Вот думается мне сегодня с утра одна мысль: хорошими делами прославиться нельзя, неправда ли?

Не, не подумайте чего. Я не про детдома говорю, и не про мою деятельность по помощи детям-сиротам. Я о том, что вот сколько раз, к примеру, я старушек через дорогу переводил? А кто об этом знает? Никто. А вот сбил бы на авто старушку (и даже не имеет значения, специально ли, случайно ли, кто прав, кто виноват) (не дай Бог!!!) - 100% об этом хоть в сводке какой да написано было бы, а то и в газете.

И ведь все наши информационные каналы построены так, что негатив впервую очередь покажут/расскажут. А зачем?

Вот то ли дело я! Я вам с утра всегда свеженький анекдотик для поднятия настроения приготовлю ;)

Чую, мне это не грозит :) Но все же анекдот хороший. И заставил меня очередной раз задуматься на счет того, что дневник-то у меня не для того, чтобы анекдоты копи-пастить.

Еще недавно я хватался за голову, когда Всполох писал о том, как он, только получив права, нарушал правила. Я неподдельно волновался по этому поводу: ведь я-то не такой злостный нарушитель! Нет, ну скоростной режим - это все же несколько другое, хотя иногда и это весьма опасно. Но все же когда это опасно, я и не нарушаю. И вот сегодня вспомнил снова про то, как наставлял его на путь истинный. И стало мне стыдно.  Езжу я последнее время без прав, но и до того, как их отняли, и после - все чаще домой крадусь по встречке. А куда деваться, если иначе домой фиг проедешь?

И вот новый авто-прикол. Сегодня только читал подобную историю, и вот :)

Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек!
— Да с девушкой!
— Но только, чтобы не приставала.

* * *

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит «девятка» и обалденные белокурые волосы за рулем. Вдруг эта «девятка»

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Затем палач спрашивает одного:
— Какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу еще раз послушать Киркорова!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

* * *

Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Прислали вот:

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!

На работу сегодня проспал (я-то знал, что сегодня надо на работу, а вот будильник - нет: он токо по будням призван звонить, а что сення рабочий день ему я сказать забыл). Зато поспал нормально. В десятом часу дочка разбудила. Раньше-то она по любому будила не позже 8 часов, но сейчас у нее другой режим стал.

А в авто еще и бензус на нуле был. Так я заправился и по пустой дороге до работы доехал в сумме минут за 45! В общем, нормально так все :) И начальника на работе нет еще: лафа!

Ну, и далее, как всегда анекдот:

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

* * *

— Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

* * *

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Что, на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей», 9 букв. Дело принципа — отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты — ответ: «Пассатижи». Вот суки!

* * *

Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.

* * *

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной.

Забавное развлечение: фоторобот. Если это можно так назвать :)

Почитать приведенные в двух более ранних постах документы меня сподвигла вот эта байка: http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— Ага... На бульдозере работаю.

* * *

Три подруги:
— У меня муж — экс-чемпион мира по шахматам!
— А у меня — экс-президент нефтяной компании!
— А у меня — экскримент!
— ?
— В криминальной милиции работал раньше.