-Цитатник

Камнеюмор - (53)

Цитаты из фильмов+рисунки на камнях Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду...

Наташин пост - (59)

За что мы любим кошек?   Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кош...

 -Видео

SS 501 №2
Смотрели: 815 (0)
Любимейшие SS 501
Смотрели: 737 (129)
Украина и ЕС
Смотрели: 305 (236)
Память
Смотрели: 268 (0)

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии гламур
гламур
21:46 10.04.2011
Фотографий: 30
Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
22:02 23.03.2011
Фотографий: 28
Посмотреть все фотографии серии креатив
креатив
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tet369

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

фотошоп манга юмор аюрведа

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Золотые_Блоги tzxmanga Marina-san


Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

Вторник, 26 Мая 2015 г. 06:02 + в цитатник

 

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Не понимаю людей, которые живут от праздника к празднику, от события к событию, вечно чего-то ожидая и на что-то надеясь. Надо ловить момент! Оглянись, сколько вокруг прекрасного! Живи сейчас и здесь, мир только и ждет когда ты откроешь глаза и увидишь его красоту!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
 
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
 
А бог ему ответил:
 
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл?!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

Звонит друган с Ростова - у нас холодно, лень даже пойти черешни набрать
Отвечаю - а вот у нас тепло, даже снег почти уже растаял (Хабаровский край)

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются на едином языке, а значит понимают все тонкости подколок.

Если человек - дура, то это надолго.

как травматолог ортодонту
переходящий жму костыль
не навести ли нам зубные
мосты ль

от ощущенья безнадёги
и жизни пасмурных картин
меня спасают только юмор
и сын

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Любимая обиделась и не шлет тебе смайлики с поцелуями на ночь. Ходишь на страницы порочных женщин, чьи смайлики с поцелуями легко доступны. (с)

Заболел. Друг посоветовал общаться с врачами ужасным тоном, мол чтобы те сразу меня вылечили абы я не приходил больше. В итоге уже третий час сижу на туалете не слезая… Коварные врачишки!

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

«Мурашки», которые начинают бегать по коже при прослушивании хорошей песни, — это результат выброса дофамина в предвкушении кульминационного момента композиции.

Теперь ты знаешь больше

В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача…

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Если ты задумал сделать глупость, то сначала посоветуйся с дураком: у него большой опыт в подобных делах.

Эгоист - это человек, который любит себя в свободное от восхищения собой время.

Восстание машин.

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

Ибупрофен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! 
Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Будь мягким. Не позволяй миру сделать тебя жестоким. Не позволяй боли заставить тебя ненавидеть и не допусти, чтобы горечь украла твою сладость

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными

"Самое главное - Вера..." - сказала вера.
"Главное - это Любовь!" - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.

Если быстро выдернуть чеку у гранаты и послушать в дыру, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

Смотря на бльшую часть супер героев Америки, начинаешь задумываться. Тут жертва неудачнго эксперемента, там убежавший мутировавший паук, здесь химикаты случайно пролили. Так элегантно признаться в своей рукожопости не сумела не одна страна мира :)

Моя кошка Матильда, негодяйка пушистая, сегодня меня чуть пластмассовым ящиком не прибила.
 
Она прыгнула на него, но что-то пошло не так и ящик вместе с меховым созданием сверху начал медленно, но уверенно ехать вниз, угрожающе ускоряясь по пути.
 
Меховое существо ощутило, что поверхность под ней перестала быть устойчивой и стремится доказать закон Ньютона, и в маленькой меховой башке пронеслись волны возбуждения и страха. Из башки они материлизовались по всему существу, попутно ставя на дыбы трехцветную шерсть
За счёт этого любопытного эффекта небольшое существо семейства кошачьих увеличилось в три раза и стало походить на огромный ком шерсти идеальной шарообразной формы.
 
За счёт принятой шарообразности Матильда стремительно скатилась с ящика, который уже бодро соскользнул с кухонных шкафчиков и устрашающе летел к полу.
 
Видимо переизбыток шарообразности и волнительных эмоций во время полёта верхом на ящичке довел животное до критического состояния, в котором уже нельзя было сохранять самообладание и гордое молчание. И комок заорал "мяяяяу!!!" из всех своих пушистых силенок. 
 
Однако, удачно приземлившись, она в мгновение ока поняла, что слишком рано для кошачьего ликования. Потому что одновременно с трехцветным шаром упал ящик, с адский грохотом расколовшись в нескольких местах.
 
Наверное, в это мгновение через маленькое пушистое шарообразное создание прошёл ужас, сравнимый с ужасом от рева турбины взлетающего Боинга для несчастного, сидящего непосредственно под турбиной.
 
Диаметр живого шара увеличился ещё раза в полтора, одновременно с душераздирающим "мяяяяя! ", после чего шар со скоростью, близкой к скорости света, покинул кухню. А посреди кухни остался расколотый ящичек и ошарашенная я, которая до этого происшествия мирно завтракала и никого не трогала.

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор. 
— Кто? 
— Сергей.

лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.

☼ 

Я слушаю маму, сердце и музыку! 
А все остальные несут бред!

Рубрики:  юмор
Метки:  

Процитировано 36 раз
Понравилось: 148 пользователям