Я достаточно халтурно отношусь к всяким приветствиям новых ПЧ, но тут вдруг устыдился и решил все-таки это сделать.

К сожалению, не помню, кого я уже приветствовал, а кого еще не успел. Поэтому позволю себе наглость сделать это оптом.

Итак, всем привет!

Вот уже неделю я являюсь счастливым обладателем Huyndai NF 2,4 с автоматической коробкой передач!

Разницы в классе автомобиля и в динамике с моим предыдущим Ford Mondeo 2,0 с механической коробкой практически нет. Разница в ощущениях. Если Ford иногда просто провоцировал на спортивный стиль вождения, не забывая при этом напоминать, что его стихия, все-таки, не "пуляние" из ряда в ряд по городским пробкам, а стремительный полет по загородным трассам со скоростными поворотами, то Hyundai мягко советует "Зачем тебе вся эта суета? Катимся спокойно, но быстро".

Это не значит, что Huyndai лучше или хуже, чем Ford - он просто совсем другой.

Я очень любил Ford и очень благодарен ему за то, что те 5 лет, которые я на нем ездил, он наиболее точно отвечал всем моим ожиданием и стремлениям, доставлял огромное удовольствие и не раз помогал выкрутиться из, казалось бы, безнадежных ситуаций. И сейчас, когда пришла пора его продавать, я чувствую себя, чуть ли не предателем.

Но это время прошло. Я по-прежнему наслаждаюсь полетами по трассе на скоростях 150-170 км/ч, по-прежнему не интересуюсь гонками со светофоров. Изменилось то, что теперь наибольшее удовольствие я получаю от быстрого и максимально комфортного перемещения своей драгоценной задницы из пункта А в пункт Б. И Hyundai этой цели отвечает как нельзя лучше!

И это не говоря о том, что я просто в восторге от его дизайна! У меня этот автомобиль вызывает ощущение с дорогим деловым костюмом, в котором нет места понтам и показухе, где каждая запонка подобрана точно и со вкусом, который не терпит суеты.

 

Ну, в смысле, не писАл. По крайней мере, так считает счетчик li.ru. Врет, конечно!

Не писАл я значительно дольше. То некогда, то просто лень... Сейчас начну исправляться

В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как жеразнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервныхпросим удалиться. (примечания мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудьдевушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что онаприсутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

Читать далее...

Уважаемые господа!

Сказать, что я в шоке - значит ничего не сказать. Я просто охуел!

А причина этому проста. Я случайно узнал, сколько стоит новый Урал "Волк". Так вот, эта хрень нынче стоит ДВЕСТИ ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!!!!

Я, конечно, понимаю, что там из деталей, изготовленных отечественными производителями остались только рама и непосредственно блок цилиндров, а остальное представляет собой сборную солянку из немецких, японских, итальянских.

Но простой вопрос: а нахер он кому-нибудь нужен за 10 штук баксов, если он по-любому будет ломаться, а за те же деньги с американских и японских аукционов можно притащить практически любой чоппер в идеальном состоянии с ничтожным пробегом и еще долгие годы даже не подозревать, как в нем делается что-либо, кроме замены масла и свечей!

Итак, новая редакция советов по поводу того, как заводить мотоцикл после зимнего хранения. Написаны на основе личного опыта, накопленного в пробах и ошибках, так что все практически выстрадано на живых людях и мотоциклах.

Для начала несколько слов о самом понятии "зимнее хранение". Хранение бывает разным: толковым, бестолковым и посередине. Бестолковое – это когда мотоцикл ставится на зиму в сырой гараж безо всякой подготовки, а весной от него ожидается, что он заведется с полтычка. Но такое, если и возможно, то только с новыми мотоциклами, да и то не со всеми. Толковое хранение – это когда человек потратил осенью час времени на то, чтобы весной избежать многодневного геморроя, и провел все необходимые мероприятия на своем мотоцикле (см. статью с советами о том, как готовить мотоцикл к зимней спячке). Обычно все те, кто осенью последовал советам по постановке мотоцикла на зиму, весной заводятся и едут без проблем. Так что эти советы для тех, кто тогда смеялся ;)))

Для того, чтобы бороться с причинами весенней нерадивости мотоцикла, надо прежде всего понять ее возможные причины. Причины весенней незаводки (при условии, что мотоцикл заводился осенью, и если механические повреждения исключены), практически все сводятся к двум:

1) топливо
2) зажигание

Начнем с топлива. Существует такое понятие, как срок хранения бензина. Что означает: если мотоцикл сразу же не завелся на старом бензине, то он уже не заведется довольно долгое время (некоторые мучаются неделями ;))). От этой беды есть панацея - импортная жижа под названием "стабилизатор топлива" (fuel stabilizer), но наливать ее надо было осенью, сейчас уже поздно. При наливке соблюдайте пропорцию - флакончик обычно рассчитан на пару-тройку автомобильных баков.

Что может помочь сейчас? Чтобы обеспечить приток свежего топлива, надо слить бензин из бака и поплавковых камер. Из бака бензин проще всего слить так: закрыть кран, снять с крана резиновый шланг, ведущий к карбюраторам (там надо расцепить такой маленький хомутик), подставить емкость и открыть кран (это если кран у вас механический, а не вакуумный). Не забудьте соразмерить емкость с количеством оставшегося в баке бензина, а то разольете все на мотоцикл.

Если кран вакуумный (о чем красноречиво свидетельствуют два шланга, идущие от него к карбюраторам и блоку цилиндров), то нужно снять с блока цилиндров тонкий резиновый шланг и создать там разрежение, проще говоря, всосать воздух через него. Если кран исправен, через основной шланг польется бензин. Держать вакуум можно прищепкой, зубами замучаетесь. Не бойтесь, бензина не глотнете, в этот шланг он не поступает. В конце концов, если первые два варианта представляются слишком сложными, можно и просто снять бак и перевернуть его ;))).

Слив бензин из бака, нальем туда свеженького, заботливо налитого утром в канистру на заправке. Не скупитесь на количество: некоторые трудные мотоциклы почему-то заводятся только с полным баком. Еще хорошим ходом является оставить при заводке крышку топливного бака открытой на случай, если топливо не поступает в карбы из-за вакуума.

Теперь находим сливные винты поплавковых камер. Они (количество винтов зависит от количества карбюраторов и ровно соответствует оному) находятся в самой нижней точке карбюратора (иначе какой же из него слив ;))), так что найти их довольно легко. Если карбюраторов четыре, двигатель рядный или V-образный, придется вооружиться плоской длинной отверткой с длиной жала около 12 см. Подсвечивая фонариком (иначе даже при дневном свете не найдете сливные винты), осторожно выкручиваете по очереди все винты, заранее подложив под него ветошь, хорошо впитывающую влагу. Выльется из поплавковых камер не так много, так что тряпки 50х50 вполне хватит, чтобы все это впитать. Хороший шанс посмотреть, не нуждаются ли карбы в чистке – если кончик винта грязный и ржавый, значит, пора.

ОК, с топливом разобрались. Теперь зажигание. Система зажигания в той части, которая доступна чайнику для инспекции и ремонта, состоит только из свечей и аккумулятора, так что этим и ограничимся. Состояние аккумулятора является важнейшим фактором беспроблемной заводки, так что рекомендую этим не пренебрегать. Автомобильный аккумулятор, «прикуренный» через провода, поможет, но не даст такого эффекта, как хорошо заряженный заранее собственный мотоциклетный аккумулятор. Не говоря уже о том, что саморазрядившийся за зиму аккумулятор не прокрутит движок, он еще и не даст нужного напряжения на «мозги», которые вследствие этого откажутся правильно работать и давать искру. Так что с разряженным аккумом лучше даже и не пытаться.

Напомню, что заряжать аккумулятор лучше всего током в 10% от номинальной емкости в течение 10 часов, т.е. аккумулятор емкостью 9 А/ч лучше всего заряжать током 0.9 А в течение 10 часов. Рекомендуемый ток зарядки написан на крышке аккумулятора, так что есть смысл посмотреть. В Магазине Мото.Ру есть специальное устройство для зарядки мотоаккумуляторов, все бесплатно, приходите и заряжайтесь. Автомобильные «автоматические» зарядные устройства лучше не применять – они рассчитаны на емкость стандартного автоаккумулятора (50 А/ч), и при подключении к ним относительно слабого мотоаккумулятора думают, что перед ними очень дохленький автоаккумулятор, который они пытаются взбодрить мега-током.

Некоторые аккумуляторы могут заряжаться и в ускоренном режиме в течение часа током в половину емкости (например, для аккумулятора Yuasa емкостью 9 А/ч это будет 5 А в течение часа), но только если это прямо на нем написано. Аккумуляторы Yuasa, штатно устанавливаемые на Хонды, почти все обладают такой возможностью. При зарядке, кстати, не забудьте вытащить пробки банок (если они вытаскиваются!!!). Некоторые аккумуляторы оборудованы специальной «таблеткой», которая пропускает через себя выделяющийся газ, но не пропускает жидкость.

Далее, для хорошего пускового тока аккумулятор должен иметь хорошую плотность электролита (это если аккумулятор обслуживаемый). Для замера плотности электролита существуют ареометры, продаются рублей по 20 в любом магазине автозапчастей. Плотность заряженного акуумулятора должна составлять 1,27, если нет, то надо долить дистиллированной воды – стоит рублей 10-15 за 1,5 литра. Осторожнее с электролитом - он запросто может попортить одежду, если вы будете вытирать испачканные им руки об штаны.

Если аккумулятор слабенький (вроде крутит, но быстро дохнет), можно попробовать оживить его средствами типа Electro Start или Amper Plus. Не переборщите с дозировкой – они рассчитаны на автомобильные аккумуляторы. Залейте жижу или засыпьте порошок в отверстия банок (если аккумулятор необслуживаемый, нужно будет получить доступ к дыркам путем варварского отрывания той самой планочки, на которой написано «необслуживаемый» ;))).

Свечи лучше всего проверять специальным пробником – производители строжайше запрещают проверку свечей «на пробой» на массу. Впрочем, можно и так, если не жалко «мозги» стоимостью $500. А пробник по сравнению с этим стоит копейки, да и всегда пригодится, не только на мотоцикле, но и на автомобиле. Электрод на «дуле» пробника надо поставить на наконечник свечи, а другой, болтающийся, закоротить на массу. Массы вокруг полно – блок цилиндров подойдет ;))). Только не используйте в поисках массы бензобак или карбюратор!!! Если свеча не «пашет», ее можно заменить на новую, а можно постараться реанимировать, если она вообще реанимируется. Для этого попробуйте зачистить электроды в месте, где между ними по идее должна пробивать искра, тонкой наждачкой и выставите зазор, рекомендуемый производителем (это очень важно!).

Теперь, когда у нас свежий бензин в баке и поплавковых камерах, а также хорошо заряженный аккумулятор, можно приступать собственно к заводке. Заводите при полностью вытянутом подсосе, причем ручку газа в это момент ВООБЩЕ не трогайте!!! Дело в том, что при движении ручки газа смесь не обогащается, а наоборот, обедняется за счет поступающего в больших количествах воздуха, поэтому, крутя газ, вы мотоцикл никак не заведете. Лучше вообще ручку газа не трогайте, уберите от нее руки подальше. Пробуйте заводить при всех вышеперечисленных условиях (проверьте краник) не более трех раз, потом потребуется продуть цилиндры. Для этого при очередной попытке поверните до отказа ручку газа и подержите кнопку стартера секунд пять. Котлы продуты.

Если пять-шесть попыток ни к чему не приводят, можно попробовать две вещи:

1) заводка с толкача
2) заводка на эфире

Первый способ хорошо знаком всем без исключения, но для полноты изложения повторюсь. Толкать надо минимум вдвоем, так как одного человека на заводку более чем 400-кубового байка точно не хватит, если он, конечно, не стоит на вершине Джомолунгмы. Подсос надо опять же полностью вытащить, если двигатель холодный. Заводить с толкача по грунтовой дороге японский байк с высокой степенью сжатия вообще практически бесмысленно, особенно если она влажная. Сам пробовал, гы. Для совсем несведущих – процедура такая: водитель восседает на байке, втыкает вторую передачу и держит рычаг сцепления нажатым, а тем временем другой расталкивает его до скорости бега. Зажигание не забудьте включить ;)) Критичным является «дожатие» байка в тот момент, когда водитель отпускает рычаг сцепления, и в силовую цепь включается двигатель. Водителю надо быть готовым к тому, что аппарат заведется и помчится вперед. Тогда надо срочно нажать рычаг сцепления и переключиться на нейтраль. Глушить двигатель в течение минут 15 не рекомендуется, чтобы он прогрелся, а аккумулятор – хоть чуть-чуть зарядился.

На эфире двигатель можно завести и одному, но это способ, часто применяемый в Сибири в морозы ниже 40 градусов, убивает КРАЗы за один сезон эксплуатации. Если и он не помог, значит, дело в чем-то другом, требуется диагностика и, в случае необходимости, ремонт. Делается это так: снимается крышка воздушного фильтра (у кого фильтр под баком, приподнимается бак), прямо на фильтрующий элемент набрызгивается щедрое количество эфира (Starting Fluid, 100 рублей в любых автозапчастях), крышка закрывается (на место ставится бак, можно пока не прикручивать, главное – не упустить время, пока эфир испарится). Теперь заводимся опять же на вытащенном подсосе. Если с трех-четырех раз движок не запустился, значит, нечего ловить, надо ехать в сервис. Если хотя бы чихнул, можно попробовать повторить процедуру. А запах… Смотрите не задохнитесь.

Ну, думаю, к этому моменту уж все, кто мог, завелись. Кто не смог – уже на сервисе. Перед первой поездкой после зимы не забудьте проверить давление в шинах (обязательно, а не то возможны эксцессы!), уровень охлаждающей жидкости (у кого есть) и масла. Если Вы не меняли масло осенью, его рекомендуется как можно раньше сменить, равно как и фильтр. Белый дым из глушителей первые 10-15 минут работы двигателя – нормально, это выходит конденсат, образовавшийся там за зиму, если глушители не были закрыты полиэтиленовыми пакетами. Если первая передача стала включаться с хрустом, значит, пришла пора прокачать гидропривод сцепления (у кого есть). Если тормоза ощущаются плохо, то же самое надо сделать и с ними. Тормозная жидкость типов DOT 3 и 4 гигроскопична и втягивает в себя воду из окружающего воздуха. Ну а так, вроде бы все. Давайте, уважаемые дамы и кореша, встретимся на тусовках.


Удачного всем сезона!

Опубликовано на сайте www.moto.ru

Какого хера в предыдущем посте автоматически откуда-то написалось "в колонках играет - к"? Я об этом просил? У меня и колонок-то нет!

Епт! Долго будет продолжаться эта хрень с "левыми" сервисами в дневниках, которые мне нахер не нужны?

В колонках играет - к,

Главным событие прошедших выходных стало успешное заведение моего любимого байка.

Этому предшествовал сначала длительный поиск свечей. Когда свечи найти не удалось в Москве в течение месяца, я подъехал в Дубне в представительство магазина www.exist.ru, где благополучно заказал и через неделю получил вожделеемое. Вот только сразу "вкорячить" свечи в двигатель не получилось: в отличие от стандартных свечных ключей на 16 или 21 мм, эти требуют ключа на 18 мм.

Три дня я по всей Дубне искал этот гребаный ключ! В результате нашел на 19, коим и получилось осуществить операцию по замене свечей. После чего двигатель завелся с полпинка.

Так что, УРА, товарищи!

Приветствую Farfallina!

Норильск очень специфичный город. Хотя бы в том, что весь город с инфраструктурой зависит от того, что в те времена называлось "Горно-обогатительный комбинат", а сейчас именуется "НорНикель". Строили этот город при Сталине зеки, в основном, из политических, которые и во время отбытия наказания были мало ограничены в свободе передвижения (бежать из города все равно некуда), а после освобождения оставались там уже в силу привычки.

В силу специфики горно-добывающей промышленности, в городе сформировался целый подкласс людей, которые работали проходчиками в шахтах. Брали в проходчики далеко не всех, поскольку, во-первых, работа крайне тяжелая и опасная (каждый год гибло несколько человек), а, во-вторых, не все просто могли выдержать такую работу физически. Тем не менее, желающих всегда хватало, поскольку зарабатывали проходчики совершенно сумасшедшие по тем временам деньги - 600-800 рублей.

Одним из самых уважаемых (а, значит, результативных) проходчиков был дядя Саша. 

Ростом и весом природа Сашу не обделила: около 2-х метров и 130 килограммов сплошных мышц. В Норильске с его довольно низкорослым населением, дядя Саша, мягко говоря, неслабо так выделялся!

Женат и разведен был дядя Саша неоднократно. На вполне закономерный вопрос "А без штампа в паспорте никак нельзя?", он неизменно отвечал "Ну, выпить-то нам надо!". Проблем с нахождение потенциальных спутниц жизни он никогда не испытывал, чаще, наоборот, приходилось отбрыкиваться от слижком уж настырных дамочек, возжелавших сладкой жизни на Сашину зарплату. Кстати, все они всегда допускали только одну ошибку: думали, что этого человека можно переделать и превратить в тихого семьянина и подкаблучника. В чем, очень скоро после замужества и его бурного отмечания, крепко разочаровывались. Что, естественно, являлось причиной для развода и очередной пьянки.

Нельзя сказать, что дядя Саша был пьяницей. Просто не пить при такой работе, когда каждую секунду на тебя могут обвалиться тонны породы или взорваться газ, невозможно. Также не добавляет поводов для оптимизма климат: полярная ночь, мороз до -60 и метель. Летом, кстати, ненамного лучше. Но могучее здоровье эти мелкие катаклизмы мало волновали.

Чтобы окончательно завершить образ, надо описать жилище Саши. Жил он в обычной двухкомнатной квартире, гостинная проходная. В гостинной наличествовало все, что только могло составить мещанское счастье советского человека: чешский гарнитур, югославские диваны, японская техника... Она была для жен и гостей. Заглянуть во вторую комнату значило то же самое, что и заглянуть Саше непосредственно в душу. Собственно, она и была для души и друзей. Гости и жены в ней не выживали!

Паркета, ковров, обоев, светильников и прочей ненужной лабуды  в комнате не наблюдалось. Бетонный пол изредка подметался от остатков пьянок, бетонные стены кое-где оклеены газетами, из потолка свисает единственная лампочка на 100 Вт. Из мебели наличествовала в центре бочка с половиной дверной створки, призванная изображать стол. Стульями служили поставленные на торец ящики из-под картошки (в Норильск, по причине холода, картошка доставлялась в сосновых ящиках, сколоченных из, чуть ли, не половой доски). Из этих же ящиков сколочены несколько топчанов вдоль стен с тюфяками на них. А в углу стояла бочка с вмонтированным в нее краном и пристегнутыми тяжелыми цепями пивными кружками, которые сперли в ближайшей пивнухе. Длины цепей хватало на всю комнату.

Вся мебель, кроме кружек, была намертво приделана к полу во избежание нанесения собутыльниками друг-другу тяжких повреждений (просто кулаком или кружкой по роже - это фигня, а вот ящиком...). В бочку заливалось то, что могли достать: спирт, водка, коньяк, самогон. В крайнем случае, портвейн. Пива в ней не было никогда.

Продолжение следует...

 

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна.

Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.

Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой.

Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.  

Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! 

Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! 

Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. 

Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами.

Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.  

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. 

Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над
машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте.  

Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно.  

Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? 

Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.  

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая.  

Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.  

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. 

Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Не могу сказать, что согласен с этим, но что-то в этом есть.

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

***

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.

Читать далее...

Пришел к выводу, что все-таки не люблю японскую кухню. А, заодно с ней, кутайскую, тайваньскую и т.д.

За единственным исключением - шведский стол в East-Буфет. Там можно на 300р. "налупиться" разным довольно вкусным, хотя и необычно приготовленным, мясом просто до отвала.

Но, все равно, мое сердце, желудок и прочие потроха остаются ярыми приверженцами блюд грузинской, армянской, украинской и русской кухонных традиций. И убедить меня, что роллы с угрем лучше, чем купаты с жареной картошкой или шашлык с зеленью и луком невозможно.

*сказал он и задумался о том, что в последнее время из-за лени потребляет, в основном, хотдоги, Роллтон, сосиски и картофельное пюре из пакета.

Один из самых красивых серийных чопперов, который я видел. Недавно появился на рынке. Когда у меня будут свободные 17 штук баксов, обязательно заимею себе такой!

Yamaha Raider-S

Читать далее...

Вот это у меня сейчас стоит в качестве рисунка рабочего стола.

Сверху Honda Pan European. Обязательно заведу себе такой байк для путешествий на дальние расстояния.

Внизу Honda Shadow. У меня сейчас именно такая, только немного другой модификации.
 

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))