уже несколько недель собиралась написать этот пост, но не могла подобрать нужных слов..да и сейчас особо в моей голове не находитс ничего подходящего + ко всему жутко болит голова..в общем, навалилось на меня столько всего, что мой организм не выдержал такого груза и выбросил наружу всю гадость.расставание с Димой, уход мамы здорово потрепал меня и мои никчемные нервы.уже как почти 2 месяца я хожу в долмотинцах.только пятна красные.при чем эти пятна сухие и жутко чешутся.очень похоже на псориаз, но это слава богу не он.они размножились по абсолютно всему моему телу и не собирались отступать.мама узнала о моих пятнах только недавно и сразу потащила меня в больницу.дермотолог прописал мне кучу лекарств и крем.сдала кровь.вроде эта дрянь проходит.еще поеду в среду к врачу.вывод один: мне нельзя нервничать, а то я снова буду 'собакой'...

второй день пью..день неудачника прошел на ура.гуляли,отрывались,пили...
если бы не Махин ДР,я бы сошла с ума.честно.парни так и преследовали меня,просили номера,приглашали попить кофе,сходить в кино.но были отшиты сразу.херня в голове.мысли такие,что голову просто разорвет.все,теперь я окончательно одна.в отношениях с Димой жирную точку поставили окончательно.надоело все.как обычно кучу претензий,я херовая.ну если я такая херовай-выход там,ищи не херовую.что меня-то трогать?надоело все.теперь я одна!буду сама для себя. надоело верить людям. опять обман,кучу пустых слов,выброшенных на ветер.не хочу опять кому-то верить и разочаровываться снова и снова.в таком случае быть forever alone.наши отношения изжили свое.все.все закончилось.надо смириться,как бы больно это не было.все когда-то заканчивается.только вот опять придеться отходить от всего.переживать...тяжко будет,хотя сейчас уже проще..легче..надеюсь,я обрету еще свое счастье.будет тот,который будет любить и все для меня делать,не расчитывая ни на что взамен....

ебаааааать, как я люблю 14 февраля.день всех влюбленных идиотов.радуйтесь ублюдки, что вас засыпят в этот день подарками и признаниями.на всех аватарках мира появятся фотографии с жалкими цветочками, мишками и сердечками.мерзко, мля! девочки будут травить статусы о своей жалкой любви, а мальчики будут искать девочек на ночь.
для меня этот день всегда был forever alone)
очень неожиданно и даже как- то странно, что именно в этот день уже энное количество человек написали мне о своих чувствах ко мне.и это оказались те, с кем я уже больше года не общаюсь.что за день такой?
написал один парень ' красивая, повезло твоему парню'! даааааа, повезло же какому- то моему парню, только вот странно, что у меня его нет.а вот пусть будет вот такой вот выдуманный парень:) даже имя придумывать не буду:)просто будет ' парень'.
с днем влюбленных, неудачники.

В колонках играет - KENT_RAP – Так будет легче
за всю свою жизнь меня никогда не баловали похвалой.за какое-то сделанное дело меня никогда не хвалили.за хорошие отметки в школе,за хорошее поведение,за уборку,никогда ни за что не хвалили.самое хреновое,что все,чего у меня не было в детстве, в огромном размере требуется сейчас.
сдала сессию,первую в своей жизни сессию,так еще и сдала на 5/4.после каждого экзамена отзванивалась маме,чтоб услышать,какая я умница,что она рада за меня,но получила в ответ кучу упреков,язвительных словечек и протяжное "мммм".или типа "че,на 3 сдала,да?".такое ощущение,как будто я ничего не умею и не могу.ведь она именно так с детства внушила мне неуверенность в себе.теперь я очень страдаю от этого.теперь всегда сомневаюсь в себе,в своих силах..она всегда считала,что если мне что-то удается,то это либо случайность,либо такое хорошее стечение обстоятельств,либо просто халява.но только не мои заслуги и старания!складывается такое впечатление,что у нее нет слов для меня,почему у нее не поворачивается язык сказать мне что-нибудь хорошее,приятное?непонятно. а я, как маленький ребенок жду эту самую похвалу. хорошо,что хоть после последнего экзамена,недовольным тоном сказала "поздравляю".
даже сейчас понимаю,что готовка для меня уже моя прямая обязанность,а я все равно жду похвалу.за малейшее сделанное дело жду..жду..жду..
именно хорошими оценками по экзаменам и вовремя сданными зачетами,я хотела доказать маме,что я умею,что я могу..но ее ничего не прошибает...бесполезно что-то доказывать..как была я у нее ленивой и ничего не умею щей,так и осталась..обидно..

еще в детстве я поняла ,что никому не нужна на этом свете...
сначала это мне дал понять мой отец,когда ушел от нас в другую семью.тогда мне было 8. когда он ушел,несмотря на мамины запреты,я часто бегала к нему втихаря (его дом был напротив нашего дома).но такие побеги длились недолго, тогда я не понимала еще,что мои походы к нему явно были ему не нужны.с тех времен я никогда не слышала,чтоб он меня называл дочкой.повзрослев,я уже осознала,что ему было глубоко плевать на меня,что мои приходы к нему в гости сводились к одному: "тебе здесь делать нечего".только он не мог из-за приличия сказать это мне прямым текстом.мне всегда было его жаль, не смотря на то,что он жил в достатке,в отличии от нас с мамой и сестрой, он никогда не помогал нам.потом,во второй раз я поняла,что не нужна,когда увидела его с другим ребенком.он шел и нянчился с ним, а мне было больно и непонятно,почему не со мной,чем я хуже того ребенка?...но жизнь шла своим чередом, и это как-то со временем пришло в норму. нормальным явлением стала и жизнь без отца.мы часто виделись на улице,это были случайные встречи.странно,но только недавно я поняла,что он ко мне никак не обращался,даже по имени не называл..вот только у меня пару раз проскальзывало слово "папа"..интересно,а что он чувствовал,когда слышал от меня это? его прошибало током,либо ему было пофиг?еще особенность в том,что нам даже не о чем говорить. тупые банальные вопросы: "как ты?как в школе?как дела?..ну пока".в общем-то так было всегда.только как-то при встрече прибавилось пару вопросов с моей стороны,когда я увидела его с палочкой и поясом на всей спине.он теперь инвалид...когда мама мной была беременна,папа попал в аварию с другом.друг погиб у него на руках,а он выжил,получив сильное повреждение позвоночника.только вот последствия оказались не сразу.они его настигли пару лет назад..жаль его,однако...и знаете,самое непонятное для меня останется на всю жизнь одно: как жить с отцом?как вести себя,когда у тебя есть папа?о чем можно с ним говорить?... эти вопросы я часто задаю своей подруге( у нее полная семья)..
третий удар случился неделю назад. мы поругались с мамой, она собрала вещи и ушла.не сказала куда.на мои вопросы она отвечает "какая разница" и я до сих пор не знаю,где она живет..тоскую по ней.она ушла,всем своим поведением показав,что я ей не нужна.как будто выбросила пакет мусора.обвиняет со Стеллой,что мы ее обидели и теперь мы будем жить сами,она не вернется к нам.а я ей звоню,почти каждый день,но,кроме упреков и язвительных речей ничего не слышу.она не может поговорить со мной нормально,а жаль.я-то пытаюсь...
подсела на реп.кроме него почти ничего не слушаю..наверное,в нем я нашла то,что у меня внутри..мои мысли..мою жизнь..
интересно,если исчезнуть,раствориться,про меня кто-нибудь вообще вспомнит? или все будут жить,как будто ничего и не происходило...или может будет типа: "блин,че-то не хватает...аааа,пойти поесть что ли?.."

сегодня утром я ездила в универ. решила кое-какие дела,забрала переделанную работу по истории,наконец зачли ее,узнала,когда можно защитить остальные контрольные.. уже примерно в 13:00 я была свободно.сегодня мой телефон разрывался, мне кто только не позвонил за сегодня.разговариваю с одним человеком,на второй линии названивают двое..ужс) очередной раз говорила по телефону,как вижу на второй линии высвечивается "Игорь".еще с утра забрасывал смсками "ну что,Валентина,готова петь крутые песни?)" очково первый раз,очково) в общем,поговорив с ним,поехала на московскую,я не я,если не наделаю хрени всякой)))вышла,блин,не на той остановке))))пришлось немного пройти пешком) иду себе,иду,смотрю-Игорь стоит мусорку ищет))))
-оооооо,привет)))а ты че не оттуда идешь?)))я тебя с другой стороны ждал))) познакомься,это Савдин и Денчик)
-очень приятно,Валя)))
-ну че,едем).......... кстатииии,ты в курсе,что ты еще Савдину петь припев будешь?)
-О_О
Савдин: Дада,я слышал,ты офигенно поешь,у нас будут крутых треки)))
-надеюсь)))
сели в 10-ку и поехали)весело так,включили на всю "черный пистолет" и читали рэп втроем)крутые ребятки)приехали к Игорю домой,там в общем-то,у него студия) микрофон,наушники,комп,клавиши,все как надо) честно...такого кайфа от пения я еще не испытывала.это шедеврально! я пела и наслаждалась.....супер,как наркотик..теперь все время хочется петь и петь и петь и всегда петь)
записав все,что пока нужно было,мы вышли на улицу погулять,Денчик ушел почти сразу, через минут 20 Савдин ушел. остались мы с Игорем,болтали обо всем, он очень хороший и душевный человек,сказал,что я теперь в их команде,буду петь,распеваться,тренироваться,запишет все,что я захочу,поможет мне раскрыться в пении.буду восстанавливать тот голос,что у меня был когда-то...будем работать над этим,и я рада,что есть люди,которые будут мне помогать.я благодарна,что судьба преподнесла мне такого человека и и его друзей))). я рада,что наконец-то мое хобби перерастет во что-то большее..говорит,запишем пару треков,потом вместе с нами будешь на батлы ездить выступать))сегодня я была счастлива,правда..пела на всю мощь,всю свою боль и печаль наружу...теперь я поняла,именно это мне помогает...а ведь действительно...мне стало легче..

Года два назад я познакомилась с Игорем.беззаботно общались все это время в ВК.
наслушаясь рэп, где припев исполняла девушка, примерно с того времени у меня была мечта тоже спеть припев в каком- нибудь рэп-треке.но этого было лишь еще одна моя мечта, которая могла остаться только мечтой, т.к. таких друзей у меня не было,но даже и в мыслях не было, что все произойдет именно так...
Общаясь с Игорем, я узнала, что он пишет и исполняет рэп.у него есть своя студия, где он записывает треки, делает накладку записи.читает он офигенно, минусы у него тоже ахиренные.мне нравится его творчество. ему я отправляла свои треки,которые я сочиняла и записала(калично записала правда)но ему понравились.хвалил меня), дал советы.несколько дней назад приходит от него сообщение:
-привет,видел твои видео на ютубе,где ты поешь,мне нравится очень.)
-привет:)приятно очень,спасибо:)
-не за что:)как твое творчество?:)
-никак...нет уже того, кто вдохновлял...
-фигово(ничего, вдохновение приходящее и уходящее:)все будет хорошо:)
-спасибо, надеюсь:)
-кстати, ты не против,если я тебя попрошу спеть припевы в моих треках,думаю отлично получится:)
-конечно,не против:)я заааааа:)круто же:)
блин, мечты сбываются:) столько эмоций было:)наконец белая полоса в моей жизни:)ура:) скинул он мне демо версию одного трека.супер, слова вообще кайфовые.минус, как всегда, превосходный:) Игорь Умничка:)выучу слова и музыку- поеду на запись:) спасибо судьбе за такой поворот:)

Сегодня 12 число...ааааа.не хочу помнить это число, не хочу вспоминать это число.вычеркнуть его красным крестом и забыть.именно в этот день я стала самой счастливой, я обрела невероятное счастье.но счастье пребывало у меня не долго...спасибо и на этом.сегодня надо веселится однозначно.я же не хочу сойти с ума....

вообще у меня много друзей и знакомых.есть много друзей с детства, которых не оглядываясь я могу назвать лучшими.в их число входят и те, кто мне стал близким другом за пару лет.все они сейчас всеми способами меня поддерживают, отвлекают.спасибо им за все это.
сейчас уехала к друзьям. вы крутыхи у меня, с вами не соскучишься:)давно так не гуляли и не смеялись:)Все- все, бегу к вам:)у- ля- ля:)

Я ненавижу людей.всем сердцем ненавижу этих подлых, мелочных тварей.если бы хоть кто- нибудь почувствовал хоть капельку той ненависти, что я испытываю к людям, они бы просто ахерели. я ненавижу этих бездушных тварей, что пытаются отравить мою жизнь.как меня достали эти ваши сплетни, зависть и лицемерие, это так противно и мерзко.вы такие мерзкие и жалкие людишки.как у вас язык поворачивается говорить то, чего нет? откуда такая богатая фантазия? или же вы судите по себе? вы ничтожны так же, как и ничтожна ваша жизнь. ваше слова ядовиты, как яд гадюки. за весь день я произнесла слово ненавижу раз 200.и я ненавижу вас! как бы мне хотелось взять всех вас, собрать в банку и раздавить, размазать по асфальту, как тараканов.вы такие неудачники.говоря о вас, меня выворачивает наизнанку.тошно произносить слово 'люди'.есть только пара человек, которые действительно нормальные, добрые люди.остальные- мусор под ногами.болото, которое втягивает в себя таких же жалких и ничтожных существ, как и вы все.вы постоянно копаетесь в чужой жизни, потому что своей у вас нихера нет.вы суете свои огромный нос не в свои дела.вы судите всех, хотя сами погорло плаваете в говне.вы завидуете всему, чего вы сами не имеете.вы обсераете всех подряд,хотя сами даже не догадываетесь, что ваши же друзья обсерают вас с ног до головы за вашей же спиной, а в глаза вам мило улыбаются.тошнит от лицемерия! Я НЕНАВИЖУ ВАС, ЛЮДИ.

Вот и наступил 2013 год..год без тебя.ты знаешь,а я справляюсь...потихоньку начинаю учиться жить без тебя..уже не так больно...ужасная боль отступает и не сверлит мое сердце..была жутко удивлена твоим звонком..не ожидала,правда..но услышав твой голос,где-то в глубине души я осознавала,что уже не мой родной и любимый голос я слышу...
потихоньку прихожу в себя..
через несколько дней нужно забрать вещи..очень тяжело будет ехать в Ростов..увижу тебя..опять эти воспоминания...может забрать вещи не сейчас?...подумаю над этим...
все изменилось...все.... я полностью поменяла взгляды на жизнь...по-другому стала смотреть на мужской пол...
как оказалось,я однолюб...мне очень тяжело влюбиться,но если я полюбила это все...это капец,как надолго...тяжело разлюбить..очень тяжело...
устала разочаровываться в людях...
решила,что больше никакой любви.все!хватит с меня.надоели эти страдания,эта боль,ревность,обиды,претензии,условия,недоверие,ложь.все надоело.не хочу больше ни к кому привязываться...стоит только привыкнуть к человеку,мысленно приростаешь к нему,как тут же тебя отрывают..невыносимая боль и мучительные страдания одолевают,пока не научишься справляться с ними очередной раз.
мстить кому-то не в моей компетенции,я не буду делать больно невинным людям.да и вообще,в этом мире нужно оставаться таким,какой ты есть,добрый,дружелюбный,отзывчивый.всегда помогать людям во что бы то ни стало..я ж не вы........

Только сейчас я поняла, что была самая счастливая на свете… Счастливая потому, что со мной рядом был Он… до сих пор не верю, что Он был со мной, был моим парнем, моим любимым….
Я любила Его каждую частичку.. Обожала Его темно-карие глаза, которые сводили меня с ума, любила смотреть в них долго-долго… я всегда ловила Его взгляд… не могла отвести глаз от Его глаз… они такие любимые для меня.. я никогда не видела таких глаз… я по ним узнала бы Его из тысячи… Любила Его длинные, как ночь, ресницы… когда Он закрывал глаза, я любила пальчиками проводить по ним…. Я без ума была от Его губ.. такие пухленькие, безумно красивой формы.. я любила их целовать.. я любила Его сладкие, нежные, страстные поцелуи, они вызывали у меня бурю эмоций и я не могла оторваться от него…… Я любила Его красивые, нежные, но в то же время сильные мужские руки.. я всегда брала Его за руки, целовала их, каждый Его пальчик… Я любила Его тело… Его широкие плечи… ровную спину.. Я любила Его обнимать.. до одурения любила обнимать Его……. Любила Его каждое прикосновение… Любила Его каждый жест.. мимику.. все Его движения….. Я сходила с ума от Его голоса… готова была слушать его часами… Я таяла от Его ласковых слов, которые никогда не уставала слушать… от Его слов-дрожь по коже… обожала Его улыбку… она согревала меня, мою душу, сердце… Я любила ложиться и просыпаться с Ним рядышком.. любила засыпать, крепко обняв Его руки…. Я любила Его смех… Я любила веселиться с Ним вместе… Обожала Его юмор… Я любила с Ним гулять, разговаривать обо всем… Я любила смотреть, как он курит… Любила Его поцелуи по утрам… Я любила то, как Он на меня смотрел… Я любила Его «Я люблю тебя»… Я любила Его «маленькая»…. Я любила каждую секундочку, проведенную с Ним… Я любила все, что было связанно с Ним… Я любила Его заботу, поддержку, веру в меня… Я любила Его уверенность в себе.. любила Его ревность… любила Его мужество… Я любила Его.. всей душой.. всем своим сердцем….
Я очень благодарна судьбе, что она подарила мне Его… И пусть недолго, но я была с Ним.. Он был моим.. Он был частью меня.. Он был моим счастьем, которое наполняло всю меня.. я безумно рада, что Он был в моей жизни.. что терпел меня… спасибо, что выбрал именно меня… спасибо огромное Ему за все это… Он был тем, ради которого я хотела жить.. очень жаль, что не будет НАС навсегда… очень жаль, что теперь не МЫ, а Я и ОН… Спасибо, что Он был со мной.. Он был тем, кто стал мне необходим…
Я хочу, чтоб Он обрел счастье, настоящую искреннюю любовь… и я хочу, чтоб Он знал, что где-то глубоко Он навсегда останется в моем сердце…

ровно неделю, каждый божий день мне снишься ты.. каждый раз утром я вскакиваю, то от кошмара, то от того, что ты рядом, рядом настолько, как по-настоящему, как наяву… мне так больно от всего этого, что происходит между нами.. никогда не пожелаю тебе испытать то, что чувствую я.. ты разбил мне сердце, разбил его на тысячу острых осколков, которые режут меня изнутри… и как бы я и ты не хотели, но ты эту боль ощутишь, почувствуешь, это называется эффект бумеранга.. каждый человек потом расплачивается за все, что он сделал. Хорошее, плохое- за все… оказалось, что я и вправду сильнее тебя люблю, хоть ты всегда говорил обратное. Если любят сильно, любовь не проходит за неделю, за месяц.. настоящая сильная любовь длится очень долго, бывает, что всю жизнь..
Все, ты поставил жирную точку на нашем с тобой пути, убил все хорошее, что было во мне, оставив огромную дыру, которая никогда уже не затянется.. эти почти 8 месяцев я была самой счастливой на свете, у меня был ты.. столько всего за 8 месяцев произошло, как будто мы лет 5 были вместе, жили вместе. Они были такими насыщенными, полны эмоциями и впечатлениями… но сейчас, утирая слезы, я понимаю, что ты уже в прошлом.. что тебя уже никогда не будет в моей жизни, я никогда уже не обниму тебя, не поцелую. ..эх…
Я знаю, ты меня никогда не забудешь, а знаешь почему? Потому что я была первой, с которой ты жил вместе, потому что именно я, никто другой, бросив все, уехала к тебе.. может быть у тебя будет какая-нибудь другая, которая будет для тебя все делать, которая будет ради тебя идти на многое, я только буду рада. Правда, ведь я люблю тебя и хочу, чтоб ты был счастлив, чтоб вы любили друг друга так же, как я любила и люблю тебя.
А мне будет легче все забыть, вычеркнуть все, что было у меня с тобой, как будто ничего и не было…. Не хочу рвать сердце себе, оно и так еле дышит) не хочу вспоминать о нас, о тебе, о том, что было когда-то между нами. Обещаю, я удалю все, что напоминает о тебе.. песни, фотки, сообщения, мысли, воспоминания, твои слова-абсолютно всё. Никогда не позволю себе думать о том, что было, обещаю…
Никого не хочу другого. Буду одна. С меня хватит… я для тебя only….
«Мечтали поехать на Юг вдвоем и завести детей, наш дом…. Вот так вот оказалось все пустым.. я никогда не прикоснусь к губам твоим….»

знаешь,этот пост снова про тебя..про нас...пока писала этот пост,стирала написанные строки раз 5...редактировать пришлось тоже не мало раз...
я всегда о тебе писала и не перестаю писать до сих пор...я постоянно тебе что-то посвящала..песни,статусы,посты в дневнике..не переставая о тебе думать, я писала...писала..писала...
знаешь,все так сложно..столько мыслей в голове...
Когда мы объединяемся с кем-то во имя любви и счастья, мы как бы прирастаем к этому человеку невидимыми нитями, которые с течением времени становятся все крепче. Единение душ, ментальные переживания счастья - намного сильнее, чем кажется с самого начала.....
так странно бывает,люди любят друг друга до безумия,но не могут быть вместе..и больно от этого каждой клеточке моего тела..невыносимо выжигающая боль испепеляет меня,мою душу,мое сердце...
мы так с тобой мечтали быть вместе навсегда..быть всегда рядом,помогать друг другу...так мечтали жить вместе поскорей...о многом мечтали,рассказывали друг другу,чего мы хотим...и одной мечте все-таки удалось осуществиться..мы стали жить вместе..ложились спать и просыпались в обнимку..целовались обнимались..занимались любовью...наслаждались друг другом..но,разбавляли нашу жизнь ссоры,ревность,обиды..но мы не смотря ни на что любили и любим друг друга...знаешь,с тобой я научилась прощать по-настоящему..я почувствовала,какого это действительно по-настоящему любить..вопреки всему....такую бурю эмоций и чувств я никогда не испытывала...спасибо тебе..за все спасибо..я утонула в любви..меня затянуло на самое дно..окутали водоросли,из-за которых я оттуда вряд ли смогу уже выбраться..я по-жизни всегда была сильной девочкой,могла подчинить себе любого,никогда не уступала,делала всегда по-своему,подстраивала под себя.ты научил меня думать за двоих.я научилась наступать на горло своим принципам,я совершила безумный поступок ради тебя,ради любви,отношений,переехав к тебе..я думаю,это показало,насколько я сильно люблю тебя,на сколько меня притягивает к тебе.я готова ради тебя на все..но ты..ты не такой..ты не пойдешь ради меня наперекор чему-то или кому-то..
ты никогда не возьмешь меня за руку на улице..не обнимешь..ты отстраняешься от меня... Я хочу чувствовать твою руку, я хочу, чтобы все знали, что ты и я-одно целое, что мы любим друг друга, и нам хорошо вместе...я хочу ощущать твое каждое прикосновение..я хочу, чтоб всегда целовал меня..гладил по голове и называл ласково..не только дома,но всегда и везде...я хочу ощущать твое тепло..ведь оно меня так греет и умиротворяет...если бы ты знал,как для меня важно,когда ты держишь меня за руку..плевать на посторонних..есть мы и никого больше..я хочу,чтоб ты всегда смотрел на меня с нежностью и любовью..ведь я таю просто от того,что ты смотришь на меня..но то,что я хочу с тобой у меня никогда не будет......
знаешь,люди имеют свойство ломаться..никогда и ни за что не подумала бы,что я смогу сломаться,что мою уверенность и силу искоренит любимый человек..я сломалась о твою грубость, о твою холодность..невнимание..моя душа иссохла уже,но маленькая капелька бы напоила мою иссохшую душу и она бы снова расцвела..я сломалась об твой обман..об твою сухость в общении..я держалась как могла,до последнего глотка пыталась сохранить нашу чашу отношений,но она все равно разбилась...ее уже не склеить,как не старайся...не смогла,прости,не смогла удержать ее одна,без тебя..мне будет тяжело без тебя,правда..трудно..но ты говорил-время лечит..мне понадобится очень много времени,чтоб оправиться..возможно,не буду уже,как раньше..моя доброта начинает черстветь..я всегда думала,что если семья-то все всегда делается вместе,помогая друг другу мы облегчаем путь,по которому мы идем,тогда меньше камней попадается нам на пути,об которые мы спотыкаемся каждый раз..проблемы-решаем вместе..ведь вместе легче,вместе-мы сильнее,на каждом таком жизненном камне,который заставит нас споткнуться,мы должны удерживать друг друга,чтоб не упасть...понимаешь?
так случилось,что на нашем пути появилась развилка и мы пошли в разном направлении...
если мы никогда не увидимся,я хочу,чтоб ты знал,я простила тебе все обиды,я все до мелочей простила..хочу,чтоб ты знал,что мое почти бездыханное сердце все еще очень любит тебя..я хочу,чтоб ты был счастлив,что улыбка не сходила с твоего лица..и пусть,я не смогла сделать тебя таковым,прости,но будет человек,обязательно будет,обещаю,слышишь?для которого ты захочешь улыбаться всегда...
желаю тебе никогда не испытывать боли..я тебя никогда не забуду..
"-а я люблю тебя до бесконечности я даже больше)
-а я люблю тебя до бесконечности и обратно два раза,маленькая...)"

несколько дней назад не стало моего маленького котеночка...(((моей маленькой девочки любимой....(( пожила со мной две недели,мне нужно было по срочным делам уехать домой к маме...оставила мою кроху с парнем...на следующий день она умерла..(как так-то? как же так?(очень скучаю за ней..не хватает мне ее(( тоскую безумно( она единственная,кто меня ждал всегда домой,единственная,кто радовался моему присутствию..единственная,кого я не раздражала...когда я приходила к ней или просто она меня увидит-сразу мурчать начинала..на ручки просилась...она любила залезть по ноге и мяукать что-то.видимо,так разговаривала со мной..я отдавала ей ласку и заботу..я привыкла к ней.я безумно люблю животных,поэтому она мне сразу родной стала..если бы кто-то знал,как мне не хватает ее((когда я ее впервые увидела,еле слезы сдержала,до слез она была хорошенькой.всегда где-нибудь лазила,потом приходит ко мне вся в паутине,на усах,ушках,хвостике,а я улыбаюсь и говорю шкода моя,она сразу мурмурмур...эх,миленькая..почему все так....
я виновата((не уберегла тебя,не защитила,не смогла я тебя вырастить,прости меня(((не должно было так получиться..не смогла позаботиться о тебе((((увы..но мы в ответе за тех,кого приручили...