Решил как-то В.В. проверить, как простому народу живется.

Говорит своим приближенным:

— Покажите мне обычную больницу.

Приближенным страшновато стало в обычную больницу президента вести, повели в саму крутую частную клинику.

Путин везде походил, посмотрел. Очень ему все понравилось и говорит: — Как оказывается хорошо сейчас в больницах. Все чистое, новое, оборудование современное. И чего Народ постоянно на Минздрав жалуется. Можно даже немного бюджет им урезать, слишком уж все круто, хоть самому в такой больнице лечись.

- Покажите теперь мне школу обычную.

Приближенным страшновато стало в обычную школу президента вести, повели в самую крутую частную школу. Путин везде походил, посмотрел. Очень ему все понравилось и говорит:

— Как оказывается хорошо сейчас в школах. Все чистое, новое, компьютеры везде. И чего Народ постоянно на наше образование жалуется. Можно даже им немного бюджет урезать, слишком уж тут все круто, хоть своих детей в такой школе учи.

— А покажите ка мне теперь обычный продуктовый рынок.

Приближенные переглядываются, частных рынков то не бывает, «знать» то в основном по ресторанам питается.

Что ж показывать? Пришлось везти действительно на обычный рынок.

Путин везде походил, посмотрел. Люди что-то все хмурые, очень скромно одетые, пенсионеры за кочан капусты торгуются, каждый рубль экономят.

— Я вот что думаю. Невозможно же везде сразу порядок навести! У рынка, так и быть, бюджет урезать не надо.

Юля, спасибо за рамочку. Очень приятный теплый цвет!

О себе...   Талантом, а не трудом, он добился следующих прав:   Первое. Не вставать утром с целью наживы. Второе. Вспоминать числа, а не дни недели. Третье. Во время танцев не подниматься из-за стола. а танцевать там, внизу. Четвертое. Неудачно шутить, лукаво глядя вокруг. Отсутствие смеха считать не своим, а их недостатком. И внутри злорадно: «Ничего, вечером поймут». Пятое. «Ты меня не понимаешь», – говорить серьезно. Хотя что там понимать, так же как и чего там не понимать. Организм потребляет больше, чем производит. Отсюда болезни и горячая дружба с соболезниками. Добился права не понимать человека по своему усмотрению. Шестое. Добился права не обижаться никогда. Это удел слабых. Кто-то хочет на тебе заработать – пожалуйста, кто-то выдает себя за тебя, тебя за кого-то – ну что ж, ну что ж… Кстати, как только поверил, что стал умным, наделал кучу глупостей. А вообще всем все пожалуйста в пределах совести, совесть в пределах Библии, Библия в пределах знания. Седьмое. Стал понимать: радость – это друзья, женщины и растения. Счастье – когда они вместе. Видел уже друзей с женщинами среди растений. Знает, о чем говорит. Восьмое. Отношение к женщинам – восторженное. Лучшего не бывает. К ним надо возвращаться даже после смерти. Понимает, что внешность женщины – работа мужчины. Но все остальное: и медленная голова на грудь, и медленная рука на плечо, и переход на «ты»… ждешь как-то, как-то… Да… Короче, потребительское отношение к женщинам поменял на восторженное, а они, к сожалению, наоборот. Ну что ж, ничего. Девятое. Ничего. Десятое. Ничего. Жаль, что на все простейшие вопросы организм отвечает невпопад. Одиннадцатое. Жаль, что организм просыпается позже владельца и засыпает отдельно, и не подчиняется как раз тогда, когда все, буквально все на него рассчитывают. О чем жалеет? Двоеточие. Двенадцатое. Не там. Не там это все происходит. Тринадцатое. Не тогда. Четырнадцатое. Еле вырвался из прошлого, тут же влип в настоящее. Пятнадцатое. Коль судьба не сложилась, хоть бы биография была. Не может понять, куда устремлена судьба, во что бьет биография? И кто следит за поступками? Шестнадцатое. Пока все кричали: «Бога нет», – он в него верил… Как все изменилось. Семнадцатое. Невозможно бежать в нашей толпе, ни на время, ни на расстояние. Только по кругу. Бежишь, враги мелькают, первые, вторые, снова первые. снова вторые. Стоят, прищурясь. Очень хочется их уничтожить. Но страшно. Надо среди них выбирать самых беспомощных. Восемнадцатое. Возраст совпадает с размером одежды и мешает в шагу. Девятнадцатое. Имущество здесь очень дорого, но имеет одну особенность – быть конфискованным. Это не зависит от имущества. Просто пришла пора. И тебя либо награждают орденом с конфискацией, либо выездом с конфискацией, либо просто поздравляют с конфискацией, и все. И ты опять живешь. И деньги, которые копил, вдруг пропадают. И ты снова налегке, как тогда, в студенчестве. Снова молод, снова чист и пуст, как зимний лес, где шелест ветвей не перейдет в плодовый стук, хотя по жизни разбросаны сверкания… То есть снова о женщинах и выпивке. Они слились. И хотя добавились стук сердца и головная боль, но отказаться невозможно. Останутся стук сердца и головная боль. Кто хочет с этим остаться? Двадцатое. Отношения с детьми не сложились. Придется рожать до полного взаимопонимания. Двадцать первое. Из имущества осталось место жительства. Будет бороться за жительство в данном месте, хотя разумных аргументов в защиту этого не имеет. Двадцать второе. Счастлив ли? В разное время дня на этот вопрос отвечает по-разному, но всегда отрицательно. Двадцать третье. Вопросы творчества волнуют, но не интересуют. Просто не в силах переплюнуть парламент и межнациональные конфликты, с огромным успехом идущие по стране. Сатиру отшибло полностью. Низы жалко, а верхи отвратительны. Если нам разрезали живот, и не оперируют, и не зашивают – какая там сатира, кого высмеивать, кого успокаивать? Низ достиг своего низа, верх достиг своего верха. Все! И терпения больше нет. Умные разбегаются, дураки не умеют. Хитрые в тупике. До чего дошло! Хитрые в тупике. Вот и радость в этой жизни. Хронические обманщики и демагоги в тупике. А сатира бедная свернулась ежом, направляя иглы во все стороны, защищая саму себя. Двадцать четвертое. Тем не менее к своей внешности относится тепло. Многолетняя борьба с животом закончилась его победой. Война с лысиной проиграна. Глаза уже сами отбирают, что им видеть. Мелкое отсеивается… Роман целиком виден, отдельные буквы – нет. Двадцать пятое. Забыл. Двадцать шестое. Забыл. Двадцать седьмое. Вспомнил. Безумно счастлив в личной жизни. Но одиночество лучше. И это, как говорят наши депутаты, однозначно. Двадцать восьмое. Культурный уровень понизился до здравого смысла! Двадцать девятое. Жив еще… Хотя… Тридцатое. Когда-то считал шестьдесят закатом, сейчас с этим не согласен!

Очень искренний и правдивый текст блестящего юмориста и сатирика Михаила Жванецкого о том, какую шутку играет с нами наше воображение.

  Вы вошли в жизнь – погасите воображение. Ваше воображение чернит тёмное, осветляет серое. Воображение делает неудачи несчастьями, удачи – счастьем. Красавицу – другом. Друга – красавцем.

Кота делает умным. Сына – талантливым. Ваше воображение делает себя бездарным и несчастным. Жену – счастливой.

Куда деваться, если вы несёте этот мир с собой.

Реальность гораздо симпатичнее. Любое путешествие это подтвердит.

Там вы видите, что могут придумать разные люди. А в воображении лишь то, что вы.

А когда вы вдруг воображаете, что вас кто-то полюбил, и начинаете как-то по-особому смотреть, и даже молчащий телефон не убеждает – это всё ничего…

Но вы начинаете приставать к той женщине, обижаться на неё, подолгу не звонить, воображая, как она там страдает – и вы начинаете сохнуть, а она – полнеть.

Вы примитивно и грузно влюблены или воображаете, что влюблены, что одно и то же. Вы же воображаемыми болезнями болеете так же, как настоящими. И худеете, и желтеете, и слабеете.

Воображаемая любовь, видимо, и есть настоящая.

Вы ошибаетесь только в любимой. Её любовь и мучения представляются вам страшными. Вы даже пробуете уберечь её от самоубийства

. Как жаль, что вы не можете одновременно быть на двух местах. На её и на своём. Выключите воображение.

Вы не писатель – вы мыслитель.

Вы живы и здоровы.

Ваше молчание, которое кажется вам страшным, иногда её удивляет и она звонит томно-тревожно, зная, с кем имеет дело.

Выключите воображение.

И все, кто долго не видел вас, отойдут от телефонов. И все, кто безумно вас любит, займутся буднями и не вспомнят, где вы в данный момент.

Выключите воображение.

И напомнит о вас кто-то случайный, приехавший издалека: - А где, - скажет он, перечисляя. - А где-то у меня тут телефон… Михаил, мы тут собираемся. Собраться нет ли желания?

Выключите воображение. Не играйте отказом.

Так же, как они вас вспомнили, так и вы их… Как они молчали три года, так замолчат ещё на пять.

Откликайтесь и выезжайте из воображения туда, где вас вспомнят и встретят.

А преувеличенная радость с обеих сторон вполне компенсирует недостаток денег на ресторан. Кстати, о деньгах.

Выключите воображение. И вы увидите соседа не богатым и счастливым, а крупно замотанным и регулярно встревоженным.

Выключите воображение. И вы увидите яхту олигарха не лайнером, а сборищем механизмов, которые регулярно жрут мазут, тосол, масло, огурцы, виски, лёд, коньяк, завтраки, обеды.

Вы увидите сборище людей, мрачный экипаж, недовольных горничных, нечистого шеф-повара, вороватую команду и ненадёжный офицерский состав.

Выключите воображение. И вы почувствуете, как эту яхту качает в открытом океане. Как блюют высокие гости и как вам надоела эта женщина, а её некуда убрать с яхты, только утопить.

И куда бы вы не подошли, вас ждут демонстранты с лозунгом “Вор и убийца! Прочь от берегов Италии, убирайся в свою Гватемалу”.

Выключите ваше воображение. А без вашего воображения жить на яхте не удобнее, чем в отеле. И тот, кто живёт на яхте – живёт в вашем воображении.

На самом деле его там никогда нет. Там валяется его молодая жена, которую он там держит под присмотром команды и которая грызёт канаты от тоски и пьёт, пьёт и страшно ругается матом через свой нежный и красивый рот. В своём воображении поцелуйте её и услышите, что она скажет.

Выключите воображение. И Новый год в Африке вместе с жарой и пылью, и плохой компанией, и массой водки, и скукой, заставит вас вообразить Новый год в Москве, в снегу, в Доме Актёра среди знакомых прекрасных лиц, стихов, песен. Вообразили?

Так где лучше Новый год? Конечно, в Москве, в лесу, в снегу, в санях, в руках с хохочущей любимой, в тёплой шубе…

А теперь выключите воображение: ни саней, ни шубы, ни лошадей в Москве, а компания рванула в Эмираты.

Теперь опять выключайте воображение, вы всё равно опоздали.

Гостиницу бронируют за два месяца. Воображение у вас работает, а голова – нет. Паспорт не поменяли.

Билеты не заказали. Да и денег вам не хватает на любой вариант. Тогда садитесь, выключайте воображение и начинайте соображать.

Ибо, если человек не соображает, он начинает воображать.

Михаил Жванецкий

Яков Аронович Костюковский (1921 — 2011) — соавтор (совместно с М. Слободским и Л. Гайдаем) сценариев к фильмам «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука», сценарист многих других кинематографических шедевров — один из тех чародеев комедии, чье творчество дарит радость уже нескольким поколениям зрителей.

Вот что написал о нем Виктор Шендерович: «На улице Костюковского не узнавали — да и откуда было народу знать в лицо соавтора диалогов, которые учит наизусть уже пятое поколение россиян?

Он был слишком мудрым, чтобы огорчаться этой безымянности.

<...> Невозможно было представить себе Костюковского, рассказывающего пионерам о своей жизни. А рассказать было что!

И фронтовые годы, и легендарные друзья...

Напутствие Евгения Петрова, доброжелательное внимание Зощенко, дружба с Олешей, уроки Эмиля Кроткого...

Но зачем это пионерам? А для нынешних все это вообще — каменный век.

Эпоха.

Банально, но она уходит каждый день.

Учителей он пережил чуть ли не на полвека, да и ровесников уже почти не оставалось...

В марте прошлого года мы встретились на посмертном юбилее Григория Горина, в театре Эстрады, и Яков Аронович предупредил: — Виктор, я вам сейчас скажу слова, которые мне почти некому сказать. И после паузы произнес: — Я рад вас видеть.

Его юмор, как и полагается юмору мудреца, был замешан на горечи самой высокой пробы.

Ему давно — да никогда, собственно! — было нечего делать там, где смешат в лоб, заходя со стороны задницы».

Об этой уходящей эпохе Яков Аронович оставил множество записей, состоящих как из высказываний других людей, так и из собственных метких наблюдений. Эти короткие записи он называл «мемуаразмами»: — Яков Аронович, что такое Мемуаразмы?

— Это — сплав неприхотливых мемуаров и легкого маразма, вполне объяснимого в моем возрасте.

***

Поэт Давид Самойлов (в Пярну):

— Яша, я наконец сочинил лучшее в мире двустишие.

— Какое?

— «Яков, выпьем коньяков!»

***

Поэт Михаил Светлов.

— Михаил Аркадьевич, спасибо Вам за книжку и особенно за автограф, но именно из-за него я не могу никому Вашу книжку показать.

— Из-за автографа? А что я насочинял?

— Вы написали: «Яшуне Костюковскому, гиганту поэзии, от такого же».

Михаил Светлов.

***

Годы берут свое.

Теперь я даю молодым хорошие советы, потому что уже не могу служить плохим примером.

Я взяточник-эстет.

Я беру взятки только в жидкой валюте.

У советского Пегаса должно быть лошадиное здоровье.

***

Поэт-переводчик Семен Липкин:

— Знаете, Яша, я нашел у царя Соломона замечательную фразу. Процитировать?

— Конечно, Семен Израилевич.

— В переводе она звучит так: «Я могу себе позволить всё и поэтому всего себе не позволяю». По-моему, это полезный совет Владимиру Владимировичу Путину.

***

Писатель Эмиль Кроткий.

— Почему жизнь у нас, Эмиль Яковлевич, так сильно подорожала?

— Потому что она перестала быть предметом первой необходимости.

***

Поэт Александр Галич.

— Саша, зачем ты так много пьешь?

— Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.

***

Николай Смирнов-Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому):

— Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке. — А-а, тогда понятно, почему Вы антисемит.

***

Леонид Утесов.

— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?

— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.

***

Драматург и соавтор Морис Слободской.

— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.

— Ты, Яков, все-таки не наш человек!

— Но это же во сне!

— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!

***

Александр Бек:

— Мне Союз писателей предлагал и дачу, и машину, и квартиру. Я отказался. Много не нахапаешь, а некролог испортишь. *

**

Евгений Петров:

— Илья Ильф — хорошо воспитанный и предельно деликатный человек: он помнит только день, а не год рождения жены.

***

Фаина Раневская:

— Когда я умру, на панихиде положите меня в гробу лицом вниз: никого не хочу видеть.

Мемуаразмы:

— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?

— Надеюсь, она еще впереди.

— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?

— Еще до гайдаевских фильмов мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина, несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!

***

— Вы были, Полина Абрамовна, на свадьбе Риты и Ромы?

— Была. Это ненадолго.

— Почему вы так думаете?

— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они не подходят друг другу...

***

— Газета печатает анекдоты с антисемитским душком.

— Правда?

— Нет, «Комсомольская правда»...

***

Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.

***

— Все-таки жаль, что я еврей, а не мусульманин.

— И что бы это изменило? — Многое. Например, я бы подарил теще на день рождения паранджу...

***

— Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет. И при этом — без маразма.

— А потом? — А потом можно и с маразмом.

***

— Я знаю одну типично хасидскую семью. Муж утверждает, что пить надо больше. Жена считает, что пить надо меньше. Как вы думаете, ребе, кто из них прав? — Не знаю. Главное в другом: и он, и она согласны в том, что пить надо...

***

— Садись, Кацеленбоген, но учти: опаздывать — это очень плохо.

— Не всегда, ребе. Например, мой прадедушка опоздал на «Титаник»...

***

Зачем мне автомобиль? Мне наш мэр в метро каждые две минуты подает поезд с мигалкой, и я еду, куда мне надо.

***

— А какая нога у Вас болит, Яков Аронович?

— В том-то и дело, что левая. Я совершенно не могу работать. Я же пишу левой ногой.

***

Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!

***

Из разговора с дочерью Инной:

— Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.

***

— Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.

— Да это еще Энгельс понимал.

***

На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь.

Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».

***

Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.

***

Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.

***

— Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой?

— Примерно две с половиной тысячи лет.

***

— А что тогда произошло в ЦДЛ, Яков Аронович?

— Я вышел на сцену, чтобы открыть собрание «Апреля». Успел только сказать: «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто-то крикнул: «Твои друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ. Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав.

***

— Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос?

— Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской. — При чем здесь Вы? — У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его» *

**

Не повторяйся! Если все время повторять слово «рысак», то он превращается в «крысу».

***

Для африканского негра черный цвет — это телесный цвет.

***

Гус Хиддинк — руководил футбольной сборной России из Голландии. Это мне напоминает секс по телефону.

***

Последняя шутка Костюковского, записанная на листочке, в его последний день дома: «Женщина создана из ребра, поэтому у нее вместо обычного мозга — костный».

***

— И вот я перед тобою, Всевышний, если можно, не суди меня слишком строго. — За всю свою жизнь, Янкель-Иосиф Костюковский, ты не успел написать ничего гениального. Оставляю тебя, как отстающего, на второй срок.

Чувствительность, открытость и интуиция.

В своей душе вы революционист.

Вы испытываете необходимость доказывать вашу индивидуальность, даже если речь идет совсем не об этом.

Вы довольно чувствительны, тяжело переносите оскорбления и остро реагируете на повышенные тона.

Но взамен на чуткое отношение одариваете человека всей любовью, на которую способны.

Относитесь ли вы к тем людям, которые обожают путешествия? Ждёте ли вы выходных и очередного отпуска, чтобы отправиться в другой город или страну? Если да, то вы определённо один из тех, кто наслаждается каждым моментом жизни, кто с завидным желанием стремиться отрыть для себя новые горизонты. Что ж, исходя из ваших предпочтений, мы подберём вам лучшее место для отдыха.

**************************************

Вам нужно два города в одном отпуске! !

Вы – противоречивы. С одной стороны, вы очень современный и открытый всему новому человек, НО вам также интересно изучать историю, которая привела нас туда, где мы есть. Что ж, вам повезло, вы можете одновременно наслаждаться бесконечным летом и вольным духом Тель-Авива, а также священными и живописными достопримечательностями Иерусалима – дорога между городами занимает всего 45 минут!

ссылка на тест:https://flytothesky.ru/uznajte-kakoe-mesto-dlya-otdyxa-podojdet-vam-idealno/

Ты соответствуешь своему знаку.

Льва заметно сразу и издалека. Он плещет энергией, всегда добродушен, активен.

Создан, чтобы нести свет и доброту. За это лев любит, чтобы им восхищались, любит быть в центре внимания. В компаниях друзей лев чаще всего лидирует — столько энергии, задора

и дурной инициативы не могут остаться незамеченными.

Эгоцентризм льва может конкурировать только с его же демонстративностью.

Какое Солнце, когда тут такая сверхновая Звезда!

ссылка:http:// https://dailyhoro.ru/online-test/result/sootvetstvuesh-li-tyi-svoemu-zodiaku/?from=push[/URL]