Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек!
— Да с девушкой!
— Но только, чтобы не приставала.

* * *

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит «девятка» и обалденные белокурые волосы за рулем. Вдруг эта «девятка» включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из «Би-би». Но вот что дальше! А дальше (внимание!) огни гаснут, из машины выходит обалденная блондинка и громко выдает всем:
— Саечку за испуг!
Блин, если бы не ржал так, обязательно бы телефон попросил!

* * *

— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

* * *

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
— Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

* * *

Друг мой, мальчик (тогда еще 15-ти лет) попросил посмотреть гигиеническую прокладку с крылышками. Говорит — все по телеку, да по телеку, охота вживую увидеть. Ну, дала. Он ее в руках вертит:
— Ага! Это, значит, вот так кладется, крылышки сюда... Ага, понятно. А если ты, предположим, в семейниках?

* * *

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек!
— А эту толпу видишь? Думаешь — провожают? Нет, в очереди стоят!

* * *

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром и видит друга в печали, со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот и на гармошке играет.
— Э-э, Вася, это «белочка».
— Да ты че? Что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?

* * *

Экзаменатор:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент:
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
Экзаменатор:
— Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у...