1. Людей без детских психологических травм не бывает, поэтому любое настоящее сближение людей возможно лишь при понимании того, что у ваших любовных отношений есть неосознанная цель - залечить раны детства. Важно знать, хотя бы примерно, механизмы возникновения и развития психологических травм. Если вам удастся с пониманием отнестись к особенностям развития партнера в детстве, вы сможете объяснить многое из того, на первый взгляд, нелогичного и вздорного, что замечаете в вашем избраннике. Поведение партнера перестанет быть источником непонимания.

2. Переходя к психологически сознательному браку, вы постепенно избавляетесь от иллюзий и все больше видите своего партнера в истинном свете. Он для вас уже не является мечтой о замене идеального родителя, которого у вас не было в детстве. Он, как и вы - страдающий от невидимых ран человек, который страстно жаждет исцеления.

Читать далее...

При чём тут гвоздь?

"Пусть делает это так, что трудно что ли?"

Да чего бы ни касалось. Как есть, как складывать вещи, как вам писать или звонить, как гладить рубашку, шнуровать шнурки, мыться, засыпать, произносить какое-то слово, заниматься спортом, работать. Касается большого и мелкого поведения.

Трудно! Как и вам. Ну-ка, с завтрашнего дня начните внедрять новую привычку, проверьте простоту на себе. Чем проще и незначительнее поведение, тем сложнее отследить.

- Ты можешь не ходить, когда мы говорим? - НЕТ!
- Ты можешь написать мне, когда задерживаешься? - НЕТ!
- Ты можешь сначала привлекать мое внимание, потом говорить о важном? - НЕТ!

Все, что встроилось в вашего партнера на текущий момент его жизни - все это ему удобно, понятно, нужно, просто жизненно-необходимо. Да, влюбленность может подвинуть автоматизмы, но потом все вернется назад. Кстати, еще и поэтому не стоит принимать важных решений про отношения, пока вы не прошли с человеком испытательный срок, 3-6 мес.

Любое закрепленное поведение нужно ему. Даже если это объективно не полезно, не оптимально, не рационально, субъективно - не достойно, не красиво, не нормально и т.д.

Давайте рассмотрим вопрос на объемном примере. Кто-то бегает по утрам или вечерам, а кто-то нет.

У меня, например, есть все необходимое для бега: функциональная удобная и красивая одежда для бега при разных температурах, специализированные кроссовки, трекеры учета прогресса, время на бег в моем расписании, даже место жительства выбирается с учетом возможности пробежек. У меня есть средства помощи при болях в мышцах и суставах. Я умею растягиваться до и после. Думаю, все, что я могу сделать, чтобы усилить неизбежность утренней пробежки - это лечь спать во всей амуниции.

Энергия перехода от одной моей активности к той, которая для меня является привычной, равна практически нулю. Все готово.

Какова энергия перехода к пробежкам человека, у которого всего этого нет?

Ему нужно купить все эти прибабмбасы (время и деньги на покупку), а до этого разобраться в них (время), нужно выделить время на бег, подвинуть другие важные для него дела (эмоции), обнаружить, что вокруг это негде делать (время на поиск), наконец, даже преодолев все это, придется двигать и другие привычки утра - раньше вставать, идти надевать все это новое и неудобное, согласовывать с домочадцами, короче, катастрофа.

Все, что вы можете сделать для человека, побуждая его к новому - уменьшить для него энергию перехода, расчистить поле для изменений, "уложить его спать в кроссовках". Тогда есть шанс.

А все эти "Ты меня просто не любишь, поэтому не делаешь" - это детский лепет.


Полина Горбунова
сегодня в 17:04

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.
Читать далее...

Много лет я преподавал предмет сексуальности студентам-медикам в медицинском центре Государственного университета Луизианы в Нью-Орлеане. В амфитеатре, в окружении нескольких сотен почти-врачей я просил выйти двух добровольцев для «демонстрации прикосновений». Я просил одного взять руку другого и начать гладить ее, стоя перед однокурсниками.

Я нарочно выбирал двух мужчин, поскольку знал, что обычная гомофобия заставит их постараться выполнить мое задание без реального чувствования друг друга. Читать далее...

Иногда я думаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы до конца школы мы бы так и переписывали мысли советских задницелизов. Если бы не пришел новый человек и не сказал, что у нас должны быть свои мысли и, главное, что мы должны их высказывать. И что любое мнение интересно — нет «правильного» и «неправильного».

Я к тому, что и мы, люди, надышавшиеся отравой СССР, и современные дети, которых до сих пор учат порождения той системы, — мы ничего не знаем об удивительной и восхитительной свободе, которую дает уверенность в себе, уважение к своему мнению.

Нас учили быть «как все», у нас первородный страх отличаться от других, мы боимся совершить малейшую ошибку — потому что за нее получим либо наказание, либо презрительную критику.

Мама моего приятеля-журналиста спрашивала у него: «А почему ты считаешь, что твое мнение кому-то интересно?» И такие слова я от многих слышала. То есть любимая мамочка, вместо радости и упоения тем, что ее сын — писатель, что его публикуют прямо в газете, интересуется: «А кому ты нужен?»

Увы, это абсолютная норма в России. В ответ на порывы мы получаем скепсис, сомнения, критику. И так и живем, передавая это друг другу: от поколения к поколению, от одного к другому, от одного сообщения в социальных сетях к следующему. Хамство, осуждение и строгость — это наш единственно понятный способ взаимодействия.

Читать далее...

Я поняла, что человек должен быть
Твоего Размера.
Чтобы тебе не приходилось становиться меньше ...
чтобы его не раздражать,
вызывая волну за волной цунами
в его привычном мире.
Это сложно.
Это как жить в доме.. где... хм...
потолок чуть ниже твоего роста.
Всё время немного некомфортно.
Нет!.. сначала интересно ...необычно..
и даже похоже на танец...
и ты как Алиса кайфуешь,
перетекая из одного пространства в другое,
изнутри переливаясь и меняя размер)

....а потом этого переходов становится так много,
что остаётся только выйти.
Чтобы не остаться на всю жизнь
с головой, втянутой в плечи..
в комнате где всегда будет 5часов
и время пить чай...🎈

такой был день..)


(c) Виктория Мак

1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле «игры» у детей, так и о способности взрослых людей «играть» словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых – одним словом, нездоровых отношениях. Читать далее...

Во-первых, откажитесь от идеи его открыть, то есть применить какие-то техники и манипуляции, чтобы он доверился и открылся, или пробить его защиту танком.

Попробуйте представить, что вы имеете внутри у себя нечто важное, интимное, и у вас есть опыт, когда кто-то с этим интимным плохо обращался. Причем не просто опыт, а горький и тяжелый опыт. И вот кто-то подходит к вам с техниками и инструментами, чтобы вас вскрыть. Ничего, кроме усиления защиты вы делать не станете.

Во-вторых, представьте, что другой не откроется никогда. Готовы ли вы быть с ним рядом даже в этом случае? Если нет - то, вероятно вам дальше не по пути или по пути не надолго, потому что у вас просто не хватит уважения к чужому пространству, и вы рано или поздно начнёте нарушать его границы.

В-третьих, позвольте человеку самому решать, что ему вам открывать, а что нет. Так же как и себе по отношению к другим людям. Если вы позволяете другим самим решать, что они должны знать о вас, а вы только подчиняетесь, то такого же отношения вы ждете и от другого.

В-четвертых, то, КАК вы с ним общаетесь, а не только О ЧЕМ, больше всего влияет на то, хочет ли человек вам что-то открывать о себе. Ищите тот язык, который не будет выглядеть так, что от вас вынуждены защищаться.


Нина Рубштейн

Ни одного человека нельзя заставить сдаться, если он не хочет. Многие люди застревают в своих проблемах на всю жизнь и, как герои Брестской крепости, умирают, но не сдаются.
Также невозможно доставить человеку удовольствие, если тот не готов его получить.

Невозможно заставить женщину успокоиться, сдаться, смягчиться, если она не идёт в это. Мужчина может уговаривать, быть мягким, гибким или наоборот слишком твёрдыми. Он может совершить насилие и стать тираном. Он может предать и уйти, чтобы проявить весь дисбаланс отношений. Я встречала многих мужчин, которые держались до последнего перед тем, как расстаться. И никто не видел и уж конечно не оценил их стараний, посчитав предателями.


Мужчина может создать тысячу условий для того, чтобы женщина смирилась, расслабилась и успокоилась. Как хорошая акушерка создаёт условия для благополучных родов, мужчина создаёт условия для психологического рождения женщины. Но сам процесс - это уже личное дело каждой. Отпустить ожидания и родить принятие. Отпустить контроль и родить расслабление. Отпустить гордыню и родить смирение. Отпустить прошлый опыт и родить доверие. Отпустить страх и получить удовольствие. Трансформировать себя в предложенных условиях, которые не заставят себя ждать, если есть готовность.



Аглая Датешидзе

А ценности остаются прежними: честность, порядочность, ноги подруги, плечи ребенка, беседа с умным, молчание с ним же, гости издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо.


М. Жванецкий

•Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

Читать далее...

Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно. Будьте внимательны!

Читать далее...

Вот перед тобой человек. Как есть. Говорит с тобой. "Касается" тебя своей душой. Открывается тебе. Возможно, делает это осторожно, но, тем — не менее, он "показывает" свою душу, иногда, не осознавая этого…

Что в этот момент делаешь ты? Как часто начинаешь "просчитывать" его в уме? Тебя интересует, сколько этот человек зарабатывает, каков его социальный статус, что он ест, пьёт, где учился, кем работает, насколько умён, или глуп, в каких условиях живёт, какой у него автомобиль, квартира, какую одежду носит? Список можно продолжать…

Тебя, действительно, это интересует? Почему? Спроси себя, отчего ты задаёшься этими вопросами, ответ откроет многое. Что это? Желание постоянного самоутверждения? Потребительское отношение? Внутренний эго-личностный страх?

Тебе не хочется просто попробовать "коснуться" души другого, узнать о ней, "поговорить" с ней? Посмотреть в самую глубину сердца того, кто перед тобой? Поверь, если ты попробуешь отказаться от просчёта, ты научишься видеть души окружающих, понимать их "язык". Понимать свою душу.

Аму Мом
http://www.proza.ru/2011/11/20/377

•••

Быть понятым, как бы абсурдно это ни звучало, означает отказаться от попыток быть понятым, — изложить, навязать своё видение, свое мировоззрение, свои догмы, принципы, идеалы и т.д... Быть понятым невозможно, как ни старайся. У каждого своя картина мира, свои интерпретации увиденного, услышанного прочувствованного, свой опыт, единственный и неповторимый. У каждого своя вселенная, свое "небо"...

Быть понятым — это отказаться "говорить о себе" и попытаться услышать (почувствовать, заглянуть в душу, сердце, ум) другого. Не оценивая, не осуждая и не соглашаясь.

Увидеть страхи, боль, радость другого. Не просто увидеть, а эмпатически ощутить (прожить внутри себя). И только услышав другого, Вы сможете перепрыгнуть из своей вселенной, в ту вселенную, где обитает он. Вот в этой вселенной Вы будете "говорить не говоря", и только тогда случится Понимание.

Аму Мом
http://www.proza.ru/2016/01/18/243

Вообще-то я пишу только для женщин. Потому что я сама женщина. И учить мужчин быть мужчинами – точно не мне. Но ко мне как-то вечером подошел муж и попросил написать для мужчин. Открыть им секрет. Чего хотят женщины. Я не смогла ему отказать.

Поэтому, мужчины, я поделюсь с вами небольшим секретом.

Вопрос на засыпку: Как не обидеть человека, который не понимает либо притворяется, что не понимает? Для примера взяла обсуждение на ЛиРу. Тема обсуждения не важна, важна реакция человека. Посмотреть здесь. Бывает, в жизни попадаются такие же непонятливые. Как с ними общаться объяснила мне моя соседка: "Как на уроке с классом." Она преподаватель русского языка и литературы с большим стажем. То есть терпеливо и доброжелательно объяснить в разных вариантах так, чтобы дошло до каждого из 30 учеников класса, помня, что в классе есть ученики, которым учебный материал вообще не интересен, и есть двоечники, которые не желают учиться. Как взрослому человеку объяснить простые вещи?

Редко в жизни встречаются люди, которые спокойно воспринимают критику в свой адрес. Обычно критика вызывает негативные эмоции, а это прямой путь к межличностному конфликту. Хотя критика является хорошим стимулом для саморазвития, понять это непосредственно в момент общения с другим человеком совсем непросто. Критику самым неожиданным образом можно услышать везде: дома, в коллективе, на улице от совершенно незнакомых людей. Задумайтесь, всегда ли вы реагируете на нее адекватно, и можно ли было избежать конфликта и негативных реакций. Что можно сделать, чтобы избежать нехороших последствий критики для себя лично?

Читать далее...

На наших руках есть тысячи точек, нажимая на которые мы можем улучшить свое здоровье,очистить организм от шлаков, привлечь деньги в свою жизнь, способствовать достижению целей, мудры помогают развитию нашего сознания, снижают кровяное давление, успокаивают или возбуждают, когда это нужно.

Мудры применяются в медитациях, в молитвах, в повседневной жизни. Мудры можно применять отдельно, как йогу для пальцев. Мудры применяют абсолютно все религии и учения, их можно увидеть на иконах.

В повседневной жизни мы неосознанно применяем мудры, например для защиты нашей ауры - скрещивая руки на груди, показывая "фигу" - перекрываем поток зависти и злости в нашу сторону, даже умываясь, мы проводим ладонями по лицу - снимая тяжесть прошедшего дня.

Мы крестимся в церкви, молимся складывая руки, хлопаем в ладоши, щелкаем пальцами - всё это мудры - их значения мы не понимаем, но применяем их постоянно.

Эта мудра одна из наиболее важных...

Он-лайн диалог не идёт ни в какое сравнение с живым общением. Когда делишься впечатлениями, глядя в глаза собеседнику и видя его реакцию, припоминаются такие детали, которые вживую звучат, как песня, а при написании могут показаться всего лишь нотным станом. Общение глаза в глаза само по себе поддерживает интерес в собеседниках, тут не так важна информационная составляющая, как эмоциональный отклик. Написать интересный пост - всё равно что написать хорошую детективную историю, читатель должен с нетерпением ждать продолжения. Вялое повествование с подробным описанием нездешних красот не зацепит читателей блога. Краткий отчёт и того хуже. Да и в самом этом слове мне видится неприятный смысл - объяснение, подкрепленное теми или иными доказательствами (цифровыми данными, оправдательными документами) о положении, ходе дел и результатах деятельности; сведения, данные о результатах работы за определенный период; документ, содержащий сведения о подготовке, проведении и итогах выполнения планов, заданий, командировок и других мероприятий, представляемый вышестоящему учреждению или должностному лицу.

Читать далее...

Диалог с человеком, не желающим с тобой общаться, в принципе возможен, если у тебя нет ни гордости, ни самоуважения. Как недавно выяснилось, у меня есть и то, и другое. Но вот нервов у меня не хватает. Где бы взять? Может, кто подскажет?

Читать далее...

1. Избавьтесь от материализма
Шикарные машины и дома ― это, безусловно, благо. Однако многие глупцы сосредотачиваются в первую очередь на побочных продуктах успеха, а не на создании прочной основы для успеха. Сведите до минимума ваши материальные нужды. Тогда сможете насладиться плодами успеха без долгов и нервных напряжений.

2. Расширяйте познания
Успех приходит быстрее к тем, кто открыт новому и постоянно познает новое. Чем выше вы забираетесь по лестнице успеха, тем с более сложными системами и возможностями вы сталкиваетесь. Впитывайте всю информацию, какую только можете. А если чувствуете, что не можете заполнить все пробелы, то обратитесь к людям, которые обладают нужными знаниями.

Читать далее...