Сара говорит Двойре:
- Ты знаешь, мой муж импотент.
- А мой трижды импотент.
- Почему?
- Он вчера прикручивал лампочку - так упал со стула, сломал палец и
прикусил язык.
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем,что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
- Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада.
голос гида :
-Ещё несколько минут, господа, и израильская группа уедет...Tогда вы сможете услышать грохот водопада...
* * * * * * * * * *
Еврей из заграницы пишет жене:
" Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Хаим."
Жена отвечает:
" Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое - что еще ...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Циля".
* * * * * * * * * * * * * *
Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
— Да.
— Вы видели, как я заказал эти блюда,
— Да!
— Вы видели, как мне их принесли?
— Да!
— И вы видели, как я их ел?
— Да!!!
— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!!
* * * * * * * * * * *
Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал
Ёся: - О, господи!!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя".
Смолька обратиться по имени
Воскресенье, 22 Марта 2015 г. 18:01 (ссылка)
