- Мы не понимаем друг друга, мы не слышим другу друга и каждый наш разговор оканчивается ссорой. Иногда мне кажется, что я ненавижу его! А если честно, я просто устала, устала доносить до него то, что так хочется сказать. Я не знаю, что делать и все чаще подумываю о разводе.
Наверно это та проблема, которая знакома многим. Но есть ли выход из нее?
Вспомните свой последний разговор, который закончился ссорой. В каком состоянии вы вошли в него? Скорее всего, вас что-то не устраивало и вы пытались донести до собеседника, что именно вас не устраивало и что нужно ему делать.
А теперь попробуйте перевернуть ситуацию и представить себе, что вашего собеседника что-то не устраивает, он вам говорит об этом и сообщает, что вы должны делать. Какова будет ваша реакция? Я не ошибусь, если скажу – защита. Тем же самым занимается и он, защищается.
В итоге вы оба стараетесь доказать свою правоту, эмоции переполняют вас и диалога не получается. А раз нет диалога, то нет и разумного решения. А если нет разумного решения, то разногласия только усиливаются.
Давайте определимся, что вы на самом деле хотите. Варианта два:
- принудить вашего собеседника (мужа, жену) к тому, чтобы он выполнял ваши требования, победить в дискуссии, показать, что только вы знаете, как правильно и т.п.
- взаимодействовать так, чтобы не возникало ссор и конфликтов, договариваться по спорным вопросам.
Первый вариант больше напоминает дискуссию, цель которой – продвижение и навязывание своих идей и критика идей второй стороны.
Если вы выбираете этот вариант, то будьте готовы к тому, что оба участника останутся недовольными, идеи одного из вас будут отвергнуты, в общении будут присутствовать негативные эмоции, и в итоге взаимопонимания вы не достигнете. А теперь подумайте – вы к этому стремитесь?
Чтобы осуществить второй вариант, вам необходимо научиться выходить на диалог, где проясняется идея каждого и происходит совместное осмысление – что лучше делать в каждой конкретной ситуации, чтобы не было проигравших и победителей. Как вы знаете, конфликты и ссоры появляются, когда начинается борьба. В диалоге главная задача – отказаться от борьбы.
Для того чтобы диалог мог состояться, вам необходимо приложить определенные усилия для выполнения правил, без которых диалог невозможен.
Давайте рассмотрим эти основные правила.
Правило №1: Спокойное восприятие всего того, что нам сообщит собеседник (читай – муж, жена, ребенок, партнер).
От того, сможем мы выполнить это правило или нет, будет зависеть, пойдет ли собеседник на диалог. Представьте себе, вы начинаете что-то рассказывать своему близкому человеку, а он, при первых же ваших словах начинает выдавать негативные эмоции. Вы будете продолжать? Так же и ваш собеседник. Какой смысл что-то вам рассказывать, если у вас всегда эмоциональная реакция на то, что вам рассказывают.
Для того чтобы диалог состоялся, наша основная задача – услышать точку зрения до конца, вне зависимости от того, нравится она нам или нет.
Правило №2: Отсутствие предвзятости, отрицания и критики.
Часто мы можем позволить человеку высказываться, но вот чтобы отказаться от оценки, многим это будет очень сложно. Зачастую мы входим в диалог в состоянии, что я лучше знаю, как надо делать, что собеседник ничего достойного предложить не может, все, что он скажет – то ерунда, даже если мы выслушаем его, то собеседник прочитает ваш посыл, и вряд ли начнет говорить. Ваша задача, если вы действительно хотите найти общий язык, набраться терпения и позволить собеседнику полностью изложить ход своих мыслей без ваших комментариев.
Правило №3: Желание понять то, что хочет донести до нас собеседник.
Представьте себе, нам дали возможность высказаться, пока мы говорили, нас не комментировали, но и не услышали. Остается ощущение, что мы просто сотрясали воздух. Какой смысл продолжать взаимодействие, если нас не хотят услышать? То же самое будет чувствовать ваш собеседник, если у вас не возникнет желания понять то, что хотят до вас донести.
Настройте себя на то, чтобы понять позицию собеседника. Часто бывает так, что мы хотим одного и того же, говорим одно и тоже, но только разными словами. И это вы можете увидеть только в том случае, если приложите усилия к тому, чтобы понять – о чем говорит ваш собеседник. Второй момент – выслушав идею полностью, и стараясь понять ее, мы можем увидеть рациональное зерно, которое мы никогда бы не увидели, если бы не старались понять собеседника. Третий момент – дав собеседнику высказаться, мы можем что-то почерпнуть для себя из сказанного им или что-то узнать о нем.
Для иллюстрации тех ошибок, которые мы совершаем, зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:
Муж: Пример: в выходные мы обычно ездим в торговые центры или в Макдональдс, мне это не нравится, но я смиряюсь. Мои пожелания проводить выходные на лыжах, коньках или по-другому, как правило, не учитываются.
Жена: Правда? Меня уже давно от них тошнит, в Макдональдс я хожу только с вами, и когда вы предложите, насколько помню, от меня таких предложений последние два года не поступало. В прошлые выходные, когда я спрашивала куда поедем, ты сам сказал: «Наверное, в вернисаж». Когда сидим в машине я тебя спрашиваю, ты что говоришь? Решай сама. А где же твое желание? Или не хочешь принимать решение, что б потом легче было обвинить? Да я понимаю это жестко, но мне надоело, что из меня делают монстра, а он бедный не может ничего решить, хотя решает и делает только как хочет.
Татьяна: Друзья, давайте договоримся, мы не ругаемся, не обвиняем, а разбираемся. У каждого из вас есть неэффективное поведение. Если ты его сможешь сейчас заметить (свое не эффективное поведение), то у тебя появится возможность что-то изменить. Если будешь только смотреть, на то, что муж делает не так, то мы ни до чего не договоримся.
Показываю, почему он говорит "делай как знаешь" на нашем взаимодействии: есть задача конкретная, ее надо решить. Прошу варианты, ты сразу: «Пусть муж предлагает». Муж предлагает, ты отметаешь. В итоге ему ничего не остается, как сказать:"Делай, как хочешь", и как «лось на заклание» идти туда, куда ты сказала (делать то, что ты сказала), а потом не общаться с тобой. Напиши, как ты услышала. Муж пусть напишет по поводу слов жены, о том, что это было его предложение. Это действительно так?
Жена: Хорошо я тоже хочу ехать на лыжах, коньках (очень хочу), пусть решит когда, куда, с кем дети, а не так, что он будет кататься, а я детьми мерзнуть на морозе.
Муж: Как происходит процесс выбора...
С утра дети начинают нас тормошить с вопросом "Куда поедем" Жена всегда отвечает: "Как скажет папа". Я провожу "опрос детей", предлагаю варианты, инициативы и предложений от жены не поступает. Дети всегда одно на уме – ТЦ. Я принимаю решение ехать в ТЦ.
Жена: Вот именно ты сейчас и написал: «Я принимаю решение». Я уже давно пытаюсь не принимать решений, я хочу, что б ты взял инициативу в свои руки, и ты принимал решения, но не надо только потом меня во всем винить, вот в чем дело, это твое решение, а не мое, ты точно так можешь предложить детям и другие варианты.
Татьяна: Сейчас ты на эмоциях, в таком состоянии трудно что-то решать. Ты готова без обвинений говорить конструктивно?
Жена: Да
Татьяна: Хорошо. Подумайте варианты совместного проведения времени семьей и напишите.
Жена: Ходить гулять в парки, ездить в лес на горки, съездить в лес на шашлыки, съездить в Кострому, в домик к снегурочке, полепить снеговиков, покидаться снежками, лыжи, коньки, летом походы с палатками, кино.
Муж: то же самое :)
Татьяна: ну вы приколисты :)
Жена: Хи-хи, да мы такие!
Татьяна: Хорошо, составьте список всех возможных вариантов отдыха и когда будете собираться вместе семьей, по списку выбираете любой вариант и реализуете его. Но договариваться лучше заранее.
Правило № 4: Получение обратной связи на предмет правильности того, как мы услышали собеседника.
Мы дали возможность собеседнику высказаться, мы не комментировали его слова и старались понять, что хочет донести до нас собеседник. Но как узнать, правильно ли мы услышали собеседника, не получилось ли опять так, что мы услышали только то, что хотели услышать? Именно для это и существует правило обратной связи. Перескажите своими словами то, что вы услышали и попросите собеседника дать обратную связь – так ли вы услышали его. Если вы что-то упустили в изложении, собеседник вам это покажет и исправит.
Теперь, когда вам обоим ясны ваши позиции, найти оптимальное решение, которое устроит обоих, не составит труда, если вы опять не начнете «стягивать одеяло» на себя.
Одна из основных сложностей, с которой мы столкнемся, это не умение внимательно слушать. Но именно внимательное слушание, а не желание говорить и спорить, поможет вам найти общий язык.
Прежде, чем выходить на диалог, проверьте свою готовность к диалогу, определите, к какой категории слушателей вы относитесь:
1. Во время слушания вы обдумываете формулировки собственных мыслей, вам хочется высказаться самому, постоянно прерываете собеседника, вас не интересует мнение другого или интересует постольку, поскольку, так как все-таки это взаимодействие. Последнее слово всегда должно остаться за вами.
2. Вы легко отвлекаетесь на собственные мысли или внешние события. Стараетесь избегать сложных и глубоких обсуждений.
3. С одной стороны вы внимательно слушаете, но не предпринимаете усилий, чтобы понять смысл услышанного. Вы формируете свое мнение о словах собеседника еще до того, как он закончит говорить.
Если вы узнали себя в одной из трех категорий, то в данный момент вы сами не готовы на диалог, так как не способны услышать собеседника. Прежде, чем обижаться на своего мужа (жену, сына, дочь, приятеля), что вы не можете найти общий язык, поработайте над собой.
Ниже будет приведены несколько практических заданий, выполнив которые, вы будете готовы к диалогу.
Практика:
1. Разговаривая с кем-то из близких или знакомых, выслушайте собеседника, не прерывая его, пока он не закончит. И только после этого поделитесь своими мыслями. Внимательно следите за тем, чтобы не заканчивать начатое собеседником предложение за него.
2. То же самое, но усложним задачу: перед тем, как ответить, сделайте короткую паузу, слегка вздохните. Если собеседник продолжит говорить, позвольте ему это.
3. Во время разговора со значимым для вас человеком сосредоточьтесь на содержании разговора, смысле того, что он хочет донести, а не на манере подачи. Ваша задача понять говорящего, избегая субъективных оценок (такую практику лучше всего проделать с родителями).
4. Выберете небольшой аудиофрагмент (10-15 минут). Ваша задача во время прослушивания сосредоточить свое внимание на том, о чем говорится в записи. Если вы почувствуете, что ваше внимание рассеялось, включился внутренний диалог и вы потеряли смысл сообщения, вернитесь к тому моменту, когда вы перестали слушать запись и продолжите внимательное слушание. Так поступайте до тех пор, пока вы внимательно не прослушаете всю запись.
5. Во время разговора установите доброжелательный, спокойный, прерывающийся контакт глазами. Обратите внимание, как реагирует на вашу речь собеседник.
6. В этом задании вам необходимо постоянно проверять, насколько вы понимаете услышанное. После донесенной до вас информации, переформулируйте ее так, как вы услышали и спросите у собеседника, начиная со слов: «Я правильно тебя услышал», далее в текст включаете то, что услышали.
7. Эта практика потребует от вас смелости. Очень часто мы говорим, что поняли, хотя на самом деле не понимаем того, о чем нам говорят. Вашей задачей будет спрашивать все, что вы не поняли: «Не понимаю, объясни, пожалуйста».
8. Запишите ваш разговор с кем-то из ваших знакомых (не менее 15 минут). Прослушайте запись и посчитайте, сколько раз вы:
- отвлекались на что-то внешнее;
- уходили в собственные мысли;
- закончили фразу за говорящего;
- давали субъективные оценки по поводу слов говорящего;
- перебивали говорящего;
- уклонялись от ответа;
- эмоционально реагировали на слова говорящего;
- первым заполняли паузу в общении.
Выполнив эти практики, вы получите очень интересные открытия для себя, которые помогут вам подготовиться к разговору с «трудным» собеседником. Кстати, готовность выполнить практику, покажет вам вашу готовность находить общий язык с близким человеком. Если вы отмахнулись от практики, значит, вас устраивает то взаимодействие, которое у вас происходит сейчас.
Знания, как выйти на диалог у вас есть, практики, как подготовиться к диалогу, даны, остается дело за малым – применить это в своей жизни.
А как красиво всё начиналось пару месяцев назад: десятки тысяч киевлян, счастливые атмосферой благостного единения под европейскими флагами, вышли выразить своё фи президенту Януковичу. «Украинская власть умудрилась найти очень оригинальный способ сбить недовольство в обществе, - напоминает об истоках майдана политолог Глеб Павловский. - Больше года гражданам рассказывали, что да, всё плохо - с коррупцией, с экономикой... Но как только подпишем соглашения с ЕС, всё станет хорошо! Эта рождественская сказка о грядущем присоединении к культурной и сытой Европе сопровождалась иногда прямой антироссийской пропагандой. Сказка предсказуемо кончилась - и народ взорвался». 
Что собой представляют «настоящие украинские патриоты»? «Радикальный украинский национализм крестьянского типа как идея не был чем-то особенным для Европы начала XX века, - говоритбелорусский политолог Юрий Шевцов. - Но, с одной стороны, он не дошёл до немецкой крайности. С другой - украинские националисты так и не прошли через стадию глубокого разочарования в немецком опыте». Какие разочарования?! Наоборот, сначала помогали немцам избавиться от евреев - достаточно вспомнить погромы во Львове, Бабий Яр под Киевом. А позже созданная Романом Шухевичем Украинская повстанческая армия (УПА) под шумок почистила Галицию от ещё одних неукраинцев - поляков. Главный «подвиг» УПА на этом фронте вошёл в историю под названием «волынская резня». Один из кошмарных эпизодов, судя по польским источникам, - венки из детей, висящие на деревьях вдоль просёлочной дороги.
Олег Неменский, старший научный сотрудник Российского института стратегических исследований. - Но часть недовольных смогли уехать в США и Канаду, бережно сохранив в эмиграции радикальные националистические взгляды». Интересно, что грешок молодости - участие в неонацистской группировке - числился даже за супругой предыдущего президента Ющенко, гражданкой США Кэтрин Чуманченко. «Диаспору во время холодной войны, - продолжает Неменский, - естественно, использовали для работы на Украину против СССР». Впрочем, украинские националисты, привыкшие хитрить и выкручиваться, по словам эксперта, чувствовали себя вполне комфортно и под немцами, и на Западе, и в самой советской Украине. Более того, репрессии 40-50-х годов на Западной Украине выкосили именно русскую городскую интеллигенцию. 
