Давно не писал в дневник, потому что снова погряз во всех тех же проблемах. Чуть-чуть вернулся в дневник, потому что едва из них вылезая, находишь силы писать что-то дополнительно. Силы оглядеться, осмотреться, задуматься, посидеть. В этом смысле дневник - прекрасное терапевтическое средство. Жаль, раньше прибегал к нему так редко.

Включил комментарии в своем тг канале по просьбе одного из подписчиков. У меня их там чуть больше десяти и все из ифни. Не ожидал, но все эти "чуть больше десяти" внезапно испытывают интерес к этому канальчику и даже принялись активно дискутировать вокруг последнего поста.

Был в отвратительном состоянии, но в кои-то веки заснув в восемь вечера и проснувшись в четыре часа ночи - наконец почувствовал себя хорошо. Нормальный график сна - наверное, то, чего и не хватало.

Благодаря раннему подъему, наконец отправился в офис. Здесь всё разгребается гораздо быстрее. На работе опять чувствую на себе пристальный взгляд К., приходится больше переживать и нервничать. Согласно экспертному мнению К. и прочих старших лиц наш проект должен становиться еще проще, и еще проще, и еще проще. Нам постоянно напоминают про аудиторию из "40-летних тетушек из Оклахомы" и что все они - абсолютные идиоты. Мне вообще не нравится такая позиция по отношению к абстрактным незнакомым людям. Я хочу по умолчанию относиться ко всем, как к людям умным. Все-таки 40 лет... - тоже немало. Относиться как к идиотам - тут рано или поздно мы захлопнем сами себя в этом капкане идиотизма и та самая аудитория вдруг окажется достаточно интеллектуальной, чтобы почувствовать это снисходительно-заигрывающее к себе отношение и выбрать другую игру, где к ним относятся с уважением. Но мое мнение в меньшинстве.

В общем, занимаюсь агрессивным упрощением сценария с уровня 14+ до уровня 0-3, а параллельно смотрю какие-то фильмы. Когда ищешь фильмы в яндексе, полоска справа всегда рекомендует всякую пошлятину или порнографию. Я как-то обратил на это внимание и понял, что иногда там бывают вполне нормальные фильмы, более-менее известные и в принципе не про секс - но кто (робот или люди?) выискивают из каждого такого фильма кадр с обнаженкой, пусть он там хоть один будет, хоть намеком каким-то - и рекомендуются они исключительно в таком постыдном виде.

Сегодня заприметил в рекомендациях голую женщину, лежащую на песке сиськами вверх - это знаменитый "29 пальм". Действительно, там много обнаженки, но фильм совсем о другом. О том, как опять несчастные влюбленные оказываются не в то время, не в том месте и жестокие нелюди над ними издеваются. Это как "Забавные игры" или как "Необратимость". И вот, что пришло в голову - какие же это мерзкие фильмы! Это же очевидно, что их создают демоны, именно для высасывания энергии. Создать в зрителе вот это ощущение тревоги, беспомощности, фатализма - о том, что бы ты в жизни своей не делал, что бы собой не представлял, ты тоже не застрахован от столкновения с убийцами. Тебя тоже будут мучать и унижать. Ты тоже их потенциальная беспомощная жертва. И демонам нравится, когда зрители испытывают подобные чувства. И многим зрителям (уж так сложилось) нравится такое ощущать. Здесь нет речи ни о какой художественной составляющей фильма, чего там добились режиссеры, сценаристы, операторы, чего бы там ни выдумывали кинокритики. Просто одна тупая и надежно работающая демонская схема. Отвратительно.

Кажется, раджа-волна уходит. Занимаюсь все тем же, все столько же, но уже спокойно. 

Даже едва не вырвался от семьи работать в офис, но в последний момент не нашел пропуска, пришлось остаться. Почти каждый день езжу в одно и то же кафе, чтобы пить грешный кофе, либо не менее грешный чай и писать, писать, писать. Раздражает, когда баристы начинают вместо "здравствуйте" сразу же угадывать, что я буду заказывать. Нарочно заказываю что-нибудь другое. 

Обсуждали с Н. последний проект и синопсисы, за день набросал фрагментов пилота на пятнадцать страниц и они оказались неожиданно приятными.

С удовольствием смотрел в очередной раз второй сезон "Фарго". 

Вернулась мама с Кубы, привезла два гигантских авокадо и маракасы.

Один респондент ответил: сценарий очень нравится, но снимать возможности нет, - перенаправил еще троим своим знакомым.
Второй респондент молчит.
Третий написал подробную рецензию с объяснением, почему сценарий никуда не годится. Последнее, конечно, обидно, но из рецензии видно, что он действительно читал с большим вниманием, увидел все ходы и структуру, ничего не упустил. Обвинить его в стиле "не читал, но осуждает" не получится. А еще обиднее, что момент с экзальтическим монологом в кульминации он назвал лишним и необоснованным, тогда как именно этот монолог мне сначала приснился и именно отталкиваясь от него я придумал всё остальное.
Попробовал написать вторую версию, в которой более отчетливо обозначил тонкую "мистическую" нить внешне совсем не мистического сюжета. Но надежды, что этот респондент 3 будет продолжать диалог что-то совсем нет. Он обычно совсем неразговорчив.

После написания этого сценария мои про-финансовые чаяния совсем скуксились. Я уже не знаю, что еще можно сделать в ближайшее время. Вроде бы только ждать.

Пытаюсь расслабиться. Молитвы чуть регулярнее, но все еще плохо. Читал дневники Л. Толстого и неожиданно очень его полюбил. Его мысли о жизни, религии, Боге - совершенно вайшнавские, чистые. Вспомнилось, что и Д. Андреев называл его титаном, гостем в нашем мире.

Участвовал на занудном заседании "гильдии авторов" по итогам конкурса мини-игра. Два члена жюри из четырех вообще не поняли суть конкурса и оскорбляли участников за то, что те писали не в подходящем жанре. Один и вовсе пьяница с очень запутанным, дремучим мышлением - повесть о святой Сеадже, видимо, на подсознательном уровне тут же испугавшись за свою алко-целостность, просто не стал читать.

Это похоже на осуждение с моей стороны, и да, мы недавно причащались и я сказал батюшке, что неожиданно много злюсь и осуждаю, раньше почти и не было такого. Батюшка сказал, что это от гордыни.

Отправил готовый сценарий пока троим разным людям - знакомому продюсеру, знакомому редактору, знакомому режиссеру, каждый с достаточным влиянием в своей среде, но и со своими представлениями о том, чем хотят заниматься. Вероятность, что им понравится то, что предлагаю я - всё еще под вопросом. Но в этот раз мы сделали всё возможное и даже возраст аудитории снизился до 12+

Пребываю в непонятном, нервном ажиотаже. Не успеваю молиться. Вроде делаю одновременно всё и даже что-то получается, но тут же надо срываться и делать другое. Опять, как говорится, "раджа гуна". Успеть за две дня наверстать прошлую рабочую неделю - звучит тяжело, но, думаю, справимся.

Написла статью для if.hub

Дописал игру для ТК про зависание в одном дне дискотеке, раскрутив идею для короткометражки, которую не знаю, когда сяду писать.

Дописал пару локаций "Меченосца".

Заикнулся о повышении, но явно почувствовал, что К. никогда мне его не даст, надо искать деньги в полнометражках. А может и в сериалах.

Долго не мог заснуть, какой следующей полнометражкой займусь. А, может быть, сериалом. Мелодрама для второго канала. Или на каком там сейчас их смотрят? Идея озарила темную комнату, прям обожгла - "Разведенка с прицепом!" - воскликнул я, отбросив в сторону подушку и бросившись гуглить, нет ли уже такого сериала с таким же хай-концептом. С таким же названием есть, но сюжет там какой-то больной и опять про убийц и полицию.

 

Дописал сценарий. Несколько дней не возвращался к нему, потом вернулся перечитать - вроде неплохо. Но есть сомнения. В целом, редактировать и возвращаться так же непросто, как и писать. И тоже отнимает много времени и сил. 

Ходили присматривать с дочкой и мамулей детские сады в округе, конечно, все "мясоедские", и это будет наша главная проблема. Впрочем, уже к вечеру осенила простая идея - поискать сообщества преданных в вк по нашему городку, и я их нашел. Возможно, что-нибудь подскажут.

Позвонил другу П. спустя два года после нашего последнего общения с тем, чтобы занять денег, потому что опять не хватает. Честно сказал, что не знаю, когда верну и верну ли вообще. П. жертвенно пошел на одолжение, но захотел встретиться.

У друга Н. умер папа, а у меня не хватило душевных сил позвонить ему и поговорить. 

Спустя много времени обратил в молитве внимание именно к Нараяне, получил сильный отклик и слезы. 

Среди всех книжек, что читает дочь, пока мы ее кормим, ей больше нравится старая советская энциклопедия. А среди всех уже замызганных ее страниц, она предпочитает страницу с биографией Самуила Яковлевича Маршака. Один только портрет Маршака внушает ей неизъяснимый трепет, она волнуется и что-то яростно пытается нам объяснить, отчаянно жестикулирует и скандалит, если мы переворачиваем страницу. Стали шутить, что это сам Самуил Яковлевич к нам реинкарнировал. 

Дописываю сценарий. Жене так и сказал, что добрался не просто до кульминации, а до самого того момента, с которого началась вся задумка. Там была вспышка, просто образ, интересная сцена, над которой я задумался и вокруг которой захотелось построить историю. И вот на 80-й странице я до этой ключевой сцены наконец-то добрался. И, конечно же, теперь она уже не кажется такой интересной. Но не страшно - так происходит всегда. Просто надо работать.

Пытаюсь развивать в себе качества упорства, все эти дни старался ни на что не отвлекаться, пока не выполню норму по сценарию. Почти получалось - и даже есть результат. 

Едва не сорвался, чтобы внезапно не поучаствовать в очередном джеме текстовых игр, - сто раз объяснив себе, что на самом деле мне это не нужно. Но уже в запале умудрился расписать примерный синопсис.

Все чаще уезжаю из дома работать в ближайшее кафе. Нашел подходящее - очень уютное, тихое, практически без посетителей. Вот только я. За последние лет пять я находил не меньше трех таких "любимых" кафе, все они со временем разорялись. Просто потому что были слишком уютными, тихими и только с одним посетителем, со мной. 

Сегодня сидел в машине, несколько раз переслушав "Майский дождь" Шевчука и думая об атмосфере этой песни. Когда-то после случайного посещения "дома Нараяны" в Сочи я загорелся образом Нараяны и много медитировал на него и читал о нем. Мне говорили, что Он — Господь всех райских вселенных. Имея в виду, что в нашем материальным мире-слое его почти что и нет, не достучаться. Но его прямое присутствие чувствуют жители восходящих слоев, строят ему храмы, воспевают его, разговаривают с ним. И мне нравилось соприкасаться с этими вселенными через медитацию на Нараяну, но тогда и в медитации я был сильнее, прямо скажем. Сейчас всё растерял и стал грязным материалистом со всеми своими денежными и прочими заботами. Но вспомнилось другое, как я искал влияние Нараяны во всем, в том числе пытался найти ее и в творчестве других людей, в музыке. И именно тогда показалось, что это влияние, причем сильное, яркое есть в поэзии Шевчука. Не во всей. Потому что многого он сам не понимает. Замутненный такой источник, особенно когда поет про политику и сквернословит, скверномыслит. Но там где начинается "Выходи во двор и по лужам прыгай хоть до самого утра" - этот поток становится сильнее всех личных качеств певца и превращает всё вокруг. Забавно, что у отчаянно трансцендентствующего Гребенщикова такой яркой энергии нет и в помине, как будто вообще никакой нет, просто игра со словами и образами из разных культур и религий.

Но это одна из моих мечт тоже - через свое творчество стать проводником Нараяны. Наверное, нарочно ни у кого не получится. Формул тут нет. Только ангельское сознание и улыбка сквозь всю вселенную.

В очередной раз осознав, как я сильно проседаю и в работе и в творчестве, решил всё делать плановыми рывками, не позволяя себе отвлекаться, пока не выполню план. 

При этом решил полностью перестать сопротивляться любым посягательствам жены в мое рабочее поле. Надо срочно посидеть с ребенком? Ладно, откладываю все дела, сижу. Надо погулять? Буду гулять. Кого-то куда-то отвезти. Сходить в магазин. Съездить в магазин. И т.д.

Выяснилось, что писать не менее 7 страниц сценария в день (первоочередная задача, так как за полные метры сейчас очень хорошо платят), не менее 6 параграфов для книги-игры (надо успеть до 30-го числа), при этом выполняя все задачи по работе (а их много) и все задачи по дому — почти нереально. Но возможно. Но все равно ложусь в три часа ночи, а просыпаюсь в семь с половиной утра.

Вспоминаю, как в студенческие годы мог за ночь написать 40-50 страниц сценария, и это было даже не таким уж испытанием. Тешу себя тем, что те-то страницы были не такие уж и классные, сейчас-то пишу лучше... или нет? 

Вспоминаю, как в школьные годы любил Стивена Кинга, не только за его книги, но и за тот самый учебник "Как писать книги" и призыв писать не менее 4000 слов в день. То были времена моего графоманского взрыва и это здорово, когда в жизни есть взрывы. Да, я возможно и сейчас люблю Кинга, просто по памяти. У него определенно есть этот шарм, эта подъемная сила, то, что в "Сиянии" называют, собственно говоря, "Сиянием" - всё, что он делает подпадает под эту очаровательную силу и живет своей жизнью. И мне хочется делать так же. Хотя ужасы мне не интересны, да тут дело и не в жанрах вообще.

 

Переписывался с продюсером. Пообещал показать один синопсис одного проекта, но сначала его надо сочинить. Думал, уложусь в два дня, но уже идет третий день, но мы еще не начинали. Впрочем, это классика. Ничего, сейчас запрусь от жен и детей, съем арбуз и всё допишу.

Снилось, что я счастливый обладатель "Лады" на механике. У нее достаточно приятный внешний вид, хотя и старенькая. Некоторые изгибы прямо восхищали, да и багажник вполне вместительный. Приобрели машину за бесценок. Решил на ней попрактиковаться, потому что на механике ездил только в автошколе, и мне она вообще не давалась. Выходит, всю ночь жал на левую педаль, ездил по кругу (то был район в Астрахани), пыхтел на горочках, крутил рычаг - первая передача, вторая для разгона, третья... потом светофор, опять сбрасывай до первой и так далее. 

Начинаю загоняться по поводу утоньшающегося голоса своего и хочу попробовать исполнить "Мою звезду" Бутусова на гитаре. Но всё как-то руки не доходят.

Саша говорит, что у меня голос становится всё более женственным потому что я не занимаюсь спортом, и это ее раздражает. Но, думаю, врет - лишь бы пораздражать меня, потому что боится, что я рано умру. Потому что без спорта все рано умирают, либо живут мучительной жизнью с букетами болячек.

Я стараюсь на эту тему не думать,но иногда меня беспокоит подозрительное покалыванье в боку. И я стараюсь не думать об этом покалывании, будто ничего нет, мне все еще семнадцать лет, я могу вести какой угодно образ жизни и мне ничего за это не будет. Иногда я пытаюсь найти успокоительную закономерность - например, покалывает только когда выпью газированной воды, надо прекратить ее пить, и всё пройдет. Но чаще просто не думаю.

Пока три варианта распрощаться с долгами.
1. Немедленно написать шикарный сценарий (соу соу)
2. Продать машину (ой, как не хочется)
3. Дождаться внезапного наследства от погибшей при невыясненных обстоятельствах тетушки-миллионерши, про которую ранее мы ничего не знали.

Третий вариант идеальный, но пожалуй пора рвать жопу об сценарий. Или на сценарий? Какой тут должен быть предлог? А голос, кстати, нормальный у меня, достаточно брутальный.

Съездил как и собирался в родной городок просто посмотреть на озеро спустя два года и поработать в местном кафе вместо офиса. Эти шесть рабочих часов в кафе оказались продуктивнее, чем вся предыдущая неделя. Однако расстроил общий ответ начальства всем страждущим сотрудникам что индексации зарплат можно особо не ждать, скажите спасибо, что не сокращаем штат.

Потом пошел в гости к Ковалевым и там тоже одни расстройства. Переломили мою мягкость, усыпили бдительность и все-таки накормили мясом. Ну, как - якобы это был суп без мяса специально для меня, но через полторы ложки я понял, что они просто мясо оттуда выловили - тире в тарелку не положили. Учитывая, что по вайшнавским правилам нельзя даже прикасаться к посуде, в которой когда-то, хоть много лет назад готовили мясо, то это просто позор.

Но это и своего рода победа. Там я наконец осознал, до какой степени я опустился, что со мной произошла подобная ситуация. От осознания один шаг до начала новой, надеюсь, жизни. От этого осознания пришли и другие, касательно и денежных ожиданий и творческих перекати-полей.

И осознание, насколько не нужны мне все эти поездки и гости, тоже, когда жены и дочери нет рядом.

Сблевнув мясным супом, горько задумался о своем сценарии про братьев-лунатиков и дал себе слово написать и продать его скорей. Гуляя возле заброшенной гостиницы увидел в глубинах своего сознания какие-то невнятные посверкиванья нового сценария про ведьму Надю. Скорее разобраться с лунатиками, а то для Нади не будет места, когда придет.

Самая глубокая денежная яма в моей жизни происходит вот прямо сейчас. Если думаю о деньгах, портится настроение. Ощущаю это как нездоровую, неправильную привязанность, из-за которой положение может лишь усугубиться. Ищу различные варианты. Они вроде бы есть. Но пока всё раскрутишь, непонятно и сколько времени пройдет, да и не везде эти варианты должны выстрелить на сто процентов. На работе внезапно объявили, что наконец подумают об индексации зарплат. Еще одна гипотетическая надежда.

Надо писать полный метр, который выведет в еще одну вероятность. Но там около 20% дописано, да и хочется писать больше книгу-игру. Просто на нее есть вдохновение, а на сценарий нет.

Хочется бессмысленно кататься на машине. Или смотреть сериалы. Или сочинить сказку для дочери. Или тут сидеть, вспоминать былые деньки, медитировать на ушедших друзьях и обо всяком невоплощенном. Вероятно, пора задуматься об аскезах и заниматься только тем, что необходимо.