В Японии изобрели блокнот для снятия стресса.

Но это не тот блокнот, в который можно записать успокаивающие душу стихи.

К советской архитектуре можно относиться по-разному, но, тем не менее, в ней сохраняется неповторимый дух времени, монументальность и величие Советского Союза. Представляем вам подборку самых фантастических зданий советской архитектуры.

Гостиница «Тарелка», Домбай, Россия

Построена в 1969 году на склоне горы Мусса-Ачитара, на высоте 2250 метров над уровнем моря. Гостиницу можно перевозить: она разбирается на части либо целиком переносится с помощью вертолета.

Пансионат «Дружба», Ялта, Украина

Совместный проект специалистов из СССР и Чехословацкой Социалистической Республики. Здание сняли в фильме «Обитель зла: Возмездие» (2012 год), в качестве бывшей советской военной базы на Камчатке.

http://www.artistsnetwork.com/articles/art-demos-techniques/starting-with-a-midtone?lid=MGtamsm112213

Исследователи нашли следы иных цивилизаций которые живут под землей тысячи лет.

Формы и размеры тел данных существ в корне отличаются от наших.

Исследования продолжаются.

Нашла материал, о котором говорила в предыдущей статье про подземный мир - на моём сайте "Космическая этика" за 2010 год  - Макошь

В проекте практически не было использовано прямых линий. Само здание по форме представляет собой волнообразное устремление ввысь и плавное слияние с землёй.

Подобная структура олицетворяет не только постмодернистский стиль архитектуры, но и продолжительность и бесконечность. Линии же на здании символизируют связь прошлого с будущим.

«ЛАБИРИНТ ДУХОВНЫЙ»

Это икону, написанную в XVIII веке, вы можете увидеть в Новоиерусалимском монастыре. Образ очень неожиданный для русской иконографии: знающие люди говорят о влиянии западной христианской традиции. Хотя это и непринципиально.

«Лабиринт Духовный» включает 12 кругов: два входа ведут в Царствие Небесное, а двенадцать – в ад. Икона служит неким детектором греховности: отправившись зрительно из центра в путь, вы упретесь именно в свой главный грех. Это, конечно, не касается праведников…

Люди говорили, что проходить «Лабиринт Духовный» можно только перед исповедью (и единожды за раз). В противном случае можно впасть в прелесть или вовсе впасть в безумие.

Несколько лет назад ученые обнаружили самое древнее из живущих существ на Земле. Однако вскоре они признались, что непреднамеренно убили его, когда попытались открыть его, чтобы определить его возраст.

Океанический венус (Arctica islandica), который относится к глубоководным моллюскам, был выловлен со дна Северного Атлантического океана возле Исландии в 2006 году.

Не догадываясь о его возрасте, ученые положили его в морозилку, перед тем как открыть, и тем самым убили его.

Когда его забрали в лабораторию, исследователи из Университета Бангор изучили моллюска и определили, что ему 405 лет. Это открытие было зафиксировано в Книге Рекордов Гиннесса.

Однако недавно использовали более детальные методы определения возраста и выяснили, что животное больше чем на 100 лет старше, то есть ему 507 лет.

Моллюск по имени Мин был назван в честь китайской династии Мин, которая правила, когда он родился в 1499 году.

Раковина венуса растет на один слой каждый год летом, когда вода теплеет и появляется больше пищи. Если открыть створки, то ученые могут сосчитать линии, также как возраст дерева можно определить по кольцам в стволе.

По словам Саши Виноградовой, дизайнера и иллюстратора из России, рисует она чаще, чем думает. А когда полет фантазии не ограничен рамками рациональности, получаются такие шедевры, как ее серия русской народной живописи на черепах.

Жостовская роспись

1.

Василисе примерно 3 месяца, она очень похожа на русскую голубую, но подкачал цвет глаз, глаза должны быть зеленые. Сегодня третий день как она приютившей ее девушки. Вася в жутком стрессе, она очень боится людей, большую часть времени прячется под кроватью, но сегодня наметился прогресс, стала ходить по квартире, но в руки добровольно не дается пока. С кошками очень хорошо, она к ним сама ласкается, собаку побаивается, но людей боится сильнее. Её скорее всего выкинули, т.к. она, как сказали, около двух недель скиталась по подъездам, за это время её никто не искал, а бездомные кошки во дворе, где ее нашли, не ходят, т.к. много дворовых собак. Кто-то принес её в управляющую компанию, но держать у себя они не могли, у одной из сотрудниц сильная аллергия на кошек, но животных любят, поэтому Нина (так зовут девушку) ее забрала. Сейчас она не в лучшем виде, т.к. минимум 2 недели скиталась и голодала, через пару недель станет красавицей.
Василиса ещё всего боится, но прогресс есть, с туалетом у неё первые 2 дня было плохо, но уже несколько раз она была замечена в лотке (а в квартире чисто), но надо убедиться, я боюсь её отдавать пока с лотком неразбериха. Я думаю через неделю - две она будет в полном ажуре)

Автор фотографий — Андрей Уляшев (Mercand)

Заведите собаку!
1.Вы будете жить без выходных. Этот цикл никогда не закончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка будет ждать вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете больше ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия:
Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас, это когда во сне привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбаного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу; смотреть, как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшая рыба и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Я так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ваш питомец желает рвануть к другим собакам, а низзя!
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...