А у меня неделю назад появился котеночек.она такая красивая у меня и замечательна.я её так люблю, такую маленькую, беззащитную мою, пушистую,с безумными глазками, с крохотными лапками, ушками и хвостиком:) она у меня разговорчивая, ласковая, правда в меру.она мне любит песни петь:)как увидит меня, сразу мурчать начинает:)игривая у меня:)еще любит лазить везде:)придет ко мне вся в паутине и покорно дает себя почистить:) безумно люблю её.в обиду никому и никогда не дам! мою маленькую Мосю.а еще, когда холодильник открываешь- она залезает в него:) шкода моя:)спит со мной, моя хорошая.носится по всему дому:) обожаю тебя, моя родная:-*

В моем сердце огромная яма, яма длиною в бесконечность...её старательно рыли все эти годы люди, окружающие меня.каждый принял в этом участие.каждый по- немного делал подкоп, разрывая её все глубже..после очередного подкопа туда сбрасывали все, что забирали у меня.туда попали мои эмоции,хорошее настроение, мое доверие к людям, была растоптана и выброшена моя доброта, мое хорошее отношение к людям, моя забота, любовь, добродушие, счастье, радость,доброжелательность и дружелюбие.люди выбрасывали все, не оставляя и следа от всего, что я им отдавала..оставляли только неимоверную боль, слезы, разочарование...с каждым разом и с новыми силами я пытаюсь зарыть эту яму, оградить мое сердце и душу колючей проволокой и провести к ним ток, чтоб никто и никогда не смог пробраться в то, что едва выживает, цепляясь за жизнь.но появляются люди, которые вселяют надежду и веру в то, что залечат и зароют мою яму, но, подпустив к самому дорогому, к душе и к сердцу, они только еще больше и глубже втыкают лопату, чтоб зачерпнуть как можно больше земли...может когда- нибудь кто- нибудь сможет проникнуть в то, что почти потеряло жизнь, будет охранять и оберегать мои почти безжизненные душу и сердце, сможет оживить то, что погибает с каждым днем...может он уже со мной, может это мой любимый и он просто еще не добрался до этой самой ямы..может он очень хочет помочь мне, но пока не сумел...вылечи меня...ммм? помоги мне, пожалуйста..я люблю тебя...

какая же она сложная эта любовь...она съедает меня изнутри..выедает каждую клеточку моего тела..она все ближе и ближе подбирается к моему сердцу..все больше и больше проедает путь к сердцу..и с каждым разом становиться больнее..
сегодня мы решили расстаться..было настолько невыносимо больно,что хотелось вырвать сердце из груди руками,растоптать,порвать на куски,чтоб только не чувствовать эту боль..внутри все горело,трепетало,бабочки в животе строили себе могилы...мое душевное кладбище готовилось принимать еще одного человека..внутри все рвалось и мучительно натягивалось на нервных ниточках..часть моего тела просто тлело,превращаясь в пепел, который можно было сдуть с ладошки на ветер...в голове крутилось "я его люблю..я не смогу без него.."хотелось просто кричать..кричать со всех сил, что есть...я закуталась в одеяло, чтоб как-то удержать все это в себе...хотелось очень к маме..обнять её,почувствовать её тепло,защиту..но смогла ощутить только по телефону.хотя бы так..она впервые сказала "все будет хорошо,я с тобой..."для меня это было очень важно.не описать даже..
наревелась на месяц вперед..сейчас вроде все нормально...не знаю,как будет дальше.время покажет.
боль дает заднюю...
надеюсь, все и вправду будет хорошо...

Вчера мы впервые поссорились.безусловно,без ссор не бывает,но это ссора глубоко поселилась и пустила корни в моей душе..
в первый день,когда я переехала я сразу же уделила внимание уборке.вымыла всю грязь везде.Дима активно мне в этом помогал,но кружился возле меня,обнимал,целовал,не давая мне наводить чистоту.очень был рад моему приезду.столько внимание мне было..
вот прошло уже две недели совместного проживания,как я заметила,что отношение ко мне заметно изменилось.все больше времени он уделял машине,находил кучу дел.на нежность,внимание,объятья,поцелуи времени не оставалось..я пыталась выяснить причину,разговаривать пыталась,но ответ был один-'я не знаю,я такой человек..'не понятно,раньше ведь было все иначе.даже взять первый день моего приезда.в общем,я не знала,как быть и где искать ответы на вопросы.решила зайти в ВК к Диме.он забирал телефон,говорил,что я должна ему доверять.это говорит человек,который всегда брал мой телефон и везде искал компромат на измену и на мои слова 'ты должен мне доверять'он отвечал 'у тебя есть,что от меня скрывать?'.после нескольких минут телефон все же я отвоевала.там-то и были все ответы.появилась девушка,которая живет в Москве и никак не могла понять 'мы что-то друг другу не договариваем',и которой Дима так хотел дать возможность,чтоб она влезла в него,в его мысли.тогда я сразу же приняла сходу решение-я уезжаю!
Дима пытался остановить меня возможными способами.я собрала вещи и заплакала...он подошел ко мне и сказал:'мне нужна только ты!я люблю только тебя!не нужна мне она!',но всякое доверие у меня отшибло.я не могу теперь доверять ему.очень сложно это.теперь я его постоянно подозреваю.мы помирились,но мне понадобится время,чтоб снова доверять и верить ему..
сейчас уехали в нальчик.я отдыхаю от готовки и уборки.благодаря Дименой бабушке кушаю много каждые пол часа:)

Как- то грустно очень...никого нет..никого не знаю..город чужой и я его совсем не знаю..что- то делать надо с этим.работа пока еще не появилась, очень хочу, чтоб скорее позвонили уже..очень хочу мамочкиных блинов или чего- нибудь вкусненького.хочу с машкой погулять, поболтать обо всем.тут совсем не с кем:( подружек бы найти, вот только как и где?думаю, вот устроюсь на работу- познакомлюсь с какими- нибудь девочками.так потихоньку и узнаю город..наверное..

Есть такое обычное слово, слово из 8 букв.привычка..
в жизни человек привыкает ко всему абсолютно.будь- то место жительство, будь- то какая- нибудь диета, когда ты вбила себе в голову, что ты жирная и в очередной раз сбрасываешь пару кэгэ.да ко всему на свете человек может привыкнуть и приспособится.вот только для меня непонятно одно, как человек может привыкнуть к семейной жизни...как- то все не так..представляешь одно, мечтаешь об одном, а выходит не так все..может у мужчин всегда так? кажется, что любовь вот она, рядом, лежит, крепко обнимает твою руку, сопит, пускает слюнки.. никогда и никуда она теперь не денется..меньше поцелуев..меньше внимания..меньше ласковых слов..меньше приятных моментов.его любовь? она есть, но уже не такая, как раньше.хочется всегда быть вместе, болтать, обниматься, просто сходить вместе с ума.. смеяться вместе.. гулять.. романтику устраивать.. ведь всего этого мы хотели..
хочу так побольше проводить с ним время..
а он у меня такой забавный и смешной:)такой красивый...часами могу на него смотреть..такой идеальный у меня.никому не хочу его отдавать.ни с кем делить.только мой..
так мило, когда он мне кушать готовит:)
чаще всего слышу ' Валя, Валь' вместо ' любимая, родная, дорогая'..так хочется всего этого..
Крайне не хватает..
а еще я скучаю по дому.. очень скучаю по мамочке, Стеллочке..моих дорогих родных. я так их люблю..больше всего на свете люблю.мои кровиночки:)мама так изменилась с моим уездом.стала роднее и добрее относится ко мне.доченькой называет, солнышком, не ругается.мне так этого не хватало.правда.даже как- то не привычно.Да:)бывает так, что такое непривычно:) у меня такого не было, поэтому я даже еще не совсем верю как- то..:)ведь говорят же, чем дальше близкие друг от друга, тем роднее они становятся..и я очень рада таким переменам.я счастлива!

В колонках играет - Марсель — Настроение осень...
Осень..она пришла..постучала в окно своими холодными дождями..холодным ветром..серыми буднями..
Для меня осень-это дождливые серые дни..когда солнечные лучи прячутся за пеленой серых,низких туч..В них такая щемящая грусть,что пробирает до самых костей..Под ногами разбросаны листья,которые переливаются всеми оттенками меди и золота..летают,подхваченные холодным дыханием осеннего ветра..
Осень имеет свой особенный запах, свое настроение...внедряет в голову свои меланхоличные мысли и вдохновение..
Идешь в дождливый день,в ушах наушники..в твоем плейлисте грустные,душевные песни...ты идешь и ловишь руками капельки холодного дождя..эти капли отмывают мир и душу..в эти моменты твои мысли летают где-то там,с ветром..уткнув нос в теплый свитер ты пытаешься согреться..твои глаза смотрят в пол,а ноги идут сами по себе,а куда идут,ты не знаешь..идешь,пиная шуршащие листья...и тебе плевать,что творится вокруг..вдыхая запах осени,такой холодный,такой пряный,он будто замораживает тебя изнутри...колюче-острый ветер врезается в лицо..своими маленькими иголочками царапает щеки,заставляя глаза слизиться..обветривает губы,которые приходится вновь и вновь мазать гигиенической помадой..а ты все бродишь по незнакомым улицам и перелистываешь свой плейлист...
Осень..это когда сидишь дома в теплом кресле,укутался пледом и пьешь свой любимый горячий шоколад...когда,так уютно просто быть в тепле..но,когда холодно,хочется забиться в уголочек..такой тепленький и уютный...
Осень... Теперь можно только дома, только с чашкой горячего чая в руках выкрикивать в пустое окно "больно!", "холодно!" и "помоги!", неизвестно кому, неизвестно когда.. Просто кого-то звать, потому что пришла одинокая осень...просто кого-то ждать, когда в наушниках что-то нежное..что-то такое,что заставляет тебя грустить...
Осень..такая странная..одинокая..скользящая..дождливо-промозглая..трепетная..сонная..туманная..мимолетная..депрессивная..шуршащая...
в голове куча мыслей...хочется кричать от тоски...
Осень..слово из 5 букв,а столько тоски,слез и грусти в них вложено...
Осень..теплые шапки,куртки...терпкий запах жженный листьев..когда ночи стали длинней и холодней,а дни короче и тусклее...когда люди с ума сходят от одиночества..
Осень...когда обмотаешься теплым шарфом и становится так уютно и тепло..подводишь итоги об уходящем времени..вспоминаешь самые лучшие моменты жизни,ярки такие..красочные..полные улыбок и смеха..обхватываешь замерзшими руками воспоминания и согреваешь их белым паром изо рта...обязательно наступишь в лужу и выпиваешь глазами,отражающее в ней,грустное небо..
Осень..когда с упоением,под ненавязчивый стук дождя за окном, читаешь понравившуюся книжку..
Теперь есть та непередаваемая осеняя романтика, по которой я скучала всё долгое, знойное лето...
Осень..когда можно уединиться со своим внутренним миром..Это время идеально подходит для долгих раздумий, размышлений, длительных и монотонных прогулок по городу, аллеям, паркам...не знаю почему,но как раз в это время хочется тишины и покоя..
Одной мне не справиться..хочется тебя рядом..мы будем бродить вместе по пустому,холодному парку..по бесконечно-длинным аллеям..мы будем вместе кормить птиц,уток и лебедей..Пойдем в лес..будем наслаждаться чарующей красотой природы.. бродить за ручку по мокрым,сырым листьям и болтать ни о чем..А когда наступит вечер,мы разожжем костер..будем обниматься и долго разговаривать...с тобой мне будет легче..не будет казаться такой печальной осень..Ты только будь со мной рядышком.Ты для меня,как солнышко...будешь греть меня своим теплым дыханием,будешь отогревать мои замерзшие ручки,целовать в холодный нос и говорить,чтоб я тепло одевалась..будешь обнимать меня и отдавать свое тепло и любовь..и нам будет хорошо вместе..мы будем счастливы..мы будем просто счастливы от того,что есть друг у друга...
Осень..это начало наступившей зимы....Можно бесцельно бродить по паркам и скверам под тихий аккомпанемент дождя...предаваться своим чувствам,своей грусти,тосковать о прошедшем и мечтать о будущем....готовить себя к мысли,что впереди зима...долгая и бесконечная....А значит до лета ещё далеко....

В колонках играет - Майк Чек – Тогда ты была (prod by Mic 4eck)
Проснулась сегодня,от сумосшедше смотрящих на меня глаз сестры.она пялилась на меня до тех пор,пока я не проснулась."доброе утро,плюша" говорит. я,нехотя и что-то пробурчавши,отвернулась к стенке,продолжаю типа спать.но,никто спать сегодня мне не собирался давать. эта дуреха взяла и начала тормошить одеяло,тем самым, выпустив все нагретое за всю ночь мое тепло!я думала,я ее прибью!и знаете,очень подходит вот этот комикс) потом схватилась за мои волосы и начала их трепать,подбадривая себя ором "мои любимые кудряяяшкиии"честно,вообще иногда удивляюсь,как она мне не выдергала все волосы)


1.

ну,сна мне сегодня уже не видать,поэтому я встала,покушала и привела себя в божеский вид.потом она уехала к себе домой.и тут-то я поняла..кто-то стучит в дверь..открываю,а тут она.ДЕПРЕССИЯ! опять приперлась и не предупредила..заходи,говорю,будь как дома..теперь сидит посреди комнаты и смотрит на меня своими большими глазищами.и не могу ничего с ней сделать.ненавижу,когда она приходит.когда она приходит,меня бесит все.я ничего не хочу,стараюсь забиться в темный угол,чтоб никто меня не видел и не слышал.в такие дни всегда минимум общения..больше музыки и мыслей.ненавижу вечера в депрессии,это самое ужасное..повышается скука,тоска..это нечто ужасное преследует меня весь вечер.стараюсь быстрее лечь спать и быстрей забыться во сне.а почему же минимум общения?потому что ВАЛЯ и ДЕПРЕССИЯ несовместимые вещи.Валя старается скрыть то,что у нее в душе,пытается не навредить и не испортить настроение другим людям,но ДЕПРЕССИЯ делает все наоборот!выносит мозг всему,что движется(конечно же это все делается через меня). вечно все не утраивает,вечно какие-то ссоры и скандалы устраивает,выяснение и тд..поэтому Валя решила в такие дни просто ограничить всех от своего психически неуравновешенного общения.перебороть в себе это лучше,да и потом не налаживать отношения с теми,с кем во время депрессия поругалась.поэтому стараюсь не вешать ни на кого свои душевные проблемы..
самое ужасное,что она у меня пребывает не один день.иногда она пускает корни на целую неделю..я и бешусь от этого еще больше.и никто мне не может помочь срубить ее корни,пока она мне не надоест и я сама ее не выдерну из себя.
честно,в такие дни все светлые чувства у меня прячутся в какую-то комнатку,чтоб не травмироваться.они запираются там на замок.и выжидают момента,когда закончится война внутри меня.тем временем, медленно и мерзко выползают гнев, злость, вредность,каприз и всякие такие плохие качество..начинают активно располагаться в моем теле..и живут во мне,подпитываются депрессией и моим таким ужасным состояние души..и живут,пока я не истреблю их подпитку...в эти моменты я как будто ненавижу себя и все,что творится внутри меня.не описать это чувство..не пожелаю никому прочувствовать это состояние.
не перестаю удивляться..как во мне,такой маленькой,обычной девушке,творится столько всего..и как я только с этим справляюсь и борюсь.и не сдаюсь же,вырабатываю иммунитет даже на каждый свой "выплеск".некоторые,наверное,думают: "та пустяк это,утрирует все это,со всеми бывает",но я думаю,то,что творится у меня внутри,в душе,никто не чувствовал никогда,никто так и не познает.просто будет судить,что я сопливая,со своими причудами девушка.но нет,сопливая я скорее только здесь.в жизни,некоторые вообще говорят мне "ты,наверное,никогда не грустишь", "когда у тебя проблемы,ты тоже ржешь?" один человек сказал мне " у тебя в душе такой пи..ец..я знаю,как ты в душе мучаешься..мне так жаль тебя..но ты такая сильная,в тебе столько мужества.ты не смотря ни на что всегда улыбаешься и смеешься.тебя нужно любить и чуточку поддерживать.." честно,я не жаловалась этому человеку,я не просто общалась как обычно,тогда-то мне и задали вопрос,который просто застал меня врасплох..говорит, "почему ты притворяешься,что все хорошо?почему ты говоришь всегда так,чтоб не обидеть других?" я в шоке была,правда.не ожидала такого,сразу стала отмазываться,менять тему.но тогда мне и пришло следующее,что я написала выше.наверное,я плохо маскируюсь)хотя,даже и не задумывалась об этом,никто не замечает,а тут вот опа-на и заметили.годы тренировок,все-таки,прошла насмарку)теперь уж этот человек всегда знает,когда у меня проблемы и когда мне ужасно плохо.
собственно говоря,вылила все свои мысли,накопленные за пол дня,а как-то даже,знаете, полегчало...

Честно говоря,до сих пор не могу отойти от какого-то шока что ли.
Короче,дело было так.
Мы с моей поломАйкой (лучшая подруга Маха) вышли очередной раз погулять,размять свои жопки) шли,болтали,и тут переходим дорогу по пешеходному переходу,все нормально,по правилам,только начали переходить,тут вылетает семерка и проносится на огромной скорости возле нас,причем ее сильно занесло,мы отпрянули резко назад. далее,семерка начала вытворят хаотичные действия на высокой скорости,дрейфовать вокруг остановки,дороги,пешеходного перехода.потом он резко остановился.мы в шоке стоим,перешли дорогу, и тут с Махи повалились трехэтажные маты в сторону водилы этой развалюхи,осыпала угрозами,что позвонит в ДПС и типа его лишат прав)).Маха, с виду симпатичная девочка,скромная,на вид воспитанная девушка,но стоит ей открыть рот,всеееее.закрывай уши и беги беги бегииии..мало того,что у нее громкий писклявый голос,так еще на матах общается,особенно,когда злится.в эти моменты Маха превращается в психа,который материт и херачит все на своем пути)я-то уже привыкла,но другие люди не понимает,поэтому всегда смотрят на нее,как на сумасшедшую идиотку,и,конечно же,на меня косятся,типа я такая же,раз гуляю с ней)мне стыдно иногда) я готова провалиться сквозь землю)так вот.далее)Маха говорит:
-Слушай,я реально позвоню сейчас ДПС,пусть его грохнут там.ненавижу таких водил,чуть не сбил нас.как после этого по улицам ходить?
-Ну,смотри,чтоб без приключений))
-та все проканает,Валюх!
ну я значит,прислонила ухо к ее телефону,слушаю,что мент говорит.она ему нажаловалась по полной программе)расписала эту семерку,но номера мы не запомнили.потом ей перезванивает этот же мент и говорит
-Девушка,нам нужны более подробные сведения,где вы сейчас находитесь?
-Я в парке,сижу на лавочке.
-Ждите,сейчас мы приедем.
нее,ну это не Маша,если она не вляпается в очередное дерьмо!!
говорит:
-Блиииин,Валюхаа,че делать? че сейчас будет?я боюсь!нахера я только звонила!!
я как стала ржать с нее.говорю:
-Вот ты вечно себе на жопу приключения найдешь,ты не ты,если не вляпаешься куда-нибудь))))
-Та да((
потом подъехали ДПСники.говорят Махе:
-садитесь в машину,сейчас будешь давать показания
я стала ржать еще больше.
она запаниковала,говорит:
-зачем?вы нам ничего не сделаете?
-та нет,мы ж должны как-то найти эту машину.
в общем,сели мы в машину,я скрою)там сидели три мента.1-за рулем,2 рядом,3- возле Махи.она стала орать:
-Куда вы нас везете????
-будем искать с вами эту семерку,едем на место происшествия)))
-неее,я так не хочу.
она заржали,остановились возле ДК и говорят:
-да не бойтесь,девушка,все нормально,сейчас напишете как всё было и все)
дали ей бумагу и ручку,диктуют,что писать.я вообще тут от смеха чуть не лопнула,половина слов она не слышала и мне приходилось ей сто раз повторять,она орет,что типа разучилась писать,что типа лучше бы вообще не звонила никому,вся такая на панике,мы все с нее ржем))короче, часа пол она писала эту объяснительную)))потом,она своими криками и эмоциями достала одного,он бедный наорал на нее:
-девушка!!!!да успокойтесь вы!!че вы такая эмоциональная?!
вышел даже покурить))))тут Махе говорят писать И.Ф.О дату рождения и адрес,тут она ляпает:
-а ко мне никто на чай не придет?а то меня папаня убьет!он же не в курсе!
такой хохот на всю машину!я ору уже на нее,дура,веди нормально себя!короче,написала она эту хрень.они спрашивают:
-Вас вообще куда подкинуть? Маха самая смелая:
-к аптеке подкиньте,мне налево,а Вале направо))довезли нас до аптеке и мы пошли по домам.
вот такое приключение сегодня

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту. Они пойдут на войну, если будет война.
Они смелые.

Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать.
Они правы.

Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему.
Они сильные.

Я уважаю мужчин. Они всегда будут рядом в трудную минуту жизни,они всегда поддержат и утешат нас. Это будет искренне и от всего сердца. Всегда поднимут нам настроения.
Они заботливые.

Я уважаю мужчин. Они всегда защитят и уберегут нас от невзгод. Они всегда найдут повод порадовать нас, даже просто так,без повода. Для нас им ничего не жалко.
Они добрые.

Я уважаю мужчин. Они делают на счастливыми,не требуя ничего взамен. Они любят нас без памяти, просто любят за то,что мы есть в их жизни.
Они достойны лучшего.

Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пол!!!.

У меня есть маленькое кладбище людей,
которые были мне дороги. Они умерли
«понарошку», но для меня – навсегда. На
нем похоронены школьная подруга,
предавшая меня, моя первая любовь,и
многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок,
кладу цветы или просто прохожу мимо.
Кладбище внутри меня. О нем никто не
знает. На ней не растут сорняки и не гадят
бомжи, здесь всегда чисто и красиво.
Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице,
разговариваю и иду дальше. Мне не больно.
Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то
знаю. Я похоронила их, чтобы не было
больно и обидно,чтобы не отворачиваться
на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем
тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в
могилу, выходить из моей головы и тела,
он цепляется за жизнь, поэтому приходится
каждый день укладывать его в гроб заново.
Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно
придется в него лечь, извини. Так мне будет
спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я
приду на могилку, я никогда тебя не
забуду,но, извини, ты умер..

тот,кто это написал,нужно поставить памятник!
Дорогие мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

вот и студенческая жизнь началась.уже устала, но мне безумно нравится.да...универ вообще отличается от школы.тут нужно делать все самой.никто заставлять не будет.сам идешь, берешь курсовики, вопросы на экзамен.толком ничего не объясняют.сегодня нам на доске показали информационную матрицу.хз как её делать и что.никто из нашей группы ничего не понял.препод сама её решила и мы тупо списали за пол часа и нас отпустили.вообще хз как я буду курсовик делать.остальные предметы понятны.мне нравится.познакомилась с девочками.правда с параллельной группы и одна с моей.нас всего в компании 6 человек.все девочки просты, без пафоса.остальные 31 человек почти все на понтах.но нам хватает и такой компании:)весело очень, гуляем, когда пары отменят:) сегодня ходили в макдак:) насмеялась от души:)а вот вчера я встретила ЕГО друга..Костю.шла с девочками, рассматривала всех, кто шел мимо нас. и вот мы увидели друг друга.поздоровались:)он на меня так пристально смотрел. говорит, что я очень изменилась.в лучшую сторону:)говорит, раньше выглядела лет на 15, по разговору примерно так же.а сейчас типа стала взрослей и серьезней.глаз с меня не сводил.осыпал комплиментами, говорил какая я классная:)что давно меня не видел.что у меня очаровательная улыбка.приятно:)потом утверждал, что я свободная девушка и видимо, на что- то рассчитывал:) но хер там был:)я сразу сказала, что на личном у меня все отлично и я скоро буду замужем:)он офигел, но сказал, что не будет терять со мной связь:)уговаривал пойти погулять, но я не согласилась:)рассказал про Сергея вкратце:) еще сказал, что он безумно рад, что меня увидел и ему прям не хватало этой случайной встречи со мной.я в шоке:)ведь, когда я была с Сергеем вместе, он тогда еще положил на меня глаз, но так как я была девушкой его друга, он не пытался со мной общаться, как сейчас:)но я не собираюсь с ним прям так общаться.парень у меня ревнивый и к хорошему это не приведет.да и я сама как-то не хочу общаться.это связанно с ПРОШЛЫМ.такое ощущение,будто бы все прошлое так и хочет ко мне вернуться.Костя пах Сергеем,их домом,не хотела с ним долго находится.потом лазил у себя в телефоне и тут зазвонил мой телефон,высвечивается "Костян".он засмеялся и говорит,я тебя тоже не удалил)теперь иногда пишет мне,зовет гулять.но я наотрез отказываюсь)вот так вот мы и увиделись)

скоро,совсем скоро мне предстоит окунуться с головой в семейную жизнь.вздохнуть с легкостью,что я распрощалась с детством,детскими заботами,школой и упасть в распростертые объятья новой жизни, новым впечатлениям,эмоциям.в мою взрослую жизнь откроет двери город Ростов-на-Дону.я буду изучать его уголки,бывать в красивых местах,которые принесут мне массу впечатлений,массу положительных эмоций,рядом со мной будет мой любимый,присутствия которого удвоит массу моих впечатлений.немножко волнительно для меня жить в городе,который еще нужно освоить мне.
Мы с моим мч долго к этому шли,ждали,надеялись,мечтали о совместной жизни.конечно,хотелось этого скорее,но,когда я чувствую,что это время уже начинает наступать на пятки,я очень переживаю и волнуюсь.облазила весь интернет в поисках помощи,как себя вести,что делать,что можно,а что нельзя,как сохранить те чувства и отношения,что были раньше и что делать,чтоб не наскучила совместная жизнь,не приелась и не стала однообразной. я знаю,что я всегда паникую больше,чем нужно)всегда ожидаю что-то более волнительное и страшное,чем потом на самом деле.чем больше я переживаю,тем проще потом и легче все получается,и потом думаю,а стоило ли так переживать и тревожиться?)совет от родных мне можно и не просить,потому что до сих пор слышу куча отговорок и всяких недовольных реплик в эту сторону,куча вопросов типа "это ты будешь спать с ним???". каждый человек творец своего счастья,и если он что-то хочет сделать,как-то поступить,то он обязательно так сделает,потому что он хочет это в первую очередь для себя,для своей жизни,для будущего,безусловно,близкие люди должны дать совет какой-то,высказать свое мнение по поводу той или иной ситуации,но если человек решил-значит так посчитал нужным,и тогда уже его стоит просто поддержать.если близкие начинают навязывать свои советы,руководить,решать за людей,они в конце концов просто поддаются влиянию и живут по решению близких,потом же он сожалеет,что не сделал по-своему и тогда начинает винить тех людей,которые отговорили его от его же решения.начинается ругань,споры,ссоры и все..никакого просвета не будет,человек несчастен и это факт.когда же человек делает по-своему,и уже как карты лягут,хорошо у него все сложилось или же плохо,но тут-то винить остается только себя,ведь он выбрал путь и пошел по нему,принял только СВОЕ решение и будет всеми силами пытаться разрулить ситуацию сам и только сам.так что лучше человеку дать шанс выбрать самому,кто знает,как жизнь повернется.
Ужасно просто озабочена семейной суетой,хочется обустроиться,создать уют и тепло в нашем маленьком гнездышке)хочется готовить для своего мальчика,хочется везде все мыть,убирать,чтоб было красивенько и чистенько)хочухочухочуууу)хочу ходить вместе по магазинам,выбирать что-нибудь,покупать какую-то одежду,подарочки,радовать любимого))хочется гулять с ним везде)еще хочу подружиться с какой-нибудь молодой такой же семьей и вместе гулять,ходить в кино..
что-то замечталась я....
и,наверное,о семейной жизни я тоже замечталась.........................................

ну вот как не скучать по своему дорогому,близкому,любимому человечку? я уже место себе не нахожу..все время не перестаю о нем думать..безумно соскучилась по моему мальчику. меня уже так достало,что я не могу подойти и просто обнять его! он всего в четырех с половиной часах от меня. вроде не так уж и далеко,но,черт возьми,он там,в Ростове,а я в жопе у негра торчу!в селе,которое типа "процветает".ага строят,строят,пытаются выдолбать хоть какую-то цивилизацию,зато люди,как были деревенскими идиотами,такими и остались.и с каждым годом только хуже.уже не знают,что бы спереть,чтоб либо на свою жопу купить какую-то очередную "прелесть",либо залить шары какой-нибудь паленой говноводкой,а потом,по пьяной лавочке, украсить свою суженую "красавицу" очередным красно-малиновым фонарем фу,противно.так сказать,было лирическое отступление))
Эх,когдааа ужееее октяяяяябрь?когда уже тот день,когда я увижу его,такого родного моего мальчика,такого любимого,такого неповторимого..единственного..когда я уже возьму его за ручку и буду улыбаться во все зубы от счастья?рядом с ним я чувствую спокойствие..умиротворенность..мне хорошо с ним.я счастлива с ним.многие,видя нас вместе говорят,что такое ощущение,как будто мы с ним вместе года 3,такая крепкая пара,так трепетно друг к другу относимся..и мне кажется,что 4 месяца,как 4 года у нас..правда,мы такие родные.как будто я вечность уже его знаю..ужасно соскучилась.не хочу уже тут торчать и считать дни..хочу уже ему кушать готовить,заботиться,да просто быть рядышком с ним..мы так долго ждем этого,дни считаем,думаю,встреча будет самой лучшей.столько терпения,усилий,оно того стоит,ведь,когда мы вместе рядышком,все настолько хорошо,настолько безумно,что мы оба сходим с ума от счастья))и если бы кто-то видел нас в этот момент,они бы подумали,что мы ненормальные,но в то же время такие милые и любимые, и оооочень подходим друг другу)

я давно хотела написать о своих страхах,но никак не могла собраться с духом.и все-таки я решилась...
у меня есть несколько страхов,которые мешают мне жить.такие страхи,которые до смерти меня пугают,мучают меня,и преследуют на протяжении лет 8 точно..
С ранних лет меня мама всегда пугала своей смертью..когда она плохо себя чувствует,она придумывает кучу болезней и говорит,что она скоро умрет.я могла прийти домой,когда погуляю,а она лежит на кровати,плачет и говорит "Валь,я умираю".мне всегда было страшно..и с этого момента я начала бояться смерти близких.когда мама кашлянет или подавится чем-то,я так пугалась и бежала к ней,чтоб помочь.ощущала внутри неописуемое.вот вы, когда боитесь упасть с высоты,споткнетесь и чуть не упали,у вас сердце в пятки уходит и трусить начинает.так ведь?вот такое я всегда испытывала в те моменты,когда мама кашляет или подавится.она всегда смеялась над этим,что я шугаюсь этого.сестра смеялась,иногда имитировала то,будто бы она подавилась конфетой,начала кашлять,а я как ненормальная испуганно прибегала и стучала ей по спине и говорила "Стеллочка,все нормально?".она посмеялась тогда.я ей сказала "дура!".я очень этого боялась.с возрастом,это перерождалось в более ужасную форму.я настолько боялась смерти близких,что если мама спит,я всегда тихонечко подходила и смотрела,дышит она или нет.так же и к сестре подходила и смотрела.всегда боялась проснуться,а везде тихо и мама на кровати неживая...постоянно лезли в голову картины ужасные,то будто бы сестру сбили,то авария...это просто не описать.даже сейчас,я придумаю кучу причин,чтоб посмотреть,все ли нормально с мамой.пойду в типа в туалет,посмотрю дышит или нет,придумаю вопрос какой-нибудь,типа слышала она грохот или нет,чтоб она ответила.из-за этого мне ооочень часто снятся сны о том,что умерла мама а я кричу очень и сделать ничего не могу...я так боюсь этого,я постоянно об этом думаю..еще она пугала меня с детства,что повесится или отравится,когда у нее были проблемы с чем-то,либо с работой,либо еще с чем-нибудь.и лезли всегда и сейчас картины,что я зайду,а она в зале висит...не описать,что у меня в голове,но это так страшно.постоянно плачу,гоню эти мысли,но не могу,потому что они засели у меня с детства,мне мама их внушила..всегда,если вижу,что она пьет какие-то таблетки,я потом тихонечко приду и посмотрю,что она выпила и от чего.я не могу нормально жить.я не могу думать ни о чем,потому что у меня большую часть мыслей занимает именно боязнь,что что-то случиться.помню,как я боялась,когда мне сон приснился,что выпали зубы передние,облазила все сонники,там было написано смерть близких,я вообще место себе не находила,рассказала сестре и маме,сказали,что все нормально будет.я не хочу думать об этом,хочу навсегда избавиться от этих мыслей.но не могу никак,потому что до сих пор она подпитывает меня тем,что ее не станет.за что мне так?я хочу нормальной жизни,нормальные мысли,а не о том,что надо пойти проверить,жива она или нет...когда она в ночь на работе,я боюсь,что мне позвонит на телефон кто-нибудь из врачей и скажет ужасное...если сестра уходит в какой-то клуб или уезжает куда-то,боюсь аварии..боюсь того,что может быть пожар,как "хромой лошади" был....прям вижу эти картины...не могу уже...не знаю,кто может в этом помочь..хочется просто стереть свою память и не знать об этом вообще ничего..схожу с ума...
Так же с детства боюсь темноты.просто до ужаса,панически боюсь,и это вовсе не мило,как могут посчитать некоторые.это действительно страшно.я постоянно слышу кие-то звуки,у меня сразу в голове,а вдруг мамина душа ходит...сразу плакать начинаю,иду проверять,все ли хорошо.боюсь звуки всякие в темноте,шаги,стуки в прихожей,на кухне...именно поэтому я засыпаю с наушниками,чтоб хоть как-то заснуть,не слушать этих непонятных звуков.безумно страшно.никогда не смотрю в темноте,боюсь увидеть что-либо..боюсь в темноте на шкаф смотреть,потому что он отражает окно и комнату,боюсь смотреть в зеркала ночью,боюсь увидеть кого-нибудь,это настолько панический страх,передать невозможно...я лежу,слышу что-нибудь,у меня сразу паника,бьется сердце бешено просто,бросает то в жар,то в холод,я стараюсь думать о чем-то хорошем,но не могу,сразу слезы текут..очень страшно,не хочу этого бояться.хочу жить нормально,без этих страхов.хочу найти помощь,чтоб избавили меня от этого...

честно говоря,я уже не знаю,что и думать.не дает покоя мне бывший.снится уже третий день.что ему надо от меня?не пойму..и,по-моему,каким-то хреном,я умею управлять сном.я не знаю,как это так,но я подсознанием во сне чувствую,что это сон.приходит ОН и пытается подойти ко мне,но я не хочу этого и зову Диму,он приходит и прогоняет его.уходя, ОН кричит мое имя.я уже не знаю,что делать,но меня это накаляет.я не думаю о НЕМ,я забыла уже его,чего он все никак не угомонится?наверное,он думает очень часто обо мне.заходила на его страничку давно,странно,но он меня вытащил из черного списка и по сей день для меня открыт доступ.НО,пусть даже не надеется,что вытащу я его оттуда,что налажу с ним контакт какой-то,буду общаться.НЕТ!.его место в моей жизни только там! в черном списке!есть у него статусы,я думаю,они специально для меня,чтоб я их увидела и поняла,что ему больно.время лечит..он ,на тот момент, приложил все усилия,чтоб потерять меня.терпеть его я не собираюсь больше.у меня есть любимый человек,он смысл моей жизни.я не хочу,чтоб обо мне думал ОН,не хочу,чтоб вспоминал меня,а тем более снился мне!пора бы уже забыть и успокоиться..времени уже достаточно много прошло.
я искренне желаю ему счастья.хочу,чтоб он нашел ту единственную,которая будет любить его,с которой он будет счастлив.просто,чтоб у него все сложилось!

на самом деле скука очень сложная штука.каждый из нас,абсолютно каждый скучает по кому-то или по чему-то.кто-то скучает по каки-то хорошим временам,кто-то по воспоминаниям,кто-то по близким,которые находятся вдали от них,кто-то по прошедшему времени.но самое сложное,когда человек скучает по любимому человеку.конечно,некоторые скучают за бывшими,но со временем это забывается,стоит найти кого-то,с которым хорошо,которого полюбишь и все прошлое,безусловно, оно оставляет огромный отпечаток в твоей жизни, остается где-то глубоко в памяти,но это только лишь хорошие воспоминания,которые останутся навсегда с тобой,и ты не будешь уже скучать по прошлому,ведь у тебя есть офигенное настоящее,которое кружит тебе голову,делает тебя счастливым и просто любит тебя не смотря ни на что...
В любви есть свои преграды,с одной из них я столкнулась лицом к лицу-расстояние.я уже достаточно много писала про это,как это тяжело,что это я преодолею,что это всего лишь временная трудность,и,стоит ее пережить,потому что будет просто феерическое будущее,в которое я окунусь с головой и буду наслаждаться каждым моментом!но я хочу сейчас сказать не о том,как это трудно,а о том,что однажды ты привыкаешь к расстоянию..
Такой случай.два любимых человека проводят вместе время,каждый день вместе,но настает время разъезжаться по городам..первое время безумно тяжело.хочется все время писать..писать..писать..тысячу раз писать..говорить,как же скучно и непривычно без любимого своего..каждую минутку говорить с ним в аське,в вк...одолевает ужасная тоска..и на душе скребутся кошки..ничего делать не хочется в такие моменты..и ты просто помираешь от тоски и скуки..проходит время..ты скучаешь,пишешь,но сообщения уже переходят в стадию "редко"..проходит еще время и ты понимаешь,что ты привык.да,человек привыкает и приспосабливается ко всему..бывает не сразу,но все же.и ты привыкаешь,что он там,где-то далеко..да,любит,но он далеко..привыкаешь,что ты один,что рядом его нет.скучаю постепенно переходит на "нет"..ты знаешь,что скоро совсем вы увидитесь,ждешь этого,считаешь дни,которые тянутся вечно..но такой скуки,как раньше уже нет.бывают моменты,когда тебя накрывает ,ты думаешь,как сильно ты любишь человека,набегает грусть и тоска..хочется ласки и нежности, как отдать,так и принять..и ты ужасно хочешь его обнять..просто обнять..почувствовать его рядышком..услышать его дыхание..биение сердца.. ощутить его головокружительные объятья..безумно невыносимо хочется увидеть его улыбку и такие безумно родные красивые карие глаза..и когда наступает день встречи,ты просто ужасно волнуешься,как в первый раз перед вашей встречай..сердце бешено колотится,потеют ладошки,не сходит с лица улыбка,бросает в дрожь..мурашки по всему телу..и вот телефонный звонок..сердце уходит в пятки.поднимаешь трубку..мой любимый голос говорит "выходи"..тогда ты понимаешь,что просто взлетаешь на 100500 небо..понимаешь,что до боли сильно скучал и ждал..бежишь и обнимаешь любимого...и,когда обычно так сильно и долго ждешь,встречи самые незабываемые..

вот и я..снова я.. наверное,я вспоминаю про дневник,когда мне действительно плохо на душе..когда невыносимо больно и не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями..наверное мне и нужен этот дневник,чтоб записывать сюда свои мысли, которыми я не могу и не хочу делиться с кем-либо.. и именно,когда невыносимо больно,я начинаю писать тут..
жизнь такая сложная штука,на самом деле.она предоставляет каждому такие препятствия,от которых человек сходит с ума.но это только препятствие,которое человек может и должен преодолеть.другие,не преодолеваемые препятствия,жизнь не предоставляет.преодолевая их,мы становимся сильнее и готовы к новым испытаниям.передо мной сейчас препятствие-расстояние.я не могу обнять,поцеловать,поговорить вживую с любимым.это тяжело очень..ты не видишь,что он там делает без тебя,ты не чувствуешь его тепло рядом..и только сильные это преодолевают,думаю,я одна из них..много ссор возникает из-за километров,разногласий..и самое ужасное,когда тебя просто не понимают.ты стараешься делать все возможное для отношений,но с противоположной стороны отдачи мало..прогрессирует воспитание и все..конечно,говорит много приятного,много такого,что заставляет биться мое сердце в несколько раз чаще..говорит то,что заставляет меня плакать от счастья(моя ужасная сентиментальность)..но на поступках иногда,кажется,что это все только слова...обидно..больно слышать то,что именно ты бы никогда не сказала это ему..обидно,что помогаешь людям,пытаешься хотя бы помочь,но твою помощь просто отвергают..когда тебе плохо,тебе никто не поможет,но почему бы тебе не помочь другим?мне некому жаловаться или плакаться,да я и не люблю это.зачем кому-то мои проблемы?зачем показывать свои слабые стороны?нужно наоборот,показать,какая ты сильная,что все сможешь и без чьей-то поддержки!никто больше не узнает о моих сложностях,не увидит моих слез..выслушать и помочь другим я могу,но никак не использовать чью-то помощь.. я не люблю,когда жалеют меня.не нужна мне жалость ваша.я убедилась в одном,что если брать помощь у других,то мне придется в два раза больше получать по шапке за это..обойдусь,сама справлюсь,спасибо.я сильная. и никогда больше никому не скажу,что мне плохо или у меня проблемы..замыкаясь в себе,намного лучше преодолеваются мои жизненные трудности..сейчас я ни с кем не общаюсь,попросила всех друзей,знакомых меня не беспокоить.не хочу ни с кем разговаривать.а на все их "что случилось?" отвечать все хорошо,просто устала от общения,удаляюсь,чтоб соскучились по мне..я устала..
ничего не хочется..руки опускаются просто..скорей бы все наладилось..еще мама заболела ангиной..я вот всю кухню помыла везде-везде..надо еще в комнатах убраться.
какая-то тупая депрессия одолевает меня дня два..
на душе так паршиво..
еще моя глобальная проблема-отношение с родными..это вообще больная тема для меня.сейчас ощущаю,что мне не хватает отцовской заботы..отцовского внимания и любви.очень хочу полноценную семьи,которой,увы,у меня никогда не было и не будет...хочу наладить с мамой отношения,но наши характеры слишком разные..как не крути,мы не сможем понять друг друга..хотя,меня-то можно еще перевоспитать,но вот состоявшего человека,который прожил половину своей жизни,уже никак невозможно,как не пытайся...очень жаль,что мама губит себя,работая на разных работах,можно сказать,рабыней.потом просто плачет и жалуется..я бы ни за что не смогла так..ведь если человек хочет быть на высоком уровне,он достигнет этого.у нее нет сейчас никого рядом..ведь я уеду,она останется одна..никто даже поговорить с ней не сможет..жила бы уже для себя..нашла бы мужчину себе,это ведь вполне нормально.мы уже взрослые,понимаем и поддерживаем,как можем..нужно ставить цель и идти к ней,прошибая все на своем пути..конечно,если есть желание,это безусловно..если нет желание,то и говорить не о чем..но опускаться до уровня рабыни я бы никогда не стала..она сама создает себе проблемы и трудности,от которых ооой как страдает..мне ее безумно жаль.я люблю ее все равно,она моя мамочка..
вернусь к любви к противоположному полу..любовь сносит мне крышу,я всеми силами показываю ее..я счастлива..но иногда забывается все то,что я делаю,что говорю,в один миг превращается в пепел,который можно сдуть с руки...начинаются слова,которые давят мои чувства..чем больше делаешь человеку,тем больше боли он причиняет.но,так,как сейчас,я никогда не любила..правда.такое чувство огромное во мне,что даже не помещается..я говорю всегда об этом..говорю столько всего,что меня наполняет,всегда стараюсь выразить то,что чувствую..но до конца объяснить это просто невозможно..чтоб ощутить,надо прочувствовать это..но я вижу,что просто слишком много говорю о своих чувствах,и они просто потихоньку станут ненужными.не буду так падать в объятья любви..не буду уходить с головой в любовь..
но ему я прощу все (кроме измены и рукоприкладства)
скорее,это последняя запись видна всем..после,я буду писать конфиденциально,чтоб видела только я..
Умей пережить ту минуту, когда, кажется,что все потеряно..(с)

вчера я ездила на море))в общем все было так....
утром меня разбудил входящий от Махи...
-Валек,вставай,давай собирайся,на море поедем!
-о господяяяяяяяяяя,лааадно,сейчас!
в общем,одела купальник,сверху длинную футболку,взяла полотенце,наушники и пошла к ней.уселись все и поехали)ехали часа 2-2,5..проезжали мимо Крымска..это ППЦ! какой там ужас творится..страшно было смотреть..все снесено,дома разрушены,заборы посносило,даже каменный забор и тот снесло,люди сушат ковры,матрасы,что смогли спасти,то и сушат.живут в палатках,везде грязь,возле домой кучи грязной мебели,досок,стиральных машин.машины валяются грязные,разбитые,некоторые вообще в грязи лежат,видно только крыши..бедные люди,вонь стоит ужасная..деревья грязные метра на три,на ветках сидят шмотье,трава грязная,вся эта муть на столбах обмотана,поля с подсолнухами снесло,кое-где лежат грязные,дохлые подсолнухи...куча людей расчищают дворы,территорию,поваленные деревья лежат в грязи. даже не везде вода сошла...это не описать,как страшно...

1.


2.


3.


4.


5.


6.

проехав этот ужас,я еле сдерживала слезы.так жалко людей...(в общем,приехали мы на море,расположившись,я сразу сняла с себя футболку и мы с махой пошли в воду! вода теплая..так кайфово))а еще она мне круг надула))потащила меня на глубину)я-то плавать не умею) в общем,приплыли. маха говорит:
-давай мне круг,плыви к берегу)
-та ты гонишь?я очкую,плавать не умею
-ну ты попробуй,ты ж можешь немного калечно плыть ахахха
-ну дык я боюсь
-я рядом,поплыли.
короче,я поплыла.вроде научилась.только вот у меня с детства панический страх воды.я до жути боюсь плавать,хоть и люблю.у меня начинается паника,когда я не чувствую дно( в общем,как-то стараюсь не думать о дне,когда плыву.НО,я ужасно суечусь и напрягаюсь,когда плыву)потому со мной нужно быть рядом,я устаю и начинаю тонуть.вчера пару раз так было даже.вышли на берег и легли позагорать)накрыли одно полотенце на двоих на лицо,чтоб не загорело и лежим,значит,загораем)я представляю,как было бы клево,если бы Димыч рядом был.лежали бы вместе с ним,обнимались или плавали вместе)эх..тут нарушает мою гармонию с мыслями Маха...я открываю глаза и вижу перед собой огромный глаз,который шарился по всему пляжу и рассматривал самцов..
-смотри,какой парень лежит со страшными курицами ахаха
-дура что ль? я тут думаю,думаю,а ты меня пугаешь.мне по фиг кто там)-закрываю глаза и опять думаю..
-давай пялится на парней)тут столько красавчиков...)
-у меня Димка есть,отстань!вот было бы круто,если бы он был со мной рядышком...
-вот достала ты уже! Дима,Дима,даже посмотреть ни на кого нельзя???
-я просто не хочу,мне не хочется смотреть ни на кого,понимэ?)
-оооой,достала!
-хорош палить поцыков,давай переворачиваться!))смотри какая толстуха жирная..да еще и с пивом..ужас.
-ага,еще и чипсы жрет ахахах
-ахах куда ей жрать-то?уже некуда,все возможное отъела уже аахахаха
-я б так не смогла
-ахах я б тоже)) пошли купаться)
взяли махину маму и пошли нырять) и тут Маха говорит
-пошли с камней попрыгаем?
-та ну,я не очень плаваю,вдруг я не выплыву?(еще и народу там многовато
-та не парься,мама рядом будет с кругом,я тож рядом,пошли)
-эх ладно)
поплыли мы на камни.они были такими скользкими,что я завалилась в воду,не успев забраться на них.чувствую резкую боль в пальчике моем.забралась я на камни,вытащила свою лапку,смотрю весь камень в крови,по ноге течет кровь,на пальце кожа висит(бооольно. сижу,смотрю..Маха орет прыгай! я в общем,встаю,готовлюсь и ору я очкуюююю)тут в меня прилетает кусок водоросли.на камнях было куча мха и водорослей и рядом сидели два парня лет по 18-19.я не поняла..осмотрелась,думаю че за хрень?опять летит кусок водоросли,я поворачиваюсь к поцыкам,смотрю,они водоросли от камня отколупывают. я такая говорю
-КАКОГО ХЕРА?- они сразу подняли глаза на меня. и один выдавил из себя
-шшшшто?
-КАПШТО! ХЕРА КИДАЕШЬСЯ? ЕЩЕ РАЗ ТОЛЬКО КИНЬ! думаю не сильно сурово получилось ахахха
прыгнула я с камня)эх,было круто)))прыгали,прыгали и поплыли к берегу)ну там покушали все такое,поплавали,поныряли и поехали домой.я отрубилась быстро,так что дорога для меня пролетела в миг) вот так я съездила на моря)