Как много человеку мало. Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени. Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится. Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы. Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень. Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов Все, что делает женщина по дому -- незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят. Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!! Пришло то время, когда время уже ушло... Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

- Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и,
глубоковздохнув, смущенно улыбнулась.Часы над зеркалом бесстрастно
отсчитывали время, с улицы, через приоткрытуюфорточку, доносился шум
проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню,она смотрела на меня
светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий
румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота."Вы у
меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она
действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила
мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...Только теперь я
понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце
продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в
висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания,
забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти,чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое
пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что
они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя
ликовала.Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в
течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную
шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах
дешевой парфюмерии.
Все это ерунда. Я - первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я
потянулся и быстро встал.Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она,
улыбнувшись, кивнула мне,старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я
снова услышал ее голос,он был уже совсем другим - звонким и уверенным: -
-Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!


- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль.

Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

Как отвратительно в России по утрам.

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Чем удобряли, то и выросло.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...


Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела :-)


Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и
хожу с топором...


Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как
минимум до среды…


Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!


Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала
отплясывать на балу и после двенадцати.


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают

Женщины не мыслят, они замышляют!

Если у женщины горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.





Мужская гордость зашкаливает, когда писяешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Мужчина в магазине обращаясь к одной из покупательниц: 
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это? 
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.







Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!


Если мужчина стирает носки, значит они у него последние

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1965 году"...

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется. 

Она ему встретилась, а он ей- попался. 

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью. 

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

В России обед - это не еда, а время суток.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном? .
3. На сколько именно кинул?

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!

В России сливки общества самые жирные.

Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас..

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.