За последнее время их было две:

1. Эпилептические тренажеры - вместо "эллиптические" (оговорка).

2. ПоРжалуйста - вместо "пожалуйста" (опечатка в письме)

Блядь!

Вот за каким хреном постоянно переделывать дизайн и управление в дневниках? Только привыкнешь к одному, как надо снова врубаться, куда же, блин, делись кнопки обращения по имени или правки в комментариях.

Сегодня приснился странный сон, как будто мы находимся на презентации кофе-машин, где всем желающим в порядке живой очереди объясняют, как правильно надо готовить кофе различными способами.

Меня очень интересовал вопрос правильного приготовления густой и пышной пены для капучино, о чем я и спросил специалиста. Ну вот не получается у меня ее нормально делать!

Мне ответили, что надо просто подождать специалиста именно по этой операции. К сожалению, сон закончился раньше, чем он соизволил явится.

Так что, этот секрет для меня по-прежнему не раскрыт.

 

Мне очень нравится надпись на жопе

Ура, товарищи!

Я наконец-то сподобился купить себе новую косуху! Не то, чтобы у меня не было такой возможности раньше, но менять косуху, в которой проходил 12 лет и которая стала практически второй кожей, рука не поднималась.

В новую придется еще интегрировать защиту локтей и спины, которые уже приобретены.

Фотографию выложу позже.

А вот такие штаны мы заказали в воскресенье для моей Любимой:

Вчера писать что-либо было откровенно  лень. Но оставить в памяти благодарных потомков и современников след все-таки хочется. А посему, вот описание субботнего шоппинга.

Сама идея и необходимость покупки всяких шмоток для езды на байке назревала очень давно, причем, не столько для меня, сколько для Любимой, которая обладает удивительной способностью находить приключения и травмы на свою задницу голову с завидной регулярностью. Поэтому был составлен список всего жизненно необходимого барахла, произведена предварительная рекогнисцировка и раздобыты средства.

Не могу сказать, что шмотки были нужны только Любимой. Моя боевая косуха успела настолько износиться, что я стал считать неприличным появление в ней в приличном обществе. Кстати, приличное общество всегда считало неприличным появление меня в себе в данном предмете гардероба, но я на его (общества) мнение клал с косым пробором и большим прибором. Тем не менее, после 14 лет тяжелой жизни, моей косухе постепенно стал приходить полный пердимонокль, что заставило задуматься о приобретении новой.

Читать далее...

Зиг-заг

Теперь находится в районе метро Киевская: ул. Можайский вал, дом 1. Есть печатная продукция, выбор средний. Видео кассет много, 150 рублей/шт. Всяких там цепочек, кулонов, печаток, нашивок мало.  Много CD представляют из себя болванки с переписанной на них музыкой, 150 рублей/шт. Но есть и дороже. Всегда лежит куча флаеров. Самое известное место в Москве, но и самое дорогое.
Схема проезда

Железный марш

Проезд: м. Петровско-разумовская, Дмитровское шоссе 46/1. От метро на 123, 677 и многих других автобусах одна остановка (кинотеатр "Комсомолец") и пройти немного вперед. Если ты едешь из пригорода по Савеловскому направлению - платформа "Окружная" - переходишь дорогу, идешь налево, видишь надпись "Проезд воспрещен» (не доходя до автобусной остановки), идешь туда и, проходя через дворы, выходишь к Дмитровскому шоссе. Магазин немного правее. Печатной продукции мало.Магазин больше специализируется на металле. тел 488-69-07.

Читать далее...

Все это белое говно, которое сыплется с неба и превращается в говно коричневое под ногами и колесами автомобиля.

О том, чтобы выкатиться на байке можно даже не мечтать! Когда же вся эта херня закончится и начнется сезон?
Пока байки стоят в гаражах и ощущения от общения с ними, как от онанизма: пришел, завел-подрочил, погазовал-кончил, пошел дальше по своим делам.

Вот только кайфа от этого очень немного.

 

Педерачи по общей канализации

 

Педерачи через спутниковый коллектор и отстойник

Сегодня с утра второпях, вытаскивая тысячную купюру из пачки, чтобы положить в лопатник, случайно разорвал ее, как надутая до 10 атмосфер грелка несчастного Тузика.

Огорченный этим событием, поехал в центральный офис СберБанка (ближе всего), где её заменили без вопросов. Только внимательно посмотрели сначала на меня, потом на купюру.

Если честно, я удивлен. Сервис улучшается.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся.
Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом.
Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах.
Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз:
"Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения.
Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед.
Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания.
Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь.
Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой.
Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.
Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил,если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени.
Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны.
Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Мото-клуб JOLLY RIDERS при поддержке мото-клуба Moscow Riders Team МСС приглашает всех желающих, чтобы отметить самый романтический день в году – ДЕНЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ в мотоциклы J!!! Если вам не чужда романтика, но вместе с тем вы обожаете железных коней, свободу и рок-н-ролл, то вам необходимо быть в Плане Б в ночь с15 на 16 февраля!

В эту ночь вас ожидает вот такая программа:

Живые выступления молодых и зажигательных команд: Naked Gun, Rock SD и StarGin.
   

 

 

Иногда, для передвижения по нашим дорогам очень хочется иметь такое транспортное средство!

Все, ребята! Я осознал, что сегодня я могу опровергнуть один из самых сильных стереотипов: "Для мужика нет ничего хуже, чем заниматься шоппингом вместе со своей девушкой". А опровергать я его собираюсь путем поездки на авторынок в Кунцево, а потом в Байк-Ленд и Mr.Moto за мотоэкипировкой.

Посему, позвольте откланятся на сегодня и пожелайте нам удачи.

А я еду к Любимой и домой!!!