Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что он твой?
Русская говорит:

когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой сразу обосрался.

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»

Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.

«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».

Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.

Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».

Если вы решили привести себя в форму, то это уже половина успеха. Дальше надо всего лишь надеть кроссовки и двигаться! Двигаться вперед, назад, вверх, вниз, быстро, медленно, а главное, с большим энтузиазмом. Так что скорее надевайте спортивный костюм — и вперед к сжиганию калорий.

«Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.©

...и даже кошачьем мире ничего не меняется....

С добрым утром друзья!

Великий пост.
Монах варит на свечке яйцо.
Внезапно входит игумен.
Монах в ноги,
— Отче, прости, бес попутал.
Бес из под лавки,
— Я бы до такого не додумался…

Кошки – не только красивые, но и чрезвычайно полезные существа, которые с удовольствием помогают своим хозяевам в домашних делах. Они всегда найдут применение своей компактности – особенно удобно усатые-полосатые способны расположится в самых неожиданных местах, например, внутри цветочного горшка. Предлагаю вашему вниманию снимки, демонстрирующие насколько умелыми флористами могут быть домашние питомцы.

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской:

Просто подумай, чего ты этим добился!

Всем улыбок и хорошего настроения.

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.

Русские народ обладает удивительным чувством юмора. Это является нашим жизненным иммунитетом.

Как точно писал Николай Васильевич Гоголь: «Выражается сильно российский народ! и если наградит кого словцом, то пойдет оно ему в род и потомство, утащит он его с собою и на службу, и в отставку, и в Петербург, и на край света. И как уж потом ни хитри и ни облагораживай свое прозвище, хоть заставь пишущих людишек выводить его за наемную плату от древнекняжеского рода, ничто не поможет: каркнет само за себя прозвище во все свое воронье горло и скажет ясно, откуда вылетела птица. Произнесенное метко, все равно что писанное, не вырубливается топором. А уж куды бывает метко все то, что вышло из глубины Руси, где нет ни немецких, ни чухонских, ни всяких иных племен, а всё сам-самородок, живой и бойкий русский ум, что не лезет за словом в карман, не высиживает его, как наседка цыплят, а влепливает сразу, как пашпорт на вечную носку, и нечего прибавлять уже потом, какой у тебя нос или губы, — одной чертой обрисован ты с ног до головы!»

Под электрический удар русского юмора попали многие «небожители» мировой истории. Но больше всего, вероятно, досталось Наполеону.

 

 

Верну любимого в семью. Надоел.

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.
Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.
Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: «Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью».
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

Предыстория № 1: наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню.

Предыстория № 2: моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул её просыпание подчинено чёткому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом туалет, ванная и т.д.

Сидим на кухне с папой, пьём утренний кофе, с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает её, успевая проскочить на кухню. Садиться мордой к двери. Смотрит на неё не моргая.

За дверью через 10 секунд: "Шлёп, шлёп, шлёп и БЫБЗДЫЫЫЫНЬ!!! - сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой!

Я посмотрела на кота: по-мойму он сидел и ржал!!!... 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.

Джентльменский набор, 1640 год

Пися есть, а счастья нет! 

43-летний сельский врач Василий Скобелкин, с детства употреблявший козье молочко, сумел отрастить себе писю. Впрочем, его писю трудно назвать писей, ибо совокупная длина Васиной писи составляет 30 сантиметров. 

Казалось бы, дои коз, живи, да радуйся. Но именно из-за этого ярко выраженного уродства у доктора Скобелкина наблюдаются проблемы в личной жизни.

Во-первых, соседские мужики отказываются ходить с ним в баню. Либо стесняются, либо побаиваются что выебет. А то и зашибет. 

Во-вторых, местные деревенские женщины, едва увидев его хер, начинают бояться коитуса и сбегают, оставив Васю наедине со своим членом и руками. По утверждению Скобелкина, ни одна женщина не осмелилась остаться с ним до утра. А Васе уже 43.

Однако, черная полоса у доктора прошла, хотя потом наступила заново. Три года назад он встретил большую любовь. Горожанке Наташе 23 года, и ее вес составляет 120 килограмм. Только такие габариты смогли утешить врачебную, так сказать, писю. Я считаю, что жир Наташи смог компенсировать длину члена Василия. Мудрая природа сама позаботилась, чтобы одно уродство поглотило другое.

За три года Наташа осуществила три аборта. По одному аборту в год. Или, если быть еще точнее, 0,25 аборта в квартал. А сельский врач Скобелкин бил ее и даже изменял с другими бабами. В общем, долбоеб обыкновенный.

За что же полюбила Наташа обладателя 30-сантиметрогого члена? Невероятно, но Вася Скобелкин утверждает, что за красивые глаза. Как говорится Станиславским: не верю! 

А из всего выше сказанного, можно сделать утешительный для нас,

Вывод: большая пися – большие проблемы.))) 
 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности 

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нахуй?!». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь

ps а как вы уходите?

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?

- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США.

По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты.

Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись. 

Унитаз

История одного романа: он настроен весьма решительно, а она… Она пока не решила. )

Не смотря на то, что 2012 год уже наступил, «апокалиптичный» календарь в жанре Pin-Up от российского художника Андрея Тарусова все еще актуален.

Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.

* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.

* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".

* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.

* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.

* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.

* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!

* В самолёте у окошка сесть, и в туалет не хотеть.

* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.

* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе – всего-то девяносто два.

* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.

КТО ЖЕ ПРИНОСИТ НЕСЧАСТЬЕ?

О первой встрече Моллы Насреддина с Тимуром рассказывают так.

Молла Насреддин был очень некрасив.

Однажды рано утром Тимур со своей свитой ехал на охоту. Навстречу ему попался Молла Насреддин. Тимур, увидя его, рассердился:

— Раз рано утром нам повстречался человек с таким скверным лицом, охота будет неудачной. Возьмите его и посадите в тюрьму.

Бедного Моллу тут же схватили и отправили в темницу.

Однако в этот день у Тимура была очень удачная охота. Вернувшись, он приказал выпустить Моллу из темницы и привести к нему.

Когда Моллу привели, Тимур сказал ему:

— Молла! Я думал, что если мы, выезжая на охоту, встретили человека с таким скверным лицом, то удачи нам не будет. Но вышло наоборот. Поэтому я пожалел тебя и освобождаю.

— За мной, о повелитель, не было никакой вины, но ты посадил меня в тюрьму, а теперь освобождаешь. Спасибо! Я прошу тебя только ответить мне на один вопрос.

Задавай свой вопрос.

— Утром, посчитав меня зловредным человеком, ты бросил меня в тюрьму, хотя именно потому, что я тебе повстречался, охота у вас была удачней, чем раньше. Я тоже вышел рано утром, чтобы заработать на хлеб своей семье. Но я встретил тебя — и мне не повезло. Я остался голодным здесь, а семья — дома. Теперь скажи по со вести, кто же из нас приносит несчастье?

ПОЧЕМУ ТЫ ЗАЛЕЗ НА САМОЕ НЕБО?

Есть и такое предание о первой встрече Моллы Нас-реддина с Тимуром.

Говорят, Тимур позвал Моллу к себе во дворец. Тот пришел и увидел, что комната полна народа. Все сидели кругом на полу'. Только Тимур сидел на высоченной тахте, Молла тотчас поклонился и сказал:

— Здравствуй, боже!

— Я не бог, — ответил Тимур. — Я...
Молла не дал ему договорить:

— Я готов за тебя жизнь отдать, святой Азраил![1]

— Что ты говоришь! — сказал Тимур. — Какой из меня Азраил?

— Я не понимаю, — ответил Молла, — раз ты не бог и не ангел, то слезай и садись, как человек, рядом со всеми этими людьми. Почему же ты залез так высоко, на самое небо?

Улыбнёмся!

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:

- Алло...

-...

- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...

-...

- Не могу поменять - ты её запаролил, с...ка!!!

***

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила и говорю:

- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...

- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

***

Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:

- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!

- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну подскажите же, как этот остров называется.......

***

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!"

***

У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...