Настроение сейчас - Нервы

Господи, как же глупо и обидно ссориться с близкими людьми из-за пустяков. Особенно из-за "ошибочного" написания ника. Ооо, понятия не имею, что я чувствую и больно, и злюсь, и обидно, короче надо успокоиться. А началось все вполне безобидно, с выбора позывного для гарнитуры, встраиваемой в мотошлем. 

Ну знаете, едете вы себе по трассе, едете, и вдруг надо вам пообщаться с кем-то. Позывной "Маша" жутко банально, "Мари" мне не нравится, "Ведьма" -хм у моего ника "Ведьма" вообще такая история, что уже смешно даже рассказывать, короче не знаю, я какой позывной, просто не знаю, вот и попросила Леньку самого озаботиться придумкой, аргументировав, что все, что мне приходит на ум, слишком длинное. И тут началось. 

"Нет, ну твой ник Мари Сойер, он жутко не нравится, к тому же не звучит, к тому же жуткая безграмотность, к тому же это очень не нравится моему папе" Прости, что? На заметку, я хорошо знаю английский язык, я часто бываю в Великобритании, и я знаю, что Сойер пишется вот так: Sawyer. Но я пишу его SOER, не потому что мне так больше нравится, не потому что не знаю, как это правильно, а просто потому, что это отдельная долгая, выстраданная история моего детства. Эти несчастные четыре буквы - все, что осталось от довольно долгого периода моей жизни. Братишка знает, он бы мог объяснить, но не будет, потому что это наш секрет, наша маленькая тайна, и зачем все в нее пытаются лезть и учить? Не понимаю, кому вообще какое дело. 

Ну не могу я взять и перекроить и себя, и свои идеалы, и свое прошлое и свое мировоззрение в угоду кому-либо, даже очень близкому и дорогому мне человеку, даже из уважения к его родителям, потому что это мое. Это мое, личное, тайное, то, что знает кроме меня только один человек. Да, я веду блог, да я тут пишу о СВОЕЙ жизни, не о политике и моде, а о своей жизни. Почему? Потому что мне гораздо проще выплеснуть мысли так, чем рассказывать о своих проблемах окружающим и усложнять их жизнь. Я могу и умею слушать и утешать людей, но позволить утешать себя? Нет, это выше меня. 

Да дневник назван вызывающе, но это мое право, ибо есть у меня и свои недостатки, и свои образы, и свои хобби, в конце концов, это - мой дневник, мой, а не общественный, я позволяю его читать, выкладываю в открытый доступ, потому что советы моих читателей помогают мне выбрать правильное направление или просто посмотреть по иному на тот или иной предмет. Мое дело, как он будет называться и что содержать, мое, ничье больше.

Я спокойная, уравновешенная, взрослая, работаю, веду проекты, но кроме этого у меня есть своя жизнь, свои переживания, которые я выплескиваю в сеть. Это может казаться глупым, может нет, но мне так проще. Мне приятней провести с человеком вечер в театре или просто за чашкой зеленого чая, чем сидеть и ныть "как у меня все сложно", а мысли девать надо куда-то. 

Я веду блог для себя, не рекламирую его, не раскручиваю, а веду для себя, вы можете читать его, можете не читать, это ваше право, но не надо, пожалуйста, не надо говорить, что "это не прилично, мне это не нравится". Это опять-таки ваше мнение, у меня есть свое. Я много чего могу сделать ради близкого мне человека, ради его семьи, особенно если все искренне, я искренне привязываюсь к людям, но я не могу предать себя, ради кого бы то ни было. Может быть, когда-нибудь меня поймут и перестанут тыкать носом  "это не правильно" , "Это жутка глупость", "Это мне не нравится" Это ваше право, ваше мнение, не надо мне его внушать, больно мне это слышать каждый раз. Пусть я не вписываюсь в идеалы о чем-то или ком-то, но зачем каждый раз мне это повторять? Ведь я не навязываю своих идеалов и не упрекаю тем, что мне что-то не нравится. 

Я общаюсь с человеком и принимаю этого человека со всеми его мнениями, настроениями, чувствами, хобби, временами тараканами и глупостями, я принимаю, потому что люблю, ценю, дорожу. Почему так сложно принять меня? Ведь, я не прошу ничего, ни подарков, ни ресторанов, все это я могу дать и сама, только надо ли это? Я прошу только двух вещей: искренности и отсутствия упреков. Я могу выслушать, могу принять к сведению, но не хочу чувствовать себя постоянно виноватой в том, что касается только меня, и никого больше

Не знаю с чего начать, мыслей в голове слишком много. Я снова запуталась в своих непростых отношениях. Я не знаю что я чувствую к Алексу. Любовь? Привычка? Привязанность? Долг? эти понятия смешались для меня в серую кашу. Мне тяжело с ним общаться, а уйти я пока не могу, думаю, может он меня любит? А если любит, то почему не может перестать мне хамить и оскорблять меня постоянно особенно на публике? Мне все надоело, но я пока не могу разрубить то, что нас связывает. Он в большой беде сейчас, поэтому я не могу его оставить, это будет подло, но и того что было раньше, я уже не испытываю. Нам стало не о чем поговорить, ушло взаимопонимание, остались только проблемы, нервы, истерики, отсутствие денег, потому что моей зарплаты не хватает на двоих, а работать сам он сейчас не может, да и до того самого критического момента не особо и старался. Я устала. я просто женщина, которая хочет ласки, красоты, любви, заботы, а не придурков, которые не могут не то, что понять ее, а просто понять то, что я говорю. Мы стали совсем разными, у нас разные цели, ценности, нам просто стало не интересно, он не звонит мне первый, а я не хочу звонить сама, да и не знаю уже зачем звонить, последнее время звоню потому что "надо позвонить". Не хочется не с кем разговаривать. Хочется чтобы он просто сказал "ты мне нужна" и все будет ровно, или наоборот сказал ты мне не нужна больше, давай не будем друг друга мучать. Я устала, я задыхаюсь, я помню его совсем другим, помню его смс, письма, наши разговоры, а потом все это постепенно ушло, теперь мы не испытываем ничего кроме раздражения, к сожалению это так, все так сложно, не могу быть вместе, потому что задыхаюсь и начинаю раздражаться, не могу уйти потому что боюсь, что ему будет плохо без меня. Любой мой выбор будет заведомо неправильный, в любом случае мне будет больно. Я так устала. Я решила взять максимальный тайм-аут. Просто перестать звонить, писать, приезжать первой, соскучится - позвонит, это же так просто. Вот только вопрос через сколько и позвонит ли вообще? Страшно. Не хочу чтобы меня осуждали, а с другой стороны плевать мне на всех. Устала. Просто заебалась морально. Если я буду нужна он меня найдет, ведь он знает все мои телефоны, почтовики, странички в сети, ведь написать не сложно, совсем не сложно. Пусть подумает нужна ли я ему, пусть подумает хочет ли он быть вместе. Не знаю. я уже ничего не знаю, я запуталась, может быть со временем моя проблема предстанет передо мной в ином свете, может нет, но принимать решение сейчас я не готова, я хочу выслушать другую точку зрения, пусть же и молчание станет ответом, если слов уже не осталось. Я подожду, столько сколько смогу ждать, тайм-аут

В этом мире нет ничего незаменимого. Всему можно найти замену. Даже мне, особенно мне...

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":

Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным

Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 15 - Сказка о дороге
Часть 16 - ...Мысль десятая....
Часть 17 - Ревность
Часть 18 - ...Мысль Одиннадцатая...
Часть 19 - ...Мысль двенадцатая....
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом

Больно. Тоже мне друзья называются. Два близких мне человека теперь соединились в одну пару, за которую я очень рада, но меня они вычеркнули из своей жизни. Вернее нет, вычеркнули это слишком грубо и явно, они просто поставили черту, за которой мне нет места, и если это было дело только в их отношениях, так нет же это коснулось всего, даже учебы, хотя я на сессии помогаю обоим и еще делаю кое-что, чтобы помочь, но нет, я лишняя. 

Для допуска к экзамену нужно выполнить 10 практических работ, без которых можно просто вскрыть себе вены и забыть о дипломе. Преподаватель дал нам один вариант на троих и я в надежде, что повезло, думала, что мы будем делать все втроем. Но как выяснилось так думала только я. Они будут делать вдвоем, а когда я попросила скинуть их просто работу, я бы сама во всем разобралась, мне было сказано, что нет мы пожалуй будем делать другой вариант, а ты если не можешь сама попроси Илью, супер конечно, а кто сказал, что Илья всесилен?! Ему сейчас вообще между прочим не до этого, и я не могу заставлять больного человека делать хуйню, которая ему не нужна. 

Дело не в моей лени, дело в том, что у меня комп (Windows 7 64 bit) не поддерживает программу для выполнения учебного проекта, вернее программа не совместима с моим компом. Не знаю как буду выкручиваться. Обидно, больно, даже не из-за учебы, а просто потому что как только от меня что-то надо, то "сделай мне пожалуйста документы для практики" или "сделай мне работу по Тереховой" или "достань мне луну с неба", а как только я все сделаю, то извини дорогая, но мы вместе, а ты не при делах. Как будто бы я мало усилий приложила к тому, чтобы они остались вместе, и самое главное понимала, что я останусь за бортом, но все равно помогла,  а теперь вот получила. Всем спасибо, все свободны

Настроение сейчас - Больно

Вечер добрый тем, кто меня читает и жуткой изжоги тем, кто не читает. Не думайте, что заголовок данного сообщения относится к вам. Он относится к совсем другим людям, которые, я очень на это надеюсь, меня не читают, а хотя, пусть читают, мне это безразлично.

Это была хорошая ночь, которая должна была стать хорошим днем, но не стала. Я проснулась, повалялась в кровати, посмотрела на спящего человека. Дальше все кончилось, кончился мой хороший день, даже не успев начаться.

"Большинство народа, который имел несчастье с тобой пообщаться довольно продолжительное время, считает тебя ебанутой на всю голову, и мне это не нравится". Страшные слова. Обидные слова. Я не стала плакать, я сходила в душ, вымыла и высушила волосы, сделала макияж, поехала и уехала. 

Наверное, теперь "в активном поиске", а может и нет, в данный момент, мне на все фиолетово. Я всегда выделялась из толпы своим абсурдным поведением, которое играет роль моего щита, плаща и маски. Всегда про меня говорили гадости за спиной, но за спиной, потому, когда я оборачивалась, все глотали языки от злобы. Молчите те, кто не может сказать в лицо. Жаль, что тебе оказалось не насрать. 2 года как мы вместе, 3,5 года как общаемся, я думала, что ты привык к тому, что обо мне говорят и говорят не всегда положительные вещи, вернее положительные в этих разговорах проскакивают, изредка.

Мне тоже говорят о тебе мало хорошего, но никто не смеет поливать тебя дерьмом при мне. Я всегда и всех ставлю на место, я никому не позволяю лезть в нашу жизнь. Жаль, что ты не мог сделать того же самого. Я не буду меняться, я не буду отказываться от себя и своей безрассудности только потому, что это смущает твоих знакомых и тебя, мне жаль, но я не сделала тебе ничего плохого, за эти 2 года я отдаю тебе все. Все, но никогда я не смогу сама себе обрезать крылья. Прости, если ты не можешь меня принять, то наверное не судьба. Я не могу засыпать рядом с человеком, которому стыдно за то, что я его девушка.  

Снова доползла до своего дневника, т.к. появилось, что рассказать, и хорошего и не очень. Начну по старинке с хорошего:

1. Сбербанк выдал мне кредитную карту, только что получила, правда кредитный лимит там не очень большой, но это даже хорошо, потому что не будет соблазна раскидываться деньгами и не будет проблем с выплатой кредита. 
2. Моя самая любимая подруга наконец-то влюбилась в адекватного МЧ, с которым они наконец-то остались вместе, правда не афишуруя этого, но это тоже хорошо, ибо чем меньшее количество людей знает об отношениях, тем эти отношения крепче.

Скоро мой юбилей, настроения праздничного пока еще нет, но оно скоро появится, оно просто не может не появится. Отмечать планирую долго, а именно 12, 14 (ДР у подруги), 17, 18.  Родители Алекса хотят сделать мне подарок и приглашают отмечать мой ДР на горнолыжном курорте 2 дня. Не знаю, если позволит погода, то непременно туда поеду.

Не так давно у меня появилась мечта побывать во многих странах мира, причем не в каких-нибудь Турции и Египте, где была миллион и один раз, а просто поездить по Европе. Хочу поднакопить денег и взять какой-нибудь трехдневный экскурсионный тур. Но это пока именно мечты, хотя конечно, можно сменить работу, зарабатывать чуть чуть побольше и больше времени уделять себе любимой, но это все тоже из разряда мечтаний.

Ну теперь плавно перехожу к плохому. Сегодня поцапалась с хорошим другом, и просто очень близким мне человеком, из-за сущей ерунды, как следствие потеряла возможность заработать 3 штуки. Очень обидно, не знаю даже из-за чего больше: из-за потерянных денег, на которые я уже рассчитывала и которые были бы заплачены, или из-за того, что он полез не в свое дело, и чтобы насолить мне, отговорил этого человека со мной работать. Очень жаль. 

А еще я очень устала от фраз в духе "Я думал, ты адекватней", "На том и порешили" и т.п. Я просто элементарно устала что-то кому-то доказывать, внутренний резерв сил на самоутверждение еще есть, а вот на ссоры с окружающими нет. Если человек считает, что я недостойна права называться его другом и находиться рядом, то пожалуйста, я это приму. Извиняться у меня желания нет, мы знакомы более 4 лет, пора бы привыкнуть к моим приколам и шуткам, а не строить из себя обиженную добродетель. Все хватит об этом, к тому же я знаю, что все равно ты это прочтешь ;) Просто очень обидно, что из личной мести, ты лишил меня заработка, который был бы очень в тему в свете моего дня рождения, на который я тебя приглашала, и на который я тебя все же жду.

Окружающие меня люди сменяют друг друга, и, как не странно, это меня несколько не расстраивает. Меняюсь я, меняется время, меняются проблемы, которые у меня появляются и меняются люди, с кем я общаюсь. Я научилась отпускать из своей жизни тех, кому со мной не по пути, практически безболезненно и вспоминать о них самое хорошее. Наверно, я все-таки выросла. 

Я стала более спокойно и терпимо относится к окружающим, их недостаткам, а мир потерял для меня деление на черное и белое, мой максимализм растворился в пучине моего опыта, и я прекрасно теперь понимаю, что одни и те же люди, ведут себя совершенно по разному в разных ситуациях, и нельзя их за это осуждать, человеческая природа вообще переменчива. 

Еще одна положительная новость: я бросила курить и отказалась от алкоголя во все дни, кроме праздников и с серьезным поводом, так что дружеские пьянки и посиделки, я теперь буду проводить с пакетом сока :)

Ну вот, так хорошо начавшийся день подпортился. Нет, конечно, я сама себе его подпортила тем, что все принимаю на свой счет и близко к сердцу, но так уж я устроена: если привяжусь к человеку (хотя, поверьте, привязываюсь я долго и сложно), то уже буду терпеть все, ну или практически все. 

Буду верить, прощать, ждать встречи и надеяться на задушевные разговоры. И буду реально думать, что этот человек относиться ко мне точно также, пока однажды не окажусь в ситуации, что меня просто вычеркнут из списков приглашенных или тех, кому просто так пишут в аську. 

Я считаю себя довольно тактичным человеком, и хорошо научилась определять когда мое присутствие действительно будет воспринято с радостью, а когда это приглашение из вежливости. Естественно, что во втором случае я никуда и ни к кому не поеду. Но, одно дело, когда тебя приглашают пусть даже из вежливости и ты тактично отказываешься, а совсем другое дело, когда ты случайно узнаешь, что позвали всех кроме тебя. Да, конечно делаешь вид, что ничего не заметила и ничего не происходит, но все равно тяжело от мысли, что с тобой снова играют в кошки-мышки даже после всего того, что вы друг для друга сделали. Ощущение, что ты обуза для близких тебе людей делает очень, очень неприятно.

Самое грустное, что я допишу этот пост, но это ничего не изменит, ведь я снова все прощу, забуду и буду ждать встречи. Вот такая вот я преданная собачка на поводке, которую можно поманить, и она прибежит, можно пнуть, а она все равно вернется.