Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Итак, мои дорогие заложники утреннего стояка и весенней дрочки. После многолетних экпериментов с женскими особями я поимел следующее мнение. Причем, почти все мои друзья и знакомые со мной огласны. Для женщин размер, форма и в общем качество их сисек играют основополагающую роль в формировании характера. Представляете, вдруг у вас начинают расти (изменяясь с каждым годом) сиськи! И у всех разные и, в основном заметные. Каждая смотрит какие там сиськи у ее подруг и какое офигивание и разочарование ждет ее если она понимает, что ее сиськи обречены быть разной формы, цвета и без лифчика ей после 20 лет уже не походить! Вот и растут стервами и дурами. Не все, но вспомните сколько вы видели красивых, упругих сисек, соски которых готовы вам выколоть глаза? Правильно, не много.



1. Толстые девушки с большими и бесформенными сиськами.
В основном разочарованные во всем и забившие нафиг на свое тело. В меру заморочены. Хороши в домашнем хозяйстве. Спать с ней и заниматься сексом с ними не удобно. Часто бывают умны, но это чаще не замороченные девки. Часто носят имена: Марина, Вера.


Читать дальше

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк:
"Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг. Конечно, такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

Кто бы сомневался в том , что такая чудная вещь как электрический стул тоже была изобретена стоматологом.

Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.

Если у одного из однояйцовых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.

До того как в XIX веке была изобретена технология изготовления искусственных керамических зубов, в качестве материала для зубных протезов использовались зубы солдат, павших на поле сражения. Так, после гражданской войны в США английские стоматологи получали целые бочки таких грузов.

Американскими стоматологами используется около 13 тонн золота в год для изготовления коронок, мостов, вкладок и зубных протезов.

Самым дорогим зубом стал зуб Исаака Ньютона, проданный в 1816 году за 730 фунтов стерлингов (примерно 3,241$ сегодня), после чего он был вправлен в перстень купившим его аристократом.

Древние японские стоматологи удаляли зубы голыми руками.

Несколько советов средневековых стоматологов: - Чтобы зубы не разрушались, используйте в качестве полоскания "отвар" из собачьих зубов в вине. - Для укрепления расшатанных зубов привяжите к челюсти лягушку. - Чтобы облегчить боль в деснах, потрите их зубом человека, умершего насильственной смертью. (О процессе добывания лекарства лучше не задумываться).

Не так давно зубные протезы были популярным свадебным подарком на Британских островах. Почему-то британцы решили, что все равно довольно скоро потеряют все зубы, поэтому начали ускорять процесс удалением зубов в относительно молодом возрасте.

Так, что если хотите быстро освоить язык жестов – сходите к стоматологу. :-)

Покойный Антон Павлович Чехов, дай ему Бог здоровьичка, писал, что краткость - сестра таланта. Мы с Чеховым потому и пишем в последнее время мало. Но бывают моменты, когда молчать невозможно. У нас вчера треснул унитаз. Прямо по шву. Здравствуйте.

Сразу скажу, что ваше обрыдлое "Срать надо меньше" - это не наш случай, потому что мертвые не потеют, а принцессы не какают. Поэтому толчок у меня в квартире служит украшением интерьера и гипотетической вазой для цветов, которые мне никто не дарит, но я все равно жду, ведь я же когда-нибудь помру, и вот тогда вы принесете мне цветы, и мы поставим их в толчок, но будет уже поздно, я умерла, все, совсем умерла, раньше надо было, понятно? По-моему, красиво и очень романтично.

Моя мама больше всего на свете боится затопить соседей. Лично я больше всего на свете боюсь, что ночью, пока я сплю, ко мне в комнату зайдут родители и подумают, что я проститутка. Не знаю, откуда в нас столько иррациональных страхов. В общем, по приходу домой я обнаружила единоутробную маму в туалете в этой самой позе, в которой женщина может стоять перед мужчиной только если она перед ним замужем. Мама деловито, будто сумашедшая белка, конопатила щели в сортире. Я попросила объяснений и ужин.

Мама сказала, что у нас треснул толчок и теперь надо подкладывать тряпку вот здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь и здесь, и продемонстрировала мне Охуенно Большую Расщелину-В-Толчке толщиной с муськин волосок. А еще она сказала много прекрасных слов, о том, что главное - это когда тебя понимают, что с милым рай и в шалаше, и что человек создан для счастья, как птица для полета, а срать и жрать - это удел нищих духом, проституток и прочих менеджеров по продажам. И что писить в толчок можно, но редко, аккуратно и предварительно помолясь.

В общем, ночь у меня сегодня не задалась. Я до двух лежала в кровати и испуганно прислушивалась к своему мочевому пузырю на предмет, что он думает по этому поводу. Которые меня видели в жизни, знают, что мой пузырь - это моя визитная карточка. При любом удобном случае я ссу, как полковая лошадь, обожравшаяся арбузов. Поверьте мне, это очень неудобно. В полусне мне даже привиделась Татьяна Соломатина. Точнее, не сама Таня Соломатина, а ее резиновые сапоги. Собственно, я не знаю, есть ли у Тани резиновые сапоги (оставлю это на ее совести), но сапоги эти до сих пор стоят у меня перед глазами, как живые. А толчок нам сегодня поменяют. Не знаю, на что. На вкладыши, наверное. Потому что не может быть такого, чтоб у нас в квартире, в этой развалюхе, вдруг сделался новый унитаз. Я не верю.
(с) emve

Сын брата заканчивает школу. Отдельная тема с армией, но в общем-то вопрос - куда пойти учиться. ВУЗов хватает, проблема в том, что сам парень не может конечно понять, что ему надо, что в жизни пригодится. Для него это просто вопрос выбора профессии. Мозги хорошие и много времени им потрачено на компьютер, в т.ч. и довольно глубокие вещи, типа ассемблера (для незнающих - это "язык" процессора самого низкого уровня - по сравнению с ним современные визуальные среды программирования - это Шекспир и Толстой рядом с мычанием козы. Но без этой козы ничего вообще не работает, просто мало кто из пользователей знает).

Аналогичная ситуация с девочкой - дочкой друзей. Тоже хочет в программисты, 10 класс. Довольно осознанно, аргументирует и т.п.
Проблема-то конечно не в выборе профессии - пускай учатся, лишь бы вообще хотели учиться - тут вроде недостатка в желании нет, а в том, что профессия программиста - довольно скучная штука, если разобраться. Примерно как кочегар в паровозе - вкалывай и поедем. Довольно однообразно. Нет, конечно паровоз едет в разные стороны и дрова тоже разные. Однако ни в машинисты, ни в проводники или тем более бригадиры поезда не попадешь.

Отсюда видно, что ребятам (а реально не только этим двоим, есть и ещё) нужна мотивация к чему-то. То есть цель перед собой они не могут поставить. Спрашиваю обоих - в разное время: "Чего ты вообще хочешь? Вот представь, лет через 7-8, ты закончил(а) ВУЗ, уже где-то работаешь с дипломом в кармане, кем ты себя видишь?" Не могут ничего сказать. Фантазия дальше "своя квартира и машина" не идет. Причем в общем-то понимают, что программисту ни квартира ни машина вот просто так через 8 лет не светят.

К чему бы их попробовать пристроить, дать понять правду жизни?
И хорошо б научить детей делать выбор поосознаннее именно в жизненном смысле, а не просто "нравится работать с компьютером". Компьютер, ребята, лет 15 назад был уделом избранных, сегодня это просто инструмент, которым надо уметь пользоваться в своих целях...
Научиться ставить цели и достигать их - это куда сложнее.

Часто приходится у новых клиентов встречаться со следующей ситуацией: бухгалтер, как бы извиняясь, говорит: «Понимаете, до Вас у нас работал очень хороший программист, но, к сожалению, у него очень много клиентов и к нам он приходит редко. И программу он не до конца доделал. Поэтому, мы вынуждены были искать кого-то еще…»

Я всегда думаю: что хотят этим сказать? Может, хотят дать понять, что вызов кого-то из нас – это всего лишь снисхождение? Или так намекают, что платить нам будут по минимуму? Или же действительно, люди на столько тупы, что готовы платить проходимцу большие деньги, только за то, что он якобы хороший программист, хотя программу он не доделал и приходит к ним редко!

Но, так или иначе, мы начинаем работать с клиентом и вдруг выясняется, что на самом-то деле все совсем не смешно. Там, где работал какой-нибудь «хороший программист» чаще всего (7 из 10 случаев!) приходится начинать с переустановки операционной системы, покупки комплектующих, настройки сети… Потом приходится серьезно перерабатывать документы, сделанные «хорошим программистом», приводя их в соответствие с требованиями 1С. Кстати, не редко возникает необходимость полной переработки всего того, за что было уже оплачено «хорошему программисту». Один наш знакомый «хороший программист» продал нелицензионную комплексную конфигурацию фирме (ставшей впоследствии нашим клиентом) за … 45 тысяч рублей! Без доработок, без обучения! Авансом он взял 30. Круто?! (Тем, кто не знает, лицензионная комплексная сетевая конфигурация 1С, с демонстрацией и обучением, с годовой подпиской на диски ИТС стоит чуть более 50 тысяч рублей...)

Что делать, не решаемся мы назвать себя хорошими программистами. Наверное, есть и лучше нас, хотя клиентов у нас, думаю, больше раза в три, чем у каждого из них, и все равно, ко всем своим клиентам, пусть не сразу, но мы успеваем. Но без лишних комментариев позволим себе здесь привести восемь признаков тех, кто может прийти к вам, представившись «хорошим программистом», чтобы Вы лишний раз подумали, пускать его за компьютер, или нет.

1. «Хороший программист» говорит загадками: простой бухгалтер его не поймет.
2. Он всегда дает Вам понять, что Вы – осел в отличие от него.
3. Он редко комментирует свои действия, заставляя всех ждать, пока он молча что-то там настраивает
4. Он не будет работать, если ему прежде не заплатят
5. «Хороший программист» никогда ни с кем не советуется
6. «Хороший программист» всегда прав. Если он не прав, то в этом виноваты только Вы.
7. «Хороший программист» всегда выражает свое призрение по отношению других программистов. Вернее сказать, они и не программисты вовсе.
8. Он, не задумываясь, предложит Вам все поменять, потому что до его прихода все было очень плохо!
9. Хороший программист бухгалтерию знает лучше бухгалтера!
10. Но никогда не отвечает на вопрос: "А что делать с этим счетом?"

Попробуйте дополнить список признаков «Хороших программистов» из своего опыта общения с ними.

Всем известно, что любая профессия со временем накладывает свой отпечаток на человека, владеющего ею. Без сомнения, профессия программиста – не исключение. Только если летчик или моряк обретают свою профессиональную «форму» лишь с годами, то программист осознает, что «в километре 1024 метров» - чуть ли не с первых дней знакомства с компьютером. Помню, как на какой-то фирме директор, увидев меня впервые, бросил в мою сторону: «А, новый программист! Все вы на одно лицо». Возможно, он прав. Впрочем… Имея порядочный опыт как работы с компьютером, так и с разными программистами, я позволил себе сделать наброски портретов основных категорий программистов. Возможно по этим «фотороботам» вы сможете кого-то узнать…

Мальчик
«Мальчиком» обычно называют начинающего программиста-шабашника, приходящего на фирму по вызову настроить или подправить что-либо. «Позовите мальчика, чтобы сеть обжать», - наказывает директор сотрудникам. Или: «Вчера мальчик компьютер настраивал, и у меня все исчезло» - сетует бухгалтер. Обычно «мальчики» - это студенты технических специальностей ВУЗов в свободное от учебы (или параллельное с учебой) время. «Мальчик» – тощий, голодный, молчаливый, в джинсах и свитере. То, на каком он сейчас учится курсе, чаще всего соответствует объективной оценке его работы. Впрочем, небольшой фирме работать с «мальчиком» очень выгодно: за работу он берет 1% платы серьезного программиста. Особенность программистов категории «мальчик» заключается в том, что они, не имея большого опыта работы, могут согласиться сделать или настроить что-то, от чего остальные, солидные программисты отказались. Самое удивительное, что в 90% случаев у них все получается, и повторно вызывать их приходится не более трех раз. Однако, если спросить «мальчика», что он сделал, то чаще всего вразумительно объяснить это он оказывается не в состоянии, поэтому-то у всех складывается упорное мнение, что он, собственно, ничего и не делал, и все просто заработало само собой. Быть «мальчиком» сравнительно рискованно, так как программист со стажем обычно старается при случайной встрече у клиента «мальчика» убить. Но поскольку «мальчик», учась в ВУЗе, посещает уроки физ.воспитания и бегает лучше, чем программист со стажем, случаи убийства «мальчиков» случаются достаточно редко.

Антошка
«Олежек», «Сережа», «Коленька»… Когда к программисту обращаются ласкательно, хлопают по плечу, поят чаем с конфетами, охают, взмахивают руками и закатывают глаза при встрече, а потом вручают 1000 рублей с видом дающего 10000 долларов, это означает, что перед нами – типичный пример «антошки»: программиста, поработавшего какое-то время во внедренческой фирме и вступившего на начало стези частного сопровождения. «Антошка» абсолютно счастлив. Упоенный эйфорией первых успехов, чувства значимости и свободы, он готов работать круглосуточно, хотя чаще всего, то, что он настраивал, перестает работать сразу после его ухода. Он болтлив, улыбчив, неуравновешен психически. В отличие от «мальчика», «антошке» платить вообще не обязательно, достаточно его просто кормить. Только «антошка» может без стеснения начать советовать директору крупной конторы что-то, будучи едва с ним знакомым, как равный, поэтому, сотрудники часто используют «антошек» в своих интригах. Если программист задерживается в состоянии «антошки» долгое время, то он рискует стать бомжом. «Антошки» относятся к высшей категории риска, так как убить его могут равно, как программисты со стажем, так и охранники серьезного руководителя.

Гений
В реальности встречаются редко, зато в голливудских сюжетах любой программист обычно бывает наделен характеристиками этого класса. «Гений» - растрепан, неопрятен, говорит на непонятном языке, творит с компьютером чудеса, любит пиво, боится девушек, но увлекается порно сайтами, хочет, чтобы его считали крутым, обычно при разговоре употребляет нецензурные выражения. На самом деле, привлеченные со стороны «гении» вряд ли дадут фирме тот результат, которого от них ожидают, потому что в своем большинстве «гении» являются очень узкими специалистами. Но в этом и заключается их гениальность: в своей специализации «гений» может практически все! Привлекать их на какую-либо работу имеет смысл только крупным заводам, где работа предполагается долгосрочной и очень специфичной, либо туда, где остальные программисты (в том числе и «мальчики») ничего сделать не смогли. Непонятно, как оплачивать работу гения, так как деньги не являются для него абсолютной ценностью. Иногда, приглашение на вечеринку с пивом и сауной или новая модель карты памяти способны на «гения» произвести больший эффект, чем чек на тысячи долларов. Чувствуя свою социальную неразвитость, «гений» может и хочет работать в команде, но, чаще всего, в команду его ни кто не берет из-за чрезмерной амбициозности, поэтому, «гений» в конечном итоге, может во всем разочароваться и оставить программирование, занявшись чем-то еще. Бывали случаи, когда «гении» становились директорами и издевались над программистами других категорий, особенно над «яйцеголовыми». Случаи убийства «гениев» обычно строго засекречены, но известны примеры смерти «гения» на рабочем месте по естественным причинам: от недоедания, недосыпания и внутренней токсикации от переизбытка мочи.

Яйцеголовый
Это почти что самый распространенный тип программистов. «Яйцеголовые» отличаются неподвижным, ничего не выражающим взглядом, огромным лбом, внешней медлительностью и самопогруженностью. Они не конфликтны, исполнительны и чаще всего бывают хорошими специалистами. Окружающие «яйцеголовым» не мешают: «яйцеголовые» их почти не видят. Если «яйцеголового» о чем-то спрашивают, то он, обычно, долго молчит или мычит, потому что, во-первых, бывает удивлен самим фактом обращенного к нему вопроса, во-вторых, обдумает, а стоит ли вообще отвечать спрашивающему, и, в-третьих, когда решает ответить, вспоминает, о чем был вопрос. «Яйцеголовые» - амбициозны, не любят работать в команде, но чаще всего в командах их в основном и можно встретить. Они считают себя достойными высокой оплаты, но меру высоты определить затрудняются. До конца не изучено отношение яйцеголовых к противоположному полу и компьютерам. Замечалось, что «яйцеголовые» могут долгое время не подозревать о поле соседа по рабочему месту. Также замечалось, что обычную дискету они могут вводить в дисковод компьютера с видом готовящегося стать папой. «Яйцеголовым» свойственны экзотические увлечения типа йоги на клавиатуре, пения ушами и т.п. «Яйцеголовые» крайне живучи и случаи их убийства неизвестны. Но бывали примеры, когда «яйцеголового» избивал кто-то за его «хобби» или насиловали обиженные невнимательным отношением бухгалтерши.

Кулибин
«Кулибины» - эта категория программистов, переквалифицировавшихся в программисты из сторожей, почтальонов или милиционеров, в общем, «кулибины» - это самоучки, возомнившие себя единственными в своем роде и на планете в целом. Не каждый самоучка – «кулибин», но каждый «кулибин» - это злостный самоучка, умеющий талантливо делать только одно: вредить там, где навредить не получится ни у кого другого. «Кулибины» вместе с тем оптимистичны, открыты, жизнерадостны и общительны. Однако, их открытость – внешняя. Разговорите «кулибина», угостив его пивом, и Вы откроете для себя непознанные сферы его безграничной души. Вы с интересом можете узнать от «кулибина», что лучше отказаться от использования мыши при работе с компьютером, в силу ее … ненадежности и теоретической возможности поражения электрическим током. Или, быть может, «кулибин» Вам предложит в срочном порядке снести Windows, потому что по его сведениям Microsoft в ближайшие год-два разорится, и к этому надо быть готовым заранее. Да мало ли чего может предложить «кулибин» зазевавшемуся юзеру. «Кулибины» обладают почти гипнотическим талантом втереться в доверие к бухгалтерам, избегая общения с руководством, поэтому, если Вы застанете у себя на фирме странноватого человечка, копающегося в компьютерах, то возможно «кулибин» заглянул сегодня к Вам. За свою работу «кулибины» любят брать натурой: овощами, временем в Интернет или деталями от компьютера. По поводу последних двух руководство может и не подозревать о сумме этой самой оплаты. Убивать «кулибина» считается плохой приметой у всех, однако «кулибинам» свойственно самопроизвольно появляться и исчезать в определенное время. Возможно, это бывает связано как-то со временем года.

Супер
Он – в коже или смокинге, обязательно с тонкой золотой цепочкой и маленькой бородкой. Когда он приходит на фирму – жизнь на фирме должна замереть. Спугнуть «супера» может даже неожиданно загудевший вентилятор компьютера, и это обязательно отразится на сумме счета, который «супер» потом предъявит директору. Счета за то, что он приходил, и все имели счастье дышать с ним одним воздухом. Супер, как и «антошка» любит пить чай, но только первой свежести и дорогих сортов. Кстати, время, в которое он пил чай – также потом необходимо будет оплачивать. «Суперы» любят долго и пространно что-то объяснять. Их совсем не смущает тот факт, что с какого-то часа объяснения их перестают понимать а еще через пару часов и слушать. Если Вы хотите угодить «суперу», то записывайте все, что он говорит на диктофон, а потом конспектируйте и заставляйте сотрудников фирмы разучивать наизусть. (Предварительно только оговорите оплату прав пользования конспектами) Обычно все, что делает «супер», гарантированно работает, но не так, как это требовалось заказчику. У «суперов» есть особенность: они могут неожиданно исчезнуть, сменить телефон, город, гражданство, пол. Переделывать или доделывать то, что делал когда-то исчезнувший «супер», не берется ни кто, кроме другого «супера», который впрочем, переделывать ничего не станет: он просто сделает все заново, взяв за свою работу раза в два больше своего предшественника. «Суперов» не так уж и много: за ними долго охотятся и гарантированно убивают брошенные клиенты, когда находят.

Маньяк
Они встречаются достаточно часто. Вы можете встретить «маньяка» как на крупном заводе, так и в небольшой фирме. «Маньяк» может также работать и самостоятельно. Если Вы договорились о важной встрече с программистом и опоздали на два часа, но впоследствии оказалось, что Вы пришли даже раньше него, то возможно Вы имеете дело с «маньяком». Если программисту был дан год на разработку чего-либо, и в октябре Вы, поинтересовавшись, как идут дела, слышите бодрый ответ программиста, что он уже посмотрел техническое задание, то, скорее всего, Вы имеете дело с «маньяком». Если потом оказывается, что все это время он просто играл, то перед Вами – точно «маньяк». Когда же Вы к огромнейшему удивлению получите работу, выполненную на 100% и в срок – знайте, что Ваш программист – «маньяк» на 100%! Директор, работая с маньяком, может легко попасть под его влияние. Так, директор одной фирмы, занимающейся автоматизацией бухучета, долгое время был уверен, что «1С – это не солидно», потому что работавшему у него «маньяку» в лом было писать под 1С! Другой же «маньяк» с успехом «дорабатывал» типовую 1С:Бухгалтерию 7.7 в течении нескольких дней, добавляя в нее возможность … списания товаров по среднему. Правды ради надо сказать, что работать «маньяки» умеют и любят, но воспринимают работу по большей части, на уровне хобби, посвящая большую часть времени суток каким-то своим «маньячным» делам. Чтобы начать работать на полную катушку, «маньяку» необходим стресс, например, угроза отключения от Интернет на целый месяц. К оплате «маньяки» не притязательны, поэтому на работе их ценят. Случаев убийства «маньяка» припомнить сложно, но мне известен пример, когда «маньяка» ежедневно насильно запирали на фирме до тех пор, пока он все не доделал по своей работе. Мне также известно, что первые три дня он продолжал играть…

Возможно, прочитав этот краткий опус, вы узнали кого-то из знакомых, а быть может, кто-то из братьев-программистов узнал себя в отдельных чертах! Что ж, не судите строго автора. Программист, прими это, как дружеский шарж коллеги. А те, кто напрямую с программированием не связан, также не спешите разглядывать наши профессиональные недостатки под микроскопом, помянув расхожее: "не боги горшки обжигают".

I)

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сцука, такую пи...ду испортил!!!

II)

Велосипед.
Витя очень хотел велосипед.
А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу.
Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме.
А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе.
А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

III)

Жила-была в одном городе девочка.
Звали эту девочку Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба.
Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца...
В общем, Надя умерла последней...

Чувство юмора — способность человека понимать юмор. Определяется культурными условиями, а также уровнем интеллектуального развития человека. Чувство юмора развивается в раннем детстве под влиянием окружающей среды, анекдотов и т. п. Отсутствие предпосылок для его развития приводит к формированию прямолинейного характера, человек с таким крайним типом личности может иметь проблемы в социальной адаптации.

В жизни каждого человека бывают моменты, когда он теряет чувство юмора. Чем это чревато, я и хочу вам поведать...