Так как приближается Halloween , не могла не выложить парочку довольно интересных рецептов.

 Печенье «Скелеты»

Ингредиенты (на 10 шт.):                                           
• мука - 350 г
• сода - 1 чайная ложка
• имбирь молотый - 2 чайные ложки
• масло сливочное - 100 г
• сахар коричневый - 175 г
• патока светлая - 3 столовые ложки
• яйцо - 1 шт.
• белая глазурь для украшения - 1 тюбик
• черная глазурь для украшения - 1 тюбик
• конфеты (длинные, как веревки) – 10 шт.

Способ приготовления:

1. Разогрейте духовку до 190 градусов Цельсия. Проложите пергаментом один противень, или несколько. Просейте муку в большую миску, добавьте соду и имбирь. Добавьте масло, вотрите его в муку кончиками пальцев, пока смесь не будет похожа на мелкие хлебные крошки. Перемешайте с сахаром.

2. Подогрейте патоку в огнеупорной миске, поставленной на кастрюлю с теплой водой. Добавьте яйцо, взбейте до образования однородной массы. Добавьте в муку. Смешайте ложкой, а когда смесь начнет слипаться, руками замесите однородное гладкое тесто.

3. Слегка посыпьте стол мукой. Раскатайте тесто до толщины 1 см, посыпая стол мукой если необходимо. Вырежьте формочкой человечков и переложите на противень, оставляя примерно 2,5 см между каждым печеньем. С помощью шампура сделайте небольшую дырочку вверху каждого печенья.

4. Пеките 10-15 минут до золотистого цвета. Пока печенья еще теплые, снова сделайте отверстия, если они закрылись. Дайте печенью немного остыть и переложите на решетку.

5. Для украшения: помните тюбик белой глазури, пока она не станет теплой и мягкой. Срежьте крышку и наденьте насадку для письма. Выдавите равномерно глазурь и нарисуйте на каждом печенье голову и кости скелета. Сделайте глаза и рот черной глазурью. Пропустите длинные конфеты через дырочки и оставьте на 1 час. Печенье можно хранить в плотно закрытом контейнере около 4 дней.

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

Так как я учусь на инженера-эколога, не могла не вспомнить одну цитату:

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно....

 Полезла  в поисковик Google, нужно было кое-что по химии найти и наткнулась на смешной запрос...причем он довольно распространенный, как оказалось.

 Гугль ввёл автозаполнение формы поиска наиболее релевантными запросами. Так как всё происходит в автоматическом режиме, некоторые результаты довольно смешные (фото) :

По почти пришли вот такие смешные переводы. Интересно, как меняется смысл

• Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?…
• Undressed custom model — Голая таможенная модель
• Manicure — Деньги лечат
• I’m just asking — Я всего лишь король жоп
• I have been there — У меня там фасоль
• God only knows — Единственный нос бога
• We are the champions — Мы шампиньоны
• You feel alright — Ты справа всех чувствуешь
• Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
• To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
• I fell in love — Я свалился в любовь
• Just in case — Только в портфеле
• I will never give up — Меня никогда не тошнит
• Oh, dear — Ах, олень.
• I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
• I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
• May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
• Finnish people — Конченые люди
• Bad influence — Плохая простуда
• Phone seller — Позвони продавцу
• Good products — Бог на стороне уток
• Let’s have a party — Давайте организуем партию
• Watch out! — Посмотри снаружи!
• I know his story well — Я знаю его исторический колодец
• Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
• I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс
• Let it be! — Давайте есть пчел!

Испекла муравейник и решила написать рецепт для тех, кто хочет его приготовить.

3.5 -4 стакана муки , 1 яйцо,  0.5 стакана сахарного песка(7 ст.ложек), 3 ст.ложки  молока, 3 г. соды, погашенной уксусом , 300 г   маргарина, 1 банка  вареной сгущенки

Смешать яйцо с сахаром, растопить  маргарин( я режу его кубиками и немножко подогреваю, чтобы он стал мягким ). Засыпаем муку в маргарин , тщательно смешиваем (руками),соду,погашенную уксусом ,заливаем смесьиз  яица  с сахаром. Замешиваем тесто: полученное тесто не должно липнуть к пальцам, иметь консистенцию примерно как у размятого пластилина. Дальше убираем это тесто в холодильник на 30-40 минут(я обычно разделяю его на 3 шарика, так как потом 1ого шарика как раз хватает на противень, и в отличии от многих, пеку постаринке,   я не пропускаю тесто через мясорубку, а просто тру на крупной терке. Так оно и тоньше получается и разламывать его легче). Равномерно распределяем тесто по противню( должен быть тонкий слой). Печь до румяности. Охладить, поломать на крошку. И дальше добавить сгущенку и начинать лепить( что бы сгущена не прилипала к рукам, их нужно смочить водой). Выложить полученную массу в тарелку в виде муравейника или же можно сделать порционные шарики. Так же заядлым сладкоежкам можно посыпать муравейник пудрой или шоколадом =) Муравейник ставим его в холодильник на пару часов и...пальчики оближешь...приятного аппетита =)

Последний раз решла сделать просто порционные шарики. Вот мое фото:

Если ты будешь слишком долго думать, твои идеи воплотит в жизнь другой человек.
                                                                      ©

Автор: Марина Маляр Наша жизнь полна стрессов и волнений, которые часто заставляют прибегать к самым неудачным способам избавления от них. А ведь самое удобное и простое успокоительное почти всегда под рукой - еда. Приглядитесь получше к списку продуктов, в которых содержаться различные вещества, способные улучшать настроение и бороться с ежедневными стрессами.

Помидоры. Содержат аминокислоту фенилаланин, которая замедляет распад эндорфинов – гормонов, ответственных за хорошее настроение. К тому же, давно известна способность продуктов красного цвета заряжать организм энергией и стимулировать активность.

Индейка. Содержит большое количество того же фенилаланина, что есть в помидорах. Эта аминокислота превращается в допамин – нейромедиатор, поднимающий настроение и препятствующий появлению депрессии. Немецкое исследование показало, что действие фенилаланина по эффективности подобно действию антидепрессантов.

Вино. Является богатым источником полифенолов – полезнейших веществ, блокирующих агрессивное влияние внешней среды на организм: они выводят токсины и обладают антистрессовым воздействием. Вот почему бокал вина легко успокоит вас и повысит настроение.

Зеленый чай Помимо огромного числа антиоксидантов, в нем содержится витамин С, который способствует уменьшению выделения гормонов стресса.



Шоколад. Содержит множество веществ для поднятия вашего настроения. Например, фенилэтиламин – натуральный антидепрессант, присутствующий в организме, или анадамид, воздействующий на ту же часть мозга, что и активный компонент конопли (тетрагидроканнабинол). К тому же, сладость увеличивает уровень эндорфинов – гормонов счастья.

Шоколадное мороженое. Помимо всех волшебных свойств самого шоколада, сахар, который кладут в мороженое, повышает уровень серотонина, а жир повышает содержание эндорфинов. Настоящий продукт счастья!

Зеленый салат и листовая зелень (петрушка, кинза). Источники аминокислоты тирозин, которая помогает бороться с депрессией. Вообще, зеленые продукты обладают всеми качествами зеленого цвета: успокаивают, способствуют равновесию, гармонии, приводят в норму артериальное давление, снимают эмоциональное напряжение и лечат головные боли, расслабляют в стрессовых ситуациях.

Куриное мясо. Богато триптофаном – аминокислотой, которая превращается в успокаивающее вещество серотонин.

Стручковая фасоль. Употребляя ее, вы увеличиваете содержание фолиевой кислоты, которая повышает уровень серотонина.

Брокколи. Содержит фолиевую кислоту, которая входит в группу витаминов B. B9 (фолиевая кислота) активно участвует в поднятии вашего настроения.

Молоко. Содержит аминокислоту триптофан. Она нужна мозгу для образования серотонина – нейромедиатора, который оказывает успокаивающий эффект и поднимает настроение.



Жирная рыба (скумбрия, семга, форель). Финское исследование показало, что люди, потребляющие рыбу на 30% больше, чем остальные, реже страдают депрессией. Жирная рыба - лучший источник омега-3 жирный кислот, которые увеличивают уровень серотонина, а также повышают восприимчивость к нейромедиаторам. Высокие дозы омега-3 могут помочь даже больным, страдающим клинической депрессией. Также, такая рыба содержит витамин B12, нужный для образования серотонина.

Цельнозерновой рис или паста. Богаты углеводами, которые повышают уровень серотонина. Сложные углеводы, содержащиеся в рисе, помогают дольше сохранить хорошее настроение.

Черника. Эта чудо-ягода наполнена антиоксидантами и витамином С, которые важны для борьбы со стрессом.

Орехи. Источник номер один селена, который помогает сохранить хорошее настроение и предотвратить депрессию. Также они содержат витамин B2 (рибофлавин), витамин Е, магний, цинк. Витамины группы B и витамин Е нужны для производства серотонина. Цинк борется с негативными последствиями стресса, а витамин Е – антиоксидант, уничтожающий свободные радикалы.

Вкусная еда. Потребление еды, которую вы считаете хорошей на вкус, стимулирует производство эндорфинов - естественных болеутоляющих нашего организма. Так что не отказывайте себе в любымих продуктах!



Также улучшению настроения способствуют:

Красный сладкий перец
Морковь
Груши
Бананы
Чечевица
Морепродукты

Иностранные языки часто дают повод улыбнуться. Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые для иностранцев обыденны, а нас веселят.
На португальском языке:
“В июле блинчиками объесться“ [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос].


На испанском: “Чёрное платье для моей внучки“ [Трахе негро пара ми ниета] (как дополнение- “ пара “ по-русски- “для“).


На турецком: “Характер каждого быка“ [Хер манд аныб хуюб].


На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране“ [Усрат ахуй атъебифи биляди].


А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие“. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.


Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.



ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра “Радуга“, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.


СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. “Это недолго“, - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...


СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. “Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская “родистка“ Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить...“
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до “орального секса“ сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к “низу“ (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: “У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба...“
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме “9,5 недель“.
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше


ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.


ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...


ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...


СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..


ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...



ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...



СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой “насильник“ деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...


ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...


ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...


СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....


ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...


ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...


СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...


ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.


ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. “Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие“. И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.


СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...


ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.


Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...


ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...


СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной “вещий“ сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем “вижу“ “ясновидела“ еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его “снами“ несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Человеку надо мало:
Чтоб искал и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг - один и враг - один.

Человеку надо мало:
Чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете мама.
Сколько нужно ей - жила...

Человеку надо мало:
После грома - тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь - одну. И смерть - одну.

Утром свежую газету -
С Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю! Только и всего.

И - межзвездную дорогу
Да мечту о скоростях.
Это, в сущности, немного.
Это, в общем-то, пустяк.

Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку мало надо -
Лишь бы дома кто-то ждал.

Х. Ортеган-Гассет "Восстание Масс"
История - это драма, конец которой неизвестен.
Жизнь - это риск, риск перестать быть человеком.

(Моя небольшая подборка фактов) :

Вы знали, что крысы занимаются сексом 20 раз в день?

Или то, что секс – лучший и самый безопасный способ расслабиться – в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума.

На каждую «обычную» веб-страницу приходится 5 порнографических.

В терминах биохимии секс оказывает на тело схожий эффект с тем, что можно получить от переедания шоколадом.

Бороды растут быстрее у тех мужчин, что регулярно занимаются сексом.

У самцов летучих мышей самый высокий уровень гомосексуальности среди всех млекопитающих.

Формикофилия – вид сексуального фетишизма, когда получают удовольствие от того, что по гениталиям ползают мелкие насекомые.

Ифифалофобия – страх наблюдения или мыслей об эрегированном пенисе.

В Гуаме существуют мужчины, которые путешествуют по стране и лишают девочек девственности, которые платят им деньги за свой первый сексуальный опыт.

В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.

В Греции пойманный на адюльтере муж может быть наказан публичным лишением лобковых волос, а в анус ему будет вставлена огромная редиска.

В Индии дешевле заплатить проститутке, чем купить презерватив.

Секс сжигает 360 калорий в час.

Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более заумную литературу.

Среднестатический человек на поцелуи тратит две недели своей жизни.

Один из кондомных брендов был назван по имени фараона Рамзеса, у которого было более 160 детей.

Рекордное количество детей, рожденных одной женщиной, равнялось 69.

Самым молодым родителям было восемь и девять лет, и они жили в Китае в 1910 году.

25% женщин считают, что деньги делают мужчину более сексуальным.

Самцы льва могут сношаться до 50 раз на дню.

Люди, дельфины и обезьяны бонобо единственные виды, которые занимаются сексом ради удовольствия.

В Индонезии, если вас поймают во время мастурбации, вам грозит обезглавливание.

У свиней оргазм длится 30 минут.

Исследования показали, что туфли и ступни – самые крупные фетиши западной цивилизации.

Минута поцелуев сжигает 26 калорий.

Только 17% женщин испытывают оргазм во время соития.

Самый популярный вкус съедобного нижнего белья в сексшопах – вишня.

85% мужчин, умерших во время полового акта, в этот момент изменяли своим женам.

Каждый день в мире происходит около 120 млн. половых актов.

                       "...масштабный город, построенный не из слов, а из взаимоотношений." (с)

Да уж...иногда такие люди встречаются в интернете:


Алекс 16.09.08 15:20
а вы можете ударить меня по яйцам?)))честно

.....................МОГУ!!!

Меня даже не надо просить...))))

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")


11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...

Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю

За сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные, под луной
Границы условные, - я с тобой


Мы разбегаемся...
Земля разбивается...
Мы разбиваемся...