Какие потребности есть у ребенка? |
Это глава из книги «Предназначение быть мамой»
Люблю наблюдать. По своей интровертной природе наблюдать мне интереснее, чем общаться. И за семьями я тоже наблюдаю. В разных странах и разных обстоятельствах. И вижу разный подход к детям, воспитанию, потребностям.
Например, однажды я видела мамочку с трехлетней дочкой и грудным малышом. Мама держала малыша, а девочка все время плакала. Сперва мама сходила с ней в магазин и купила ей конфеты, потом отдала поиграть свой планшет, потом достала почти все ее игрушки из сумки. Но девочка плакала и плакала. Снова и снова. Мама теряла терпение – и я ее понимаю, у нее на руках ведь комочек… А потом подошел папа. И слезы прекратились, как только он взял ее на руки и стал нежно о чем-то с ней разговаривать. Сразу стало понятно, что ей не нужны были ни конфеты, ни планшет, ни игрушки. Она лишь хотела получить подтверждение, что мама все еще ее любит. Даже когда ее руки заняты кем-то другим.
Мне это очень знакомо – ведь за обычным нытьем и постоянными просьбами и требованиями чего бы то ни было, обычно скрывается лишь плач по любви и контакту. Когда детей становится больше, приходится быть внимательнее к их потребностям, чтобы вовремя каждому дать необходимую дозу заботы и внимания.
Что же на самом деле нужно нашим детям? У ребенка есть потребности – то, без чего его рост и развитие невозможно, и есть желания – их миллионы. Потребности – это то, на что стоит опираться родителям. Потому что если не дать самого важного, но дать много дополнительного – это будет как дом без фундамента. А если дать самое важное, то можно и обойти вниманием прихоти и капризы – дом от этого не пострадает.
Отделить главное от второстепенного не так просто. Многие из нас вспоминают свое детство и свои обиды – не купили куклу. И начинают покупать своим детям все куклы (я такая же). Это если видеть то, что на поверхности. Но действительно ли наши детские обиды связаны с некупленной куклой?
Какие же потребности есть у детей?
Ребенок слишком мал в этом огромном мире. Если сравнить мир с огромным океаном, то ребенок в нем – словно щепочка. Ему обязательно нужна некая точка опоры, нечто стабильное, дающее защиту и прибежище. И природа так устроила, что ребенок сразу привязывается – изначально к своим родителям.
Если говорить точнее, то привязывается он к тем, с кем проводит больше всего времени. Если с ним находится мама – то он будет привязан к ней. А если бабушка или няня – то мама может стать фигурой дополнительной, а не основной.
Привязанность нужна ребенку для того, чтобы не потеряться. Это его компас, фарватер, ориентир. Он будет брать образ с того, к кому привязан. Для него привязанность станет фактором, определяющим, каким нужно расти. Привязанность есть практически у любого ребенка (слышала версию о том, что их нет лишь у детей, оставленных в роддоме, но не уверена, что это правда), вопрос только в том, в чьей руке вторая часть этого канатика.
Если вас нет рядом с вашими детьми, если у вас нет с ними контакта, то они привяжутся к кому-то другому. И именно тот, к кому они привяжутся, будет определять, как они будут жить. Например, они могут привязаться к сверстникам (что и происходит, если их слишком рано поместить в социум и заставить в нем выживать). Тогда они будут «как все», а ваше мнение станет последним из интересующих.
О привязанностях есть отличная книга, которую нет смысла пересказывать – «Не упустите своих детей». В ней много фраз, заставляющих задуматься – или одуматься.
Каждый человек в день нуждается в восьми объятиях. Могу путать число, это не так важно. Важно, что даже у взрослого огромная потребность в телесном контакте. А у ребенка она выше в 2-3 раза. Потому что он в этом мире – новенький. Потому что всякое исцеление происходит через тело и через телесный контакт с близким человеком.
Новорожденные малыши, которые много плачут, обычно успокаиваются как только попадают на мамин живот кожа к коже. Не все, но многие. Равно как и исцеление после падения быстрее всего приходит в маминых объятиях. Малыши, которым снятся кошмары, приходят в мамину кровать, и в ее объятиях все чудища исчезают. А волшебные «на ручки» лечат вообще все. Потому как «на ручки» — это те же самые обнимашки, только в детском понимании и ощущении. Телесный контакт – это опять же форма контакта. Так или иначе – потребность в контакте с родителями пройдет красной нитью через все потребности ребенка.
Ребенок – не дурак. Он чувствует отношение родителей к нему. И он чувствует, в каких местах родители его боятся, стыдятся, хотят переделать. Иногда из любви к ним, он позволяет им так над своей природой издеваться. Идет учиться туда, куда они скажут. Пиликает на скрипке, которую тихо ненавидит. Или стирает ноги в кровь на танцах, от которых тошнит.
А некоторые дети – и сейчас таких много – отказываются подчиняться родительской воле. Их называют упрямыми, непослушными, вредными. Хотя вся их вредность только в том, что они хотят сохранить себя и хотят быть услышанными. Услышанными, понятыми и принятыми. Говорят, что нет упрямых детей. Есть те дети, которые устали ждать сотрудничества от своих родителей.
Для родителей это непросто – мы ведь строим с детства в своей голове картинки о том, какими будут наши дети, каким будет наше будущее. И когда ребенок в эту картинку вписываться не хочет, это неприятно и больно. Это в каком-то смысле мешает родителям быть счастливыми и удовлетворенными. Поэтому не все родители готовы свои картинки разрушать, видеть ребенка таким, какой он есть. Любить и принимать. В этом месте они пытаются пойти на хитрости и подкуп. Об этом мы поговорим позднее.
Быть в контакте со своим ребенком – это как раз и уметь его услышать, почувствовать, понять. Если нас нет рядом, если у нас много других важных дел, то на это не останется ни сил, ни желания. Нам будет проще купить игрушку, отвести в зоопарк, оплатить десятки «важных» секций, чтобы считать свою миссию выполненной.
Если каждый ребенок – семечко, то он пришел в этот мир уже со своей судьбой и со своей дорогой. Ему важно получить поддержку в этом путешествии, и конечно, он мечтает получить ее от родителей. Чтобы его интересы учитывались, чтобы ему помогали двигаться туда, где ему интересно и радостно.
Если он рожден быть художником, то музыкальная школа станет для него адом, а художественные кружки – наоборот, отдушиной. Если родители видят интересы и хобби своего ребенка, его страсть и привязанность, они могут помочь ему в этом. Пойти туда вместе с ним, поддержать, позволить. А могут наоборот – испугаться того, что «денег этим не заработаешь» и запретить. И чтобы времени свободного не оставалось, займут «полезными» занятиями. Чтобы некогда было о «ерунде» думать.
Моя знакомая воспитывает удивительную девочку. Удивительную во многих отношениях, но самое важное – это ее талант. Она шикарно поет. Очень красиво, чисто, удивительный голос. Но мама очень боится реализации таланта дочери, потому как певицы – девушки, мягко говоря, странные. Поэтому девочка занимается всем, но не вокалом. Ненавистным балетом, тремя языками, школа с углубленным изучением математики. Чтобы стала нормальным человеком, а не певицей. А девочка все равно поет. В душе поет, во время еды поет, на улице поет. Не сдается наш гордый «Варяг»! Потому и считает мама, что дочь упряма и непослушна – балет прогуливает, в математике не преуспела, языки ненавидит…
Не обязательно талант ребенка станет его профессией. Хотя именно этого родители и боятся. Вполне возможно, эта девочка могла бы работать кем угодно, но по выходным с удовольствием бы пела в церковном хоре. И все были бы счастливы. Если бы ей пошли навстречу, услышали и заметили.
Это базовая потребность любого человека, в любом возрасте. И важны обе части – и давать, и получать. Понаблюдайте за малышами – насколько охотно они стараются осчастливить маму – угощая ее едой из своей тарелки, срывая для нее цветы, обнимая своими ручонками. Начиная с самого нежного возраста, они уже хотят отдавать любовь – и отдают ее очень много.
И в то же время для них важно эту любовь получать. В понятном для них виде и форме. В той консистенции, которая им сейчас требуется. Конечно, это телесный контакт в различных формах. Но не только. Еще и слова поощрения, подарочки, время проведенное наедине, помощь. У каждого ребенка свой язык любви, на котором он лучше всего говорит и понимает.
Умение родителей распознать этот язык, а кроме того желание использовать в общении с ребенком именно те формы, которые ребенку понятны и приятны – это бесценно.
Это самая трудная и важная тема, но я не могу не сказать об этом. Хотя я поставила ее в конец списка – только для того, чтобы плавно к ней подвести. Это самая главная потребность, и все остальные – лишь ее формы.
В тех странах, где еще сохранились традиции, женщины не работают, они находятся дома, занимаются женским трудом. Почему? Потому что они нужны детям. Чтобы быть с ними в контакте. Когда мама находится рядом, ребенку гораздо проще быть самостоятельным. Возможность в любой момент подойти к ней, задать вопрос, получить помощь – успокаивает детскую психику. Даже если ребенку десять лет.
Сейчас же женщины спешат работать. Боясь стать клушами, наседками, избегая рутины и постоянного детского нытья. На работе женщина и правда отдыхает – ее обязанности строго регламентированы, она за это даже деньги получает. А дома у нее бесконечный круговорот, колесо одних и тех же дел и постоянного «МАААААААМ!».
Кажется, что если от всего этого домашнего безобразия отойти в сторонку на восемь часов в день, то многое сделается само (дети, например, воспитаются, наконец), а ты отдохнешь. На практике все иначе. Оставшиеся несколько часов дня для многих работающих женщин становятся адом. Потому что дети пытаются набрать все то необходимое им внимание, дергают на части, виснут, ноют… Кажется, что если работу бросить, вообще с ума сойдешь. Они же весь день так будут!
Первые дни – да. Потому что дети будут наполнять свои пустые баки, где должна храниться мамина забота и ее же внимание. За то время, пока мама работала, ее внимание было направлено на дядю-начальника, детские запасы истощились. И сперва нужно их заполнить.
А потом происходит очень интересная вещь. Вы начинаете жить рядом с детьми, вместе с ними, но у вас появляется и время для себя, и время для отдыха, и силы, и многое другое. Они перестают на вас висеть и ныть, капризничать и устраивать истерики. Им достаточно того, что вы дома, и необязательно сидеть у вас на руках. Так у меня с тремя детьми есть время для того, чтобы писать. Конечно, я не могу планировать это время, иногда его больше, иногда меньше, иногда вообще нет. Зато я всегда рядом с детьми, на расстоянии одного детского зова. Это делает их гораздо спокойнее и самостоятельнее.
Но когда мы потребностей не замечаем, мы начинаем подменять одно другим. Даем ребенку то, что нам самим проще дать. Или даем то, чего хотели бы сами. Или даем то, что нам кажется им нужно и важно.
Продолжение следует…
Ольга Валяева- valyaeva.ru
Метки: Какие потребности есть у ребенка? дети ребенок валяева семья любовь отношения папа отец мама мать родители мужчина женщина муж жена |
Как мы пытаемся обмануть детей и их потребности |
Это глава из книги «Предназначение быть мамой»
В прошлой статье мы обсудили основные потребности детей, и сейчас я хочу с вами подумать о том, как именно мы подменяем важное в жизни наших детей. Как мы пытаемся, не удовлетворяя их потребности, сделать их счастливыми.
Покупка любви игрушками
Например, огромное количество игрушек. У детей поколения 80-х игрушек было мало. Помню свою единственную куклу, которую я постригла – и пришлось потом играть лысой. Две-три мягких игрушки. Пластиковые фигурки. Все. Это когда мне было уже лет 15 появились разные красивые куклы, игрушки — но я была уже взрослой. И многие первые покупки игрушек детям – это были вещи, о которых мечтала когда-то я сама.
Сейчас, в двухтысячных годах, у ребенка есть все. Есть все виды машин, тракторов, самолетов, поездов. Огромные магазины со всевозможными игрушками делают свое дело, и мы понемногу обрастаем детским имуществом. Каждый праздник – куча подарков, коробок. Весело, интересно, новые возможности. Правда, есть и минусы. Например, потеря воображения. Раньше мы играли в магазин простыми листочками и камешками, все остальное происходило в нашей голове. Сейчас у детей будет все настоящее – касса, нарисованные купюры, пластиковые овощи. Уже незачем развивать воображение. К сожалению.
Очень часто родители покупают ребенку много игрушек, пытаясь заменить ими свое отсутствие. Не видят ребенка, потому что работают много, а работают много чтобы купить игрушки, которые компенсируют их отсутствие. Замкнутый круг.
В современном мире мы привыкаем покупать многое – и создается иллюзия, что любовь, отношения тоже можно купить. Например, новым большим самолетом или самой красивой куклой.
Купить игрушку – это очень просто. Занимает немного времени, не нужна концентрация, не нужно быть во включённом состоянии, не нужно открывать сердце. Главное – вовремя открыть бумажник. И кажется, цель достигнута. На какое-то время. Только это иллюзия.
Нет у ребенка потребности в разных игрушках. Понаблюдайте за малышами, они могут играть любыми подручными предметами, и стакан с ложкой их интересует больше, чем погремушка. Чаще всего покупая им игрушки, мы стараемся заменить то, что давать им не можем или не хотим. Например, контакт. Или принятие. Кому что дается тяжелее.
Покупая ребенку миллионы игрушек, мы выращиваем в нем потребителя. К сожалению, это так. Потребителя, который очень удобен современному миру, но которому очень трудно будет достичь счастья. И какое счастье может быть, если у тебя всего лишь сорок машин, а у соседа – пятьдесят? Если вышла новая игрушка, новый смартфон, а у тебя его пока еще нет?
В последнее время я стараюсь покупать детям не игрушки, то, что будет развивать в них творчество. Краски, карандаши, пластилин, творческие наборы. Очень трудно остановить в себе это желание купить все самые красивые игрушки, но это очень меняет игры детей.
Развлечения детей
Кроме игрушек есть еще индустрия развлечений. Сейчас все родители поглощены тем, как развлечь ребенка. На сколько елок его сводить, в какие парки аттракционов свозить, в какие театры, кино, зоопарки, цирки. Это не плохо. Это способ проводить время вместе с ребенком. Если цель таких развлечений именно в том, чтобы побыть с ребенком вместе, получить опыт вместе – это здорово.
Но чаще всего цель у нас немного другая. Отвлечь, занять, развлечь, придумать «полезное» занятие. В этой гонке за детскими развлечениями, мы часто теряем себя и свои интересы, подстраиваясь во всем под них. Мы настолько увлечены планированием их досуга, что они сами перестают чувствовать. А главное – они никогда не бывают удовлетворены даже самым большим количеством развлечений. Так бывает, в Диснейленде дети говорят – горка могла быть покруче, пугали так себе, еда не очень…
Мы снова растим потребителя, который будет потреблять развлечения. Которому будет скучно просто так жить. Которому нужны будут американские горки для того, чтобы испытать хоть какие-то эмоции.
Миллионы разных секций и раннее развитие
Еще один способ не быть с ребенком – это начать его развивать. Как только вы начинаете пичкать его знаниями, на что-то натаскивать, развивать – вы перестаёте видеть его самого. Перед вами – стандарты, календари развития, новые пособия – что угодно, но не ваш ребенок. Всеми силами стараясь дать ему по максимуму всего, мы не даем ему самого главного. Контакта с собой, со своей душой.
Он может учить много языков, посещать спорт, творческие занятия, быть разносторонне развитым. Но останется ли он при всем этом счастливым? Я знаю очень мало мамочек, которым удается совмещать развитие ребенка и отношения с ним. У многих, к сожалению, обслуживание «нужд развития ребенка» отнимает слишком много сил. На кружок отвести, оттуда забрать, к следующему приготовить. Эта гонка выключает мам, и часто им тяжело уже даже поговорить с малышом, не говоря уже о том, чтобы услышать его душу.
Раннее развитие сейчас очень модно. Но для меня, как для мамы трех детей, очевидно, что лучшее раннее развитие – это полноценное участие ребенка в жизни семьи. Когда он видит, что делают другие – и учится копировать. Когда его везде берут с собой, общаются с ним. Когда рядом есть братья и сестры, которые к нему ближе по возрасту, а значит, они понятнее и копировать их проще. По мне так это полезнее, чем занятия, где дети должны одновременно хлопать, одинаково кружиться и руками педагога мазать пластилин на картонку.
На самом деле большинство людей боится душевной близости. Где близость, там и боль. Даже с собственным ребенком близость опасна – по мере его взросления он будет отдаляться, его нужно будет отпустить, кроме того у него есть желания, которые могут конфликтовать с нашими.
Избегая близости, мы стараемся дать друг другу что-то взамен. Взрослые иногда пытаются близость души заменить большим количеством секса или большим количеством еды, выпивки, сигарет. А в отношениях с детьми – мы делаем то же самое игрушками, развлечениями, секциями, мультфильмами…
Но когда нет душевной близости, потребности остаются неудовлетворенными. Это словно дыра в сердце, которую ничем невозможно заполнить.
Что ты туда ни клади – она остается дырой. Ребенок остается недоволен, сколько ему ни дай – он просто неблагодарный, да? Он ненасытен, ему все время мало – мало игрушек, мало развлечений, мало карманных денег… Он неуправляем, не слушается, не слышит, не сотрудничает…
В ребенке ли проблема? Или в нас? В том, что мы не видим, что давая ему столько всего вторичного, главное остается за кадром? Мы пытаемся строить свой дом, не позаботившись о фундаменте – ведь это так тяжело и трудно. А вдруг получится и без всей этой кропотливой и грязной работы – так просто положим кирпичи, и все. Не получается. Такой дом рушится. Такой ребенок не становится счастливым и целостным.
Потребность быть вместе со счастливыми родителями
Я бы так назвала одной фразой потребность ребенка. Быть вместе, то есть быть в контакте, иметь возможность поделиться в любой момент и хорошим, и плохим. Быть, а не казаться и не прикидываться. Быть – значит, быть таким, какой ты есть. И со счастливыми родителями. То есть видеть, как они живут, радоваться вместе с ними, грустить тоже вместе, вместе постигать эту жизнь.
Заметьте, что я пишу с «родителямИ». То есть с обоими. А еще лучше, если в его жизни много любящих его людей, которые готовы давать ему контакт и участие. Потому что так он может видеть разные модели жизни, принимать любовь в разных формах, учиться общаться с разными людьми в разных обстоятельствах.
И тогда нам стоит задуматься – даю ли я то, что ребенку действительно нужно? Или заменяю это суррогатами игрушек, развлечений и обучения? Почему бы нам не задаться главным вопросом – каких детей мы хотим вырастить?
Если я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, почему я сама до сих пор не стала счастливой? Как я его научу, куда нужно стремиться и как? Как я покажу ему, что счастье – реально, что к нему есть путь? Как я смогу заразить его счастьем, если сама не болею им?
Если я хочу, чтобы мой ребенок делал то, что любит, и был успешен в этом, то почему я сама до сих пор не нашла свою страсть? Почему я до сих пор перекладываю бумажки за зарплату? Почему я даже не пытаюсь пробовать, искать? Почему я сворачиваю после первой же неудачи? Почему я сама пытаюсь достигнуть успеха таким способом, который не делает меня счастливей?
Если я хочу, чтобы в его жизни сохранился интерес и любознательность, то почему я сама делаю все «ради ребенка» и мало чего делаю для себя самой? Почему я не беру его в те места, где интересно мне самой? Почему я делаю вид, что мне интересно там, где даже ему неинтересно? Почему я не пытаюсь познакомить его со своими хобби? И есть ли они у меня вообще – или я настолько стала «мамой» в плохом смысле этого слова, что полностью отказалась от своих хобби и интересов?
Если я хочу, чтобы у моего ребенка была счастливая семья, то почему я до сих пор не сделала счастливыми своих близких? Почему я работаю на непонятно кого, пока моих детей воспитывает непонятно кто? Почему моему мужу обед готовлю не я, а Макдональд и его команда? Почему я все время говорю, как они для меня важны, но времени провожу с ними – мизерное количество?
Если я хочу, чтобы мой ребенок был целостной личностью, то почему я сама себя забросила и забыла? Почему я игнорирую внешний вид своего тела и его проблемы? Почему я глотаю обиды и не занимаюсь развитием отношений? Почему я захламляю свой ум ненужной информацией? Почему я не слушаю голос собственной души? Почему я сама не занимаюсь своей целостностью?
Если я хочу, чтобы мой ребенок был честным и порядочным, то почему я сама продолжаю его обманывать? В мелочах, но все-таки? Говорю, что его конфеты съел Барабашка, хотя их слопала самолично? Рассказываю ему, что мы едим рыбу и ей не больно, и она не умерла, а просто уснула? Обманом забираю у него игрушки, чтобы отдать их чужому плачущему ребенку? Почему я обманываю своего мужа, сколько стоит детская футболка? Почему я обманываю своих друзей, говоря, что мы заняты, когда не хочу идти в гости?
Если я хочу, чтобы мой ребенок был любящим и любимым, почему я сама до сих пор не могу открыть свое сердце?
Почему мне так трудно начать принимать любовь в любом виде? Почему я не могу отдавать ее? Почему я так держусь за детские травмы и сердечную боль вместо того, чтобы любить – даже пусть через слезы?
Чему я хочу научить своего ребенка? Что я хочу дать ему? Какой я бы хотела ему запомниться? Вечно занятой и деловой супер-леди? Или любящей и теплой, близкой и родной? Чего я хочу – чтобы он мной гордился – моими успехами, карьерой – или чтобы он меня любил всем сердцем?
Какие потребности есть у этого маленького человечка? Несмотря на то, что он маленький, он уже человек, и у него свое видение этого мира, свои цели и свое призвание. Готова ли я видеть его индивидуальность? Готова ли я следовать за его потребностями? Готова ли я давать то, что ему на самом деле нужно?
Ольга Валяева — valyaeva.ru
https://valyaeva.ru/kak-my-pytaemsya-obmanut-detej-i-ix-potrebnosti/
Метки: Как мы пытаемся обмануть детей и их потребности дети ребенок валяева семья любовь отношения муж мужчина женщина жена родители обман |
Может ли женщина реализоваться только в семье? |
После статьи о домохозяйках я стала получать другие письма. Мне очень много вопросов задают женщины, у которых активная природа. Которые не могут сидеть на месте, сложа руки. Которые не видят себя в семье. И я хочу ответить на этот вопрос. Может ли женщина реализовать весь свой потенциал только в семье?
Мой ответ вам не понравится, но на самом деле может. Проблема только в том, что современные женщины этого не хотят. Они придумывают много причин, почему это невозможно. И темперамент, независимость от мужа, и дополнительный доход, и развитие.
Все что угодно. Только бы «вырваться на волю». У этого есть вполне объяснимая причина. Даже несколько:
Но если мы вернемся к тому, что мы изначально разные, станет немного проще.
Если мы поймем, что женское тело дано нам не как наказание или великий дар (так считают некоторые женщины, которые даже вывели теорию о том, что мужчины – это «недоделанные» женщины). Женское тело – это указатель нашего пути. Оно дано нам, чтобы мы сразу могли сузить свой поиск призвания и своего места. Чтобы сразу могли понять поставленные перед нами задачи. Поняли, куда нам расти и развиваться.
Можно провести всю жизнь на работе, строить бизнес и карьеру. Но тогда в конце жизни вы придете сдавать экзамен по гражданскому праву с конспектами по сопромату. Вы будете абсолютно не готовы ответить на все задаваемые вопросы.
Конечно, если вы уже подготовились к сдаче основного экзамена, можно начать изучать что-то еще. Если вы уже построили гармоничные отношения, если вы нашли свое место в собственном доме, то можно идти дальше. И творить, создавать, самореализовываться.
Только, в этом случае вы уже не сможете делать это как раньше, по-мужски. Вы не сможете мыслить цифрами, категориями, деньгами. Вы все равно будете возвращаться в русло отношений. Вы будете заботиться о своих сотрудниках, о своих клиентах, улучшать жизнь каждого, с кем встречаетесь. Займетесь благотворительными проектами.
Потому что женщина именно так может самореализоваться. И миру нужны такие руководители. Настоящие лидеры, которым небезразличны те люди, что идут за ними. Миру нужны такие бизнесмены, от общения с которыми клиенты становятся счастливыми. Бизнесмены, увеличивающие свое благосостояние, не забывая помочь другим. Миру нужны такие творцы, которые вкладывают любовь в то, что делают. И миру нужны такие учителя, которые способны вдохновлять и зажигать людские сердца Любовью.
Можно говорить о том, что есть пример матери Терезы, у которой не было семьи. Но ее семьей были ее помощницы, сестры-монахини. А ее детьми были дети всего мира. Можно почитать о том, как даже в последние годы своей жизни она наравне со всеми оттирала горшки и сковородки. О том, что она ничего не имела, кроме пары белых сари и сандалий. И всегда была открыта каждому, кто хотел с ней поговорить. А мы очень часто даже собственных детей выслушать не можем.
Невозможно служить всему миру, если ты не научилась служить одному единственному человеку.
Ведь служить миру – гораздо проще. Слишком широкое понятие. Из него можно выбрать только те аспекты, которые тебе нравятся. А служить одному человеку безумно тяжело. Потому что сбежать уже некуда.
Поэтому я отвечу на ваш вопрос так. Женщина может реализоваться только в семье. И когда она раскроет свое женское сердце, тогда она способна реализоваться и вне семьи. Потому что иначе – это просто бегство. Бегство туда, где легче и проще. Где не нужно испытывать боль и обиду. Бегство от себя, от своего призвания. Нежелание меняться. Нежелание следовать своей природе. Нежелание любить. И жадность. Жадность на Любовь и Заботу.
Я желаю вам принять такое решение, о котором вы потом не пожалеете.
https://valyaeva.ru/mozhet-li-zhenshhina-realizovatsya-tolko-v-seme/
Метки: Может ли женщина реализоваться только в семье? жена женщина муж мужчина валяева семья любовь отношения дом работа домохозяйка брак |
Что на самом деле нужно нашим детям? |
Это глава из книги «Предназначение быть мамой»
Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).
И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.
И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.
С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…
Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.
Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?
Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.
Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?
Есть контакт?
Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным.
Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.
Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.
Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.
Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.
А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.
Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.
Контакта.Нет
В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.
Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.
Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.
Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?
Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.
Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?
Эгоизм как болезнь нашего времени
Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом.
Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.
Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.
Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.
И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.
А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»
Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.
И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.
Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход.
Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.
Как это было и есть у меня
Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.
Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?
Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.
Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.
Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.
Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.
Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.
Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.
Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.
Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены.
И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.
Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился :) Хорошо, у станка не стояло лезвие.
Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…
Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.
Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.
Чего же хотят наши дети?
Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте.
И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху? Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?
И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?
Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)
Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.
Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.
Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.
Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.
Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми. Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!
Ольга Валяева – valyaeva.ru
https://valyaeva.ru/chto-na-samom-dele-nuzhno-nashim-detyam/
|
Воспитание девочек |
Недавно общалась с одной мамой, у которой детей четверо. Два старших сына и две младших дочери. Мама жаловалась именно на дочерей. Что вот с сыновьями не знала проблем, а эти девочки…. Я спросила, в чем сложность, ответ меня немного удивил, хотя в чем-то не удивил совсем.
«Вот старшей 12 лет. Она типичная блондинка. Ей вообще ничего не надо. Только всякая ерунда – танцы, песни, рисование. Как будто этим заработаешь в жизни. Учиться не хочет. В школу ходить не хочет. Сегодня встала и сказала, что никуда не пойдет, потому что ничего не выучила. И ей видите ли прогул лучше чем двойка! То она в школу не идет, потому что сегодня некрасивая. То у нее надеть нечего. То настроения нет. В институт она не хочет. Хорошо хоть супы варит. Как она будет жить – не представляю. Так устала ее гонять!»
Я даже не стала спрашивать про младшую. И задумалась. Задумалась, потому что не впервые слышу о таких проблемах с девочками. И потому что для меня услышанное не является проблемой.
Я бы радовалась, что растет женщина, что у нее ценности правильные внутри, ориентиры и пристрастия. Хотя – это я сейчас так думаю.
Когда я училась в школе и институте, вместе с мальчишками смеялась над блондинками, которые сами ничего не могут, ничего не соображают. И бывало очень обидно, когда потом эти же мальчишки тем самым блондинкам дарили цветы и водили в кино, а я, вся такая умная, оставалась дома и без цветов. Когда-то мне казалось, что я должна все уметь и делать сама, чтобы если что, то я не пропаду. Уметь самой себя обеспечить. Уметь самой обои переклеить. И даже закончить такой неженский университет.
Я помню себя такой с детских лет – особая любовь к мужским играм, занятиям. То я Робин Гуд, то гардемарин, то Мальчиш-Кибальчиш. Никогда в играх я не была принцессой, Золушку я считала какой-то странной, все остальные принцессы казались скучными. А вот рыцари! Пираты!
Моими друзьями, конечно же, были мальчишки. И это определяло занятия – казаки-разбойники, война, сражения. Большую часть своей жизни я прожила мальчиком. Это особым образом повлияло на мою жизнь, мое здоровье, мои отношения. И пока я воспитываю своих мальчишек, я все чаще задаюсь вопросом – а как воспитывать девочек? Ответов я нашла много – в священных писаниях, в лекциях Учителей, в общении с теми, у кого хорошо получается воспитывать девочек. Попробую упорядочить эти постулаты.
На самом деле, собирая все это, у меня было ощущение, что именно такого детства мне бы хотелось. И сейчас я заново проживаю многие из этих пунктов, заново взращивая в себе девочку. Это кажется мне отличным критерием того, что список хорош и практичен.
Начну с того, что мальчиков воспитывать проще. По многим причинам. Мальчики рождаются «пустыми», и их нужно многому научить, многое в них вложить (если говорить именно о ценностях и отношениях). Не так страшно где-то ошибиться, если мальчик еще не вырос, еще много можно в нем вырастить. Сложно – если рядом нет мужчины. А если мужчина есть, и он хороший, то этого бывает достаточно.
С девочками иначе. Мы рождаемся уже полными. Максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Снова вспоминаю историю мамочки из начала этой главы, и снова убеждаюсь в этом. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть. Согласитесь, ответственность огромная. И цена ошибки выше. Если сломаешь то, что создавала не ты – то как чинить?
Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.
Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.
А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.
Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.
99 процентов женщин считают себя не очень красивыми. Даже те, кого все остальные сочтут красавицами. Потому что в детские годы мы много слышали эпитетов о своих кривых или костлявых ногах, длинном или горбатом носе, тонких или слишком пухлых губах и других частях тела.
Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.
Поэтому если в отношении дочери вы сможете не допустить таких оценок внешности в негативную сторону – это будет уже победа.
А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.
Предвижу возмущения, что она зазнается и возгордится, что можно и перехвалить. Вы правда думаете, что это возможно? Или мы таким образом убеждаем себя, что нас хвалили достаточно, чтобы мы выросли нормальными людьми?
Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.
Мне кажется, что я все время об этом говорю. Но стоит сказать еще раз. Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки. Или задать неправильный вектор развития, чтобы вас порадовать.
И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно. Но где этому учат?
Опять же – если девочка рождается уже полной, наполненной всем самым лучшим, то наша задача все это сохранить. Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.
Самое трудное в этом месте то, что начинать говорить об этом нужно как можно раньше. Потому что когда придет время – она уже не будет готова вас слушать. Если с самого детства она будет знать, что мужчина у нее должен быть один, что постель только после замужества, если это будет нормой в ее глазах в детском возрасте, то больше шансов, что став подростком, она сделает выбор в пользу чистоты.
Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете.
Ей понравится сказка, где у принцессы только один принц на всю жизнь, и живут они не всегда просто, но вместе. Ей понравится сказка о том, как злой колдун хотел обмануть и украсть принцессу, своровав ее поцелуй, а принцесса отказалась и спаслась. И так далее. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.
Хотя этот пункт стоило бы поставить первым, я решила поместить его в середину, чтобы меня не съели. Шучу, но в каждой шутке только доля шутки.
Действительно, каждый раз, когда я говорю, что отца детей надо уважать, натыкаюсь на дикое сопротивление женщин. Особенно тех, которые уже в разводе. Аргументы бывают разные, но обычно он такой-сякой и уважать не за что.
Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.
Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери.
Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.
А если он сам ничего такого особенного не делает, делайте вы. Рассказывайте ей о том, как папа о ней заботился, когда она была крохой. Как он купил ей первое платье или первые туфельки. Как всем хвастался ее фотографиями. Как защитил когда-то в детском саду. Набирайте таких ценных мелочей и рассказывайте, рассказывайте. Не будьте собственницей, не делите ребенка, не измеряйте, кто больше сделал, а кто меньше. У вас цель – помочь ей стать счастливой, а не счеты свести.
Если папа рядом и готов оказывать дочери внимание – помогите ему. Предложите ему дарить ей по праздникам цветы, как настоящей принцессе. Пусть иногда у них будут выходы в кино или в театр вдвоем. Делегируйте ему полностью защиту дочери – в любых обстоятельствах. Воспитание, обучение – все это ваша задача, и времени с дочерью вам нужно проводить больше. И почему бы в то время не рассказать ей много хорошего о ее отце? И вам полезно тренироваться, а ей – как бальзам на душу.
И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.
Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль. Мы часто стремимся девочек «закалить» и подготовить к сложной жизни. Поэтому лучше уж мы начнем их критиковать, поправлять, чтобы они привыкли. Но чего мы этим добиваемся?
Проводилось исследование. Если за спиной у женщины человек начинал смеяться над кем-то, 90 из 100 женщин принимали это на свой счет и оборачивались, чтобы проверить. То есть мы настолько чувствительны к критике, настолько напряжены, что любые слова за спиной воспринимаем как сказанные нам.
Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы.
Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.
В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще. У меня была шикарная учительница по трудам в школе. Наверняка поэтому я так боюсь шить. И даже имея огромное желание и красивую машинку дома, не могу начать. Потому что за любую ошибку нас били по рукам, приговаривая «поганые ручки!». А в качестве наказания как-то заставили всем классом есть белый соус. Без ничего. Просто потому что мы не догадались принести для этого соуса гарнир.
Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.
Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.
Если она разлюбила занятия музыкой, не стойте над ней с плеткой. Позвольте ей отдохнуть от музыки – и может быть, она снова вернется к этому увлечению. Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Для девочки главное – это сохранить в себе творческий запал. А не получить диплом музыкальной и художественной школы, разряд по гимнастике и победить в танцах. Позвольте ей заниматься творчеством не ради результата, а наслаждаясь процессом. Не ждите от этих увлечений полезности, законченности, успехов и дипломов. И увидите, как ее глаза будут блестеть от радости.
И по мере роста девочки не ставьте табу на творчестве. Ведь то, что мы легко позволяем детям в пять-десять лет, в пятнадцать уже считается «пустым занятием» и «прожиганием времени».
Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.
Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.
Если девочка вырастет в такой атмосфере любви и заботы, как в теплице, ей будет проще строить отношения в будущем. Она сможет сохранить свою чистоту, ранимость, наивность, скромность. Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.
10. Хвалить просто так, не за поступки
Вернемся к теме похвалы. Как я уже говорила, девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще. Но очень важно еще понимать отличие – как хвалить. Мальчиков мы стимулируем к деятельности, поэтому хвалим только за поступки. То есть не «ты такой сильный», а «ты так здорово помог папе с этими тяжелыми сумками». Или не «ты такой заботливый», а «ты сделал такую классную кормушку для птиц!». Таким образом мальчик настраивается на жизнь, полную важных дел.
Если мы будем то же самое делать с девочкой (а мы обычно так и делаем), то девочка начнет жить в модели «меня просто так любить нельзя». И любовь она начнет заслуживать разными способами. Для родителей это удобно – она будет много чего делать и дома, и в школе. А вот для самой девочки –это хуже не придумаешь. Она никогда не сможет быть довольна тем, что сделано. Ей будет трудно принимать любовь и внимание. Она искренне будет считать, что должна спать с каждым, кто оплатил ее счет в кафе. И так далее.
Девочку нужно поливать просто так. Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.
И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!
11. Быть для нее хорошим примером
И этот пункт как всегда самый важный. Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.
Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.
И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.
У меня есть уверенность, что все это важно для каждой малышки. Малышки, которую вы держите за руку, укладываете на ручках спать или той, с которой вы теперь разговариваете о жизни. И не менее важно это для той малышки, которая внутри вас. Ей, скорее всего, чего-то не досталось. А это значит, что вы можете ее удочерить – и долюбить ее и добаловать. Купить ей туфельки Золушки, отдать ее на танцы, много хвалить, создавать заново для нее хороший образ ее отца…
Исцеление вашей внутренней девочки станет отличной базой для того, чтобы иначе относиться к своей дочке. По-другому.
С большим вниманием, с большей любовью. А детям ведь, по большому счету, ничего другого и не надо.
valyaeva.ru — Ольга Валяева
|
Роль матери в жизни ребенка |
Это глава из книги «Предназначение быть мамой»
В этой книге мы будем говорить много о чем. Но хочется еще раз понять, зачем. Что такого особенного в материнстве? Ведь маму могут заменять любые другие люди? Да и мама имеет право жить как хочет, правда?
Или не имеет и заменить ее не получится?
Давайте начну с цитаты, которая мне очень нравится и импонирует из книги дневников императрицы Александры Федоровны.
«Важный труд, который человек может сделать для Христа, — это то, что он может и должен делать в своем собственном доме. У мужчин есть своя доля, она важна и серьезна, но истинным творцом дома является мать. То, как она живет, придает дому особую атмосферу. Бог впервые приходит к детям через ее любовь. Как говорят: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей», — прекрасная мысль. Материнская любовь как бы воплощает любовь Бога, и она окружает жизнь ребенка нежностью»
Материнство — это не только любовь, нежности, умилительные фотокарточки. Это еще и особый вид ответственности. Ответственности женской – понимать, как именно ты влияешь на неокрепшие умы своих малышей, в чем твоя сила и где стоит быть внимательнее – к себе, конечно же.
Мама как островок безопасности для ребенка
В идеале мама – это тот человек, с которым ребенку наиболее комфортно и спокойно. С ней он может быть расслаблен, может быть собой. Потому как находится под ее защитой. Почти всегда так и происходит – пусть и безопасность не идеальная, пусть до конца быть собой не получается. Но с посторонними людьми в любом случае ребенку будет сложнее – под них уже нужно подстраиваться, адаптироваться. От них же может прилететь, если сделаешь что-то из ряда вон.
Мама дает возможность за первые пять лет познать себя в безопасной обстановке. Когда ты можешь быть собой, совершать ошибки, быть смешным и нелепым, нуждаться в помощи. Если ребенок напитался этой безопасностью, то ему проще строить отношения с миром. Он уже знает себя и поэтому в его отношениях нет чрезмерной подстройки, он себя уже не предает. Он может оставаться собой и с другими людьми, не боясь насмешек или ошибок. Разве это не ценно?
Мама как гарант детства
Одна из форм защиты ребенка матерью – это защита его права быть ребенком. Быть активным, иногда что-то ломать и портить, бегать, прыгать, играть и заниматься совершенно «неполезной» деятельностью. Если ребенок находится с мамой, у него появляется возможность спать столько, сколько хочется, есть когда хочется, познавать мир так, как хочется. Она защищает его от мира, который хочет как можно скорее слепить из него полезного и управляемого взрослого.
В расписания этого мира он еще успеет встроиться, тут он ничего не потеряет. А вот возможности быть ребенком ему больше никто не даст. И если он не наиграется в пять лет, будет чудить в тридцать и в шестьдесят. Иногда такие «чудения» могут быть безобидными. А иногда очень травмирующими близких людей.
Образ матери формирует ценности ребенка
Это самое важное. Ребенок делает слепок своей будущей жизни, своих привычек и ценностей с родителей. Конечно же, в большей степени с матери, потому что она обычно понятнее и доступнее. Он ее обычно чаще видит, больше проводит с ней времени.
Если мать на детской площадке курит и пьет пиво, пока малыш катается с горки, то для ребенка это будет нормальным. Нормальное времяпрепровождение, что такого. Хотя маме кажется, что он еще маленький, ничего не понимает. Потом она ему объяснит, что курить не надо. Но будет поздно – слепок-то уже сделан.
Если мама одевается слишком раскованно, и ведет себя с другими мужчинами фривольно – чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик научится ли в таком случае доверять женщинам?
То есть все, что делает мать, при ребенке и даже без ребенка – это важно. Сейчас многие люди заботятся об имидже, то есть о том, что о них думают другие. Полезнее всего было бы думать о том, какими нас видят наши дети. Если мы живем совсем не той жизнью, какой хотели бы чтобы жили дети, если делаем то, что хотелось бы, чтобы они – никогда — это повод задуматься.
Есть и «менее опасные» особенности жизни матери – например, уровень ее счастья, ее духовная жизнь, отношения с мужем – их глубина, близость и удовлетворенность, ее отношение к работе, к дому, к самим детям. Все это впечатывается в детскую психику.
Ребенок потом сможет жить иначе, но для этого ему нужно будет осознать губительность маминых моделей, захотеть иначе и сделать над собой много усилий. Потому что если само – то получится как у мамы или почти как у мамы.
Модель взаимоотношений
Очень важно, что мы берем с родителей свои модели именно в отношениях. Так девочка, мама которой была любима своим мужем, да так, что ребенок все это видел, с большей вероятностью вырастет именно счастливой женщиной.
В этом смысле роль матери проста – стать такой женщиной, какой она хотела бы видеть свою дочь. И при этом быть счастливой и любимой своим мужчиной. Так как глаза дочери в сердце отца , увидев как самый лучший для нее мужчина любит маму, она сама захочет стать такой как мама.
С мальчиками все тоже просто (просто на словах, непросто на деле). Стать такой женщиной, какую вы хотите видеть рядом со своим сыном. Помочь мужу стать таким мужчиной, каким вы хотите видеть мальчика. И любить всем сердцем мужа, чтобы ребенок это видел и чувствовал.
Все наши взаимоотношения дети считывают. Даже если нам кажется, что они ничего не понимают. Они видят наши скривившиеся от пренебрежения губы, когда мы разговариваем с мужем. Замечают и то, как снисходительно мы о нем отзываемся. Чувствуют и то, что мы давно не восхищаемся своей второй половиной. Большая часть наших тайных сигналов проходит незаметно для нас самих. Но дети успешно их перехватывают и расшифровывают. А потом – копируют.
Я знаю одну девушку, чьи родители живут вместе всю жизнь и делают вид, что все хорошо. Все думают, что это идеальная семья. А девушка уже трижды была замужем. И когда ее спрашивают – ну как же так? Как же родительский хороший сценарий? Она лишь усмехается.
Однажды она рассказала мне, что эта красивая картинка всегда была лишь картинкой. Родители жили в разных комнатах, разной жизнью. У них не было ничего общего, кроме дежурной встречи за завтраком с дежурной улыбкой.
Мама никогда не говорила об отце, словно его не существовало. Отец никогда не проявлял нежности к матери. Два посторонних – и глубоко несчастных — человека под одной крышей. Хотя все это делалось ради дочери.
Если мама не долюбила – никогда не будешь чувствовать себя любимым
Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии – от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим – своим исцелением, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.
Может быть, она очень хотела любить, но не знала как, не умела и не имела для этого силы. Последствия таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил – она не смогла.
Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, как нам положено по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. Но если мы все-таки сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.
Если она не научила любить — никто не научит
Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому, и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и миру.
Материнская любовь – как бескорыстное служение
Говорится, что именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить даже оступившееся дитя.
Мать не перестает любить, даже когда дитя в два раза ее больше в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о ней, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок навечно.
Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И значит, она отдает все это без ожидания получить назад. Конечно, в современном мире мы далеки от состояния матери, и наша любовь корыстна. Но если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку будет наиболее чистой – насколько это возможно.
В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько же нам уже дал Бог!
Мать дает своим детям очень многое – свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что быть мамой это просто. Что это ерунда. Что с этим справится любая. Родить может практически любая. А стать матерью – далеко не каждая. Особенно в этом мире. Мире, которому так нужны Матери.
Ольга Валяева — valayeva.ru
Метки: Роль матери в жизни ребенка мама мать родители женщина семья любовь отношения валяева дети ребенок материнство |
Как важно выбрать отца для ребенка |
Иногда мне даже хочется кричать об этом – внимательно смотрите и думайте, когда вы хотите родить ребенка с мужчиной. Не потому что есть плохие мужчины и плохие отцы. Скорее, потому что вам нужно будет научиться любить этого мужчину. Хотите вы или нет.
Ребенок навеки свяжет вас. Вы будете видеть в нем черты этого мужчины – его глаза, его волосы, иногда даже его привычки. Вы будете видеть это каждый день, лет двадцать подряд – и потом во время ваших встреч с уже взрослыми детьми. Сможете ли вы? Приятной ли будет такая встреча?
Я больше всего не люблю письма от женщин, которые унижают словами отца своих детей. Называют его разными эпитетами, ненавидят. Они, конечно, имеют право на эти чувства. Но это касается детей. И поэтому к этому стоит отнестись осторожно. Я сама – такой ребенок. Меня это коснулось, и я понимаю, что чувствуют дети. Притом, что меня насильно не делили и огромных гневных тирад ежедневно я не слушала. Даже простые упоминания о том, что мой отец не очень хороший человек, а я на него похожа, были очень болезненны.
Когда вы влюблены и у вас все хорошо, вы хотите малыша с его глазами. А потом, когда вы «вдруг увидели, какой он на самом деле», эти же глаза ребенка причиняют вам боль. И вы не можете любить ребенка открытым и полным сердцем.
И ребенок страдает. Он ведь ни при чем. Это вы выбрали однажды его папу, вы добровольно легли с ним в постель, вы хотели от него ребенка, именно от него. А что теперь?
Представьте такую абсурдную ситуацию – когда маленький мальчик слышит от мамы, что мужики козлы и гады. Она настолько часто встречается, что даже страшно. Он пока еще любим, пока еще он хороший. Но в кого он вырастет? Неужели мы правда думаем, что дети этого не понимают и не чувствуют? У него два варианта – стать тем, кого мама ненавидит, вести себя так же и причинять боль. Или не расти никогда, оставаться сорокалетним мальчиком. Под маминой юбкой.
Дети становятся жертвами того, что мы не умеем и не хотим строить отношения, не умеем прощать и любить. Они превращаются в заложников наших обид и эгоизма. Нам кажется, что они ничего не понимают. Хотя многие мамы признаются, как невыносимо больно видеть в ребенке его отца. А ребенок все это чувствует.
Женщины говорят, что мой муж был хороший, а стал такой и сякой. Но ведь это вы его выбрали однажды. Вы его любили за что-то. Точнее, сказать, были влюблены. Вы сознательно приняли решение родить ребенка. И теперь ваша задача – научиться любить. Любить этого мужчину в вашем общем ребенке.
Разве это простая задача? Нужно очистить сердце от всех обид на него, простить, принять. Позволить ему быть таким. И принять, что ребенок не только мой, но и его. Наш общий. Это безумно сложно, если ваши отношения сложны и травматичны. Поэтому я прошу вас – внимательно выбирайте отца для своих детей. С мужем вы можете развестись (хотя это неблагоприятно для обоих), но убрать из ваших детей отца вы не сможете никогда.
Принимайте решение осознанно, понимая последствия. Что даже если что-то случится с ним или с отношениями – вы не пожалеете. Не просто не пожалеете о рождении детей. А не пожалеете о том, что именно он стал их отцом. Однажды и навсегда.Вы этим облегчите жизнь своим детям, если они смогут быть цельными в своей родовой силе и при этом не будут ощущать свою вину. Вину за то, что похожи на того, кто причинил вам боль, разрушил всю вашу жизнь и так далее. Вину за то, что они вообще есть у вас.
Мы навсегда соединяемся с мужчинами в наших детях. Это та история, которую не перечеркнешь, не выбросишь. Даже если вы смените ребенку отчество и фамилию, даже если его усыновит ваш новый муж.
Все равно его отец навеки будет запечатлен – в его чертах лица, его крови, характере. А главное – в его сердце.
Ребенок изначально безусловно любит обоих родителей. Это дает ему целостность и гармонию. Если в нем половина мамы и половина папы, то принятие обоих дает принятие себя. А если мы отвергаем половину нашего ребенка, он делает то же самое. С самим собой. Он лишает себя родовой силы, энергии. Лишает себя мужской поддержки – в родовом плане. Он все это сделает из любви к матери, если мать попросит (негласно или очень громко) принять ее сторону. Но какой ценой!
Ни одна мать не хочет, чтобы ее ребенок страдал. Но при этом больше половины детей растут без отцов. И то, что отец отсутствует физически – это еще полбеды. Матери пытаются вырвать отцов из сердец детей, из их душ и ДНК, любыми способами.
Я понимаю, почему мы это делаем. Я понимаю, какую боль мы испытываем при этом. Именно поэтому я обращаюсь к женщинам – пожалуйста, относитесь очень серьезно к выбору отца. Вам придется научиться любить этого мужчину и принимать. Вам придется видеть его в ваших детях, даже если однажды вы его возненавидите. Никто не застрахован от разводов и расставаний. Но если бы мы понимали, как важно выбирать не просто для себя мужа, а отца для будущих детей – ситуация была бы все-таки лучше и гармоничнее.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Метки: Как важно выбрать отца для ребенка валяева дети ребенок семья любовь отношения секс брак муж мужчина жена женщина беременность родители |
Мой или наш? |
Помню одну забавную ситуацию на расстановках. Марианна Франке-Грикш общалась с одной женщиной во время обучения. Примерно так:
«У меня есть две дочери, — говорила женщина. – Мои девочки очень хорошие, они хорошо учатся. Мои дочки никогда не болеют. Мои дети умеют делать это и вот это».
Примерно так она рассказывала долго, пока Марианна ее не остановила:
«Твои дочки? А ты замужем?»
«Да, конечно,» — ответила женщина
«А где дети твоего мужа находятся, пока твои дети в школе?»
Этот вопрос поставил ее в тупик: «Какие дети?». «А у твоего мужа вообще есть дети?» «Конечно. У меня две дочери» — возмущенно отвечает женщина.
«У тебя две дочери. А у твоего мужа? Ты все время говоришь «мои дети, мои дочки, мои девочки». Даже сейчас. Они правда только твои? Или все-таки они – ваши?»
И женщина расплакалась в итоге. Потому что ее самой большой внутренней проблемой было то, что муж детьми не занимается. Ему дети не интересны, время с ними он не проводит, посидеть тоже не может. Словно это – не его дети вообще. Марианна как раз и акцентировала внимание на том, что у отца нет доступа к детям, а у детей – к отцу.
Я за собой стала замечать ту же самую болезнь – говоря о детях, я почти всегда добавляла слово «мои». Мои дети, мои сыновья, мой сын…
Вроде бы ничего страшного в этом нет. Они ведь и мои тоже. Но если почти всегда и во всем так? Если «нашими» они не ставятся никогда, даже в моей речи? Что если они могут быть только «папиными», когда ведут себя плохо, или «моими» — когда все хорошо?
Я начала искать эту тему в литературе, в семинарах. И практически ничего не нашла. Как будто это неважно, как будто нет никакой разницы – мой или наш. А ведь даже журнал для женщин называется «Мой ребенок». И наряду с этим количество матерей-одиночек неуклонно растет. Случайно ли?
Хочется остановиться на этом подробнее. Посмотреть глубже.
Слова ведь это не просто слова. Слова формируют нашу жизнь, реальность, наше будущее, наше сознание. Они так же отражают и то, что у нас на самом деле в голове и в сердце.
Как мы относимся к своим детям, к мужу, куда мы стремимся. Посмотрим чуть глубже?
Что происходит, когда мы говорим «мой ребенок»?
В целом такое отношение к детям не создает единства в семье. Еще один повод для раздоров и ссор. Не получается целостной семьи, целостных отношений, нет общности внутри маленькой системы. И это сказывается на детях и на их жизни после.
«Я была папиной дочкой, а сестра – маминой. Это всех устраивало. Мы не делили ни маму, ни папу. У каждой свое место, своя тихая гавань. Но когда отец умер, мне было семь лет. Я потеряла свою точку опоры. Словно весь мир рухнул. Чья я теперь? Я уже не мамина. И как бы не старалась, маминой – не стала. Но уже и не папина – папы ведь нет. До сих пор ищу эту точку опоры в мире – пока не нашла» (Инга, 46 лет, незамужем, воспитывает сына)
«Мама всегда говорила, что я папина. У меня его походка, повадки, манеры. Я по ее мнению такая же безнадежная. В отличии от брата, который мамин. Я всю жизнь маме доказывала, что я тоже хорошая. Брат ничего не добился. А у меня успешный бизнес. И теперь она с гордостью всем тыкает – это моя дочь. Мне противно это слышать. Я своя собственная» (Ирина, 37 лет, третий брак, двое детей)
«Когда я приносила домой пятерку, я всегда становилась на целый вечер – маминой дочкой, это было так здорово. Чувствовать, что тебя любят и принимают. Хотя бы один вечер. Поэтому я очень старалась приносить пятерки. Если же я приносила четверку или тройку – мама говорила, что я папашино отрепье. Что из меня ничего не выйдет. Это было так больно. Я с детства поняла, что папа – это не тот человек, которого можно любить» (Анна, 43 года, незамужем, три высших образования, детей нет)
«Когда моя жена грозит мне разводом, она всегда кричит, что заберет с собой ее детей. Меня это дико бесит. Потому что это не только ее дети, я тоже имею право голоса, хотя это никого и не волнует» (Вадим)
Картина, на мой взгляд, не радостная. Но для нас вполне привычная. И кажется, что разницы никакой нет. Ведь это и правда мой ребенок, что в этом такого-то.
Только в создании человека всегда участвуют двое. Мы не можем сами от себя родить ребенка, непорочное зачатие последний раз случилось две тысячи лет назад. Ребенок по факту не может быть «просто мой». Он всегда «наш». Вопрос в том, согласны ли мы это признать – либо боремся с этим фактом.
А если мы говорим «Наш ребенок» (даже если мужа нет сейчас рядом)?
«Когда я была маленькая, мама всегда говорила мне, что я «их девочка». Их – это означало мамина и папина. Папа называл меня «наша принцесса». Я чувствовала всегда, что наша семья полная и законченная. Мы все делали вместе, всегда. На лыжах вместе, в поход вместе, на море вместе. Меня спрашивали всегда – кого ты больше любишь – папу или маму? А я не понимала это вопроса. Я люблю моих родителей. Они для меня – целое и неделимое» (Женя, 41 год, замужем, трое детей)
«Когда у нас в семье все хорошо, я называю сына – «наш малыш». Но когда очень злюсь на мужа, непроизвольно выскакивает – «Мой ребенок». Мне страшно, что под влиянием эмоций я тоже смогу манипулировать мужем с помощью маленького человечка» (Катя)
Я спрашивала и у мужчин, как они относятся к этому явлению. И есть некая тенденция, которую они отмечали. Чем чаще жена ставит акцент – осознанно или нет – на слове «Мой», тем меньше мужчине хочется с ребенком взаимодействовать. Не хочется лезть не в свое дело.
И наоборот, когда ребенок «наш» — ради него хочется расшибиться в лепешку, но дать все самое лучшее. В том числе – самого себя.
Это всего лишь слова, правда? Но давайте попробуем. Попробуем и в своей речи, и в своей голове перейти к полному ощущению, что это наши дети. Не только тогда, когда вам что-то нужно от мужа – помощи, денег, внимания. Но и когда все хорошо, когда дети радуют, когда они дают повод для гордости. Или когда они приносят переживания и сложности. Разделить вместе радость и горе – пополам. Это и есть работа обычных родителей. Так и создаются прочные семьи, закаленные и стужей, и зноем.
Сейчас меня спросят – а если родители в разводе? Но что это меняет? Как мужчина и женщина вы уже не вместе, но как родители – вы всегда будете рядом. Вы навеки воплотились и соединились в вашем чаде. Вашем общем ребенке. Это нельзя стереть, отменить. Можно лишь научиться уважать друг друга – и любить в своем ребенке его отца, каким бы он сейчас вам не казался.
И да – научиться принимать тот факт, что это ребенок – ваш общий, а не ваш личный. Тем самым вы вряд ли измените ваши личные отношения с отцом ребенка, но вы можете очень сильно повлиять на будущее вашего общего малыша. Простым принятием и уважением.
valyaeva.ru — Ольга Валяева
Метки: Мой или наш? дети ребенок семья любовь отношения валяева мужчина женщина наш мой |
Материнская энергия женщины |
Женщина похожа на аккумулятор. Потому что главное, с чем она работает – это энергия. Она ее копит, преобразовывает, расходует. И так без остановки. Энергия бывает разная, и каждая хранится в отдельном отсеке. Вот здесь женщина собирает сексуальную энергию, а здесь – лунную, здесь – энергия Земли, здесь – энергия Воды….
Есть еще один отсек, где хранится самая дефицитная в современном мире энергия. Дефицитная и от того самая желанная многими. Это энергия Материнства. Почему же она дефицитная и редкая?
По улице навстречу мне попадаются разные женщины. Очень сексуальные, женственные, стильные, замученные, уставшие, деловые. Они могут быть с детьми, колясками, велосипедами. Но очень редко мне попадаются Мамы.
Если мы покупаем пианино, это не значит, что мы становимся пианистами. Если в наших руках появился скальпель, это не делает нас хирургами. Если мы получили зеркальный фотоаппарат, это не делает нас фотографами. Так и с детьми. Если я родила ребенка, это еще не значит, что я стала Мамой.
Но нам это даже в голову не приходит. Мы готовы учиться пять лет в институте, чтобы правильно заполнять бухгалтерские бумажки, но в материнстве мы ждем, что все само случится. Было бы странно, если бы автобус вел человек, который его только что увидел. Было бы еще страшнее, если бы пилотом самолета стал тот, кто видел в кино, как эти самолеты сажают. А представьте хирурга, который посмотрел весь сериал «Доктор Хаус», но не имеет медицинского образования.
Почему же в семейной жизни и в материнстве мы уверены, что все получится само? Не так страшно что-то поломать? Или кажется, что ломать нечего? Что-то действительно получится – природой так задумано. И родится ребенок, и молоко появится. Но даже тут своими мозгами мы можем помешать естественному процессу и ходу событий. Мы можем решить, что наша грудь не создана для того, чтобы ею кормить (а для чего она тогда создана?). Или что наш организм не создан для того, чтобы рожать сам (а как же он тогда сам зачал и выносил?).
Мы хотим иметь детей, но не хотим становиться мамами. Хотим выглядеть так, как будто никогда не рожали. Хотим жить так, как будто у нас нет детей. Хотим слышать удивленное «неужели у вас есть дети???». Нам кажется это приятным и ласкающим слух. Только разве это комплименты и достижения?
Дети становятся пунктиками в нашем «списке достижений», но не могут стать частью нашей жизни, кусочком нашего сердца. К сожалению. Мы так и не проходим свою собственную трансформацию, изменение сердца, изменение нашей энергетики. Поэтому так боимся стареть, толстеть и становиться домашними клушами.
В мире в почете сексуальные женщины, деловые, успешные – какие угодно, но только не матери. Матери получают минимальные пособия, считаются содержанками, иждивенками, бездельницами. Их не уважают, на них никто не хочет равняться. Никто не хочет быть матерью. Только – иметь детей. Иметь детей и остаться прежней, сексуальной и деловой. Такие девушки смотрят на нас с экранов телевизоров, рекламных щитов, с полос журналов. Они становятся образцами для подражания. Эта женская энергия эксплуатируется направо и налево, потому как она хорошо продает и разжигает в людях вожделение — а значит и потребление. Потребление материальному миру выгодно, вожделение тоже. А материнство – нет. Потому что эта энергия расслабляет, делает человека счастливым тем, что у него уже есть, — никаких продаж и спонтанных покупок.
Мы видим тех, кто два месяца назад родил ребенка, а сегодня уже участвует в показе нижнего белья. И считаем, что это правильно, хорошо. Нам в пример ставят тех, кто выходит на работу, когда ребенку едва исполнилось полгода. Мы всеми силами стремимся к тому же самому.
Одной моей знакомой лет совсем немного. Но вот детей у нее достаточно. Она действительно очень хорошо выглядит. По-другому хорошо. Она не выглядит девочкой-подростком. Но главное – это не то, как она выглядит или одевается. Этого вы даже не запомните. Едва она входит в комнату, складывается ощущение, что тебя укутали с любовью теплым пледом. Тебя лично. Словно ты самый важный человек здесь. Становится очень уютно, тепло, душевно. Тело расслабляется, замедляется. При этом она даже не открыла рот, просто вошла.
Когда женщина распространяет энергию материнства, мужчины перестают ее воспринимать как сексуальный объект. Они неосознанно начинают относиться к ней, как к своей матери (в хорошем смысле этого слова). Помогают, заботятся, окружают вниманием. Это и уважение, и почтение, и забота. Все это может получить женщина, если она в состоянии матери.
В ведические времена всех женщин называли «матушка» — и предписано ко всем женщинам, кроме своей жены, относиться как к матери. Сейчас ко всем женщинам относятся как к самкам человеческого рода. Извините, что так грубо, но я не могу подобрать другого слова. Нами хотят наслаждаться – видеть наши красивые обнаженные тела, вступать с этими телами в отношения.
Миру не хватает не сексуальных дам, не бизнес-леди, не красоток в бикини. И даже не учителей, врачей и поваров. Этот мир голоден, но голодает он в отсутствие настоящих Матерей в нем. Этот мир, как говорит мой учитель, изнемогает от жажды. Но это не обычная жажда и не обычный голод. У большинства людей есть и пища, и вода. Но вот света в душе нет, тепла сердец нет. А потребность в этом огромная. Чтобы кто-то обогрел нашу душу своей душой: чтобы рядом с кем-то можно было расслабиться. Быть собой. Быть при этом любимым и обогретым. Словно тебя лично укутали теплым пледом. Это возможно только рядом с настоящей женщиной, но еще точнее – с настоящей матерью.
Мы так увлеклись возрождением женственности, ударились в сексуальные практики, начали развивать свою привлекательность, что обесценили материнство. Мы становимся женщинами, это здорово, учитывая, что раньше мы стремились стать мужчинами. Но не пора ли нам пойти дальше и в своей женственности, стать не просто женщинами, но матерями? Ведь это более сложный уровень, более цельный и более стоящий.
Мать – это не запись в паспорте в графе «дети», это нечто большее. Это и не диплом о профессиональном образовании, и не запись в трудовой книжке. Мать – это образ мысли и способ чувствовать, это ценности и энергетика. Это больше, чем можно описать словами – даже в этой книге. Эта энергия есть в каждой из нас. Но в большинстве она дремлет. Многими она отвержена потому как она не очень удобна и не приносит нужных дивидендов сразу. Многие не могут оценить ее глубину и видят только верхние слои. Многие ее просто боятся, навешивая странные ярлыки. И большинство к ней ни разу не прикасались, даже имея детей.
Энергия матери – это та энергия, в которой женщине стоило бы пребывать девяносто процентов всего времени. Переключаться нужно только находясь наедине с мужем – и там уже выпускать свою сексуальную кошечку (да и то не все время). В любых других ситуациях быть матерью безопаснее и полезнее. Но – увы – не престижно. За это не дают наград, дипломов, не аплодируют и даже не платят зарплат. Вот такой парадокс – то, что в этом мире сейчас нужнее всего, остается самой непрестижной и низкооплачиваемой деятельностью.
Как же понять, что эта энергия материнская? Как она выглядит и ощущается?
Можно еще долго описывать этих удивительных женщин. Признаюсь, мне самой приятно говорить о них, потому что в теле появляются такие приятные ощущения от воспоминаний. Самой мне далеко до идеала, это пока что мой ориентир.
Мы либо находимся в этом потоке, либо нет. Полумеры не бывает. Энергия есть в каждой, но не в каждой ей позволено править бал. К сожалению.
И на самом деле нахождение в этом потоке не зависит от того, рожала ли женщина или нет. Многие девочки в свои детские годы живут именно в этом состоянии, пока им не объяснят, что это неправильно. Потом они всю жизнь будут выполнять чужие наставления о том, что быть матерью – это недостаточно. Недостаточно для чего?
Конечно же, во время беременности и после родов природа помогает нам входить в этот поток. Но это лишь один из вариантов. Который подходит не всем. И многим бездетным женщинам как раз приходится сдавать этот экзамен – научиться быть в этом потоке, стать матерью до того, как у тебя появится ребенок. Потому что настоящая мать не может остаться без детей. Если в вас цветет эта энергия, у вас обязательно будут дети. Они привлекутся к вам, как пчелы к раскрывшемуся цветку. И вам будет неважно – родные они или нет – каких Бог дал, все ваши.
Но если я пока не цветок и даже не бутон, если я просто хочу чтобы у меня были свои собственные пчелы? Если я буду гоняться за ними, заманивать их в свои сети разными способами и приспособлениями, получу ли я желаемое? Может быть, да – на какое-то время у меня будут мои собственные пчелы. Но цветком я так и не стану. И по своей воле эти пчелы больше не прилетят ко мне.
Состояние Матери – это огромная сила, огромная мощь. Это то, что сейчас так необходимо нашему миру. Это то, почему тоскуют наши души, лелея обиды на родителей.
Причина всех наших детских травм только в одном – с нами не было Настоящей Мамы. Наши Мамы этому не научились, им было не до того. И теперь мы этих Мам везде ищем, снова наступаем на грабли. Вместо того чтобы найти эту энергию внутри себя. И исцелить не только свои раны, но и болячки тех, кто рядом с нами.
Быть матерью непросто. Быть всегда сложнее, чем просто иметь или уметь. Быть – это всегда трансформация, часто через боль и «не могу». Но быть – это и огромная сила, мощь, огромный ресурс.
А если мы говорим о материнстве, то быть матерью – не только важно, но и жизненно необходимо сейчас. Всему миру нужно. Нашим детям. И нам самим.
valyaeva.ru — Ольга Валяева
Метки: Материнская энергия женщины мама мать женщина семья любовь отношения дети ребенок валяева родители женственность материнство |
Что в жизни ребенка не зависит от родителей? |
Мы как дети, привыкли думать, что многое зависит в нашей жизни от родителей. И до сих пор в чем-то мы можем их обвинять – осознанно или нет. Не дали того, другого, пример неверный подали, самооценку угробили…
Потом мы становимся родителями, и продолжаем верить, что все зависит от нас. Здоровье ребенка, его будущее, его отношения, его внешность. Абсолютно все. Но не много ли мы на себя берем? Если ребенок изначально рождается личностью, то многое в нем уже заложено. В том числе – его будущее. Тогда зачем тратить силы, пытаясь переписать то, что выбито на камне его судьбы?
Может быть, лучше научиться жить с тем, что есть, и получать от этого удовольствие? А еще лучше – научиться приносить пользу этому миру из своих исходных данных. Делать то, зачем Бог сюда и послал. Но многие ли родители на это согласны?
Есть то, что никак не зависит от родителей. То что определено уже в момент зачатия. То, что приходит с ребенком как его карма или судьба. И как бы мы ни бились, мы не сможем это изменить. Забегая вперед, скажу, что ребенок изменить это сможет сам (не все и не очень сильно). Но для этого ему уже без помощи Бога не обойтись – а значит, это осознанная духовная практика. И только она.
Многое формируется в момент зачатия ребенка – а точнее, четыре главные вещи. В Индии, например, человек не стал бы биться как рыба об лед, чтобы изменить что-то из этого списка другими способами, кроме молитвы. Потому что это бесполезно, а сил можно потратить очень много. Неприлично много. И зря.
Итак, что же от нас не зависит:
Каждый человек может прожить ровно столько лет, сколько ему отмерено. И что ни делай, это не изменить. Посмотрите на маленьких детей – они падают из окон, и при этом отделываются царапинами, попадают под машины – и снова ни царапины. Словно сам Бог бережет их тогда, когда они в этом нуждаются. И наоборот, когда приходит время, можно просто упасть со стула – и насмерть.
К сожалению, мы не знаем, сколько отмерено нам и нашим детям. Но не стоит переживать на эту тему. Не стоит тревожиться все время, гиперопекать. То, что суждено, произойдет. А то, чему не суждено быть, не случится. Но своими страхами мы можем притянуть в жизнь ребенка что-то, что ему было не суждено.
Одна мама рассказывала мне удивительную историю. Однажды ее дочь, которой было уже лет 18, уехала в поход в горы с друзьями. И в этом месте начались сходы лавин. Телефон не отвечал. Данных не было. Что оставалось матери? Она понимала, что своими страхами может спровоцировать то, чего могло бы и не случиться. И она решила отвлечься. Каждый день по три часа она занималась йогой, много молилась, всячески отвлекала себя от тревоги. Ведь сделать для дочери физически она ничего не может, это место – в тысячах километров. Она боролась за нее духовно.
Так прошло несколько дней, чуть меньше недели. И однажды в доме раздался звонок. Это была ее дочь, которая в последний момент передумала, и поехала на другие склоны, дальше от намеченных. Там же потеряла телефон, телевизор не смотрела – новостей не знала. И что мама волнуется – тоже не знала. Но с ней все было в порядке. Так выглядит вера в Высшие силы на практике. Это не значит, что можно годовалого ребенка оставить одного дома – все равно ничего не случится.
Мы все-таки оберегаем детей в меру своих возможностей. Но хорошо бы и верить в Высшие силы, доверять им и принимать судьбу ребенка, как она есть.
В момент зачатия определяется и уровень здоровья ребенка. Например, считается, что лучше всего зачинать детей ночью (не в сумерках). При зачатии днем у ребенка может быть ослабленное здоровье.
По детям это видно, в одних и тех же условиях, в одной и той же семье, один ребенок будет болеть все время, второй – не будет совсем. Определены и основные проблемные зоны — у кого-то голова, у кого-то желудок, у кого-то уши. То есть уже в момент зачатия формируется «проблемная зона» — и они есть у всех.
Мы как родители можем не так уж и много. Не перегружать ребенка — например, прививками или лишними вирусами. Учить его вести здоровый образ жизни – своим примером. А дальше – как Бог даст.
Мы все очень переживаем за будущее детей. Переживаем, стараемся его спрогнозировать, выстроить. Иди на юриста, тогда будут деньги. Но я знаю одного юриста, у которого всегда много работы. А денег нет совсем. И в то же время я знаю много рукодельниц, которые зарабатывают больше офисных работников.
Так стоит ли пытаться построить будущее ребенка? Ведь это не наша ответственность. В нем изначально уже есть некое семечко, и уже понятно, что из него вырастет. Понятно Богу, но не нам. Мы можем предполагать, хотеть, мечтать. Но ребенок может получить только то, что ему положено.
Много ли положено, можно спрогнозировать, глядя на свою жизнь. Когда вы забеременели, стало ли больше денег, благосостояния в вашей жизни? После его рождения приобрели ли вы что-то – или наоборот потеряли? После его рождения стало ли легче в финансовом плане, были ли существенные повышения доходов? Или наоборот – все упало? Или все осталось как было?
Ребенок приходит уже со своим добром. Кто-то из родителей сразу богатеет, кто-то разоряется, кто-то ничего не замечает в денежном плане. Пока он растет, он словно складывает свои денежки в вашу копилочку. А потом, когда вырастает, забирает их с собой. Ему уже есть на что жить, все деньги для него находятся в его благочестии, накопленном в прошлом.
Тогда стоит ли пытаться дать ему денежное образование, заставить выучить его языки, сделать его нормальным менеджером или стоматологом? Кое-что мы, как родители, в этом месте можем все-таки сделать: поломать то, что уже работает изначально. Отбить желание жить ребенку своими планами на его жизнь. И если он ничего не будет делать из того, что должен, то и не получит того, что ему причитается.
Влияют ли родители на уровень семейного счастья ребенка? С одной стороны да – подают пример, образ. И по этим шаблонам ребенок строит счастье. Но. Уровень семейного счастья ему уже отмерен. Получит ребенок ровно столько, сколько нужно.
Внешне он может получить хороший образ от родителей, и по этому образу построить идеальную семью. Но при этом он может абсолютно не чувствовать себя в ней счастливым. Или наоборот – при очень кривом образе ребенок, которому положено семейное счастье, вырулит – и даже из неправильной семьи получит свое счастье. Так или иначе.
Но главное, что ребенок сам сможет кое-что изменить. Если он будет вовлечен в духовную практику, если он будет развивать отношения с Богом, то может перейти на второй уровень. Второй уровень – это жизнь по милости Бога, а не по карме. Тогда в его жизни может появиться семейное счастье, даже если его не положено. Тогда и здоровье может наладиться, хотя не должно бы. Тогда и денег может быть больше, чем положено. Это не значит, что он сможет изменить все это, что сможет сделать супер-прыжок, изменить полностью вектор. Что-то сдвинуть – да.
Один астролог рассказывал мне, как консультировал женщину, у которой были какие-то проблемы с ребенком. Изучая ее карту, он был в шоке, потому что карта была бесплодной. Не было в ней детей. Совсем не было. А женщина была очень верующей, много лет прожила в храме. И астролог спросил ее: «Как тебе удалось? У тебя нет в карте детей». Женщина улыбнулась и скромно сказала: «Я его вымолила»…
Но опять же – это может изменить только сам ребенок, уже в сознательном состоянии. А как мы на это можем повлиять? Просто привить ему вкус к духовному. И все. Больше ничего.
Кроме этого есть вещи, которые также заложены в ребёнке, и изменить их родителям не удастся, как бы они ни хотели:
Конечно, очень многое от нас зависит. Например:
Но даже это не повод считать себя в судьбе детей всемогущими, всезнающими и единственно правыми.Мы просто садовники, которые растят семена, подаренные нам Богом. Что из них вырастет – мы не знаем и изменить не можем. Но заботой окружить должны все равно – что бы ни выросло: тыква, яблоня или чертополох.
Вырастить, ухаживать, помогать. И принять с любовью то, что получилось в результате. Такова миссия родителей в этом мире. Непростая, но очень важная.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
https://valyaeva.ru/chto-v-zhizni-rebenka-ne-zavisit-ot-roditelej/
Метки: Что в жизни ребенка не зависит от родителей? родители дети ребенок семья любовь отношения валяева |
Магия материнской молитвы |
В воспитании детей мы часто переоцениваем свои возможности. Нам кажется, что мы можем гарантировать ребенку будущее, можем защитить его от всех напастей, можем вылечить его, создать ему счастливую жизнь. И мы часто приходим к разочарованию. Дети богатых родителей, которые ради детей и старались, часто ведут совершенно неблагоразумную жизнь. Дети, получившие «правильное и денежное» образование, часто меняют все это на совершенно «бесперспективные» занятия. А наследство, которое получают дети, часто не только не делает их счастливыми, но и полностью разрушает, уходя сквозь пальцы.
При этом мы недооцениваем силу Господа и духовной практики. Мы не умеем за своих детей молиться и предпочитаем вместо защитных настроев давать им в руки газовые баллончики, вместо духовного образования – снабжать их дипломами юриста, вместо храма по выходным ходим в кино и в развлекательные центры. Как будто защитить своих детей можем только мы сами.
Вылечить или вымолить?
Нашему старшему сыну в три года поставили диагноз «аутизм». Аутизм не лечится в нашей реальности. Нам предлагали и в спец-интернат его сдать, и родить «здорового», и не трогать его лишний раз, и смириться с тем, что он вырастет овощем. Сегодня ему почти девять. Те, кто ничего не знают о диагнозе, могут даже не заметить ничего необычного. А врачи теперь говорят, что раз все прошло, значит, не было никакого аутизма. Потому что он не лечится.
Но есть у нас люди, которые знали его и тогда, и видят его сейчас. И один из наших специалистов как-то сказала мне:
«Глядя на вас, я понимаю, что Бог есть. Что вы ребенка просто вымолили. Раньше, когда мне кто-то говорил, что будут лечить аутиста любовью или молитвами, я усмехалась.
Не верила. Потому что это невозможно. Но я смотрю на него, и тоже начинаю верить. Потому что иначе такое никак не могло произойти.»
Я ей верю. Она видела сотни, тысячи детей с аутизмом в различных вариантах и стадиях. Она знает, о чем говорит. И хотя она лучший специалист в России, она признается, что даже она не могла бы достигнуть таких результатов.
Другой высококвалифицированный специалист так же сказал нам, что это чудо, и такое невозможно. Что ни один специалист такого бы не сделал. Аутиста можно натаскать на общение, можно научить навыкам. Но заставить его хотеть жить и общаться – невозможно. А в нашем случае – это случилось.
Я не хочу хвастаться и не приписываю все заслуги нам. Наоборот, я хочу сказать, что мы ничего не сделали сами. Все терапии, которые мы пробовали, давали временный эффект или совершенно не тот результат, который мы ожидали. В течение года Даня занимался от рассвета до заката и одним, и другим, и третьим. И прогресс был минимальным. А потом мы уехали в свое длительное путешествие, оставив все терапии и занятия в прошлом. Опасались отката и того, что ничего не изменится. Но он вдруг стал меняться на глазах. И сегодня это совсем другой человек.
Все это было бы невозможно, если бы мы при этом не молились. Я действительно уверена в том, что мы его вымолили. Когда мы первый раз приехали в Индию, во всех храмах, во всех святых местах я просила только одного. Моя мечта и моя боль были лишь внутри нашего старшего сына. Мы посетили много разных храмов. Мы были и у Ксении Петербуржской, и у Матроны, мы передавали записки со знакомыми на стену плача в Израиле, мы регулярно заказывали службы за него. И все мои молитвы так или иначе были только о нем. Принимая омовения в Святых водах, я молилась о его здоровье. Совершая благотворительность в том или ином виде – плоды мысленно отдавал ему. Желая всем счастья, опять же думала о нем.
В дни, когда на меня наваливалось разочарование, когда у него случались откаты, когда я уставала жить с особым ребенком, я снова молилась. Молилась, молилась, молилась. За него, о нем. Только это и давало мне успокоение.
Только это восстанавливало мои силы. Ничего больше не помогало. А потом – однажды, во время молитвы, я поняла еще кое-что, очень важное для меня. От чего мне стало еще легче.
Дети в руках Бога
Когда я перестаю воспринимать своего ребенка как своего, когда я понимаю, что он не просто личность со своими уроками и судьбой, но еще и дитя Бога, это многое меняет. Я уже не буду совершать сверх-усилия. Потому что это ничего не изменит. Я уже не буду жить так, словно я единственная надежда на его спасение – как бы этого не хотелось моему эго. Я тогда могу расслабиться и позволить ему оставаться собой, просто жить и получать свой опыт. Я перестаю воспринимать его болезнь как мой собственный крест, мое проклятие, мою карму, мой личный показатель «дефектности».
Я начинаю понимать, что есть тот, кто на самом деле всегда хранит его. В любых ситуациях именно он оберегает моего ребенка, а не я. Можно называть эту охраняющую силу – ангелом-хранителем, можно – просто Господом. Я лишь инструмент в Его руках, причем совсем не такой послушный, как хотелось бы. Я скальпель, который во время операции своевольничает, пытается самостоятельно руководить процессом и приписывать все заслуги себе. Вот только скальпель не видит картины в целом. Он видит лишь то, что непосредственно находится перед ним. Как же он тогда сделает операцию грамотно, не повредив ничего лишнего?
Вот так и я со своим постоянным желанием «что-то сделать с ребенком», совершаю миллионы лишних действий, которые иногда дают противоположный эффект. Потому что мне кажется, что я решаю, я помогаю, я делаю, от меня все зависит.
Но как бы это ни было горько – от меня не зависит ничего. Ни его судьба, ни его будущее, ни его здоровье, ни его характер. Что тогда делать? Просто расслабиться и оставаться всего лишь инструментом. Быть покорной тому, что происходит. Позволять всему происходить через меня.
Это не означало «сложить руки и ничего не делать». Я просто доверилась миру и перестала ребенка терзать всякими терапиями, теми же дельфинами или лошадями, логопедами, психологами. И понемногу он стал раскрываться. Он сам находил возможности делать то, что его организму необходимо.
Например, нам рекомендовали дыхательную гимнастику. Это очень полезно для мозга, но с такими детьми делается она часто насильно. Да что скрывать, почти все с ними делается насильно. Мы не смогли. Я обливалась слезами и забросила эту идею. Была еще идея научить его нырять – так же насильно, – но и тут мое сердце не согласилось. И слава Богу.
Потому что вдруг в путешествиях он начал нырять. Сам. И каждый раз старался погрузиться глубже и на более длительное время. Он мог делать это весь день, с утра до вечера, без внешнего давления. А по сути – эта та же дыхательная гимнастика, которая так ему необходима. Он нырял и нырял, ему становилось все лучше и лучше, он снова нырял. И это лишь один пример – так же «само» все решилось и с другими, важными для него вещами – массажем, развитием мелкой моторики, рисованием, письмом…
Бог находится в сердце каждого живого существа. У него там представительство, посольство, называйте как хотите. И это значит, что в его сердце уже есть все, что ему нужно. Чем сильнее будет его связь с собственным сердцем, тем проще ребенку будет жить, ощущать то, что для него важно и полезно, и следовать этому позыву.
Когда я осознала, что я бессильна, что я сама по себе – ничто, что я не могу ничего сделать для сына, это открыло для меня безграничные возможности молитвы.
Молитвы, которая помогала не только моему сыну, но и мне самой – справляться с переживаниями, волнениями и страхами. И неизвестно, кому из нас это было нужнее и кому принесло больше пользы.
Молитва за детей
В каждой религии такие молитвы есть, и чаще всего они обращены к другой женщине – например, Богородице. Есть и защитные молитвы для детей, есть и молитвы за их будущее, судьбу и так далее.
Во всех традициях и культурах матери читали такие молитвы, настрои, защитные мантры. И над спящими детьми, и перед тем, как отпустить их куда-то – даже в школу, и особенно во время болезни, в трудный период жизни ребенка, когда вдруг ее сердце наполнялось переживаниями. Это и было главной обязанностью матери – слушать свое сердце и вовремя совершать такие важные ритуалы.
Можно найти готовые слова и пропустить их через свое сердце. Потому что даже чтение таких молитв – исцеляет. В первую очередь наше сердце. Раненое сердце обогревать других не может. Все его силы направлены внутрь своей раны, своей боли. И пока она не заживет, не затянется, вы не сможете что-то отдать другому.
Вы можете молиться и своими словами. Поделюсь тем, что обычно есть в моей молитве за детей. Хотя это дело интимное, но вдруг вам это поможет.
Как можно о чем-то просить, если не признавать то, что уже было дано? И как можно обесценивать значение такого божественного события как рождение ребенка? За это благодарить можно вечно. Столько женщин об этом чуде мечтают, ждут, надеются, а мне уже дано. Дано и радует меня каждый день. Мои маленькие солнышки, мои сокровища, которые на самом деле не мои. Они – дети Бога, а я лишь их временный помощник и защитник в этом мире.
Наши молитвы часто сводятся просто к слову «Дай» — дай мне здоровья, мужу мозгов и денег, детям – пятерки в дневник. Но что тогда в этом такого особенного? Кому хочется, чтобы к нему все время приходили люди с протянутой рукой, которые не хотят меняться, и видят причины своих бед лишь в других?
Попробуйте молиться о том, чтобы Господь изменил ваше собственное сердце. Чтобы вы стали более терпимы к капризам детей, научились видеть в них личностей, научились им доверять, научились помогать им расти и понимать, когда нужно наказать – и как это лучше сделать.
Поверьте, когда меняемся мы и наше сердце, меняется и мир. И наши дети – они-то уж лучше всех ощущают изменения нашего сердца, словно маленькие термометры, быстро реагируют на наши личные трансформации.
Часто проблемы ребенка – это некий сигнал свыше для нас, что нам самим нужно что-то в себе изменить. Чем быстрее мы это увидим, поймем и изменим, тем быстрее может решиться и проблема, которая нас беспокоит. Правда, далеко не всегда она решается именно так, как мы этого хотели.
Защита бывает разная, но на мой взгляд лучше всего та, что идет изнутри. Когда дети сами ощущают, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя. И это именно то, что может им дать Господь из их сердец. Дать им разум для принятия правильных решений, силы для поиска своего пути, устойчивости в ежедневных волнениях, мудрости, чистоты, любви.
Если это будет – все остальное нестрашно. Все лишнее тогда пройдет мимо и не приклеится. А все нужное – притянется и прирастет.
Есть такая поговорка: «Если Бог с тобой, то зачем ты тревожишься? А если он не с тобой, то на что ты надеешься?». Вот так я и вижу главное в воспитании детей. Если Бог будет с ними – то какой смысл волноваться.
Для меня это означает в первую очередь принятие. Принятие их особенностей, их судьбы, их уроков. Принятие того, что они пришли в этот мир именно так и именно с этими задачами. Не сопротивляться тому, что изменить не могу. И помогать в том, что от меня зависит.
Я всего лишь инструмент, и лучше бы мне научиться быть послушным инструментом – слышать Бога в своем сердце, видеть Бога в их глазах и научиться следовать этому зову.
Не лезть туда, куда меня не звали, не пытаться написать своими чернилами жизнь своих детей – с кем им жить, кого любить, чем заниматься, какую веру исповедовать, где жить и как. Быть инструментом – это еще и знать свое место – и не претендовать на большее, разрушая на своем пути все вокруг.
Когда нам кто-то оставляет своих детей под присмотр на несколько часов или дней – как мы себя с ними ведем? Более ли бережно, чем со своими? Или менее? Обычно мы стараемся давать им больше внимания и заботы, чтобы они не страдали от разлуки с родителями, и чтобы у их родителей не было причин быть нами недовольными. Правда?
Со своими можно попроще. Можно и наорать, и шлепнуть, и обозвать, и игнорировать. А если мы поймем, что это не наши дети? Если мы сумеем прочувствовать, что мы – лишь доверенные лица, руки Бога рядом с этими душами? Изменится ли наше отношение к ним, наше поведение?
Я уверена, что да. Поэтому в своих молитвах я внутренне возвращаю себя к этому ощущению. Я не создавала их души и их тела. Я лишь проводник для них в этот мир. Я словно приемный родитель, у которого прав не так много, а вот обязанностей больше, да и спрос с него строже.
Молитва – дело интимное. Попробуйте практиковать, и у вас наверняка появится свое видение, найдутся свои слова, образы. И обязательно появятся первые результаты.
Я убеждена, что молитва – единственный безболезненный способ изменения отношений с детьми.
И чем старше дети, тем чаще за них стоит просто молиться, вместо того, чтобы поучать, наказывать, ругать, стыдить и все остальное.
Есть еще книга Сторми Омартиан «Сила родительской молитвы», и у нее же – «Молитвы за взрослых детей». В них так же вы можете найти готовые шаблоны молитв на разные случаи.
И не думайте, что это ерунда или мифы. Не обесценивайте то, что вы не можете видеть глазами. Смотрите сердцем – и вы увидите, как многое может материнская молитва. И сберечь, и защитить, и изменить.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Метки: Магия материнской молитвы мама мать дети ребенок молитва матери молитва материнская малитва род валяева семья любовь отношения брак женщина сила молитвы |
Строгость в воспитании — это тоже любовь |
Это глава из книги «Предназначение быть мамой»
Мы в этой книге много говорим о том, что чувствуют дети, как их можно и нужно любить, понимать, чувствовать. Но это лишь одна сторона материнства, светлая и приятная. Но есть и другая, без которой все светлое может быть безнадежно испорчено и утрачено.
Все-таки мы несем за своих детей ответственность. До определенного возраста мы принимаем за них решения – нравится им это или нет. Мы их кормим, содержим, создаем для них условия. И это не так просто, особенно с подростками.
Строгость, о которой мы поговорим, – это не розги и не ремень. И эта строгость направлена не только на детей, но и на самих взрослых. Может быть, мы именно поэтому часто эту сторону упускаем, потому что нам самим лень становиться лучше? Или потому что это не так приятно и не так радостно, как все остальное?
Какого же вида строгость и нашим детям, и нам необходима? Давайте попробуем как-то это упорядочить.
Выстраивание иерархии в семье
Очень часто дети в наших семьях становятся центром всего и вся. Они определяют ритм нашей жизни, режим, мы во многом под них подстраиваемся. Например, если сын очень громко кричит, то мы готовы кормить его первым, хотя никто еще не сел за стол. Мы готовы ради них нарушать любые правила, им часто позволено скакать у нас на голове – и мы делаем вид, что все в порядке. Точнее, нам-то это не очень нравится, но что поделать.
У Джона Грея в книге «Дети с небес» описана одна очень хорошая заповедь, которая гласит:
«Ты можешь быть несогласен, но папа и мама – главные».
Что это значит? Не всегда в жизни должно происходить так, как хочет ребенок. Есть ситуации, когда его желания опасны для него же самого, невозможны к исполнению прямо сейчас или нарушают права других членов семьи. И решение принимают старшие – папа и мама.
Например, ребенок любит смотреть телевизор по ночам, когда все хотят спать. Или он хочет разрезать папину одежду, чтобы выпустить свою коллекцию. А может быть, он хочет по всему дому сделать снег, рассыпав муку. Или же он не хочет идти туда, куда уже собрались все остальные. Да даже просто он хочет купить сейчас этот трактор, а у мамы в кошельке нет столько денег. А ведь умение ждать, терпеть, договариваться, проживать и принимать отказы и свои негативные эмоции – это полезные навыки для любого человека.
Поэтому мы признаем, что ребенок может быть этим недоволен, ему может это не нравиться, но главные в доме – папа и мама. Они принимают решения, исходя из своих представлений о том, что будет лучше для всех. Ребенок при этом может испытывать всю гамму чувств, но это ничего не меняет. Так выглядит иерархия семьи в практическом смысле.
В ведической культуре уважение к старшим – это было первое и основное, чему учили детей с пеленок. Уважение к отцу, уважение к матери. На этом фундаменте строилось все остальное. Без этого невозможно идти дальше.
Если ребенок становится пупом земли и самым главным, ему не на что и не на кого опереться – и как тогда ему жить?
Но хочется уточнить, что для этого и мать, и отец должны были вести себя так, чтобы для ребенка уважение к ним было естественным. Например, мать никогда не ругала отца, особенно при детях, и сама его слушала и слушалась. Тем самым подавая им пример, как нужно себя вести с отцом. С бабушками и дедушками так же отношения были уважительные, почтительные, не допускались критика, обсуждение, ссоры – особенно при детях. И это касается родителей с обеих сторон, какими бы они не были. Ведь от того, как мы относимся к своим родителям сейчас, зависит, как дети будут относиться к нам самим.
Поэтому – снова и снова я скажу, что даже иерархию в семье восстанавливать нужно не с детей, заставляя их слушаться и подчиняться старшим, а с себя – и своего отношения к старшим. В первую очередь – к мужу и родителям. Честно ответить самой себе, как вы к ним относитесь, сколько в вас уважения к старшим, насколько вы готовы к ним прислушиваться и уважать их мнение. И отсюда уже начинать менять сегодняшнюю ситуацию.
Да, родители бывают разные, и не всегда нам, взрослым, легко с ними общаться, не всегда их советы для нас приемлемы, не всегда они тактично и деликатно общаются с нами, не всегда они сами ведут себя как старшие. Неважно. Но научиться их уважать и быть им благодарными стоит в любом случае. И да, не осуждать и не критиковать тоже, даже если очень хочется.
Личные границы родителей
Здесь множество деталей и вариантов, все зависит от того, что для вас самой важно и значимо. Глупо требовать подобного уважения от детей младше трех лет. Но пятилетним уже можно четко объяснить, какие мамины вещи трогать нельзя, что если мама спит утром, то можно тихонечко пойти на кухню и покушать, что если мама с кем-то разговаривает, то не стоит ее перебивать. И так далее.
Недавно утром, после бессонной ночи, я услышала, как пятилетний Матвей объясняет двухлетнему Луке, что мама устала и мама пока еще спит, поэтому нужно тихонько кушать яблоко и играть в игрушки. В этот момент мое сердце расплавилось от любви и благодарности к нему.
Но здесь есть и вторая сторона.
Если вы требуете уважения вашего личного пространства, то стоит поучиться и уважать пространство детей, их вещи и не только.
Например, с детьми старше семи лет уже неплохо бы научиться стучать перед тем, как вы входите в их комнату. Это проявление уважения. Не лазить по их сумкам и не выбрасывать их вещи без их согласия, даже если ребенку всего три или пять. Уважать и их интересы, и их творчество, и личное пространство.
Можно с детьми ввести правило «я хочу побыть один». Чтобы тот, кто озвучивает эту простую фразу, мог получить желаемое без обид и упреков с другой стороны. И если мы будем более внимательно относиться к детям и их пространству, им проще будет объяснить, что и мы от них ждем чего-то подобного.
Установление правил, которые касаются всех
Правила-то многие устанавливают, вот только правила эти обычно подвижные, подстраиваются под обстоятельства. Например, детям нельзя оскорблять или бить родителей, а родителям – можно. Ругаться матом детям запрещено, а папе – позволительно. Дети за столом должны молчать, а родители – вовсю общаются. Двойные стандарты, которые рождают в детской голове непонимание – а почему им можно, а мне нельзя? Что это за правила такие?
Кроме того правила часто меняются по ходу дела. Сегодня мама в хорошем настроении и неубранная комната – это нормально. Но завтра мама не в духе – и за это можно получить ремня. Если настроение у папы хорошее, то за тройку ничего не будет, а если он не с той ноги встал – грянет буря. Хотя ни бардак в комнате, ни тройка – ничем не отличаются от того, что было вчера.
Такие правила игнорируются и детьми – какой смысл соблюдать то, что в этом доме никто не соблюдает?
То есть в данном случае строгость в большей степени нужна родителям по отношению к самим себе, чтобы быть последовательными в своих словах и делах.
Строгость к собственным поступкам и мыслям
А еще стоит быть строже к собственным слабостям, потому что дети будут их копировать и принимать за норму. Если вы хотите, чтобы ваши дети были честными, то стоит и самим научиться этому. Если вы не хотите, чтобы они пристрастились к сигаретам, пора подумать о том, чтобы распрощаться с этой привычкой. Если вам не нравится ваша речь, позаботьтесь о ее чистоте сейчас. И так далее.
Дети копируют и ваше отношение к жизни, и к другим людям, и к себе самим. Причем в последнем пункте они учитывают и то, как вы относитесь к ним, и то, как вы относитесь к самим себе. У тех мамочек, которые считают себя некрасивыми и «не очень уж», девочки эти мысли перенимают – но адресуют их уже к себе.
Когда речь идет о воспитании, мы часто думаем, что ремнем можно из ребенка все лишнее выбить, а все нужное – вбить. Но на самом деле воспитывать нужно самих себя. Как сказал Лев Толстой:
«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»
Поэтому в большей степени строгость, последовательность необходима родителям по отношению к самим себе, чтобы стать такими людьми, которыми они хотели бы видеть своих детей.
Нравственные стандарты, которые непререкаемы
Мне запомнился рассказ одного отца, чья 17-летняя дочь начала встречаться с парнем в самом близком смысле этого слова. Парню было уже 19, и он никуда не торопился. Отец же узнав об этом, немедленно пришел к его родителям и поставил ультиматум:
«В нашей семье так не принято. Если он уже спит с моей дочерью – пусть женится на ней»
Родители парня были против, мол, сейчас все так живут, но отец был непреклонен:
«Все, но не мы. Или он идет с ней в ЗАГС, или сядет в тюрьму за совращение несовершеннолетней».
Жестко? Да. Но, тем не менее спустя 10 лет эта девушка не только замужем за этим же парнем, у них трое детей, они очень счастливы и благодарны ее отцу за те строгие рамки, которые он им тогда установил.
Не меньше впечатлил меня пример другого отца, попавшего в обратную ситуацию. Он узнал, что его сын, которому едва исполнилось 18, переспал со своей одноклассницей. Что бы сделал обычный отец? Положил бы ему в тумбочку пачку презервативов? Поздравил сына с «взрослостью»? Тихонечко обменялся бы с ним опытом?
А этот Мужчина взял его за руку, отвел его к семье той девушки и там, вместе с ее родителями, решал его судьбу. Потому что это ответственность. Сказал «А» — говори и «Б». Раньше, мол, думать надо было. Молодые поженились. И тоже, как ни странно, брак оказался крепким. Потому что молодым не дали почувствовать, что в этом мире можно все что хочешь – спать с кем попало, не нести за это ответственности. Дети не успели «испортиться» прелестями этого свободного мира и общества. Родительская строгость дала свои прекрасные плоды – крепкие семьи, внуков и поддержание устоев. И да, немаловажно, что обе эти семьи – православные, серьезно относящиеся к Богу и его заповедям. Без этого, скорее всего, и те, и другие спустили бы все на тормозах, считая, что дети просто выросли.
Мы часто боимся быть строгими в этих местах, считая, что в современном мире это выглядит старомодно.
Поэтому родители наливают первый бокал вина дома – пусть, мол, у нас на глазах пробует, оставляют ключи от квартиры для интимных встреч – мол, все лучше, чем по подвалам и подъездам, дарят упаковки презервативов, чтобы ничем не заболели, пачки хороших сигарет, чтобы не курили всякую гадость. И так далее. Тем самым давая понять ребенку, что такая жизнь – это нормально. Бери от жизни все, делай все, что хочешь.
Но если мы с детства будем детям давать высокие стандарты отношений, и не позволим им в минуты «умственной подростковой слабости» заниматься черте чем, это точно будет не зря. Пусть и не сразу найдется отклик в их сердцах. Я знаю девочек, которым папы запрещали ходить на дискотеки и носить мини-юбки. В пятнадцать лет они этим жутко возмущались, переживали и пытались бороться. В двадцать пять – они безумно благодарны строгим и старомодным отцам, имея крепкие семьи и чистое сердце.
Скажите честно, хотели бы вы рядом такого отца в своей юности? Чтобы перед теми, кто просто хотел вами воспользоваться, вас кто-то мог защитить? Чтобы несмотря на временное помутнение вашего разума (а у подростков ведь разума еще нет, а энергии и доступа ко всему лишнему – хватает), кто-то рядом смог вас привести в чувство и направить на путь истинный, а не молчать в сторонке, делая вид, что все в порядке? Чтобы парню, который склонял вас к близости, ваш отец поставил ультиматум в достаточно жесткой форме – и тем самым сберег бы ваше сердце от стольких шрамов?
Сейчас родители боятся брать на себя такую роль, хотя это так важно. Боятся потерять своих детей, контакт с ними. Зря. По моему мнению, это роль родителей, это их обязанность – максимально сберечь чистоту своих детей в том возрасте, когда гормоны затмевают рассудок. Не перегибая палку, объясняя и делясь опытом. Но да – чтобы позволять себе такие поступки, нужно до этого времени строить глубокие отношения с детьми.
Наказывать?
Это вопрос спорный. Многие говорят, мол, нас лупили, и мы нормальными выросли. Кто-то категорически против наказаний в любом виде. Это две крайности, а истина – посередине.
Наказание бывает разное и физическое имеет самое слабое воздействие. Оно унижает и подавляет, и кроме обиды у ребенка редко что остается.
Психологическое же действует тоньше, хоть и требует от родителя больше гибкости и строгости. Хотя и этим тоже не советую вам увлекаться.
Когда ребенок делает что-то не так, возможно, стоит просто с ним поговорить и на понятных ему примерах объяснить, к чему это приведет. Я со старшими мальчиками обычно использую их любимых героев и нелюбимых злодеев. Говорю, что вот так поступают герои, вот так себя ведут, вот это делают. А вот так – только злодеи. Злодеем быть мало кому нравится. Иногда этого уже достаточно.
С маленьким в моменты его истерик просто выхожу в другую комнату. То есть не его запираю где-то, а сама запираюсь на пару минут (не дольше), например, в туалете. Дышу, считаю до десяти, успокаиваюсь. И когда выхожу – он просто рад меня видеть.
В крайних случаях, когда температура по больнице зашкаливает, я могу применить самое страшное оружие. Сесть и заплакать. На всех наших детей – вне зависимости от возраста – это действует шокирующе. Каждый из них пытается понять, что случилось, почему мама плачет и что сделать, чтобы этого не повторялось. Но да – это серьёзный инструмент для очень серьезных ситуаций. Например, когда кто-то из сыновей пытается меня ударить (чаще всего – самый младший). Или когда они очень сильно ругаются друг с другом и отчаянно дерутся. Тем самым я показывают им, что мне очень больно это видеть. И это работает лучше, чем если я начинаю кричать и разводить их по комнатам.
Со старшим иногда приходится применять и другой вид «наказания» — перестать на какое-то время с ним общаться. Это не недельный бойкот, это максимум полчаса (обычно меньше), когда на любые его просьбы и обращения я говорю только: «Ты сделал мне очень больно. Я пока не хочу с тобой общаться». Это действует очень сильно. Поэтому я пользуюсь такими вещами только в крайних случаях.
И для меня очень ценно, когда спустя сутки или двое, Матвей (как на данный момент самый разговорчивый) подходит ко мне и говорит:
«Мама, прости меня за то, что я вчера на тебя кричал и кидался игрушками. Я вел себя очень плохо».
Сам, я не заставляю его, не напоминаю. Он сам ходит, переваривает – и выдает спустя какое-то время. В ответ я, конечно, его обнимаю, мы обсуждаем, как такие ситуации можно решать по-другому. Но главное, что и без серьезных наказаний ребенок получает обратную связь и выстраивает в голове цепочки «хорошо-плохо».
Все остальные способы – «по попе», крик, лишение чего-то, угол и так далее в нашей семье плодов не приносят. Только ухудшают ситуацию в целом. Не буду лукавить, многое из этого мы так или иначе пробовали – на автомате или осознанно. Но эффект нам не нравится. Хотя иной раз «жесткий разговор с папой» работает быстро и эффективно. Но именно с папой.
То есть даже наказания – это в первую очередь внутренняя работа родителей, чтобы не сорваться в автоматический режим к ремню и крику, а найти в себе внутренние ресурсы поступить иначе. Это всегда сложнее, дольше, но эффективнее.
Заметили, все перечисленные виды строгости в большей степени направлены не на детей, а на родителей? На воспитание самих себя, укрепление своего внутреннего стержня, раскрытие своих лучших качеств? Вот именно такой строгости нам не хватает, потому что ремнем махать и орать как потерпевшие мы и так умеем, только пользы – никакой и ни для кого.
Любить детей – это не только сюсюкать с ними и поддерживать их в начинаниях. Это еще и иметь внутреннюю силу для того, чтобы что-то запрещать, ограничивать и показывать это на своем примере.
Любовь не может быть сентиментальной и слепой. Как раз из-за такой отцовской «любви» случилась война 5000 лет назад, описанная в Махабхарате. И даже там все могло бы быть иначе, если бы отец понял, насколько важно уметь не только потакать капризам ребенка, но и давать ему отпор, а кроме того накапливал бы внутреннюю силу и целостность.
И у нас сегодня есть выбор. Мы можем придерживаться старых методов воспитания – не баловать, но пороть, чтобы выросли послушные и нормальные. Можем использовать только новые – заботиться, принимать, потакать во всем, никогда не проявляя строгости, чтобы не нанести им травм. А можем понять, что любви без строгости не бывает, тогда это просто привязанность. Ведь любовь возвышает, пробуждает в человеке все лучшее, иногда причиняет боль, но боль эта исцеляет и переводит на новый уровень развития.
Строгость – как обратная сторона материнской любви, без которой она не сможет быть полноценной и развивающей. Вот только помнить надо, что в большей степени строгость нужна по отношению к самой себе, своим привычкам, поведению. А отношения с ребенком – просто отражение наших отношений с миром.
И закончить мне хочется одной из любимых моих цитат из Библии. О том, что для всего в этой жизни есть свое время и место. В том числе и для строгости. Жизнь многогранна, и этим она и прекрасна.
Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.
(Ветхий Завет, Книга Экклезиаста)
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Метки: Строгость в воспитании — это тоже любовь строгость воспитание дети ребенок семья любовь отношения валяева муж мужчина жена женщина родители ответственность |
Слабых мужчин создаем мы сами |
Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.
Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.
Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?
Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.
Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?
Как воспитывать мальчиков?
Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?
Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.
В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?
Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.
И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.
Трудности
Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил. Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).
Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.
Отец
Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?
Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.
Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?
Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…
Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?
Свобода
Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.
Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.
Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).
Решения
Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?
Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.
Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.
Лидерство
Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?
При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.
Обязанности
Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.
Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.
Помощь
Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.
Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.
Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.
Верьте в него
Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!
Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…
Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?
Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».
Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.
Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.
И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:
«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и зарабатывать деньги (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?
«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.»
Протоиерей Андрей Ткачёв
И начинается все с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная – за счастье будущих поколений, верно?
Ольга Валяева — valyaeva.ru
|
Уважение к матери |
Сейчас у нас век деградации, и одна из его характеристик в том, что материнство перестало быть почетным и уважаемым. К сожалению, сейчас роль матери не считается важной, особенной. Это не дает женщине никаких преимуществ и уважения. К сожалению. Даже наоборот – накладывает на нее много ответственности и чужих ожиданий, лишает свободы, истощает и так далее.
Сегодня каждая мать может столкнуться с оскорблениями на ровном месте, с бестактными вмешательствами посторонних людей, с насмешками в свой адрес (особенно если она не работает). Даже дома ей не будет покоя – и многие мужья пользуются беззащитностью своих беременных или едва родивших жен, совершая над ними психологическое и физическое насилие. Видя это, дети тоже перестают уважать своих матерей, и позволяют себе и грубые слова в их адрес, и рукоприкладство, и пренебрежение ими. Даже родители, которые, казалось бы, через все это прошли в той или иной мере и должны понимать, как это непросто, могут становиться для юной матери настоящим стрессом. Своими придирками, издёвками, насмешками, вмешательствами и пренебрежительными высказываниями.
А когда-то день матери начинался с того, что по утрам дети ей приносили свои поклоны (и это есть в Писаниях).
Когда-то любая женщина почиталась в обществе лишь потому, что она мать – уже сейчас или в будущем. Мать для человека была чем-то чистым, святым и неприкосновенным. Ее просьбы и приказы исполнялись незамедлительно. Даже если она обронила их, не подумав. Когда юноша покидал дом своего учителя (примерно в 25 лет), он получал наставления, первым из которых было: «Почитай мать свою как Бога». Похоже на библейские заповеди, верно? Это было совсем другое время и совсем другие отношения.
Сейчас мы живем в мире, где ценится только то, что можно продать. Поэтому суррогатные мамы иной раз в обществе уважаемы больше, чем все остальные – как минимум, они смогли на своей природе неплохо заработать. И материнство обесценили, а матерей – сняли с их почетного трона.
Но знаете, что в этом всем самое страшное и губительное? Мы сами в это поверили. Мы сами позволили себя убедить в том, что материнство – это ничего особенного. Мы сами не испытываем уважения к своему труду, и как следствие, мы позволяем другим так к нам относиться, иной раз даже считая, что они в чем-то правы. Мы сами испытываем иной раз чувство вины за то, что мы «всего лишь» матери, ничего больше (хотя может ли быть что-то больше и значительнее?).
Мы сами не уважаем в себе материнское начало, чураемся его, подавляем в угоду моде, задвигаем его в самые дальние уголки своей личности.
Мы с детских лет наблюдали, что за свой титанический труд от общества может получить мать (например, огромное современное пособие в 150 рублей в месяц на ребенка старше полутора лет), и мотали на ус. Формировали свою картинку, что будет со мной, когда я стану мамой, делали выводы.
Когда я была маленькой и слышала, как кто-то неуважительно общался с моей мамой, внутри меня все сжималось в комок. Я была всего лишь маленьким ребенком, но как мне больно было видеть мамину беспомощность и беззащитность! И как обидно было за нее, когда кто-то позволял себе ее оскорбить или ею пренебречь. Я не знаю, как с этим справлялась сама мама – наверняка многие такие вещи она просто научилась не замечать. Но маленькие детские глаза не могли не заметить. Ни мама, ни я ничего не могли с этим сделать. Приходилось просто проглатывать. В моей голове тогда прочно укоренилось, что матерей никто не уважает. Вроде как не за что сильно уважать, ничего особенного не сделано, родить может каждая.
Когда же я сама стала мамой, я поняла, какой на самом деле это труд. Как это непросто и насколько эта работа лишена любых поощрений со стороны. Никогда и никто не скажет тебе, что ты хорошая мама и делаешь что-то правильно. Даже от близких и родных сложно дождаться похвалы, одобрения и поддержки, что уж говорить о посторонних. Зато каждый посчитает своим долгом тут поправить, тут скорректировать, тут наброситься со своими обвинениями.
Если ты кормишь грудью, то услышишь, что и молоко у тебя не слишком жирное, если ребенок прибавляет понемногу, или что оно у тебя слишком жирное, вон какого откормила. Если кормишь после года – растишь маменькиного сынка. Если не кормишь – просто ужасно ленивая мать, которая лишает ребенка самого главного. В памперсах – не будет внуков. Высаживаешь – фанатичка. Одному кажется, что ребёнку холодно, а другому – что ему жарко. Закаливаешь – изверг. Не закаливаешь – не думаешь о его здоровье. Продолжать можно бесконечно. Мать в глазах общества никогда не бывает права.
Такова наша реальность. Множество требований, нависающих как дамоклов меч над головой, множество упреков и шквал критики со всех сторон, гул чужих голосов, в которых так сложно услышать свой.
И многие молодые мамы пишут на форумах о том, как бы им хотелось тишины рядом, чтобы никто не давил, чтобы было разрешено и позволено жить собственной жизнью и растить ребенка так, как ты этого хочешь. Даже здесь мы ждем какого-то позволения со стороны, словно у нас нет права такие решения принимать.
А потом почти в тридцать лет, и уже с двумя детьми я попала в святое место Индии – во Вриндаван. Этот городок особенный, ведь там сохранились традиции, насколько это возможно. Раньше так было везде, но сейчас уже даже в Индию проникла деградация, и отношение к женщинам стало меняться. Но давайте про Вриндаван, где еще есть культура и уважение к матерям.
Женщинам там работать запрещено, коровы свободно гуляют по улицам, как и маленькие дети. А еще каждую женщину независимо от возраста, там называют «матаджи», что по-русски будет «матушка». С почтением, иной раз даже благоговением. И неважно, что продавец, который к тебе обращается старше тебя вдвое. Все равно для него ты – «матушка». Он видит в тебе материнское начало, он его уважает и выражает таким образом свое почтение.
Здесь ни один мужчина (несмотря на то, что это Индия) не подойдет и не притронется к тебе, не станет флиртовать и не выскажет никаких грязных предложений. Максимум – проявит к тебе внимание, защитив от обезьян или оказав какую-то помощь (даже если ты не просишь).
Здесь на заднем стекле машины часто можно встретить надпись, которая переводится как «Защита женщин и уважение к женщинам – мой долг и моя честь». И там я в это верю. Потому что я нигде не чувствую себя в такой безопасности, даже если иду по улице ночью одна.
А если водитель тук-тука узнает о том, что ты беременна, он везет тебя как самую великую драгоценность этого мира, объезжая все кочки и теряя скорость, в ущерб собственному заработку (мне повезло прокатиться пару раз с беременными женщинами).
Говорят, что в Индии женщины бесправны и унижены, но я во Вриндаване поняла, насколько бесправны и унижены мы, ведь мы стали всего лишь инструментами достижения целей и чьими-то игрушками. А главное – растеряли самоуважение. Мы променяли нечто очень важное, что не купишь ни за какие деньги, что невозможно ничем заменить, на красивые обертки, в которых – пустота. Мы поверили в то, что материнство ничего не стоит. И что мать недостойна уважения лишь потому, что она – мать.
И здесь я ощутила в полной мере, как же это здорово и безопасно – быть матерью. Сколько в этом силы, энергии и перспективы.
Когда нет цели кому-то что-то доказать – например, что ты не клуша, не иждивенка и не лентяй. Здесь все это понимают, принимают и уважают. Более того, другая – а точнее, наша – жизнь для них – нонсенс.
Один аюрведический врач там сказал мне:
«Если бы моя жена работала, я бы не чувствовал себя мужчиной. Это было бы моим личным поражением, если бы отдал свою жену и мать своих детей на растерзание этому миру. Она слишком хороша для всего этого.»
Вот так во Вриндаване относятся к женщинам, к матерям. И они ходят с гордо поднятой головой, хотя их лицо при этом прикрывает свободный конец от сари. Как-то я ехала в тук-туке, который чуть не задавил — а точнее, слегка толкнул передним колесом, одну матаджи. Сбежалась куча мужчин, которые начали ругать незадачливого водителя, параллельно справляясь о ее самочувствии. Хотя она, кажется, не особо и заметила и даже не испугалась. Она чувствует себя защищенной.
Так относились к матерям не только в Индии, но и во всех традиционных культурах. Христиане из всех женщин более других почитают именно Богородицу, в Италии, где католичество наиболее сильно, до сих пор мама – это святое слово для каждого, мусульманские мужчины для своей матери могут свернуть горы, в еврейских семьях и вовсе именно по матери определяется чистота рода, она в некоем смысле является его главой. Но время идет, культура и традиции обмениваются на рыночную экономику, свободу во всем и равноправие. И мы имеем то, что имеем. Мы вынуждены сами о себе заботиться, беспокоиться о завтрашнем дне и постоянно участвовать в каких-то гонках на выживание. И не просто бежать, но и стараться прибежать первой, чтобы получить уважение. То самое, которое нам положено хотя бы потому что мы – матери. Настоящие или будущие. Все потому что мы сами не привыкли уважать самих себя.
Вспомните, что мир – это огромное зеркало, которое отражает наши же ощущения и установки.
Если вы сами начнете уважать то, что делаете каждый день (как бы ни казалось это глупо и эгоистично), то и вокруг многое изменится.
Значит, внутри вас живет именно такое ощущение к материнству в целом и своему – в частности. Загляните в свое сердце и свою голову, и вы найдете причину всего этого. Вы сами себя не уважаете и позволяете так относиться к себе и своей миссии.
С чего можно начать это менять? Ответ вам может не понравиться. Потому что вам придется сперва научиться уважать свою маму и маму своего супруга. Просто за то, что они дали жизнь вам и вашему любимому, воспитали как смогли. Снять все претензии к ним, недовольства и обиды. Увидеть то огромное количество усилий, которое они вложили в каждого из вас. Научиться быть за это благодарной настолько, чтобы при встрече с ними вам хотя бы мысленно захотелось им поклониться. И вместе с этим вы заметите, как произойдут изменения внутри вас.
Есть чудесная практика поклонов, помогающая развить в душе это чувство. Когда вы каждый день начинаете и заканчиваете с настоящего физического поклона перед фотографиями ваших мам. И поклон непростой, а длительный, осознанный и глубокий. И так в течение минимум 40 дней. За этот период вы обязательно почувствуете изменения внутри себя. И следующий шаг после такой проработки случится сам.
Вы начнете иначе относиться и к себе самой, потому что за это время у вас выработается привычка замечать материнский труд и почтительно к нему относиться.
Здесь можно много говорить, но лучше попробовать. Это изменит многое – и отношения в семье, и отношение к самой себе, и даже отношение ко всем остальным женщинам этого мира. Все мы так или иначе матери, эта энергия (в отличие от сексуальной) нас объединяет и делает сильнее.
Женщиной, которая научилась уважать себя и обрела внутреннюю силу, уже невозможно манипулировать, на нее не получится и давить. Все те, кому хочется куда-то вылить желчь, пройдут стороной, почувствовав ее внутреннюю силу (а поверьте, материнская сила в миллионы раз сильнее обычной женской!). Зато все те, в чьем сердце есть любовь, будут к такой женщине притягиваться естественным образом.
Такая ли дешевая и ненужная, устаревшая и несовременная штука по итогу это самое «уважение к матери»? Или это основа основ и начало начал, ворота в новую, лучшую жизнь и спасательная шлюпка с тонущего корабля? Каждая из нас сделает свой выбор.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Метки: Уважение к матери мама мать уважение семья любовь отношения брак валяева родители материнство дети ребенок день матери муж мужчина |
Разница в воспитании мальчиков и девочек |
Это глава из книги «Предназначение быть мамой»
И давайте еще немного поговорим об отличиях воспитания маленьких мужчин и женщин. Мы ведь разные с самого начала, и это стоит учитывать и родителям.
Глаза девочки в сердце отца, глаза мальчика – в сердце матери.
Так говорят писания, и вы можете легко увидеть это в обычной жизни. Матери больше привязаны к сыновьям, отцы – к дочерям. И наоборот – мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек – с отцом.
Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков – чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами – или уходят от реальности в компьютерные игры и интернет? Все потому что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться.
То же самое с дочерями – но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате, растит огромные складки на теле и забывает мыть голову? Если с отцом они практически не общаются, разве только «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая супер-уверенная в себе, все сама, и отец не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает – своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной, или сделает для себя вывод, что все женщины – отвратительны?
Поэтому нам, как мамам, важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и нашего партнера. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа к себе.
Девочек воспитывают мамы, мальчиков – папы
Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери (если его не сломать).
Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель своего пола. У девочек – мама. У мальчиков – папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте.
К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. И домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости.
А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Все то, что для отца естественно и понятно.
Самое сложное здесь – передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям счастья, это единственный верный путь.
Любовь-забота и любовь-доверие.
Есть два типа любви – любовь как забота и любовь как доверие. Мальчикам нужна одна, девочкам другая. Главное не перепутать. Как вы думаете, какая для кого?
Или давайте я лучше расскажу то, что я обычно вижу. В семьях, на улице. Сначала о девочках.
А мальчики?
То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам – доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?
Надо бы окружать заботой девочек. С самого рождения:
Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, насиловать саму себя. Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет, что отдать миру.
Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала отец – и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.
Это сейчас мы все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Нас от этой веры в наши возможности уже тошнит, и очень хочется, чтобы кто-нибудь догадался и избавил нас от всего этого. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как мне тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает.
А девочка и ее чувство собственного достоинства начинается в детстве. С получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.
С мальчиком же нужно обращаться, как с деревом. Закалить его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.
Это непросто – особенно для матери. Поэтому в ведические времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И для того, чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе, все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.
С самого детства мужчинам растили крылья, а не рога. Поэтому взрослые мальчики могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних животных. И судя по народным поговоркам – с рогами.
Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.
По-разному хвалить
Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем.
Девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить. Не зазнается. Она с рождения – бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если мы еще этот бриллиант будем все время критиковать, то она и вести себя будет как булыжник.
И так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить.
Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы, и даже шестерки выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и везде будет так поступать.
Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все – и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы, сколько бы Эверестов она не покорила, ей будет мало, в груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И сколько бы ее не хвалили за то, что она сделала, ей всегда этого будет мало.
Кроме того, так она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она позор нации. Что ее нельзя любить просто так. Нельзя дарить ей цветы без повода. Нельзя просто так сводить ее в кафе (она обязательно должна это все отработать).
Это цена за наше удобство и нашу гордость за успехи дочери. Потому что дочерью стоит гордиться просто так. Изначально. Потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира.
У девочки, которую хвалят таким образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!». Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми, просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить, может быть, и перестанет, начнет углубляться только в то, что ей интересно.
Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя…. И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.
А как же стоит хвалить мальчиков? Наоборот. Хвалим только за поступки, только за дела. Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки к достижению, хвалим за упорство, с которым они сражаются и за сами достижения.
Мальчик ведь рождается «пустым» — в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать не нужно. И остаются «пустыми».
Маменькины сыновья, которых вы иногда видите на улицах и брезгливо отворачиваетесь, на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали, и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и неудовлетворены, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не хотим?
И логично следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить, ему нужно давать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи – хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим – это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь.
Но очень важный момент. Хвалим мы только за поступки, но любовь выражаем постоянно и как можно чаще. Потому как “Я тебя люблю” – это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь. Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая как часто именно такого проявления любви их лишают (так как негоже мужикам телячьи нежности!).
Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
https://valyaeva.ru/raznica-v-vospitanii-malchikov-i-devochek/
|
Мужское воспитание для настоящих мужчин |
Когда я на время остаюсь с нашими мальчишками одна – на неделю или две, наблюдаю за ними и за собой, то остро понимаю, насколько в воспитании мальчиков необходим мужчина. Я уверена, что одна мама — если у неё нет рядом хорошего дедушки или дяди или ещё какого-то мужчины, например, тренера, — не сможет вырастить мальчика. Это очень трудно. Практически невозможно. Говорят, что девочка в любом случае станет женщиной – есть папа рядом или нет. Да, она может стать не очень гармоничной, перекошенной, но все же женщиной. Мальчик же без мужчины и мужского воспитания – практически обречен.
Растить мальчиков – это легко и радостно, когда рядом папа и муж. Мальчикам необходима структура, причём достаточно жесткая, правила, которые не нарушаются, дисциплина. Это девочкам многое можно объяснить, мальчикам же часто необходимо упереться головой в стену, чтобы понять. Наверное, поэтому многие мужчины становятся настоящими мужчинами в армии — выстраивая свой внутренний стержень. А у нас дома как в армии — хотя мне так не кажется, но когда люди узнают, что у нас у детей нет iPad, телевизора, сладкого, а в 6-7-8 мальчики ложатся спать согласно возраста (и в 5-6 уже встают), то обычно говорят именно это — «прямо армия какая-то». Для нас это норма жизни, иначе мальчишки выходят из берегов, с ними становится трудно совладать.
И для поддержания такого порядка необходим мужчина. Женщина не может управлять мужчиной, даже маленьким. Она по статусу всегда младшая рядом с мужчиной.
У неё два варианта — подавить его мужское начало своими криками, наказаниями и всем остальным. Вырастет тряпка и тюфяк, сломленный на корню. Потому что для него это будет противоестественно и губительно – подчиняться женщине, особенно, если она использует силу. Или же мама может отпустить все на самотёк и вырастить вечного мальчика без границ и ответственности. Это, конечно, крайние варианты, в большинстве случаев вырастает нечто среднее, но мужского обычно в нем слишком мало.
Когда рядом папа, он может вернуть сыновьям ощущение реальности одним взглядом — а иногда и мощным рыком. Никто из парней на это не обидится, это долго удивляло меня. При всей папиной строгости — никто его не боится. Наоборот, уважают все сильнее и любят. Потому что им самим это нужно, ощущать себя под руководством сильного мужчины, на которого они хотят быть похожими. И да, они липнут к нему, как банные листы, ходят за ним по пятам. Особенно сильно это заметно после пяти лет. Именно в этом возрасте мальчик из-под маминого крыла обычно и переходит к отцу. Чтобы стать мужчиной.
Да, папа может рычать, и дети быстро это понимают. Но если то же самое попытаюсь сделать я — рыкнуть, гавкнуть — в ответ будут обиды, слезы или агрессия, нешуточная борьба за власть. С папой такого нет, он вожак стаи, все это знают. А маму постоянно прощупывают на слабые места — и так, и этак. Мама же для любви, а не для установления рамок.
Да, маме мальчиков тоже нужно нарабатывать командный голос, учиться формулировать свои просьбы как приказы — коротко и по сути. Не «родной, закрой пожалуйста вон ту дверь, а то комары налетят», а «Даня, закрой дверь, пожалуйста». Точно, ёмко, по сути, без лишних слов. Но даже это без мужчины в доме не сможет создать гармонию.
Папино «нет» всегда более объемное и твёрдое. Папин авторитет не подлежит сомнению. Он как генерал, которому сын не может не подчиняться. Таковы правила.
Таков устав. И даже Даня в своём предподростковом всплеске самости против папы не пойдёт. А вот маме нервы помотать иногда можно, пока папа не запретит и не одернет.
Папа — это не только пример, не только ориентир, но и структура. Вожак. Альфа-самец. Но конечно, для того, чтобы это работало, мама должна быть первым человеком в доме, кто признает его лидерство и не оспаривает. Кто уважает его, ценит и доверяет ему самое дорогое – сыновей. Иначе и сыновья его не будут считать авторитетом.
Не лишайте мальчиков отца! Не лезьте в мужской мир, по нашим меркам иногда мужское воспитание слишком строгое или жёсткое. Но это именно то, что нужно мальчику, чтобы стать мужчиной. Папа может разговаривать с сыном по нашим меркам слишком грубо, но не вмешивайтесь. Единственное, чего не стоит допускать – постоянного физического насилия. Почему говорю постоянного, потому что в некоторых исключительных случаях все-таки до мальчика быстрее «дойти» может от терапии витамином «р».
Научитесь уважать своего мужа, отца вашего сына, чтобы позволить мальчику вырасти настоящим мужчиной.
А если мама одна?
Мама, которая хочет вырастить сына одна, должна предпринимать сверх-усилия, которые мне даже представить трудно. Для того, чтобы не подавить сына и не расслабить. Расслабленных и безответственных сейчас полно — и кажется, это как раз то поколение, на которое пришёлся бурный рост неполных семей. Впрочем и забитых слабаков тоже хватает. Ведь воспитывают все больше женщины — мамы, воспитательницы, учительницы.
А мальчикам нужны мужчины. Настоящие. Примеры. Ориентиры. Структура. Найдите для своего сына таких. Неважно где. Это может быть учитель, тренер, наставник, священник, кто-то из родственников или друзей.
У нас в школе работал физик, вокруг которого собирались все мальчишки. Даже по утрам в субботу прибегали на физику, хотя по субботам никто не учился. Ходили за ним по пятам. Он был серьезен, строг, и при этом полон любви. Настоящий Учитель, каких мало.
Через какое-то время работы в школе он стал вести еще и спортивную секцию – только для мальчиков. Потому что увидел, как много мальчиков растут без отца, без структуры и мужского руководства, без сильной руки. Он в каком-то смысле стал для многих таких мальчишек отцом. И они ведь бросали пить пиво на лавках, бросали сигареты и другие «дела» и вместо этого пропадали в спортзале, едва ли не каждый вечер. Их души жаждали именно этого, они были голодны до такого мужского общения.
Мы, девочки, попав однажды на их тренировку, были в шоке. Наш любимый Учитель с ними чуть ли не матом разговаривал. Наш физик! Сама интеллигентность и воспитанность! А парни как будто и не замечали, не жаловались. Наоборот, быстро все схватывали и старались еще больше, неслись сломя голову в зал трижды в неделю после уроков.
Парни из его команды очень отличались от остальных мальчиков в параллели. Настоящие мужчины. Спустя годы — большинство из них не пьют и не курят, обзавелись семьями, детьми, не развелись и сейчас вполне успешны, счастливы. А остальные — кому как повезло. Кто-то пьёт, кто-то живёт на две семьи, кто-то ищет себя и не работает.
Поэтому если у вас мужчины в доме нет, найдите для сына возможности получать такое мужское руководство.
Если отец хочет с ним общаться – не мешайте. Если есть родственники, готовые помочь, привлекайте их активнее. Может быть, у его друзей будут очень хорошие папы – поощряйте такое общение. Спортивные секции с харизматичными тренерами мужчинами, преподаватели мужчины, наставники. Пусть вокруг вашего сына будет много хороших мужчин.
Отпустите его в мужской мир. Не бойтесь, не держитесь за него. Дайте ему стать сильным, чтобы вы же сами могли гордиться им. Воспитывать мальчиков не так легко, как может показаться. Но если рядом с вами есть их отец – цените это и давайте ему как можно больше возможностей проявить свои лучшие качества рядом с сыновьями.
Уважайте отца ваших мальчиков, как бы ни сложились ваши с ним отношения. Уважайте других мужчин, которые есть в этом мире. Уважайте мужчин в своих мальчишках. И все обязательно получится.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
https://valyaeva.ru/muzhskoe-vospitanie-dlya-nastoyashhix-muzhchin/
|
Папа — тоже молодец |
На всех женско-мамских форумах царствует один девиз, под которым как под флагом практически маршируют молодые и уже опытные мамочки. Лозунг примерно такой: «Я же мать, поэтому уже герой!» Я мать, поэтому мне уже все должны. Особенно кто? Особенно муж! Он-то ж ничего не делал, получил однажды удовольствие и все! А я для него подвиг совершила, не меньше.
Я его ребёнка выносила, родила, кормлю, воспитываю. Я родила, он пользуется. Даже фамилию его ребенок носит, и отчество. Поэтому он мне должен по гроб жизни. Должен много и категорически. И обычного зарабатывания денег недостаточно. Должен заниматься ребёнком, помогать по дому, заботиться обо мне, терпеть мои гормоны, понимать меня, принимать, давать мне время отдыха, догадываться о моих желаниях и потребностях. И ещё много чего должен и обязан.
Поверьте, для любящего мужчины все это — естественное продолжение отношений с женщиной, которая готова принимать его любовь. Если он тоже хотел ребёнка, и они вместе приняли такое решение.
Но даже любящего мужчину слово «должен» или «обязан», а так же претензии и скандалы на эту тему будут выводить из себя. И желание что-либо делать пропадёт. Совсем.
Причём и для вас, и для малыша (что особенно печально). Тогда мы получим классику жанра – ему на все наплевать, ему даже ребенок не нужен, он ничего для нас не делает и не хочет делать.
Да, выносить ребёнка, родить его и первые годы с ним – это очень непростая работа. Я не буду отрицать этого, у меня четверо детей, я знаю это. И помощи очень хочется. Особенно от мужа, мы же в одной лодке! Но кто вам сказал что мужчинам проще?
Сначала ему выносит мозг беременная жена. У неё, видите ли, гормоны, она даже не замечает своей неадекватности. Но кроме того она резко становится другой женщиной, которую ему сложно понять. Вчера она любила дискотеки и вечеринки, сегодня она вдруг хочет быть дома. Причём вместе с мужем, чтобы он тоже никуда не пошел и сидел рядом. Но готов ли он к этому? Он женился на другой!
Вчера ещё она была полна сил, а теперь уже несколько месяцев перманентно больна — её тошнит, сил нет, то голова болит, то ещё чего. Плюс у неё куча переживаний на тему малыша — и кому все это высказать? Конечно мужу! Думаете, этот поток выслушать и переварить легко?
А самому мужу внимания все меньше и меньше. Про него все чаще забывают и вспоминают только в день зарплаты. Главное, чтобы он под ногами не путался, не мешал, не шумел. Уже мало чего ему перепадает, только упрёки и «должен» и «обязан». Я же твоего ребёнка вынашиваю, значит, то, что раньше было твоё, — теперь ему.
Мужчина вообще не сразу понимает, что в животе у жены ребёнок. Для него это выглядит так, словно жена сошла с ума и за компанию решила и его оттуда свести.
Он ведь, по её мнению, должен трогать её живот и разговаривать с ним. А это как-то странно с точки зрения мужчины, который ещё ничего не понял.
Потом роды, после которых жена не в форме — сама себе не нравится, сил не особо много, да и выспаться не получается. Она на нервах, успокоить её невозможно, что бы ты ни делал — будет не так. И дальше декрет, в котором она могла бы жить и радоваться, но она зачем-то ставит перед собой мегацели все успеть и всем угодить, параллельно переживая своё «тунеядство». Вместо того, чтобы научиться просить помощи и денег у мужа, ждёт, что он сам догадается и принесет на блюдечке с голубой каемочкой, а потом требует со скандалом. В итоге не получает того, что ей необходимо, и уходит в серьёзный и глубокий стресс.
На мужа сваливается очень много, хотя мы этого не замечаем. Вытерпеть жену в положении может не каждый, особенно если жена сама по себе не гармонична, далека от себя и зависима от чужого мнения. Выжить с женой в декрете, особенно если она пытается соответствовать всем нормам общества — нереально.
Одно то, что он не сломался, и до сих пор с вами — это уже маленький мужской подвиг.
А самое страшное — это обвинения в том, что он плохой отец, что ему наплевать на ребёнка, что толку от него нет. После такого у мужчины вряд ли появится мощный стимул вам доказать, что это не так. Мужской вариант — уйти в пещеру чтобы переварить эту обиду. Или — если довели его до точки ярости — заорать, стукнуть кулаком по столу, выплеснуть весь свой гнев и напряжение. А это уже опасная игра, в такие игры лучше не играть.
У женщины есть фора — на формирование материнства у неё есть как минимум 9 месяцев, наполненных разными событиями, связанными с малышом. Пока он ещё не родился, она уже вместе с ним столько пережила! А у мужчины с рождением ребёнка путь только начинается. Сколько ему потребуется времени? Неизвестно. Но дайте ему эту возможность.
Цените мужчин. Цените в них зачатки отцовства, которым нужно время, чтобы взойти и зацвести. Цените их усилия, ведь именно ради вас они работают, оставляя там столько сил. Вы оба герои, каждый по-своему. Вы оба делаете важное дело прямо сейчас. Уважайте мужчин, чтобы и дети могли их уважать. Благодарите за все, что они делают. Быть мамой гораздо легче, когда рядом есть папа малыша. А насколько папа может быть папой — во многом зависит от мамы.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Метки: Папа — тоже молодец папа отец муж мужчина жена женщина семья любовь отношения брак валяева дети ребенок |
Роль отца в жизни ребенка |
В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?
К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.
Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…
Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:
И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.
Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным – мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель – изменить внешний мир. Ради своей семьи.
Папы – другие!
У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.
Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.
Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?
С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…
И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.
Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.
Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.
И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).
Как это – когда у тебя есть отец
У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.
И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.
А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.
Отец моего мужа – настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал – и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу – на примере мужа – как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.
А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.
Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.
И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей. Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого.
И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.
Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.
Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.
Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…
Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.
И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.
Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.
Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть.
Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.
Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.
И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.
Ольга Валяева – valyaeva.ru
Метки: Роль отца в жизни ребенка отец папа родители семья любовь отношения брак валяева муж мужчина жена женщина дети ребенок |
Ты уже красивая |
Знаете, несколько дней назад я поняла, насколько красива каждая женщина. Я вглядывалась в лица и тела разных женщин всех возрастов и комплекций, с разным цветом кожи и разрезом глаз. И любовалась каждой из них. Каждая прекрасна по-своему. Они не похожи друг на друга, и этим особенно привлекательны.
Нам было бы скучно ходить в магазин, если бы в нем были только сотни и тысячи одинаковых яблок, одного диаметра, цвета и вкуса. Нам нравится разнообразие — мы можем купить и манго, и ананас, и арбуз, и груши, и разные виды ягод, и кабачки, и баклажаны, и помидоры. И все они по-своему хороши, хоть и имеют совершенно разный вид и вкус. Точно так же с людьми. Все мы разные, и именно это в нас особенно ценно. Нет единого и правильного стандарта красоты женщины. Да и не может быть. И мы прекрасны такие какие мы есть.
Я оглядываюсь по сторонам и вижу много красивых женщин. Ни одна из них не похожа на тех, которых мы видим на подиумах, в журналах, в кино. Их красота уникальна, нестандартна, и тем особенно привлекательна.
Вот молодая девушка средней комплекции, не худая, но и не толстая. Её неидеальная молодая кожа на лице светится изнутри чем-то особенным, светлые глаза излучают что-то неведомое. На ней простые футболка и джинсы, нет косметики, волосы собраны в пучок. У неё брекеты, и это нельзя не заметить. Но то, как она разговаривает, смеётся, двигается — завораживает. Она не похожа ни одну из обложек журналов, но она — прекрасна.
Вот другая женщина средних лет, китаянка, худенькая и невысокая. Далеко не идеальные черты лица, первые морщины. В ней вроде бы нет ничего особенного, она в каком-то офисном костюме серого цвета, лицо достаточно серьёзное и сосредоточенное. Но то, как она держит свою чашку чая, — завораживает. Изгиб тонких и изящных рук, плавные движения, глубокий взгляд — и уже не оторваться. Она невероятно красива.
А вот бабулечка, а точнее, женщина в возрасте, никак не могу назвать ее старой. На ней соломенная шляпка и красивое платье, закрывающее колени. Да, морщины выдают её возраст, фигура уже далека от идеала, ноги не такие красивые и прямые, как и зубы. Ей точно за 70 – или даже больше. Но вот она танцует со своими подругами прямо на улице — и не оторвать взгляд. Такая пластика, такое достоинство, такая грация! От неё веет покоем и удовлетворением. И вот ты уже не замечаешь сеточки морщин, ты видишь в ней молодую девчонку, раскрывающуюся в простом танце.
А вот пышная женщина, с выдающимися формами. Она их не прячет, но и не вываливает на стол. На ней простое платье, простые украшения. И она очень гармонична в этом. В её движениях столько мягкости и плавности, она такая приятно-округлая, и сама от себя, видимо, в восторге. И рядом с ней её мужчина, который не отрываясь, как заворожённый, следит за ней очень влюблённым взглядом. Разве ее можно не любить?
Каждая из нас изначально красива. Как и цветы, которые не могут быть некрасивыми по определению. Но иногда мы можем сами же себя «испортить» и «изуродовать».
Нет, причиной этого будут не неудачно подобранная одежда или макияж. Они могут быть скорее, следствием. А причина внутри. В том, как мы к себе относимся.
Кафе, девушка лет тридцати, средней комплекции, которая, судя по всему, считает себя толстой. Это легко понять даже не общаясь с ней. Она всячески пытается своё тело спрятать, скрыть, словно его нет. Сидит она в уголке, скукоженная, в каком-то черном балахоне, ничего не ест и не улыбается совсем. В её взгляде читается отчаянная жажда любви и полное отсутствие веры в то, что она этого достойна. Она зажата, закрыта и ожидает от мира очередного знака, что она толстая и некрасивая. И конечно, с таким настроем дождётся и ещё больше замкнётся в себе.
А вот другая женщина, ей за сорок, и она очень боится стареть. В её лице куча инъекций, скрывающих возраст. Но словно ожидая разоблачения, она все время прячет руки, которые более искренни и откровенны с этим миром. Она постоянно смотрится в зеркало и витрины — все ли в порядке? Не раскрыта ли тайна? Она боится слишком сильно улыбаться, хмурить лоб, жмуриться. В её взгляде читается паника. От этого лицо и тело становится угловатым и несуразным. И свечения изнутри — нет.
Есть те, кто стесняются своей неидеальной улыбки, и поэтому улыбка сжатая, скованная, прикрытая ладонями. Они не могут расслабиться и рассмеяться от всей души.
Есть те, кто стесняется своей фигуры в той или иной части, поэтому движения скованны и угловаты, напряжены. Сжимаются в комочек, и оттуда периодически происходят резкие выбросы рук и ног, чтобы никто не успел рассмотреть все остальное.
Есть те, кому не нравится их нос, глаза, уши. Все это прикрывается чем угодно, прячется под волосами и челками. И эти самые волосы постоянно «поправляют», чтоб никто не догадался.
Но не они делают нас некрасивыми, непривлекательными. А только мы сами. И я сейчас не про неудачно подобранную одежду или макияж, всего этого может вообще не быть, оно может быть совершенно невнятным, но если внутри есть свет – этого даже не заметишь. И напротив, можно носить самые модные вещи, которые идеально тебе идут, но при отсутствии света изнутри оставаться незамеченной.
Мы сами делаем себя некрасивыми своим напряжением и непринятием своего тела. Мы сами сравниваем себя с чем-то и кем-то вместо того, чтобы любить и принимать своё тело, благодаря которому мы можем жить, обнимать, целовать, рожать детей.
Мы сами себя обесцениваем, непонятно как и зачем оценивая, вместо того чтобы принимать и любить.
Красивыми нас делают не черты лица, не идеальность фигуры, не одежда. Красивыми мы являемся всегда, если наше тело расслабленно, если мы его принимаем и любим таким как есть. Со всеми его особенностями и несовершенствами, будь то растяжки, морщины, лишний или недостаточный вес, большая или маленькая грудь или попа, короткие или не совсем ровные ноги, большой нос, маленькие глаза, тонкие губы…
Сколько разных ярлыков мы можем на себя повесить в качестве оправдания, почему мы себя не любим и не принимаем. Ни один из них не делает нас ближе к самим себе. Каждый из них делает нас лишь более напряженными, и как следствие — менее красивыми.
Поэтому мне хочется, чтобы вы сегодня посмотрели в зеркало — прямо сейчас — и таки нашли в нем красивую женщину. Да, может быть её можно было бы сделать красивее (не кардинальными мерами — пластическим хирургом и голодовкой, а приседаниями и парикмахерской). Но попробуйте увидеть и то, что она и сейчас красива. Уже красива. По-своему, уникальным образом. Красива как никто другой. Так красива, как может только она. То есть вы сами.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Метки: Ты уже красивая красота женщина жена девушка девочка женственность семья любовь отношения брак валяева красивая женщина красивая |
Почему мы толстеем? |
По иронии судьбы статью пишу ночью. Объевшись бутербродов с сыром. Хорошо, что кончился шоколад, а то он бы тоже мог пойти в ход сейчас. И все-таки. Мне хочется поговорить о том, почему мы толстеем?
Почему чаще всего мы толстеем в декрете, сидя дома? Разве мало у нас физической нагрузки? Маленький ребенок это еще тот тренажер, хоть и не на все группы мышц, но сжигающий немало калорий.
1. Недоступность других удовольствий.
До декрета в нашей жизни бывает много всего – культурные выходы, общение, другие светские радости. А потом мир сужается до детских магазинов, площадок, поликлиник. И многое из прежней жизни уже неинтересно. А взамен ничего нет. Только пеленки, каши и прорезыватели для зубов. Это быстро навевает скуку. Хочется удовольствия. Но где его взять? Остается только еда. Еда – самое доступное удовольствие. Особенно если ты сидишь дома и умеешь готовить.
2. Заедание обид.
Находясь дома, женщина становится чувствительнее. У нее больше времени, чтобы накрутить себя и додумать то, что муж не сказал, но «точно подумал». А когда столько эмоций и поделиться не с кем (где же подруги?), приходится эмоции заедать. Шоколадкой, булочкой, пирожком, вафелькой. Именно сладкого хочется в те моменты, когда растет эмоциональный накал.
3. Гормональная эмоциональность.
Это к предыдущему пункту. Во время беременности и кормления малыша женщина становится не совсем адекватна. Она больше накручивает себя, более ранима, более чувствительна. Менее разумна, менее логична, менее понятна. И что самое тяжелое – она сама себя не понимает. Испытывает разные чувства, не может их принять. Переварить. И тогда – ест. Заедает все то, что ее мучает, все переживания.
4. Мы перестаем себя наряжать.
Вместо этого – наряжаем малышей. Наверняка многим знакомы походы в магазин, где покупаешь ребенку все самое красивое, а себе ночнушку. Обычную ночнушку. Как-то не с руки дома наряжаться, краситься, причесываться. То некогда, то незачем, то не во что. а если себя не наряжать и не ухаживать за собой, килограммы приходят сами, без стука. Спросят тихонько: «Это вы тут о себе забыли? Тогда я у вас поживу!» — и все. Постоянная прописка. Не выселить.
5. Мы перестаем себе нравиться.
Фигура после родов не всегда приходит в форму быстро. Иногда сама по себе вообще туда не приходит. И бывает, что все прежнее – мало. А то, что подходит, не нравится. Не можешь привыкнуть к себе такой. Не хочется смотреть в зеркало. До первых родов я весила 52, после – 70. Столько же, сколько с животом. После 42-44 пришлось носить 46-48. Нравилось ли мне это? Ничуть. Но чем больше я себе не нравилась, тем стабильнее держался вес, даже если я ела очень мало.
6. Мы перестаем нравиться мужу.
А что, кому-то нравится бледное привидение с синяками под глазами с немытой головой и в ужасной ночнушке? Это я утрирую, конечно. Но в тот момент, когда мы себе перестаем нравиться, мужу мы тоже нравиться уже не можем. Состояние не то. А чем меньше мы нравимся мужу, тем, опять же, меньше мы нравимся себе. И так далее.
В чем выход?
Самое главное – не переставайте себя любить и о себе заботиться. Никогда. Даже если сейчас вы весите больше, чем вам хотелось бы. С любовью к себе любая диета или физическая нагрузка будут эффективнее, чем без нее.
Ольга Валяева – valyaeva.ru
Метки: Почему мы толстеем? полнота женщина мужчина семья любовь отношения тело валяева брак |
