Хороший собеседник не только поддакивает, но и подливает... А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут раз! и им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком! *** Единственный способ сделать это утро хорошим — проспать его. *** Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят. *** Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции. *** — В чем секрет вашего долголетия? — Я никогда ни с кем не спорил. — Как так? Этого не может быть! — Да-да, вы совершенно правы, не может этого быть. *** - Сударыня, вы так прекрасны, что у меня просто нет слов! - А деньги есть?.. *** Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. *** 1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья….. 2. Набить Змею Горынычу морду….. 3. Добить Змея Горыныча до конца. Это схема вязания игрушки, если что. *** - Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк!!! Мяу… - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что ещё? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел. *** Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов. *** Если не знаешь, чего хочешь, то умрёшь в куче того, чего не хотел. *** Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении. *** Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. *** Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. *** Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. *** Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом. *** Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение. *** Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно. *** Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу. *** Быть умной и хорошо учиться – две разные вещи. *** Надо же, вот ведь бывают такие девушки, что ты с ней разговорился, ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила... *** Арабские женщины выглядят сильно замотанными. *** На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» *** Сонная артерия – это такая же как я, только артерия. *** КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. *** А тех дураков, каких мало, оказывается-то много! *** — Ого, дочка, куда ты так разоделась-то? — В ванную, хочу новую фотку себе на аватар. *** Грустно, когда хочешь обнять человека, а перед тобой монитор. *** Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей. *** У Лады Гранта есть один плюс, тот, что на аккумуляторе. *** Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Он писал о картошке. *** В ремонте самое главное — не развестись. *** – Какая сейчас разница с Финляндией по времени? – Лет 40, как минимум. *** Этот действительно неловкий момент наступает, когда человек сперва говорит, что жить без тебя не может, и ты с ним расстаёшься... а он почему-то не умирает. *** Писать — это особый способ разговаривать: говоришь-говоришь-говоришь, а тебя никто не перебивает. *** Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. *** В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены. *** В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента. *** Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. *** Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному. *** Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. *** - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Дура! И чему она может научить литературу?.. http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/7939773/ Nella solneshko