Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

© малоизвессный аффтар

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

_______________

Поездка в Нижний прошла зачётно :)

Три сценария.
1) От вас ушла жена к другому.
Реалист:
— Это конец моей семейной жизни.
Пессимист:
— Это конец моей жизни.
Оптимист:
— Это конец проблем с бюджетом.
2) Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист:
— Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист:
— О! Я умру через пару дней.
Оптимист:
— Меня покажут по телевизору!
3) Вы потеряли слух.
Реалист:
— Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист:
— Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист:
— Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями. И если подойдешь, я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У вас есть простые карандаши?
— Нет, — отвечает продавец и покупатель уходит.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: «Простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры». Понял? Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбоеба вы поставили за прилавок?
— А что такое? — спрашивает хозяин.
— Я его спросил: «Есть ли у вас туалетная бумага?» а он мне говорит: «Извините, нет. Но есть липкая, есть наждачная».

* * *

— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
— Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

— Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки, в нем с комфортом размещаются четыре мужика.

...нам как раз вчера собрали один. Надо будет у жены спросить

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..

И вот весна, играй гармон, субботнее утро...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...

Сцылочка к 8 марта :)