Мне снова не с кем поговорить, просто плохо, пусто и никак одним словом. Последнее время я упорно занимаюсь саморазрушением. Периодически заглядываю на страницу бывшего молодого человека и мучаюсь. Меня мучает совесть, да мне плохо, пусто и мерзко, и никто не может ничего сделать. Любить не люблю, но как же мне тяжело видеть эти посты, которые посвящены всей этой ситуации, я совершенно запуталась в том, что искренне, а что на показуху в сеть. 

Если ему действительно так плохо без меня, и я была центром его мира, как он пишет, то почему все было так? Почему надо было добиться того, чтобы я начала его практически ненавидеть с его скандалами, выражениями, привычками? Почему, если меня так любили, надо было каждый раз сидеть за компом, вместо того,чтобы просто посидеть со мной, когда я приезжала, когда мне так нужно было его внимание? Я смирилась, переплакала, научилась засыпать в холодной кровати, научилась не обращать внимания на оскорбления. А потом просто стало все равно, никак, фиолетово, что есть, что нет. У меня изменилось окружение, цели, стремления, а он так и не начал узнавать ничего из моей жизни. И я научилась быть без него, я научилась жить одна. Ушла, потому что не видела смысла быть с тем, к кому уже не хочется ехать, не видела смысла искать постоянные отговорки от встречи. Просто ушла. В никуда. 

Да, через некоторое время появился другой, надо жить, надо дышать, надо просыпаться, учиться, работать, надо жить, да-да, именно жить, а не существовать. Появился другой. Со временем я привязалась, поняла, что все иначе, спокойно, может даже стабильно. Меня нельзя это винить, я просто женщина, мне нужна помочь, защита, опора, тепло, я просто женщина, я не такая сильная, как обо мне думают, мне нужен рядом тот, кто сможет заботиться обо мне.

Естественно, что А. (собственно и есть мой бывший МЧ) обо всем узнал, и начались разборки, ссоры, свары, угрозы. Все нормально, все естественно, все правильно. Но зачем писать о том, какой он бедный несчастный, как ему плохо? Что за желание меня извести? Ведь он прекрасно понимает, что у меня слишком развит комплекс вины, за все и перед всеми. Ах, как мне плохо. А мне? Мне не было плохо? Мне не плохо натыкаться сейчас на эти излияния? Зачем мне рвать душу? Я что не человек.

Леонид говорит, что лучше не общаться с ним, вычеркнуть, забыть, добавить в игнор, удалить из друзей. Все правильно, так будет легче. Но почему-то я этого до сих пор не сделала, почему? Сама не знаю я почему? Я просто не хочу, чтобы по мне кто-то страдал, заставляя страдать меня. Я не знаю, что мне делать. Вычеркнуть из жизни просто, удалить из друзей Вконтакте - еще проще, но как перестать чувствовать себя виноватой? Перед кем? За что? Не знаю. Просто мне с детства это привили. Теперь вот мучаюсь. Надо наверно найти средства на психоаналитика, иначе у меня точно крыша поедет.

Настроение сейчас - Нервы

Господи, как же глупо и обидно ссориться с близкими людьми из-за пустяков. Особенно из-за "ошибочного" написания ника. Ооо, понятия не имею, что я чувствую и больно, и злюсь, и обидно, короче надо успокоиться. А началось все вполне безобидно, с выбора позывного для гарнитуры, встраиваемой в мотошлем. 

Ну знаете, едете вы себе по трассе, едете, и вдруг надо вам пообщаться с кем-то. Позывной "Маша" жутко банально, "Мари" мне не нравится, "Ведьма" -хм у моего ника "Ведьма" вообще такая история, что уже смешно даже рассказывать, короче не знаю, я какой позывной, просто не знаю, вот и попросила Леньку самого озаботиться придумкой, аргументировав, что все, что мне приходит на ум, слишком длинное. И тут началось. 

"Нет, ну твой ник Мари Сойер, он жутко не нравится, к тому же не звучит, к тому же жуткая безграмотность, к тому же это очень не нравится моему папе" Прости, что? На заметку, я хорошо знаю английский язык, я часто бываю в Великобритании, и я знаю, что Сойер пишется вот так: Sawyer. Но я пишу его SOER, не потому что мне так больше нравится, не потому что не знаю, как это правильно, а просто потому, что это отдельная долгая, выстраданная история моего детства. Эти несчастные четыре буквы - все, что осталось от довольно долгого периода моей жизни. Братишка знает, он бы мог объяснить, но не будет, потому что это наш секрет, наша маленькая тайна, и зачем все в нее пытаются лезть и учить? Не понимаю, кому вообще какое дело. 

Ну не могу я взять и перекроить и себя, и свои идеалы, и свое прошлое и свое мировоззрение в угоду кому-либо, даже очень близкому и дорогому мне человеку, даже из уважения к его родителям, потому что это мое. Это мое, личное, тайное, то, что знает кроме меня только один человек. Да, я веду блог, да я тут пишу о СВОЕЙ жизни, не о политике и моде, а о своей жизни. Почему? Потому что мне гораздо проще выплеснуть мысли так, чем рассказывать о своих проблемах окружающим и усложнять их жизнь. Я могу и умею слушать и утешать людей, но позволить утешать себя? Нет, это выше меня. 

Да дневник назван вызывающе, но это мое право, ибо есть у меня и свои недостатки, и свои образы, и свои хобби, в конце концов, это - мой дневник, мой, а не общественный, я позволяю его читать, выкладываю в открытый доступ, потому что советы моих читателей помогают мне выбрать правильное направление или просто посмотреть по иному на тот или иной предмет. Мое дело, как он будет называться и что содержать, мое, ничье больше.

Я спокойная, уравновешенная, взрослая, работаю, веду проекты, но кроме этого у меня есть своя жизнь, свои переживания, которые я выплескиваю в сеть. Это может казаться глупым, может нет, но мне так проще. Мне приятней провести с человеком вечер в театре или просто за чашкой зеленого чая, чем сидеть и ныть "как у меня все сложно", а мысли девать надо куда-то. 

Я веду блог для себя, не рекламирую его, не раскручиваю, а веду для себя, вы можете читать его, можете не читать, это ваше право, но не надо, пожалуйста, не надо говорить, что "это не прилично, мне это не нравится". Это опять-таки ваше мнение, у меня есть свое. Я много чего могу сделать ради близкого мне человека, ради его семьи, особенно если все искренне, я искренне привязываюсь к людям, но я не могу предать себя, ради кого бы то ни было. Может быть, когда-нибудь меня поймут и перестанут тыкать носом  "это не правильно" , "Это жутка глупость", "Это мне не нравится" Это ваше право, ваше мнение, не надо мне его внушать, больно мне это слышать каждый раз. Пусть я не вписываюсь в идеалы о чем-то или ком-то, но зачем каждый раз мне это повторять? Ведь я не навязываю своих идеалов и не упрекаю тем, что мне что-то не нравится. 

Я общаюсь с человеком и принимаю этого человека со всеми его мнениями, настроениями, чувствами, хобби, временами тараканами и глупостями, я принимаю, потому что люблю, ценю, дорожу. Почему так сложно принять меня? Ведь, я не прошу ничего, ни подарков, ни ресторанов, все это я могу дать и сама, только надо ли это? Я прошу только двух вещей: искренности и отсутствия упреков. Я могу выслушать, могу принять к сведению, но не хочу чувствовать себя постоянно виноватой в том, что касается только меня, и никого больше

Так, я наконец-то дома, и вроде бы даже жива, все вроде как в порядке, не считая того кошмара, что происходит со мной уже второй день к ряду, но расскажу подробнее, а заодно и мысли из головы выплесну.

Начну со вчерашнего дня. Вчера я отработала и поехала к Алексу забирать вещи, потому что решила, что все финит-аля-комедия, хватит этих отношений. Мы посидели, поговорили, поплакали, повздыхали, и вроде бы решили, что мы расходимся, но не тут-то было, вначале он предложил помочь мне довезти мои вещи до дома, и просто поехал, не особо интересуясь моим мнением.

Примерно на Кузнецком Мосту начался спектакль под названием "Я тебя не отпущу". Я слушала эту фразу практически до подъезда, потом он совершенно внезапно развернулся и ушел. Я решила, что он имеет на это полное право, и все самое страшное уже позади, остается только зализывать раны, но, нет, тут все только начиналось.

Уснула я примерно в 3 часа утра, после того как спала температура, которая подскочила на нервной почве, видимо. Вот уснуть-то я уснула, но разбудил меня звонок Алекса без чего-то в 6:00. Можете представить, как я была рада его слышать? Он сказал, что полночи пробухал с нашим общим знакомым, потом пришел к мысли, что жить без меня не может и шел пешком от Комсомольской до Выхино, при этом потратив последние деньги мне на букет. Ужас, мне ужасно больно было все это слышать, я просила уйти, лечь спать, просто пока не обострять ничего, ведь нам обоим и так не просто. Но нет, пока не поговорим - не уйду. Я спустилась, мне вручили букет, мы отошли подальше от подъезда, очень я не люблю устраивать бесплатный драматический театр для соседей. 

Это был долгий, болезненный и выстраданный разговор, для обоих. Я пыталась объяснить, что уже не чувствую того, что чувствовала раньше. Мне было больно видеть его таким. Мне было физически невыносимо ощущать его боль, но через это надо было пройти, ведь никто не убегает от стоматолога, вырвав зуб наполовину. Постояли, поговорили, не хочу приводить здесь подробностей, поднялись ко мне, я сделала ему настой пустырника, чтобы хоть как-то привести его в порядок, мы позавтракали, и договорились, что пока что все остается как есть, а после начала следующего месяца, когда я успокоюсь,  я скажу, остаемся мы вместе или нет. Боже. Как же мне сложно переживать все это заново сейчас. 

Потом он решил доехать со мной до Пушкинской, а я выходила на Кузнецком мосту (опять эта чертова станция). Так вот, я засиделась лишние 30 сек, и пока вставала и подходила к дверям вагона, толпа уже начала заходить. Я ставлю одну ногу на платформу, какой-то мужик меня отталкивает, и я падаю, крайне неудачно. Правая нога застряла между поездом и платформой, я не могла ее даже выдернуть оттуда. Я испугалась и закричала. Очень, очень, очень страшно было. Алекс подорвался и вместе с каким-то мужиком вытащил меня. Потом мы стояли и ждали дежурную по станции, чтобы она специальными щипцами достала потерянную туфлю, меня трясло, кружилась голова, тошнило, спасибо хоть рвать не начало. Самый настоящий шок. Ужас. 

Дальнейшие события не были такими интересными, Алекс проводил меня до Подбелки, сдал с рук на руки Сереже, и мы с Сережей поехали на учебу, перед эти правда я обняла и поблагодарила Алекса за помощь, никто почему-то не торопился мне ее оказать, а он все-таки помог.

Не знаю я, что будет дальше, скорее всего, мы все же расстанемся. Дело даже не во втором и двадцать втором шансах, о котором он меня просил, дело во мне, что-то во мне сломалось, изменилось, начало работать по другому. Я не могу отмотать время назад и все исправить или не могу заставить былые чувства вернуться. Я могу с ним остаться, но это будет ложью, а лгать я не хочу, по крайней мере так. Мне больно от того, что я причиняю ему столько страданий, но ничего я с этим поделать не могу, я не могу заставить себя что-то изменить силой мысли. Больно, грустно и как-то пусто, но другого выхода я пока не вижу, да и не думаю, что есть он другой выход.

Об одном сейчас молюсь, чтобы он не наделал никаких глупостей, за которые ему придется расплачиваться слишком дорого, а меня будет мучить чувство вины. Если с ним что-нибудь плохое из-за этого случиться, то я себе никогда не прощу. Но и заставить себя остаться я тоже не могу. Быть может время все расставит на свои места, но я все же очень волнуюсь за него.

Только что закончила разговаривать с очень близкой подругой, которая является нынешней невестой мужчины, которого я безумно любила, просто до посинения, до дрожи в коленках. Мы с ним расстались, потом у него была другая девушка, совершенно ничем не примечательная, потом он остался с К.  И все было так, как показывают в фильмах, пишут в романах и о чем приятно говорить. Они были ПАРА, в самом полном смысле этого слова, они понимали друг друга с полуслова. Я ревновала, бесилась, а потом, незаметно для себя, привязалась к ней,  и чем больше я с ней общалась, тем меньше я любила его, понимала, что я просто не та, которая ему нужна. Вот такая вот сопливая история из моей жизни. 

Потом они начали жить вместе и были безумно счастливы, все мы помним, как они суетливо перевозили вещи и как позвали на помолвку, которая была просто прекрасна. Идеальная пара, как все говорили. Сейчас они живут вместе уже больше года, и началось самое страшное - бытовуха, они видят друг друга практически постоянно, исчезает прежний лоск, иллюзии тоже со временем рассеялись, и осталась неприкрытая действительность. Парадокс совместной жизни: чем больше времени вы вместе проводите, тем меньше тем для разговора. 

Они вошли в ту самую стадию, которая начала рушить мои отношения с Алексом, когда два человека живут вместе, вместе едят, убирают, делят кровать, даже занимаются сексом, но не понимают друг друга. Странно, чем больше видишь своего человека с кем ты живешь в самых разных ракурсах, тем меньше секретов решаешь ему доверить. Отчасти потому что она мешает суп и слушает его в пол-уха, отчасти потому что он играет за компом и не слушает ее вовсе. Так бывает у всех, ну или почти у всех, есть редкие счастливцы. 

Сложно что-либо тут посоветовать, каждый должен спасать эти отношения сам, потому что нет универсального лекарства от всех болезней, все организмы-люди разные. Новые впечатления? Отдых? Пожить отдельно? Разнообразить секс? Сложно сказать, можно применять все это в комплексе, но поможет или нет тут уже большой вопрос. Самое страшное испытание для большой любви - это совместная жизнь, ведь каждый день ты видишь как слетает пелена идеала с глаз и остается то, что есть на самом деле. Остается только верить в судьбу, если суждено быть вместе, то люди переживут это, если нет, тут уже и наручниками не поможешь.

Не знаю с чего начать, мыслей в голове слишком много. Я снова запуталась в своих непростых отношениях. Я не знаю что я чувствую к Алексу. Любовь? Привычка? Привязанность? Долг? эти понятия смешались для меня в серую кашу. Мне тяжело с ним общаться, а уйти я пока не могу, думаю, может он меня любит? А если любит, то почему не может перестать мне хамить и оскорблять меня постоянно особенно на публике? Мне все надоело, но я пока не могу разрубить то, что нас связывает. Он в большой беде сейчас, поэтому я не могу его оставить, это будет подло, но и того что было раньше, я уже не испытываю. Нам стало не о чем поговорить, ушло взаимопонимание, остались только проблемы, нервы, истерики, отсутствие денег, потому что моей зарплаты не хватает на двоих, а работать сам он сейчас не может, да и до того самого критического момента не особо и старался. Я устала. я просто женщина, которая хочет ласки, красоты, любви, заботы, а не придурков, которые не могут не то, что понять ее, а просто понять то, что я говорю. Мы стали совсем разными, у нас разные цели, ценности, нам просто стало не интересно, он не звонит мне первый, а я не хочу звонить сама, да и не знаю уже зачем звонить, последнее время звоню потому что "надо позвонить". Не хочется не с кем разговаривать. Хочется чтобы он просто сказал "ты мне нужна" и все будет ровно, или наоборот сказал ты мне не нужна больше, давай не будем друг друга мучать. Я устала, я задыхаюсь, я помню его совсем другим, помню его смс, письма, наши разговоры, а потом все это постепенно ушло, теперь мы не испытываем ничего кроме раздражения, к сожалению это так, все так сложно, не могу быть вместе, потому что задыхаюсь и начинаю раздражаться, не могу уйти потому что боюсь, что ему будет плохо без меня. Любой мой выбор будет заведомо неправильный, в любом случае мне будет больно. Я так устала. Я решила взять максимальный тайм-аут. Просто перестать звонить, писать, приезжать первой, соскучится - позвонит, это же так просто. Вот только вопрос через сколько и позвонит ли вообще? Страшно. Не хочу чтобы меня осуждали, а с другой стороны плевать мне на всех. Устала. Просто заебалась морально. Если я буду нужна он меня найдет, ведь он знает все мои телефоны, почтовики, странички в сети, ведь написать не сложно, совсем не сложно. Пусть подумает нужна ли я ему, пусть подумает хочет ли он быть вместе. Не знаю. я уже ничего не знаю, я запуталась, может быть со временем моя проблема предстанет передо мной в ином свете, может нет, но принимать решение сейчас я не готова, я хочу выслушать другую точку зрения, пусть же и молчание станет ответом, если слов уже не осталось. Я подожду, столько сколько смогу ждать, тайм-аут

Настроение сейчас - Мари зла, очень зла...

Ночь проплакала, не знаю от чего, от обиды, ревности, боли, зависти, злобы... Не знаю, наверно от всего и сразу. Поняла, что надо взять себя в руки и перестать быть тупой овцой, которая ревнует, не имея на это никакого морального права. Надо перестать звонить, прекрываясь тупыми поводами и отмазками. Надо просто перестать навязывать свое общество, как бы мне не хотелось обратного. Господи кому я вру, ведь только что сама закончила разговаривать и наговорила кучу глупостей. Надо быть сдержанней и вовсе не обязательно демонстрировать то, что ты скучаешь. Боже как глупо, а я ведь думала, что в свои 20 я стала циничной и спокойной, а веду себя как влюбленная малолетка. Не знаю что еще написать к этому, наверно больше нечего и не зачем, больно, ощущение такое, словно из меня вырвали кусок мяса. Пустота, ноющая.

Сегодня наконец-то разобрала шкаф, набралось два больших пакета вещей, которые я не одеваю. Отлично, отправлю  в приют как всегда, вещи брендовые, недешевые, просто что-то надоело, что-то уже не акутально, во что-то (о, боже!) я не влезаю. Решила вопрос с выпускным. Пойду в платье, которое некоторое время назад покупала в "Плюмаже". Красно-золотая парча + черный шифон, длина до колен. Неплохое коктейльное платье. Не знаю, что еще рассказать. Вроде нечего.

Жду встречи, надо придумать оправдание для всей чуши, которую я умудрилась наговорить и написать, надо быть спокойной. Черт кому я вру? Надо хотя бы суметь держать себя в руках, а то буря эмоций внутри меня скоро меня задушит.

P.S. Наконец-то убралась в комнате, капитально, теперь тут можно жить

Настроение сейчас - воспоминания

 Просто навеяло. Просто нахлынули старые воспоминания, и начали чуть подрагивать всегда уверенные пальцы.

Обаятельные мужчины они как правило незаметно входили в мою жизнь, случайная фраза, улыбка, шутка или наоборот грубое слово, легкое хамство, не суть важно что именно, но вот он уже в твоей жизни, медленно, по каплям, словно яд, он приникает в твое существо и начинает действовать. Ты начинаешь в сто раз критичнее оценивать свой утренний макияж, гардероб, выбираешь не супер удобные джинсы, в которых тебе приятно и легко, а элегантное, чуть вызывающее платье.

Начинается долгая игра в полутона, полу жесты, встречи, взгляды, ненавязчивые завтраки или обеды в офисе или любимом кафе. Ты ведешь себя неестественно спокойно и выдержано, а приходя домой прислоняешь холодные руки к горящим щекам и заманчиво улыбаешься. Ты понимаешь, что нельзя любить таких, которые сейчас смотрят тебе в глаза и уже прекрасно знают, что ты им скажешь, таких нельзя любить, таких можно только хотеть, о таких можно мечтать. Таких мужчин никто не хочет тащить под венец, таких мужчин хочется соблазнить, а потом исчезнуть, причиняя боль себе, но оставив ему маленькое напоминание о ваших ночах. Но время упущено и ты не исчезаешь, ты потеряла шанс стать для него таинственной незнакомкой, он видел тебя в халате и без макияжа, он тебя разгадал, и ты ему наскучила, и вы расстаетесь, хотя и не были никогда вместе. Ты ругаешь себя за глупость, за опрометчивость, ты плачешь в подушку и зализываешь раны, обещая не влюбляться.

Проходит время, в твоей жизни уже сменилось несколько любовников, не таких обаятельных, но и не таких опасных, тебе с ними скучно. Ты ходишь с ними в рестораны, проводишь с  ними ночи, но скука тебя добивает, ведь ты прекрасно знаешь, что он встанет с кровати, закурит не очень дорогие сигареты и накинет псевдо шелковую рубашку, у тебя нет желания следить за ним взглядом, тебе просто неинтересно. И таких любовников будет не один и не два, и ты будешь думать, что забыла того, кто оставил на твоем сердце такие же царапины, какие оставили твои ногти на его спине, но спина давно зажила, а сердце только-только начинает твердеть. И тут появляется ОН. Позвонил, написал, пригласил в ресторан, просто поужинать, просто провести ночь. Ты знаешь, что ему нужно, и стараешься скрыть то, что нужно тебе. Ты знаешь, что после очередной близости с ним, болезненно-прекрасной, ты будешь рыдать в душе, но очень аккуратно, чтобы не успели опухнуть глаза, чтобы не потекла тушь. И в этот момент ты исполнишь то, что хотела еще тогда, ты одеваешься и исчезаешь, забывая свою самую роскошную заколку или розу на разобранной кровати, ты уходишь пахнущая дорогими духами, а в твое тело еще помнит его руки, его запах, по позвоночнику пробегают искры от воспоминаний о вашей ночи.

И вот ты уже дома, ты снимаешь туфли или высокие сапоги, сбрасываешь на пол шубу или пальто, которые купила именно для этих нескольких часов, подходишь к окну и долго смотришь невидящими глазами, понимая, что все правильно, что так должно было быть с самого начала, но тебе вовсе не становится от этого легче, ты подходишь к минибару и с грустной улыбкой напиваешься до беспамятства, оплакивая все, что можно, то что нельзя назвать любовью, потому что это не любовь, это пытка, пытка на которую ты сама себя обрекла и пытка, которую так хотела вынести, но ты проиграла, ты поддалась ты захотела большего чем, то о чем просила. 

Наступает утро, ты идешь в душ, пытаясь смыть с себя несбывшиеся надежды и его запах, который, словно наваждение, преследует тебя, ты делаешь макияж и готовишься играть очередную роль на работе, дома, перед друзьями, может даже перед мужем. Внешне ты прежняя.

И только временами, когда выдается свободная минутка в офисе, ты вспоминаешь цифры, которые врезались в память, цифры, по которым ты никогда не звонила, и не будешь звонить, цифры, которые не высветятся на твоем телефоне. Ты вспоминаешь его и, улыбнувшись, продолжаешь работать, потому что он слишком идеален, чтобы просыпаться с ним каждое утром и гладить ему рубашки, он слишком хорош для совместной жизни, и ты рада тому, что он оставил тебе лишь воспоминания, и греешь себя мыслью, что он тебя помнит, что возможно также задумчиво проводит своими чуткими пальцами по цифрам твоего номера. 

Возможно, ты узнаешь, что он женат или женился, или просто живет с постоянной женщиной, которая готовит ему завтрак и гладит рубашки, а ты была всего лишь одной из его скорей всего многочисленных подруг по бессонным ночам, но ты прекрасно знаешь, что тебя он запомнил той самой, самой свободной, страстной, увлеченной женщиной, а не той, кто собирает по дому его дорогие носки и покупает на праздники традиционные одеколон и гель для бритья. Запах его тела и прикосновения его рук еще долго будут будоражить тебя в снах, ты будешь просыпаться усталая, измученная, но понимая, что этот опыт был лучшим в твоей жизни, что это больше не повторится. Эти мысли дарят покой и убивают одновременно, но ты снова готова жить

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":

Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным

Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
Часть 3 - ...Мысль вторая....
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом

Ну вот и все собственно, прощание. Завтра Алекс уходит в армию. Когда я об этом узнала (вчера), я восприняла эту новость полным отсутствием мыслительного процесса. Сегодня он был в военкомате на инструктаже, где сказали взять с собой только туалетные принадлежности и телефон без камеры. Телефона без камеры у нас нет, так что возьмет просто симку. Ну и конечно же, скандал. Я надеялась на нормальное прощание, как у всех нормальных пар,а на меня просто наорали и сказали, чтобы я не разводила сопли и, наконец, дала поспать. Больно. Правда очень больно. Я могу понять, что стресс и все такое, но я тоже не железная, мне тоже может быть плохо, а как мне интересно должно быть от мысли, что не увижу любимого человека приблизительно 30 дней, и то если повезет, а может и дальше. 

На 6.00 утра вызвала такси. Вся поездка обойдется нам примерно в 400 рублей, что по средним московским меркам очень и очень недорого. Естественно, что сейчас я плачу, мне хреново от  того, что он не разделяет ни мою потребность в душевном родстве, ни мою заботу. Он уверен, что это я и его мама виноваты в  том, что он идет в армию, как будто это мы на принтере ему повестку напечатали. Короче все очень сложно, прощание получилось скомканным, не так я себе это представляла. Боюсь, как бы наши нечастые встречи в армии не были такими же, потому что  я не уверена, что смогу спокойно это терпеть. А еще я боюсь того, что когда он вернется он скажет, что вовсе не просил меня его ждать и ему этого и не надо было. Вот тогда я точно наверно с ума сойду, а пока еще ничего терпимо. Хотя и не думала, что последнюю ночь перед долгой разлукой мы проведем в разных кроватях, а я так вообще и за компом.    

Серия сообщений "Дневник девушки солдата":

Часть 1 - Остаюсь одна на целый год
Часть 2 - Подготовка к уходу в армию
...
Часть 5 - Казарма-блог - offline. АД в Армии
Часть 6 - Казарма-блог. Продолжение
Часть 7 - 23.11.2011 Прощание.
Часть 8 - 24.11.2011. Уход
Часть 9 - У меня сегодня вечер секса... с Debian
...
Часть 16 - 11.12.2011 - Присяга. Фотоотчет+Дополнения
Часть 17 - Первый солдатский конверт и возвращение домой...
Часть 18 - Кусочек счастья в зимний вечер. Алексу посвящается

Яркое солнце мертвых не греет,

Ты скоро уйдешь, и душа опустеет.

Медленно, тихо опустятся веки, дыханье уйдет…

Быть может, тогда я успокоюсь навеки.

Не буду я больше любить и страдать.

Ты будешь жалеть? Прости мне плевать!

Тобою жила, дышала, любила…

Но вот ты ушел, меня правда убила.

Я тихо считаю сердца удары.

Один… вот второй, третий, четвертый…

Все надоело!

Иди же ты к черту!

Собрался идти? Так иди же, вперед!

Через год я и помнить не буду, как звали тебя!

Ни имя твоё, ни слова, ни глаза

Не оставят в душе никакого следа

Все. Ты ушел. Я одна.

И кому я тут вру?

Мы оба ведь знали:

Ты уйдешь – я умру.

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 14 - Зов
Часть 15 - Я устала от лиц людей...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

Я устала от  лиц людей,

Я устала от  ваших рож.

Ваша звериная жизнь

Пробивает на нервную дрожь.

Вы просите вас любить

За то, что вы просто есть,

А сами хотите убить,

И в висках ваших бьется месть…

Вы видите, что я плачу,

Но думаете, что смеюсь…

Я навсегда ухожу от вас,

А вы думаете, что вскоре вернусь…

Вам плевать на мою боль,

А я устала ее скрывать…

Вы хотите, чтоб я жила,

Но заставляете меня играть…

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 13 - Я призову изначальную тьму
Часть 14 - Зов
Часть 15 - Я устала от лиц людей...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

Я снова услышу тихий зов смерти,

Холодные губы вновь облизну.

За мной скоро придут адские черти,

Но  я обману их, я улизну.

Я буду бежать по холодной земле,

Я буду бежать по горячему льду.

Буду стремиться только к тебе,

Ты подожди, и я скоро приду.

Я буду стремиться к счастью и свету,

Презрев все законы людские и страх.

Сброшу на землю я грязную ветошь,

Вылечу раны на уставших ногах.

Возьму тебя за руку робко и нежно

И заберу от мирской суеты.

Теперь мы с тобою вместе навечно,

Теперь воплотятся все наши мечты.

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 12 - Я подарю тебе песню о свете.
Часть 13 - Я призову изначальную тьму
Часть 14 - Зов
Часть 15 - Я устала от лиц людей...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

Ты только знай, что я тебя забыла.

Ты только знай, что мы теперь никто.

Тебя тогда я отпустила

Наверное, тебе назло!

Тебе желала счастья, но проклинала ту,

Что забрала тебя, разбив мою мечту,

Мои надежды. Ты уходи и знай:

Не будет так, как прежде.

В душе у меня лишь грубый рубец.

Не чувствую боли, не жалко сердец.

Крушу все надежды и рушу мечты.

Только вот знай: виноват в этом ты!

Пусть знает же та, что тебя забрала,

В тот вечер навек я ее прокляла.

Не будет ей счастья, не будет покоя.

Пусть платит за то, что разлучила с тобою.

Ты меня ненавидишь?! За что?

Я жизнь ей сломала? Да мне все равно!

Тебя я любила...Тебя я люблю...

И этой любовью себя я сгублю...

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 9 - Ты любишь хаос.
Часть 10 - Ты не узнаешь о том, что мне больно
Часть 11 - Ты только знай!
Часть 12 - Я подарю тебе песню о свете.
Часть 13 - Я призову изначальную тьму
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

Ты не узнаешь о том, что мне больно.

Ты не посмеешь меня пожалеть.

Ты мне не скажешь «довольно»,

Когда слезы вновь помешают смотреть.

Ты не увидишь, как тихо я плачу.

Ты не поймешь, как страдаю и жду.

Ты позовешь меня тихою ночью,

Ты позовешь, но я не приду.

Сделаю вид, что не слышала зова.

До крови я губу закушу.

Ты, улыбнувшись, защелкнешь оковы,

Я же покорно глаза опущу.

Ты будешь видеть то, что захочешь,

Ты будешь слышать звонкий мой смех,

Ты поглядишь в мои карие очи

И увидишь в них грех.

Я вновь стану сильной и дерзкой

В отместку за то, что любила тебя.

Любила, сгорая, себя не щадя…

Любила тебя – моего палача.

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 8 - Сижу у окна, проклиная себя
Часть 9 - Ты любишь хаос.
Часть 10 - Ты не узнаешь о том, что мне больно
Часть 11 - Ты только знай!
Часть 12 - Я подарю тебе песню о свете.
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

Ты любишь хаос, желаешь ты чуму.

Но для чего? Зачем? Тебя я не пойму.

Ты выдумал принцессу с красивою душой,

Но, я же не она. Не  надо лжи пустой.

Я та – кто есть. Я – ненависти воплощенье.

Всегда я первой бью и не прошу прощенья.

Оставь меня во тьме, а сам иди на свет.

Наверно, это мой ответ.

Там, вдалеке, где нет меня

Найдешь ты счастье и себя.

Ты смысл обретешь.

Со мной лишь смерть свою найдешь.

Ты хочешь быть со мной, но сможешь ли терпеть,

Что за другого я готова умереть?

Я – ведьма, я горда.

Я лишь ему и капельку себе верна.

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
...
Часть 7 - Потерянный рай
Часть 8 - Сижу у окна, проклиная себя
Часть 9 - Ты любишь хаос.
Часть 10 - Ты не узнаешь о том, что мне больно
Часть 11 - Ты только знай!
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

К чему мне говорить слова любви,

Когда они значенья не имеют?

К чему кричать о чести, что в крови,

Когда глупцы услышать не сумеют?

Зачем мне думать о тебе,

Когда другой ты даришь розы?

Зачем мне печься о себе,

Когда все выплаканы слезы?

И почему должна я ждать,

Когда хочу на бег сорваться?

Не буду больше я страдать,

Не стану обещать дождаться.

Ты упрекнешь меня во лжи?

Ну, что сказать? Попробуй.

Вот только прежде расскажи:

Ты с ней еще или уж с новой?

Довольно замков на песке!

Не надо врать в глаза,

Что не гулял ты с ней в леске

В ту ночь, когда была гроза.

Вот видишь, я все знаю и, молча, все терплю.

Быть может, спросишь почему?

Подумать дай.…  Не знаю.

Хотя…Вот черт! Ведь я тебя люблю и потому прощаю!

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
Часть 3 - В глазах твои не боль, в глазах твоих печаль...
Часть 4 - Вновь одинокая
Часть 5 - К чему мне говорить слова любви?
Часть 6 - Когда тебе станет грусто...
Часть 7 - Потерянный рай
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

Вновь одинока, сижу у окна.

Слезы в глазах, в окно смотрит луна.

Я вновь вспоминаю тебя.

Зачем же судьба нас с тобою свела?

В насмешку над жизнью? Над правдой? Зачем?

Ведь я умираю! Дышать не могу!

Я снова и снова проклинаю судьбу!

Зачем посмеялась она надо мной?

Зачем же столкнула в тот час нас с тобой?!

Чтоб мучились мы?

Проклинали тот час,

Гадая, зачем свела она нас?

Но хватит! Довольно! Я так не могу!

Дышать я хочу, и жить наяву!

Я сердце разбила, забывая тебя.

Года пролетели, не дни, а года!

Простила, забыла.

И что же теперь?

Зачем ты опять стучишь в мою дверь?

Зачем же ты мучишь меня? Объясни!

Уйди! Отпусти! Верни моё сердце!

И вот тогда, я забуду тот час,

Когда нас столкнула судьба в первый раз.

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
Часть 3 - В глазах твои не боль, в глазах твоих печаль...
Часть 4 - Вновь одинокая
Часть 5 - К чему мне говорить слова любви?
Часть 6 - Когда тебе станет грусто...
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

В твоих глазах не боль,

В глазах твоих печаль,

Ты помнишь обо всем.

О, да, мне тоже жаль.

Ты помнишь час любви,

Ты помнишь смерти век,

Ты будешь помнить все!

Забыться – это грех!

Ты будешь жить, но знай:

Печаль твоя сильна, но не сильней тебя!

Не сможешь ты забыть ни боли, ни тепла…

Так вот, живи и знай, что все это не зря!

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
Часть 3 - В глазах твои не боль, в глазах твоих печаль...
Часть 4 - Вновь одинокая
Часть 5 - К чему мне говорить слова любви?
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом

Наверно, я схожу с ума – я перестала спать ночами.

Не вижу тьмы – не жду рассветов.

Не прячу слезы за свечами и больше не даю советов.

Мне кажется, что я сломалась, что вновь чего-то упустила.

Хотя ты прав – я доигралась. Уже не больно – все, забила.

Запарило ждать. И верить достало. Не слышу, не вижу, и знать не хочу.

Ори, сколько хочешь, а я промолчу. Не вижу я смысла. И цели не стало.

Рассветы – закаты. Признанья – Разборки. Слова о любви – Районные терки.

Мне стоит подумать, уехать, забыть, начать все с начала, тебя отпустить…

Губу закусила – сбросила вызов. В машину. На газ.

Минутная слабость и…здравствуй, экстаз.

Наутро: отчаянье, боль, пустота. Вернулась домой. Покормила кота.

Проверила почту. Открыла коньяк. Тихо всплакнув, раскурила косяк.

Два дня без тебя. Руки дрожат. В мыслях бедлам.

Я виновата? А может ты сам?

Неделя прошла. Вторая. Шестая. Купила билеты. Я в Рим улетаю.

Пробка. Такси. Светофор. Самолет. Бросили трап. Регистрация. Взлет.

Мысль о тебе – слеза на щеке. Тяжелый свинец на тонкой руке.

Сердце не бьется. Сузился свет. Ты все еще есть, а меня уже нет.

Серия сообщений "Стихи":
Часть 1 - No name
Часть 2 - Абсолютно трешовый стих из жизни IT-шниы
Часть 3 - В глазах твои не боль, в глазах твоих печаль...
...
Часть 16 - Яркое солнце мертвых не греет...
Часть 17 - Размышления о фальши и людской глупости
Часть 18 - В память о прошлом