10.00 - чашка кофе с ложкой сахара
13.00 - 1\8 куриной грудки + овощной салат
14.00 - 1 зефирина
Дальше чай, вода и сон.
Во второй половине дня день получился нервный, я на нервах я есть не хочу и не могу.
пара фото

В очередной раз поною как мне плохо.
Начну с празднования нового года. Вмезавшись утром 31-го и поспав днем, я пошел резать салатики и готовить другие праздничные блюда. Под речь президента я планировал вмазаться второй раз, выпить пару бокалов шампанского и лечь спать. Но вмазаться не получилось, спать лечь тоже. В итоге мы прогулялись к местной площади с елкой, посидели с друзьями и разошлись в начале восьмого. Первого января я проснулся в холодном поту, с трясущимися руками и желанием выблевать свои внутренности, т.к. три дня я ничего не ел и блю-блю делать было нечем и болями в животе. До вечера я ползал между кроватью и туалетом, обливаясь холодным потом и соплями, пока таки не вмазался. Потом мне стало хорошо и тд и тп.
И тем не менее я нашел в себе силы утром первого числа встать на весы, вес был 37,5.

Сегодня я опять проснулся от желания выблевать свои внутренности и болей в животе. Несколько пачек терпинкода скрасило мое положение, но живот болит до сих пор. Я весь день пил только минералочку, под вечер живот успокоился и я решил поесть, оказалось зря. Через 10 минут после еды я согнулся пополам от боли и пополз на диванчик корчиться в муках больного живота. За эти два часа с половиной часа я успел погрузиться в опиатные грезы, но я ничего из них не помню. Сейчас живот немного отпустило и я могу сидеть.
А еще сегодня нам шесть раз выключали свет, сволочи!

Вчера:
три конфетки, три печеньки, одна зефирина и чай-кофе-вода

Сегодня:
одна кофета, одна зефирина, один мандарин и чай-кофе-вода

Есть не хочется, когда готовлю мужу от одного запаха воротит.
Вес 40 кг на механических весах и 41 кг на электронных, не знаю кому верить.

Мне кажется я много жру и жирею. Растет пузо и ляхи. Если верить сантиметру, то ничего не изменилось, но живот все равно какой-то не такой, выпуклый, а был впалый, ну или просто плоский. Сегодня разгружусь на кефире, посмотрим впадет ли пузо обратно.
А на самом деле я ем как обычно и ничего не жиреет, это мания. Это делит меня на две личности, одна понимает, что никаких изменений в сторону жира нет, а другая наоборот, но другая, она слабенькая, так, попискивает из угла. Первая личность сильнее и легко подавляет вторую.

В среду приехал папа, ужаснулся моей фигуре, взвесил меня и теперь пытается откормить. Но я так просто не откормлюсь. Днем папы нет и он не может проверить что я ем, а за ужином я скармливаю свои порции мужу и ем свою диетическую еду, а все конфетки и прочие печеньки, которые папа приносит складываю в коробочку под столом. Так долго продолжаться не может, толстеть я естественно не хочу, есть много и жирно-вредную пищу не могу. А когда это закончится я не знаю. А еще папа грозился взвешивать меня каждое утро.

Раз уж писать нечего, ибо в жизни ничего не происходит. Покажу немного фоточек про то как я ем жирную, вредную и углеводную еду. Да-да, иногда я ем что-то более существенное, чем вода, воздух и таблетки.

больше жира

Я никогда не была особо толстой, мой максимальный вес был 60 кг при росте 171. Родилась я с недобором массы и всю жизнь была тощей. В школе я всегда была самой худой. В институте мой вес начал подползать к отметке 55 кг. В общем меня устраивала моя фигура, но конечно хотелось и животик поменьше и ножки постройнее. На диетах я не сидела, просто кушала меньше, качала пресс и делала упражнения, хотя я никогда много не ела0 а к сладкому равнодушна. Когда прошлым летом я вернулась из деревни и увидела цифру 60, я решила, что надо худеть, хотя бы вернуть прежние 55 кг. В деревне я разъелась на чипсах, булках и прочей гадости. я все так же качала пресс, делала упражнения и меньше кушала, но это не помогало, вес не сдвинулся. В ноябре я пошла лечить зубы, чтобы поставить коронки на всю верхнюю челлюсть. В феврале в процессе лечения у меня обнаружили кисту корня и сделали операцию. Две недели швов и распухшая верхняя губа, было сложно говорить, не то что бы есть. Две недели я питалась гречкой, тертыми яблоками, детским питанием и кефиром. Вес упал, я снова стала 55 кг, но этого мне показалось мало. Когда сняли швы и обтачили зубы под коронки, я отказалась от временных, чтобы худеть дальше, чтобы нечем было жевать и не было пищевых соблазнов, даже если хочется съесть булку или какую доугую гадость, жевать-то все равно нечем. Прошло еще две недели и минус пара кг, к марту мой вес был уже 52 кг, но и этого мне было мало, хотелось 48 кг. Желудок сузился и отвык от тяжелой и вредной пищи. Дальше уже было проще, я ела гречку, вареное мясо, фрукты-овощи, сыр, хлебцы и кефир маленькими порциями. К маю вес достиг заветных 48 кг. Дальше вес постепенно снижался сам в авгусе я весила уже 45 кг, а к октябрю я стала весить 43 кг при росте 172. Я никогда не голодала (кроме момента болезней с высокой температурой), я ем после шести, я не отказываю себе в удовольствии съесть что-нибудь сладкое, мучное или вредное, в разумных пределах.

Скоро я снова стану безработным. Не будет денег, значит не будет еды, не будет еды, значит не будет жира в организме. Буду худеть, худеть пока не исчезну. Отсутствие еды меня не напрягает, я мало ем. А вобще все плохо, глубокая депрессия, апатия, боль душевная и физическая, зато столько поводов есть вещества.

Да, я вешу 45 кг при росте 172. Да, я вижу в зеркале жирное пузо и мерзкие жирные ляхи. Да, я хочу весить меньше. Да, я боюсь потолстеть и боюсь жирной и вредной еды. Да, я мало ем, но ведь ем же. Я не боюсь еды как таковой, я боюсь только жирной и вредной еды. Да, я употребляю, но не для похудания. И дома меня кормят, и я не голодаю. Нет, я ничем не болею. Нет, я не принимала ничего для похудания. Нет, я не скелет. Нет, я не анорексичка. А пузо и ляхи все таки жирные.

Хожу я и чувствую как выворачивается колено и заклинивает сустав где-то в бедре. Каждый шаг это адская боль. Адская боль это невозможность нормально уснуть, ходить, сидеть и даже лежать. Таблетки обезболивают, но не доконца, а потом отпускают и вот она адская боль.

Тем временем вчера у моего желудка был праздник, ему перепало шашлычка на обед. Праздник был короткий и на ужин ему перепало всего стакан кефира и три сливы, хотя есть не хотелось вобще. Есть и сейчас не хочется, все мысли занимает боль и отвлекает от голода, да и рано еще жрать.

Внезапно я вырос на 1см и похудел на 1кг, теперь я 172\45. Почему-то я не чувствую себя на 45, минимум на 50. Весы, конечно, могут врать, но сантиметр не обманешь, объемы уменьшились на пару см. Но руки, руки не хотят худеть, тоненькие запястья и огромные ручиши выше локтя.

Второй день идет дождь, на улице похолодало, поэтому хочется есть. Съела яблоко на завтрак, потом немного творога и кусочек сыра на обед, потом опять яблоко и на ужин кефир с отрубями и три сливы, ну еще пару огурцов в течении дня.
Вчера с микса корвалол и нурофен+ так распидорасило, на два часа залипла, потом отрубилась и проспала 12 часов, зато выспалась.
А еще в такую погоду усиливается боль в колене, а теперь добавилось еще и бедро, и старый перелом иногда реагирует на дождь.

Три ложки макарон и такая тяжесть в желудке. Я так объелся.

Я съел банан и персик, я объелся.