Дед сейчас в больнице на операции после инсульта.
Мать со мной не разговаривает и явно винит, потому что я не бросилась его искать сразу, как не нашла дома.
Он столько раз уходил без предупреждений, не беря телефон....

Я просто не могу поверить, осознать, что случилось нечно настолько непоправимое. Да и что я сейчас могу с ним сделать? Пот ому всем и силами стараюсь не думать о плохом.
Ну зачем? Зачем они сами себе поломали жизнь? Зачем он пьянствовал, не следил за собой?

Меня тошнит. И трясёт.

Но больнее всего.... взгляд мамы. Её нежелание приближаться и звонок со слезами сестре.
Я просто хотела обнять. Потому что интроверту-социопату даже позвонить в такой ситуации совершенно некому. И мне страшно. И хочется её успокоить.
А она винит меня, считает, что мне всё равно и отходит всё дальше

ПОЖАЛУЙСТА, ПОДУМАЙТЕ, прежде чем заводить редкое животное

Надо уже куда-то двигаться, что-то делать. Хватит уже находиться в режиме вечного застоя.
Итого:
Хватит жиреть. Нормализуй своё питание. Купить слабительное после сегодняшней обжираловки.
Вновь начни ходить в спортзал (или заблокируй карту) Четверг: 19.00, Вс: 15.00 (Пушкинский - ждём маму однозначно), Ср : 19.00 (Спорт), Пт: 19.00 (Родионова).
А вообще я сейчас на 6-ке....А танцев у меня... Нет. Так считать нельзя.
Вот, кстати, могу рассказать о тренировках. Пост написать)
Ещё пост о Тае....
И психология ссылочка:Духовный кризис. Этапы развития и пути преодоления :: PSYlive.ru :: Психология жизни. (Есть у меня идейка с постапокалипсисом...)
Торин не даёт мне покоя, опять же)))
И смотрю Голодные Игры. Внезапно нравится. Хотя идея, почему эти игры до сих пор проводятся, кажется мне слишком надуманной. Я понимаю, что люди всегда хотят хлеба и зрелищ. Но ровно до того момента, пока не появляется вероятность попадания под угрозу собственной жизни и безопасности.

Да ещё и этот глупый роутер.... Арррргх...

К сожалению лаваш я не сфотографировала....
Итого, на закуску всё было традиционно.... Но очень уж мне полюбилось сочетание:
лаваш+пекинская капуста+творожный сыр
иногда добавляю рыбу, лосось слабосолёный. В этот раз лосося не оказалось, заменила на икру. Те, что были с икрой, исчезли в первые минуты застолья) Остатки во вторые). Это очень вкусно и просто, правда!

Читать далее

Ещё у нас в меню появилось блюдо Капуста по-мексикански.

Читать далее

Десерт.
Внезапно пришёлся ко двору)
Медовый бисквит с орехами и сухофруктами

рецепт

Приятного аппетита!

Надеюсь, кому-то пригодилось!

Я жирный жир. Неделю жру, как не в себя. Причём это именно психологическое. С утра в субботу встаю, во рту, как кошка нагадила. Нет, я не пила накануне. Просто переела и меня тошнило. Я пошла.... и наелась ещё больше. Вопрос "Зачем?"
Ну, окей, воскресенье.... просто не переставала есть. В понедельник.... всё повторилось. Я ведь чувствую, мне больно, физически больно набивать живот, чувствовать,как он растягивается, потому что нельзя единовременно залить в себя кастрюльку супа, закинуть две сковороды картошки, рыбы, мяса, овощей, запихать голубец.... Зачем?
Опять сегодня проснлась с тяжестью, пакостным привкусом блевотины на языке. При этом неделю пропускаю тренировки.
Пора сказать себе стоп.
И начать сначала. Пусть малодушно, но хоть так.....
Потому что причина обжорства ясна. Мне страшно. Мне нужен допинг позитивный. Спорт - хорошо, но выматывает из-за необходимости тратить слишком много времени и спать из-за этого часа по 4 в сутки. Любовь.... о-хо-хо-нюшки, лучше не думать. Остаётся еда.... по старинке.
Всё. Хватит жрать.

Меня опять выгнали из квартиры. На сей раз из второй. Идти некуда, час ночи, температура небольшая, сил от недосыпа, перенапряжения и недоедания нет. Пришлось брать кошку в одну руку, зубную щётку и коврик для йоги в другую и топать на поклон обратно в первую. Пусть меня там бьют, пусть дед пьянствует каждый день, меня называют тварью, но делают-то это в лицо. А не плетут невероятные байки за спиной и не давят ненавидящим взглядом "тебе здесь не место".

Знаете, я считаю, проблема большинства детей, чьи родители развелись вовсе не в том, что папа ушёл, мама ушла.... А в том, что они вынужденно застряли посередине. Вроде как мама, папа, а ребёнок всё равно подсознательно чувствует, что он тяжкая гиря, мешающая родителям двигаться дальше, напоминающая о боли и ошибках. Никто в этом не виноват. Но просто вот так при разводе ребёнок лишается не просто семьи полноценной, а семьи вообще. Путь родители заново поженятся, пусть позовут к себе. Всё равно ребёнок этот навсегда останется ничейным, эхом той, доразведёнческой жизни. Единственный способ справиться с этим эхом - закрыть на него глаза и продолжать жить счастливо. Однако порой так просто не выходит...

Ничего. Пока живём. Только вещи позабытые иногда требуются..... И еды стало внезапно... значительно меньше и бесполезней.

На работе жопа. Конкретная такая жопень. Игорь уволился Т-Т В пятницу был дембель - я деньги сдала, но сама не сунулась, никого ж не знаю толком не знаю, зачем мешаться? (просто пока я стажёр, я не чувствую в себе права близко знакомиться со всеми. Да и не обедаю я в общее время - режим мой предполагает раз пять на дню поесть, а не в один и много) Зая вообще перестал со мной разговаривать. Просто вдруг я стала пустым местом. Уже неделю не могу разобраться с проблемой сервлета: аякс-фильтр заваливает загрузку файла, рич-фэйсес ругаются с одним из портлетов.... Вроде в дуПост в пятницу вечером зашёл.... но теперь ему видите ли не нравится версия томката. Жопенская жопень. Неделя! А должна была это ещё две назад закончить. Проблема в том, что после каждого изменения надо строить билд - а это часа полтора.... ЫЫЫЫЫ Ну, заечка, ну, где же ты, миленький? Игорь.... за чтооооо?????

Тайский забавный. Не знаю на фига он, но забавный. С нас, кстати, с путёвки, здирают доп.плату за новогодний вечер. И хз, что там будет, а деньги немалые. Если всё пойдёт на жратву, я повешусь Х)

Вообще заметила за собой. Первая поездка в страну: ничего не читаю о ней, ничего не знаю, не хочу ничего слышать, даже где она, хочу набраться собственных чистых впечатлений. А вот дадбше.... активно изучаю)

Света объявилась. Больно. "Ой, а чего это у тебя знак вопроса в скайпе? Ты обиделась?".... Да, блять, я обиделась!

Дружу с человеком с пяти лет. Ни разу не ссорились, делимся просто ВСЕМ, даже всякой фигнёй о драных носках. Сходили в ВорлдКласс. Никто её не заставлял, не напрягал, не тянул, стоит это достаточно дорого, но забесплатно-то из-за моего гостевого.... Можно было в сауну сходить, в джакузи, в ханум.... Проехали. Сходили. Две недели вынужденно не общались из-за дел. (Вру, три дня последующих я ей названивала, спрашивала о самочувствии). Через две недели в пятницу с утра "ми-ми-ми, скучаю, встретимся завтра? Может, в Ворлд Класс опять? Не обязательно, конечно". Она:"Да-да конечно, с радостью!" Я отказываю всем остальным, потом скандал дома, нервотрёпки, ссора с заей.... 23.55 "Ой, я не пойду. Пока. У меня тут такооое. У меня адская жизнь! Я не могу досмотреть 50-ти серийную дораму, недосыпаю аж". Я серьёзно. Это дословно. Досмотреть дораму - это главная её проблема в жизни. Но я привычная, окай, впрочем отказалась-то она явно по другой причине. Время позднее, уже кому-то нельзя звонить, остальные не могут. Перезваниваю на следующий день (а надо сказать, положение у меня было тогда на грани нервного срыва. Она-то не спала из-за дорам, я - из-за семьи). 

"Уже никуда не зову. Просто скажи честно, в чём дело? случилось что? Или просто лень из дома выползать? Так мы можем и у меня..."

Я думала, что ей лень брить ноги (там пипец товарищи. Человек упрямо не хочет выщипывать усы даже над губой, потому что уверен, что вырастут гуще и жёстче, а повторно их, видимо, удалять никто не возьмётся). Мы б вместе поржали....

"Нет. Я не хочу с тобой встречаться, потому что хочу поиграть в симсы. Ты представляешь, я даже плакала вчера, там баба одна..."

У меня потемнело в глазах и нога поплыла из-под ног. Ничего не слышала.

Что?! Да, я много выше написала про неё нехорошего, но это были просто недостатки близкого человека, с которыми пытаешься иногда бороться, но вяло так, не желая "ломать" этого человека.

Но.... Вот так сказать, что симсы ей важнее?

А ведь в последние два года она не по

здравляла меня с др.вовремя, хотя живёт в соседнем подъезде. В этом году спустя полгода подарила маленькое ручное полотенчико. Вот ей богу, лучше бы ничего. Не в финансах дело. В прошлом году это хотя бы была красивая самодельная открытка, хоть и через месяца четыре. А я ведь даже не помнила, что она забыла обо мне в тот день.....

"Я для тебя кто? Симсы важнее нашей дружбы?!"

"Ты не понимаешь! Там мужик никак не влюбится..."

Я бросила трубку.

Хотя десять минут спустя остыла и ста

ла ждать, когда она перезвонит.

Ну, должен же человек после такого окончания разговора перезвонить, так?!

На следующий день удалила её из списка соц.сетевых друзей.

До неё не дошло.

Спустя неделю меня уже крутило от тоски. "Может, случилось что у человека? Может, в больницу попал? А я тут..."

И вот вчера она пишет: "Ты на меня обиделась?" Я ей высказываю. Она опять начинает ныть о всякой хрени, про то, что забилась в уголок в депрессии, считая, что никому не нужна.... И что вообще побоялась мне тогда перезванивать....

Больно.

Сейчас на меня только что наорали. По поводу кошки.

Если выдержками, то:

а) я, оказывается, приволокла обеих кошек в квартиру

Нет, не правда. Муру приволокли мама с Любой, прятали её два дня от Влада, а затем свалили всё на меня. Я не сдала их, потому что в принципе была не против, хотя и не была инициатором этого.

О Нонне шёл разговор давно. Причём разговаривала я именно с Владом. О том, что старики не справляются, что жалуются, что она в кровь царапает, кусает баушку. После инцидента, когда выяснилось, что дед планомерно убивал её всё это время просроченными консервами, и у неё от них начали гнить уши, я Нонну перевезла на эту квартиру. С самого начала её пинали и у неё на глазах наглаживали Муру. Какое отношение и поведение должно выработаться у кошки? Тем более она такая внешне хмурая чернуха, а на деле голодной может несколько дней ходить из-за того, что мелкая нагло оттирает её от миски. Мелкой и полгода нет ещё, к слову, Нонне 6. Очень она мне себя напоминает. И все эти случаи из детства, когда баушка волокла меня за волосы по всей квартире и запирала в комнате без света, только потому что мелкой Любе не нравилось, что я сижу рядом с мамой. Мама смеялась. Она, кстати, в те времена, крайне редко приходила: проживала в своей новой семье вместе с Любой. Самые отвратительные воспоминания детства, от глупой обиды на которые до сих пор не могу избавиться.

Отвлеклись. Так вот. Теперь Влад утверждает, что я обещала "пока не заживут уши", "всего на две недели", "до сентября". Я уверена, что не было такого. За всё время я всё время говорила, что "никогда не заберу обратно". Все посмеивались, воспринимая стёбом. Влад, кстати, напрямую ни разу не спросил, всё через маму с Любой.

б) я не ночую и скинула всю работу на них.

Не ночевала два раза. В первый надо было переодеться, помыть всё у стариков, во второй они же меня и выгнали ради койко места другому родственнику. Оба раза уходила поздно - всё вымывала, всех кормила, приходила к 6-ти с той же целью.

в) Они, бедняжечки, из-за лая Нонны не спят уже вторую ночь.

Какого хрена? Когда у них была та мелкая вонючая псина - Бафик, который мало того, что слюнями и спермой всё извозякал, так срал и ссал где придётся, изгрыз всё и вся, а уж гавкал по каждому поводу, и я не спала, никто ничего не говорил. Бафик был любимой собакой. Которая, кстати, не дожила до года, умерев в колтунах от неправильного питания. Бафика жалко, сама ревела. Но ВТФ? Настолько необоснованное различие в отношении! Да, я называла Бафу псиной. Однако попытки расчесать, перевести его на правильное питание, дрессировать исходили только от меня. Остальные его тупо тискали. Не всегда без вреда для собаки. Ну, ясно, что Влад - собачник, но что за?....

Надоело. Люба кроет меня матом, я, выпучив глаза, только рот открываю - на меня налетают с воплями, как я посмела голос повысить.

Я отмываю всю квартиру, у Любы вечный срач (серьёзно, вы этого не видели, шкаф не закрывается, кровать не всеми ножками стоит). "А кто это у нас кружку не вылил?! На тебе на голову!"

Я всегда была круглой отличницей, Люба таскает двойки, и в этом году заявила, что не пойдёт в школу, пока ей не купят айфон и не наймут репетиторов (в жизни у меня никого из репетиторов не было). Угадайте, кому каждую четверть покупают буквально всё, а кто в своё время получал хмурое "Нос не задирай, это тебя пожалели, по блату, на нашей репутации, заслуженной благодаря мне".

Моё детство прошло в бедности, и всё равно на счастливое Любино у меня отобрали единственную куклу и плюшевого енота.

Вот сейчас абсолютно без жалости к себе (ну, ладно, чуть-чуть). Просто дикое недоумение и жалость к подрастающему поколению. 

К тому же в результате всё равно из меня выросло бесполезное унылое чмо.

Иногда мне просто кажется, что со мной что-то не так.... То есть я знаю это.... Но никак не найду, что именно.

Тупая такая ноющая боль.

Когда все усилия бесполезны.

Посмотрелась сегодня в зеркало. Рядом оказалась заина фотография..... О чём я мечтаю? Это глупо. И нереально.

Сегодня чувака из-за соседнего стола, который работает 20 часов в неделю пригласили на постоянную работу. А я просидела с 8-ми до 9-ти, так и не решив задачу. Почему? Я такая тупая, или его ментор как-то иначе с ним общается, отвечая на вопросы, а не посылая в интернеты?

Я устала. И да, я ненавижу, когда люди ноют и жалуются. Именно поэтому всё это здесь, а не высказано окружающим....

Но Боги, как же я устала. Угадывать, что не так сделала в этот раз, думать, как бы не помешать другим, худеть, монотонно повторять никому не нужное и никем не замеченное.

Не знаю, чего я хочу. У меня всё есть. Теперь вот бы оно просто чуть выровнялось, перестало быть пародией на идеальную картинку....

Но знаете, именно поэтому я буду двигаться дальше.

Это почти смешно. У меня ломка по нему, ломка....
А в живую от него сбегаю.....

Была в спортзале. Юля очень хорошая. Она сказала, что я странная. "Я же тебе 50 килограмм на ноги поставила! А ты говоришь "качельки!"! Как? А ту пустяковину в пять кило даже три раза поднять не можешь Х)
86-67-97, 62...... мда. сиськи, куда вы делись? Вот мне бы эти семёрки на грудь перекинуть.... И минус 9 кило должно быть. о-хо-хо-нюшки.....

Только что пришла с Леса Островского. Премьерный показ. Ну, не на пять, но мне понравилось! Для премьеры вообще отлично! Только бедные актёры! Каждый по разочку навернулся с этой скользкой сцены под углом. Х) Сама декорация ничего (только деревья могли быть посимпатишнее), но что-то с ней явно надо сделать.
Дали премию за Пять вечеров. На заметочку! А я так и знала, что Раису Вязьмина играть будет! Смеловского тоже угадала (ну, было ещё предположение на Булатова.... ) Зато Михельсон Аркашку играл Х) Он, конечно, тот ещё кривляка-клоунака, но мне нравится) Бедненький, он там больше всех, на сцене этой пострадал....

О Боги, какая же я невозможная дура. Дура, дура, дура, дура.

Пришла и нажралась. Пока жрала, смотрю - 10. Всё, фигу, бегать нельзя.

Твою ж ты мать. 

Ну, не было его две недели. Ну да, жила я в своём мире ради цели, которой не существовало в реальности. И сама это понимала, но даже если цель иллюзорна.....

А сейчас.... Слишком много переживаний.

Сегодня опять разболелась. Сразу после разговора с ним.

Честно говоря.... я думаю, он уже вынес решение по поводу моей работы и лишь ждёт конца испытательного срока. Я ведь не совсем идиотка в этом смысле. Кое-что вижу.

Вижу и стремительно ползущую вверх стрелку весов.

Ну, и как мне в таком состоянии скидывать уже более 9-ти кило? Тогда ведь до свиданья нога.

Что произошло?

Сегодня с утра я была счастлива, как.... счастлива, в общем. Думала, как буду строить разговор, как упомяну вчерашний звонок, уверю, что всё у меня было хорошо, и это была простая случайность....

" - А, не волнуйся. Я всё равно не понял, кто это. Как там? 910?"

БДЫЩ

Струнка лопнула.

Вспомнила, как через две недели нашей.... не разлуки, это же только с моей стороны было томление ожиданием встречи. Он едва поднял глаза "А, ага, привет", тут же вернувшись к разговору с Игорем.

...

Читать далее

...

Он всё ещё мой лучик. Он всё ещё моя сказка. И пусть это продлится ещё всего пару недель. Я знаю правду, но не хочу снимать розовых очков, потому что сейчас балансирую. Нужно просто искать другую опору. Пока не поздно.

Но я не знаю, что мне делать. Он-то сказка, а мечта и амбиции сейчас покрылись мелкой сеткой трещин, грозя в любой момент рассыпаться в пыль-

Работа....

Я люблю свою работу.

Ещё б она у меня получалась.....

Ладно. Глупости всё это. А если я не бегала, то уж отжимания точно пропускать не имею права.... вперёд! Только вперёд

как бы выбраться из этого болота.

Год, целый год! Как мне может не везти так долго?! По-крупному, в мелочах....

Целеустремлённая, упорная.... упрямая. Хоть бы эти качества победили лень, тупость и невезение.

И надо, надо, надо.... я так хочу просто с ним поболтать.... не о работе, о жизни, о погоде, о книгах, фильмах.....

о мой бог.

 

Настроение сейчас - )

Ох, какая же я ещё глупенькая маленькая девочка.... Х)

Вчера стрип-данс оказался потрясающ! Я-то, как обычно, была деревянной, но преподаватель.... м.... Х) Нет, не в том смысле Х) 

"Девки, больше страсти, страсти больше!" У него основное направление - латина, и это заметно. Х)

Но какая страсть? Откуда? 

О, тут и на кофейной гуще можно не гадать, чтобы понять, кого я представляла......

40 минут на остановке. Почти 9. Сумка оттягивает левую руку, но в этот раз не раздражает. Размявшимся мышцам хочется продолжать работать. "Это рок-н-ролл, детка! Это рок-н ролл!!!" 

Телефон почти разряжен..... А его номер так заманчиво сам ложится под пальцы....

Ну, конечно, я сбросила. Я не собиралась с ним разговаривать - просто.... мне было приятно, что в тот момент он подумает обо мне. Всё равно что.

Х))))

Ну не глупенькая ли?

Телефон разрядился, толкотня в маршрутке... 

По приезду объявили, что мне нельзя бегать....

Твою мать, как же бесит. Приходил сосед (который пролил нам 4 комнаты(!!!) и заявил, что бегать надо на улице, а то их нежные организмы не могут вынести шум беговой дорожки в 8 утра. Блин, в 8! Я же из-за них только стала позднее на работу идти, терпеливо дожидаясь не 6 утра, как обычно. А 8 вечера - это уже поздно.

Вот почему? Он же даже не сосед снизу! Смысл тогда в беговой дорожке?! Мне же надо как-то справиться с этими 9 кило до операции. Так что к чёрту его. Сегодня, так и быть - вечерком побегаю (ага, в 10), а завтра пусть терпит.

Зая, оказывается перезвонил тогда Х) Так... миииило) Пур-пур-пур)

Пс. Ой, не забыть про театр завтра!

омгшечки.
я не знаю, с чего меня сюда потянуло.
Просто......просто.

В последние дни сильно расклеилась, а сегодня впервые почувствовала себя.... не человеком, но уже каркасом человека. Знаете, этакой проволочной куколкой. 

Можно сколько угодно говорить, что я простыла в бассейне

Можно сколько угодно размышлять, кто заразил меня этим проклятым вирусом: мама или Ваня.

Теперь мне приходит в голову, что это всё из-за полного морального опустошения.

Я держалась с января. Умирала, угасала, тонула, тонула, тонула, проваливаясь всё глубже в болотную топь безысходности.

А потом появился он, и я уцепилась в светлое своё, болезненное чувство, как за соломинку - каким бы клише это ни звучало. Ведь если подумать, последние два месяца я дышала, ходила, дышала ради одной только возможности увидеть его, услышать....

Можно сколько угодно всем говорить, что худела я для себя, что меняюсь я для себя, ломаю старые косточки вредных привычек и бесполезной жизни. Потому что это правда. Чувства.... приходится со временем из себя вытравлять. Я не циник, просто в жизни пока ответной любви у меня не было, а потому просто не стоит встречать новую в розовых очках самозаблуждений. Но когда.... происходит что-то.... Когда ты всё это делаешь для себя, однако почти уверен, что приятным бонусом будет.... нет, не его распахнутые объятия.... Но хотя бы взгляд.... любопытства? удивления? заинтригованности? А в ответ....

Две недели я его ждала. Держалась. Измывалась над собой с временной целью. Две недели.

А он едва поднял глаза на посторонний звук шагов и тут же с безразличием отвернулся, даже не окинув меня полным взглядом.

Это выстрел. В цель.

Мои ноги подкосились.

Да, я меняюсь ради себя. Потому что он уйдёт из моей жизни, а изменения останутся.

Но этот взгляд.... Его отсутствие.... Выбил у меня из-под ног табуретку, и без того стоявшую на кривеньких двух ножках моего упрямства.

 

Сегодня первое занятие стрипДанса. Это единственное, на что я записалась только ради него.

Но сегодня я снова начала дышать. Подняла свою табуреточку и подумываю, как бы заново на неё вскарабкаться.

И снова с относительно хорошим настроением, старательно замазав в объективе взгляда на жизнь его нелюбовь ко мне. Как всегда. Если не думать о плохом, можно представить, что этого вроде бы и нет.

Мне нужно время, чтобы искать силы для способа решения проблемы. А пока....

Пока можно просто разрабатывать лёгкие для попыток сделать полный вдох.

И перестать обжираться на ночь.

) Улыбаемся, чё)

В колонках играет - Wheel Of Fortune - Hans Zimmer

Ну, всё как обычно.
Как обычно я нигде не успеваю, и никак не могу понять, почему же не получаю нигде, вкладываясь столько. Опасные мысли. После них приходят апатия, безразличие и лень. И как всегда невовремя. Научник обо мне уже не очень хорошего мнения. (

Хочу, чтобы сестра вернулась быстрее, чтобы вместе посмотреть киношку.

А вообще хочу: семечко времени, Часы Любви (судя по рекламе их работы), маховик времени, волшебный секундомер... и вообще, подарите мне ТАРДИС.... Эх.....

сдал и не заметил...
теперь надо бы заняться подарками....

От недосыпа болит голова... уже четвёртые сутки подряд...

И никаких тебе вселенских открытий и мудрейших изречений....

То есть и раньше-то не было....

Не важно. Просто хочу кофе.

Как можно не переносить его и хотеть? А вот так. ХЬ

Зато сдала зачёт отчёт почти не чувствуя себя полной дурой... ХЪ Е... И слова "я с ЦеБиска" мне даже понравилось произносить... Этак небрежно...

Так, собраться кучкой и учить немецкий... Х..х

Вчера.

Кристина: - Зай, ты чего какая тихая? Задумчивая какая-то, будто медитируешь....

Хм... Теперь буду знать, как со стороны выглядит крайняя степень моего бешенства, когда хочется встать и поломать что-нибудь к чёртовой бабушке....

Что ж, в последние годы, мне всё труднее стало проявлять эмоции....  Какой-то я и вправду заторможенный....Вон даже аниманию пропустил....

Начал писать какую-то жутко флаффную вещь с Кандой из прошлой жизни и НЖП. А вот хочется! Ещё бы матчасть изучить....

А ещё хочу почитать что-то такое:
 

http://www.liveinternet.ru/community/-dgray_man-/post140658228/ - Ди-греевское

Я люблю критиковать. Ну, т.е. если я вижу что-то, что не кажется мне идеальным, у меня начинают чесаться руки найти, что именно не так. При этом при высказывании своего мнения я стараюсь смягчить острые углы настолько, что лишь вскользь упоминаю о самом ужасном на мой взгляд моменте. Коммент на ужасный ди-греевский косплей, где ди-грея не было ни в чём звучал примерно:" вид причёски в минус, старание в +".... Ну, вот... опять пытаюсь обелиться, бе... >_< Но не надо же сразу правду-матку пороть по всем пунктам. Эдак человек и вовсе от творчества может отвернуться. А сам процес творчества - это хорошо. Пусть даже если это графлманство и бумагомарание, главное довести до конца и вложить в результат хоть чуточку себя.

По сути я перфекционист. Потому строже всего критикую себя саму. К тому же я графоман. Но ленииивый.... Потому особо народ этим не напрягаю. Но вот если я сделаю, создам что-либо, о чём подумаю "М-да.... Ну... ладно. Сойдёт.", а мне после этого вполне заслужено намекнут на критику... вот тут я страшно обижаюсь. И понимаю ведь, что всё справедливо, всё правильно... Что это они ещё мягко высказались.... Х/

С другой стороны, если мне самой не нравится что-то, и мне, опять же, высказывают примерно в том же ключе, обиды нет никакой.....

Это так, о самосовершенствовании. И закалке. Да....

Как забавно и мило, и... жалко выглядит, когда при отыгрыше обговорили повороты сюжета, а пейринги оставили на "как выйдет".... ЛОЛ... *не.... не могу.... у меня истерика.....////{}

И толпа... толпа девочек Линали, Миранд, прочих левых безуспешно пытается признаться в любви к Канде, трагически заламывая руки....*плачет* Потому что Канда об этом догадывается, но Канду-то от...от...отыгрывает яойщиииицаааа.... гоняющаяся в свою очередь то за Лави, то за Аленом....

*плакает от смеха*....

Чёрт, СГА грузится слишком быстро... Быстрее, чем я смотрю One piece...

О.О

Я ф шоке....

Шеннон стал гламурным падонком... Джей.... *закатила глаза* И только Томо.... *нервно икается*

тык

А мальчик-то в крёстного пошёл... Водолазочки, горловина всё выше, рукава всё длиннее, взгляд всё темнее... Ох, недоглядел где-то Люциус... ХЪ

Читаю я тут один фик... И вдруг....

*РОУЛИНГ: (гневно) Да! Ты! (вскакивает и показывает пальцем на Снейпа) Ты всю сказку мне испортил! Что же ты такого сделал им?! Они все от тебя без ума! *

....

Поняли? Ну? Блин.... Если человек чего-то по-настоящему хочет, он сделает это сам. Посадит дерево. Выстроит дом. Вырастит ребенка. И сочинит сказку. Свою. Каков человек - такая у него и будет сказка...

А Роулинг для себя уже сочинила сказку. Для неё хэппи енд наступил уже после 3-й, когда можно было быть уверенной, что что бы ни произошло в дальнейшем, у неё-то лично всё будет нормально. Мечта сбылась, Золушка не просто вышла за принца, а получила брачный договор с прописанной долей имущества по свою душу в случае развода. До 3-й книги была сказка. Выстраданная, придуманная, полная эмоций, чувств, обид и радостей. И всё, каждое из этого стало своим персонажем, обрело форму....

Вот только наши обиды кажутся оправданными только нам самим. А у окружающих другие проблемы, другое и видение мира. Они просто не поверили, что отрицательные персонажи отрицательны.

Снейп - самое слабое в этом отношении звено. Ро, по сути и сама не знала, за что так сильно не любила своего учителя по химии. Вроде бы и моральный урод, и физический.... Но на деле-то то её баги с недоучиванием предмета и, как следствием, получение соответствующих результатов....

Ладно, бесконечная тема.

Просто по факту: Роулинг закончила писать книгу давным-давно. Она перестала создавать тот мир. Далее он двигался по инерции. И писался фанатами. Мир - это то, во что верят. А Ро больше не могли верить. А тем самым камнем преткновения, поворотной точкой, оказался Снейп. Потому что это уже его сказка. Его, Волдика, Малфоев.... да ещё много кого. А канон? Здесь нет канона. Здесь есть мир. В который нам дали заглянуть. А дальше уж сами....

Да уж...Вот живёшь ты, живёшь.... Обживаешься, приспосабливаешься, подстраиваешь окружающую действительность под себя: тут картина, там значок, здесь фигурка... Как у Пратчетта:"Комната как-то рассеянно облегает воего обитателя, с годами принимая точные очертания его тела, точно старый костюм, только с потолком." За годы постепенно выстраивается целостная хрупкая экосистема со всеми купленными когда-то книжками, журналами, наборами рукоделия и косметики, одеждой, письменными принадлежностями, всей горой тех сувениров и вещиц, что на фиг не надо, но выбросить жалко, так как ведь дарили же... Каждое с чем-то связано, в каждой частичке ты и твоя жизнь, воспоминания... Но в один ужасный день приходит Он.

Это даже не ремонт. К этому-то хоть заранее готовятся. А вот решение спонтанно поставить пластиковые окна.... Х.х

Да нет, там, собственно выбор был: или дальше жить с щелями, в которые пальца два проходят и два одияла забиты, или терпеть некоторый бедлам на месяца два (пока установят, пока всё отмоешь, пока обратно кучу вещей перетащишь, половину где-то оставив...)... При таком раскладе, как бы я не содрагалась от этой мысли, но выбирать приходится второе. Я и так уже в полярного медведя превращаюсь. Отопления батарея поломана, в соседней комнате вечно открытый балкон, никому нет до тебя дела, потому что остальные обитатели квартиры живут а)рядом с кухней, б)в комнате с двумя батареями. Я и так-то уже лет семь ною.... Но ксо... Х.х... Если мужчина что-то начинает делать, он это делает основательно (читай, содрагая основание порядка вещей), и никоим образом не допуская тебя на помеченную разложенными в тактических местах инструментами территорию. Х.х Я понимаю, что не все такие (хотя ещё не встречала исключений), но как же обидно было смотреть, как твои вещи медленно, но неизбежно уходят в небытие.

Я это к чему. Просто меня сегодня облаяли, когда я сунулась снимать плакаты рядом с окнами, а потом выставили на улицу в одном нижнем белье, джинсах и летней куртке (ну, ещё кроссовки были)... Хорошо мама недалеко живёт. Всё же не июль-месяц. Вот сижу и думаю, обижаться или ну, их. Может, домой пойти, отмывать всё начинать?.....

Вот так. =) *несмело улыбается*

тык
 

Тсы: Планк был потрясающим дядечкой. Если не забуду, надо бует почитать его биографию.

Выдержки