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и
хожу с топором...


Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как
минимум до среды…


Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!


Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала
отплясывать на балу и после двенадцати.


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают

Женщины не мыслят, они замышляют!

Если у женщины горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.





Мужская гордость зашкаливает, когда писяешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Мужчина в магазине обращаясь к одной из покупательниц: 
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это? 
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.







Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!


Если мужчина стирает носки, значит они у него последние

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1965 году"...

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется. 

Она ему встретилась, а он ей- попался. 

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью. 

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

В России обед - это не еда, а время суток.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном? .
3. На сколько именно кинул?

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!

В России сливки общества самые жирные.

Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас..

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Мудрая притча / из инета/: Шарики жизни --... Хорошо, -- сказал старик, -- могу поспорить, что вы очень заняты на работе.Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими, не осуществляете свои мечты, а без этого душа умирает. Ни за что не поверю,что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг -- чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?" И ради этого вы готовы забыть свои мечты о путешествиях, отказаться от рисования картин, пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков" -- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше... Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 -- столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделитьсясегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Рамочки от klavdia-France

klavdia-France

http://www.shitovidki.ru/2010-04-19-17-34-45/37-shit/109-diagnoz.html

http://www.youtube.com/watch?v=JDH5il6FFiM

В колонках играет - Lvov
http://stadion.lviv.ua/ua/Lviv_z_vysoty_ptashynogo_poljotu_17_05_2011

Фотографии Vivalt :

Ирис