Минкультуры сообщает: очередь на Серова переместилась в кассы Филармонии.
Кассу Московской филармонии в день открытия продажи абонементов с 7 утра штурмовали меломаны, раскупившие билеты на 90 млн рублей. Московская государственная академическая филармония менее чем за сутки продала абонементы на концертный сезон-2016/17.
По словам пресс-секретаря гендиректора филармонии Наталии Уваровой, для покупателей созданы комфортабельные условия: раздается вода, дежурят врачи, а погреться и пообедать при желании можно в кафе «Чайковский».

По мнению замминистра культуры Александра Журавского, спрос на абонементы — такой же феномен, как и очередь на выставку Серова.
Источник 1
Источник 2

В последние дни работы выставки работ Валентина Серова в Третьяковской галерее главным источником новостей и главным предметом интереса стала не сама выставка, а гигантская очередь людей, пытающихся попасть на нее.

Сначала люди из этой очереди выломали дверь в Третьяковку, затем галерея отменила онлайн-продажу билетов из-за нее, затем к спасению очереди подключилось МЧС — спасатели развернут для замерзающих поклонников Серова полевую кухню.
"Очередь на Серова" породила массу шуток и комментариев, став хитом интернета:


«В очереди на Серова задержаны провокаторы из прорепинского движения «АнтиСеров».

«Роскомнадзор заблокировал очередь на Серова».

«Власти санкционировали очередь на Серова в Митино».

«Полицейские спасли мужчину, которого 14 лет удерживали в очереди на Серова».

«Президент назначил помощника по очереди на Серова».

«Песков опроверг очередь на Серова».

«Мальчик-мальчик, закрой все двери и окна, очередь на Серова поворачивает на твою улицу».

Читать далее...

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза)
-Продавай!!!



1.


2.

"Теперь у нас говорят: всё, что Ленин рассказывал о коммунизме, - ложь, а всё, что он рассказывал о капитализме, - правда."

(Уильям Гибсон "Распознавание образов")

"-И все-таки... Ты рад, что выиграл колбасу, правда?
-Да, ответил он, - еще как!
-Мне на самом деле нельзя ее есть. Из-за религии, понимаешь? Но Кейт говорит, что Богу на это плевать... Что он же не мадам Варон. Ты как думаешь, она права?
-Кто такая мадам Варон?
-Она следит за нами в столовой. Как думаешь, она права?
-Права."

(из книги А.Гавальда "Утешительная партия игры в петанк")

***
Если свистеть в себя, то деньги будут.

***
Реклама ликеро-водочного завода: «курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»

***
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

***
Когда жил с женой, все время думал: куда она деньги девает?
Развелись. Месяц прожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. По середине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?!
-Друзья приходили…
-А где наш рояль?!
-Послушать дал…

***
На вопрос анкеты: «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем большинстве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего».

***
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке!

***
Почему хомяки не любят кокосовые орехи? Они за щеками не умещаются.

-Скажите пожалуйста, в чем разница между этим и этим телефонами?
-Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Если воспитывать детей с помощью кнута и пряника, дети вырастут трусливыми и толстыми.
(из радиопередачи)

Never explain never complain.

***
Самая ходовая шутка в семье ежиков: "Милая, почеши мне спинку!"

***
Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !

***
Медведей в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

***
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с...

***
Заяц угрожая снеговику феном:
"Морковка или жизнь!"

***
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

***
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.

***
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

***
Ты налил чистую воду в аквариум?
- Зачем, рыбки еще старую не выпили.

***
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

***
Кто такой пингвин? Это ОЧЕНЬ сильно разъевшаяся ласточка...

***
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

***
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Источник

***
Муха в ресторане кричит:
-Официант! Тут какой-то гигантский монстр размахивает ложкой над моим бассейном!

***
-Сынок, тебе понравился подаренный игрушечный циклоп?
-Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

***
-Мам, а у тебя в детстве компьютер был?
-Нет.
-А дивиди?
-Нет.
-А сотовый?
-Нет!
-Мам, а ты динозавров видела?

(Анекдоты из "Классного журнала")

"На стариков можно было смотреть бесконечно. Они существовали как единый организм. Они прожили вместе лет пятьдесят, не меньше. Ворчали друг на друга, язвили, но было видно, что оба светятся любовью, как молодожены".

Из книги Полины Дашковой "Источник счастья"

из книги Полины Дашковой "Источник счастья":

"Византийская царица Зоя в первом веке рекомендовала смешивать давленные финики с муравьиной кислотой, розовым маслом, шафраном, желчью кошки, семенем осла и какашками бабочек. Добавлять по вкусу мёд и принимать натощак каждое утро. Это и есть эликсир бессмертия. Но получить его невозможно. Бабочки не какают".

Рекомендации Эрленда Лу:

"...я пишу о том, что знаю не понаслышке. Давайте считать, что читателю, в принципе, можно когда-то угодить, так вот единственный способ сделать это - писать о том, что испытано на собственной шкуре. Все моментики в тексте, хоть как-то связанные с реальной жизнью писателя, тщательно отцеживаются, полируются, раздуваются до судьбоносных супермоментов, и на них строится репутация книги. Кстати, в качестве лично пережитых необязательно использовать всамделишные события. Отлично сойдет и удачная имитация. Главное, чтобы читатель верил - всё это реальные воспоминания автора".

(с) Эрленд Лу. Грузовики "Вольво"

***
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Про тест Мидлтона

А это тест Несуществующее животное:

Инструкция: "Придумайте и нарисуйте НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЕ животное и назовите его НЕСУЩЕСТВУЮЩИМ названием".
Лист бумаги лучше всего взять белый или слегка кремовый, неглянцевый. Пользоваться карандашом средней мягкости; ручкой и фломастером рисовать нельзя.

Показатели и интерпретация.
Читать далее...

"Сам понимаешь, без хорошей физической формы скауту не справиться с тем, к чему он должен быть всегда готов. Но тренироваться всегда надо с удовольствием, в противном случае человек довольно быстро принимается хитрить сам с собою, а в результате бросает тренировки и превращается, как говорил Баден-Пауэлл, в "салонного скаута". Они быстро теряют форму, полнеют, и им остается один путь - в скаутское руководство: это они готовят джембори и лагеря и ведут переписку с членами движения. Работают они хорошо, ничего не могу сказать, но какой скаут добровольно согласится стать начальником, когда можно вволю носиться по полям и лесам, вязать узлы и изучать народные приметы?"
Эрленд Лу. Грузовики "Вольво"

"И Допплер невольно стал думать о том, как вообще неоднороден жизненный опыт, насколько разные судьбы, события и явления составляют его, от счастливейших моментов абсолютной идиллии (когда хохочет малыш или влюбленный с возлюбленной украдкой встречаются на утесе летним вечером, и прочее, и прочее) до крайнего ужаса перед зверствами, чудовищнее которых нельзя даже придумать. Дети, которых отнимают у родителей, чтобы убить. Люди, которых выкидывают из самолета потому, что они смотрят на политику не так, как те, кто волей случая оказался за штурвалом. Одна единая непрерывная нить растягивается от идиллии до трагедии, вот что отвратительно. И языки, созданные на протяжении веков, благополучно вмещают в себя все эти несоединимые элементы. Мы напридумывали несметное число языков и всяких кодов и конструкций - и всё для того, чтобы как можно полнее воспроизвести картину реальности".
Эрленл Лу. Грузовики "Вольво"

- И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
- У нас нет мышей.
- А мы заведем!
(Трое из Простоквашино)