В этой статье собраны высказывания, мысли, шутки великих женщин — актрис, политиков, ученых — о любви, жизни,мире, мужчинах и о самих себе.Именно так проще всего понять женщин: *** Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. ~ Янина Ипохорская ***** Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных. ~ Софи Лорен ***** Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной. ~ Мэрилин Монро ***** Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. ~ Фаина Раневская ***** Моя первая любовь – мой четвертый муж. ~ Беата Тышкевич ***** Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил. ~ Мэри Маккарти ***** Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица. ~ Эдит Пиаф *****

20 крылатых фраз Александра Грибоедова

20 крылатых фраз Александра Грибоедова 

1. Счастливые часов не наблюдают. 
2. Служить бы рад, прислуживаться тошно. 

3. Где ж лучше?.. Где нас нет. 

4. А судьи кто? 

5. Чины людьми даются, а люди могут обмануться 

6. Я правду об тебе порасскажу такую, что хуже всякой лжи. 

7. Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь. 

8. Я странен, а не странен кто ж? 

9. Улыбочка и пара слов, и кто влюблен — на все готов. 

10. Но чтоб иметь детей, кому ума недоставало? 

11. Карету мне, карету! 

12. Послушай! ври, да знай же меру. 

13. Господствует еще смешенье языков французского с нижегородским? 

14. Что нового покажет мне Москва? Вчера был бал, а завтра будет два. 

15. Блажен, кто верует, тепло ему на свете! 

16. Судьба любви — играть ей в жмурки 

17. Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок? 

18. О! если б кто в людей проник: что хуже в них? душа или язык? 

19. И дым Отечества нам сладок и приятен! 

20. Ах! злые языки страшнее пистолета.

Лучшие высказывания Омара Хайяма в картинках

Родился18 мая 1048 г., Нишапур
Умер4 декабря 1131 г. (83 года), Нишапур

В нужном месте с нужным человеком...

 

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Позови меня…

Немного забавной философии

Немного забавной философии

Время от времени нужно уметь расслабляться и смотреть на жизнь немного проще. Ведь многие проблемы мы придумываем себе сами. Улыбайтесь чаще и развивайте в себе умение не заморачиваться по мелочам.



Картина: Евгения Гапчинская

Главные вещи в жизни - это не вещи.

Упражнение, с которого стоит начинать и заканчивать каждый день.

Без заголовка



1.


2.

У женщины нет возраста с рожденья…))))

Истинный возраст женщины, всегда отображается в её глазах.

Возраст женщины — это, во-первых, ее личное дело, а во-вторых, это её душевное состояние, вовсе не паспортные данные.

Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины.

 

Возраст - это состояние души, иногда конфликтующее с телом.

Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.

 

Женщина молодеет до тридцати! После тридцати она хорошеет!!!

Самый прекрасный возраст женщины — это возраст любви.

Пускай года, как ласточки летят, зависит возраст женщины от духа: быть можно молодой и в пятьдесят, а можно жить и в двадцать, как старуха...

Читать далее...

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

 

20 хлёстких «гариков» Игоря Губермана о любви и женщинах

Я женских слов люблю родник и женских мыслей хороводы, поскольку мы умны от книг, а бабы — прямо от природы. *** Мужику в одиночестве кисло, тяжело мужику одному, а как баба на шее повисла, так немедленно легче ему. *** Любил я книги, выпивку и женщин И большего у бога не просил. Теперь азарт мой возрастом уменьшен, Теперь уже на книги нету сил.   *** Опять весной мечты стесняют грудь, весна для жизни – свежая страница. И хочется любить кого-нибудь, но без необходимости жениться.   ДАЛЕЕ... PEROOO

 

http://fit4brain.com/8411

«Гарики» Игоря Губермана

*** Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. *** Учусь терпеть, учусь терять и при любой житейской стуже учусь, присвистнув, повторять: плевать, не сделалось бы хуже. *** Вовлекаясь во множество дел, не мечись, как по джунглям ботаник, не горюй, что не всюду успел, - может, ты опоздал на «Титаник». **** ДАЛЕЕ...

 

http://phpm.ru/u/1bc78

Гениальные высказывания академика Сергея Капицы

В мае 2012 года прекратила вещание программа «Очевидное – невероятное», выпуски которой почти 40 лет создавал великий ум своей эпохи, популяризатор науки и противник мракобесия Сергей Петрович Капица. Вспомним некоторые его яркие афоризмы, которые сегодня актуальны как никогда.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

У женщин нет правил...

Позитивные фразочки со смыслом

Навая подборка позитивных фразочек в картинках :)))

28 фразок.

Читать далее...

Настроение >Чисто женское,,,,,,

Стерва всегда прекрасна!

Читать далее...

Хороший собеседник не только поддакивает, но и подливает

Хороший собеседник не только поддакивает, но и подливает... А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут раз! и им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком! *** Единственный способ сделать это утро хорошим — проспать его. *** Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят. *** Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции. *** — В чем секрет вашего долголетия? — Я никогда ни с кем не спорил. — Как так? Этого не может быть! — Да-да, вы совершенно правы, не может этого быть. *** - Сударыня, вы так прекрасны, что у меня просто нет слов! - А деньги есть?.. *** Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. *** 1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья….. 2. Набить Змею Горынычу морду….. 3. Добить Змея Горыныча до конца. Это схема вязания игрушки, если что. *** - Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк!!! Мяу… - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что ещё? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел. *** Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов. *** Если не знаешь, чего хочешь, то умрёшь в куче того, чего не хотел. *** Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении. *** Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. *** Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. *** Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. *** Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом. *** Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение. *** Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно. *** Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу. *** Быть умной и хорошо учиться – две разные вещи. *** Надо же, вот ведь бывают такие девушки, что ты с ней разговорился, ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила... *** Арабские женщины выглядят сильно замотанными. *** На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» *** Сонная артерия – это такая же как я, только артерия. *** КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. *** А тех дураков, каких мало, оказывается-то много! *** — Ого, дочка, куда ты так разоделась-то? — В ванную, хочу новую фотку себе на аватар. *** Грустно, когда хочешь обнять человека, а перед тобой монитор. *** Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей. *** У Лады Гранта есть один плюс, тот, что на аккумуляторе. *** Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Он писал о картошке. *** В ремонте самое главное — не развестись. *** – Какая сейчас разница с Финляндией по времени? – Лет 40, как минимум. *** Этот действительно неловкий момент наступает, когда человек сперва говорит, что жить без тебя не может, и ты с ним расстаёшься... а он почему-то не умирает. *** Писать — это особый способ разговаривать: говоришь-говоришь-говоришь, а тебя никто не перебивает. *** Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. *** В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены. *** В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента. *** Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. *** Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному. *** Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. *** - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Дура! И чему она может научить литературу?.. http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/7939773/ Nella solneshko

ТААК ПОНРА.. СУПЕРСКИЕ СОВЕТЫ..

Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

Китайская мудрость : Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг. Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы. Не бойся медлить, бойся остановиться. Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже. Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему. Сильный преодолеет преграду, мудрый — весь путь. Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают. Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда. То, что случается, случается вовремя. Учителя только открывают двери, дальше вы идете сами. Как бы сильно ни дул ветер, гора перед ним не склонится. Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян — останешься без друга. Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли. У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца. Лучше один день быть человеком, чем тысячу дней быть тенью. Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки. Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня. https://vk.com/impispos Картина - интернет.

Слова со смыслом

Новая подборка позитивных фразочек со смыслом :)

Читать далее...

Я ничего у Бога не прошу

...Я ....ничего у Бога ...не прошу........... Зачем?.... Он ...сам и так ......всё ..знает................ Прошу ...прощения за то.... что.. я.. грешу............ Благодарю... за то... что........... понимает!

Женщине посвящается> ЭВЕЛИНИЗМЫ-5

ЭВЕЛИНИЗМЫ-4 “НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ МЕТЛА НУЖНА ТОЛЬКО КАК СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ” “ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ УШАМИ, А УШИ ЛЮБЯТ БРИЛЛИАНТЫ” “ДЛЯ ЛЮБОГО НОРМАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ ВАЖЕН НЕ СТОЛЬКО БОРЩ, СКОЛЬКО ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ЕГО ПРИГОТОВИЛА”

Читать далее...

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро



-Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдетт


-Я в 14 лет думала: а есть ли жизнь после 30?)
А после 30 точно узнала: жизнь — есть, да еще какая!

-Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!

-Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.
Чем старше мы становимся, тем ярче видим несправедливость,и спокойнее ее переносим

-Самый трудный подростковый возраст — между тридцатью и сорока

-Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-тосозревают… Ой, что будет, что будет...

-Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. (…) Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки

-Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме

-Детство. Отрочество. Юность. Когда мы молоды, мы подгоняем жизнь. Мы торопим время: быстрей, быстрей! И время летит, внимая нашим просьбам, все больше и больше набирая скорость. И вот уже тридцать. Вот уже сорок… Как сорок? Сорок. Ведь это середина жизни. И вот уже мы просим: Время, хватит так бежать, сбавь обороты лет… Но Время не слышит. Теперь оно нас не слышит. Время только-только набрало скорость… И вот уже пятьдесят… А Время и не думает замедлять ход. Оно, по-прежнему, летит, летит, летит… Летит все быстрее иНе подгоняйте жизнь… Не торопите время


-Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

-Три стадии настоящего мужчины:
Агу — младенец.
Ага — подросток.
Угу — муж


-А сыплется из меня вовсе не песок …
Это не сгоревший в молодости… порох

-Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро)))


angel devid

Прикольные фразочки со смыслом

Новая подборка позитивных фразочек со смыслом - 31 фразочка :)))

 

Читать далее...

Позитиваторы

Подборка позитивных мотиваторов,  которые заставляют задуматься и посмотреть на мир другими глазами...

Читать далее...

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ...

 

 Мужчина должен помнить, что женщина  беззащитна. Ей всегда нужно мужское плечо,  забота и  уверенность в нём. Даже если она  выглядит сильной....

 

 

 

 

 Как свести с ума любую  женщину? Надо дать ей мешок  денег и  закрыть все до  единого магазины.






 

 Пока у мужчины  не искоренено  желание к  женщине –  пусть даже  самое малое,-  до тех пор его  ум на привязи  подобно теленку,  сосущему молоко матери

 

 

 

 Безразличие делает женщину нервной, а забота  делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то,  что  заслуживает


 

 

 

 

 

 

 Женщина чувствует себя  счастливой при условии, что у  нее есть две вещи: дом,  наполненный мебелью и  муж,  который ее переставляет.

 

 

 

 

 Когда хочешь писать о женщине, обмакни перо  в радугу и стряхни пыль с крыльев

 бабочки.

 

 

 

 Женская красота - предмет  действий, а не рассуждений.

ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИНУ

Любите женщину за грех, который вынесла из рая...

А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.

Читать далее...

Все сбудется – надо только расхотеть

Дальше..

Жизненные советы.

Жизненные советы

Прикольные фразочки со смыслом

Подборка позитивных фразочек со смыслом :)

Читать далее...

Прикольные фразочки со смыслом

20 прикольных фразочек в картинках :) 

 

Смотреть все фото

Для настроения-41



Читать далее

Коротко о себе: По четным-умница,по нечетным-красавица)))Женские цитаты...

Читать далее...

И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж!

Долголетие- это месть пенсионера государству!

 

Читать далее...

Немного юмора

Ужинаем, я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы..... ну как можно его не любить? Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет! Любовь - это единственное, что делает Женщину - красивее... Мужчину - добрее... Душу - легче... А жизнь - прекрасней! ХОРОШИЙ МУЖ не тот, кто выглядит шикарно... Не тот, кто дверь в машине распахнет... На людях вас царицей проведет... ХОРОШИЙ МУЖ умеет мыть посуду... Детей умеет ночью укачать... Хороший муж не слышит пересудов... Хороший муж покой вам может дать!!! Глупый мужчина пытается перевоспитать женщину. Умный стремится её научить. И только мудрый совершает почти невозможное - любит её такую, какая есть!! Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 2 миллиона долларов!

Прикольные фразочки в картинках

Приколы, юмор, позитив в картинках.

Смотрим веселые картинки и  улучшаем себе настроение.

Пятница, время расслабиться:))))))))))))))

Прикольные фразочки со смыслом

29 прикольных фразочек со смыслом.

 

Читать далее...

Остепениться? ЩАЗ-з-з… Я в самом в соку! А сок — в стадии БРОЖЕНИЯ…

Я же женщина… И вредность у меня в базовой комплектации… *** Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!

Читать далее...

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.