Сегодня очередная жопа от моей так называемой подруги Алены. 

Я уже на самом деле давно приняла ее приколы в общении со мной, мы с ней даже созваниваться перестали. Даже на день рождения, как раньше. НО всякие рилсы она мне продолжает слать периодически. Иногда надолго затихает, а потом опять начинает по 20 рилсов в неделю присылать.

Последняя попытка созвониться с ней у меня была в январе, на ее день рождения. Из-за разницы во времени мне нужно было тщательно подобрать время созвона, и получалось, что это должно было быть утром. Но в тот же день у нас был запланирован медосмотр, который в Канаде нужно обязательно проходить всем, кто сюда приезжает. Я думала, что это медосмотр в стиле "что болит – ничего – ясно, до свидания", но оказалось, что нет. Мы и кровь там сдавали, и флюорографию делали, и в очередях посидели. В итоге мы задержались на большее время, чем я планировала.

Я ей написала, что мы задерживаемся, может ли она пока еще говорить. Она такая "пока могу". Позже, когда мы уже вышли (минут через 20), она говорит "все, уже не могу" . Ну, я ей написала поздравление текстом и сказала, что давай как-то потом в ближайшее время созвонимся, на что она ничего не ответила. И, конечно, никто так и не созвонился.

Мне на др она просто написала, не стала звонить, как делала раньше.

Ну а дальше это было на максимум странно. Я периодически задавала ей вопросы про ее дела – она толком ничего не отвечала и не рассказывала. То "долго рассказывать", то "много всего, сложно рассказать", еще что-то. Потом спрашивала меня о моих делах, и я с ней делилась, но она ничего на это не отвечала. НИ-ЧЕ-ГО

И потом опять рилсы, километры рилсов. Я тоже периодически присылаю ей рилсы, но не знаю, смотрит ли она, потому что она никак на них не реагирует. И это все при том, что она так радовалась сохранению нашего общения, что мы до сих пор не разошлись окончательно, что поддерживаем связь и блаблабла

Вот и сегодня, я уже 100 лет не спрашивала, как у нее дела, решила спросить. Потому что наверно видела, как она на отдыхе была, и как потом писала, что заболела после отдыха. Она такая "та так, быстро не расскажу. а что ты?". я опять более-менее обширно написала, что я, про свои небольшие успехи с работой в том числе

и что? прочитано и хер положено. 

и мне уже, честно говоря, надоело ее принимать, МНЕ НЕ ПОДХОДИТ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ. ой, да она просто такой человек. ну и что, что она ТАКОЙ человек, зачем мне это принимать??? зачем мне относится спокойно к тому, что она так морозится от обычной переписки/разговора, каждый раз, а потом присылает мне рилсы? зачем мне продолжать пытаться поддерживать эту связь, когда и она, очевидно, себя исчерпала?

пусть присылает, я тоже не буду на них больше никак реагировать. ибо надоело играть этот спектакль, а главное – ради чего вообще? никаких отношений у нас и так уже давно нет.

И я вдруг поняла, чего так резко реагирую на всех этих людей, с которыми заканчиваются связи. Потому что по сути у меня были только они. Потому что сейчас у меня никого в новой жизни нет. Есть типа с волонтерства люди, с которыми я встречаюсь по четвергам и общаюсь тоже только по четвергам, и это пока все. Может, кто еще на новой работе появится. Но пока есть только тот условный старый мир, который постепенно рассыпается и рассыпается. Не на что опереться становится.

Я не то, чтобы жестко страдаю от одиночества, но иногда хочется с кем-то пообщаться, поприкалываться, посмеяться, что-то обсудить. И таких людей становится все меньше. БЕСИТ МЕНЯ ЭТО. вот, я назову то, что чувствую, своими словами. Не грустно, не печально, а просто зло берет за весь этот непрочный мир, который почти рухнул. 

А может, это наоборот норм – прошлое заканчивается и самое время пойти в будущее, начать жить жизнью, а не воспоминаниями, прошлыми отношениями и еще фигней какой-то из прошлого. Может хватит привязываться к нему и искать утешения в старых знакомых, которые уже не хотят общаться, или в квартире в Харькове? может, пришло время наконец уже расстаться со всем этим и освободить себя от его гнета, а не плакать, как плохо, что они все валят.

Да пусть валят, куда хотят. Эта жизнь на них не закончится.

Я хотела написать этот текст совсем в другом стиле, типа с размышлениями, с какими-то выводами, с самоуспокоениями и философскими идеями типа "а давайте отпускать людей и давайте их благодарить за то, что они были в нужный момент с нами". Но какого черта? Я и так немного растеряла свой стиль и подачу, а теперь давай еще и чувства придавим.

Перечитала старые записи, как я там свободно писала, на любые темы, и решила, что ограничивать себя не буду.

Итак, из моей жизни постоянно уходят люди. Я хз, может, им так нужно, может, им пора, может, у нас и правда не осталось общего, но они валят и валят. А может, это только я считала их какими-то овердохера друзьями, а они со своей стороны были не больше чем просто знакомыми, с которыми можно пару раз в сезон пойти погулять и пообщаться.

И я (не знаю, к сожалению ли, но мне пока вообще не жалко) не могу на данный момент отнестись с благодарностью к свежеушедшим людям. Я могу быть благодарна каким-то друзьям из детства, первой любви своей, даже бывшему, который был просто атас, но вот тем, кто выпилился из моей жизни после переезда в Канаду, я благодарна (наверно, пока что) быть не могу. И даже напротив, я очень зла, грустна, раздражена, меня бесит эта ситуация!

Все хиханьки и хаханьки, оханья и вопросы, как мои дела здесь, от тех, кого я считала достаточно близкими, закончились в апреле. Это если брать самые последние, с некоторыми все закончилось еще раньше. Последний оплот, который еще держался – вот он рухнул в апреле. И я, конечно, отдаю себе отчет в том, что сама чего-то напридумывала, каких-то ожиданий, поверила в них и на что-то рассчитывала, но!!! от этого легче не становится.

Очень-очень бесит, когда отношения заканчиваются. Как будто меня бросают, даже если по сути никто никого не бросал, а просто общение сошло на нет постепенно. И человек бесит, потому что ожидала от него другого, и я себя бешу, потому что в принципе ожидала от этого человека многого (большего, чем то, что он сам хотел выдавать), и такая привязка и зависимость от людей бесит. Все бесит. 

Может, со временем я успокоюсь, и буду им тоже благодарна, но не сейчас. И я даже не планирую запрещать себе злиться, грустить и переживать это так, как переживается.

П. С. Но в настоящую дружбу я все-таки верю. Верю, потому что я по-прежнему общаюсь с Настей, проходя все новые и новые витки наших отношений. Где бы мы ни были, как бы ни чувствовали себя, мы все равно ищем способы сохранения этих отношений, и это – самые лучшие дружеские отношения моей жизни.

Кроме того, есть одноклассники, которые регулярно на связи, и я даже не думала, что мы с ними снова так сойдемся после стольких лет поверхностного общения с Кристиной и полного необщения после выпуска из института с Владом.

Сегодня я поняла, что уже очень давно переживаю долгий и болезненный разрыв со своей когда-то лучшей подругой. 

На английском мы недавно разбирали понятия grow apart и drift apart.

grow apart – когда вы взрослеете, меняетесь и расходитесь на той почве, что вы теперь разные

drift apart – когда вы отдаляетесь просто потому что меняются ваши приоритеты, вы все меньше взаимодействуете и вообще у вас как бы уже и не так много общего

Мне кажется, что наша ситуация ближе к последнему, но в целом она как будто микс обоих вариантов.

Я долго не хотела признавать, что мы уже не те, и не так-то нам уже классно вместе, не так-то мы и стремимся к какому-то совместному времени, досугу, общению. Потому что очень больно это признать. Потому что для меня она долго оставалась той самой девочкой из моих воспоминаний, из наших институтских лет, когда нам было весело, классно, интересно вместе и было много общего.

И более того, началось это отдаление наверно целых 5,5 лет назад, когда я уехала из Украины и прекратился наш регулярный личный контакт. А потом эта эмиграция, брак, развод, работы и их смены, новый брак, новые знакомства меняли меня и делали другим человеком, а она как будто уходила в совершенно другую сторону (или наоборот, вообще не особо куда уходила с момента, когда мы расстались в институте).

Многие темы стали неактуальны, уже нет того вайба, когда делились всем подряд и прикалывались над всем, что можно. Она стала закрытая, грубая, какая-то непробивная, больше нет душевности в наших переписках. Да и переписок самих толком тоже больше нет. Ни скидываний приколов друг другу, ни нормальных обсуждений в телеге. 

Недавно мы с ней сильно спорили на животрепещущую тему про Барби и Оппенгеймера. Я сказала, что Оппенгеймер мне до жути понравился, а Барби я даже не смотрела и не собираюсь. Она наоборот расхвалила Барби и раскритиковала Оппенгеймера. Я старалась искать компромисс и сглаживать этот спор, вникать и в ее позицию тоже, она все мои доводы бескомпромиссно оспаривала. И мне больше не особо хочется обсуждать с ней фильмы. Я больше не чувствую с ней того комфорта, какой был раньше, даже в такой банальной теме.

(Барби, кстати, я вчера посмотрела. И он был именно такой, как я и представляла себе, средненький, очень попсовый, в лоб бьющий темами, которые хочет открывать, даже думать ни над чем не нужно. У меня весь фильм было впечатление, что все это я уже видела в типичных современных американских фильмах, от тем, которые обсуждаются, до приемов, диалогов и поведения героев. И спецэффектов еще, да. На один раз, короче, и если не относиться слишком серьезно. И музыка еще хорошая была, мне понравилось, танцы тоже хороши).

Последнее, что мы «обсуждаем» в телеге – это ее приезд сюда ко мне. Но обсуждение это тянется уже долго (между всеми ответами на сообщения по 3-4 дня промежутков, причем, сделанных специально) и, честно, я до сих пор так и не поняла, точно ли она приедет или нет. Но самое главное не это, а то, что я почувствовала, что больше не хочу, чтобы она приезжала. То есть, я не выгоню ее, конечно, если она все-таки решится приехать, но, как говорится, буду рада не от всего сердца.

Раньше я скучала, упрашивала и приглашала ее долгих 5 лет, пока здесь живу, а сейчас мне уже все равно. И, опять же, даже не хочется. Не вдохновляет меня совершенно мысль о ее приезде. Если она решит не приезжать, честно, я только с облегчением вздохну, потому что не хочу опять этих напряженных отношений, ее какого-то раздраженного голоса и раздражённых ответов, как бывало при наших последних встречах. Как будто любая тема ей не в радость, ничего она не хочет обсуждать и вообще все это через силу.

Мне сейчас уже непонятно, зачем все это продолжает тянуться, зачем мы периодически спасаем пытаемся спасти эти отношения, хотя уже надолго не хватает этого спасения. 

Короче, грустно. Грустно, что так. И наверно пора бы с этим заканчивать.

P.S. А еще мне было так странно, когда мы с ней встретились дома, в Харькове, и она с одной девочкой с работы разговаривала по-русски (потому что та с ней разговаривала по-русски), а со мной принципиально по-украински (хотя я пока в устной речи не перешла на украинский. Точнее перешла, но не со всеми и не всегда) и рассказывала о важности перехода на украинский язык. Что-то какими-то двойными стандартами пахнет. Если уж ты решила перейти, так переходи полностью.

Помню до сих пор, как в 2012 году я стояла на балконе и просила у Бога второй шанс. Я тогда рассталась со своим первым парнем, но, когда мы встретились снова, я поняла, что он мне очень нравится. Об этом тут не один пост писан в 2012 году. 

Так вот, я стояла на балконе, рыдала и просила, чтобы мы снова были вместе, потому что он мне нравился.

Мы сошлись, но это было очень ненадолго, а потом расстались еще хуже. Тогда я думала, что меня не услышали, и второй шанс не дали. Хотя я очень-очень просила.

А потом я встретила своего второго парня. И вроде все было хорошо, и я думала уже, что это - второй шанс. С другим человеком, но все же шанс на счастливые отношения.

Но с ним получилось такое, как получилось бы с первым парнем, если бы мы не расстались. Что один был не готов к серьезным отношениям, что другой. Оба жили для себя, но только один нашел в себе смелость и признался в этом, и не стал меня мучать. А второй - нет. Ему было невыгодно признаваться. Вот мы и жили 5 лет, пока я не усвоила тот урок, который должна была.

А затем мы расстались. Первый парень тоже пожил со своей девушкой второй, усвоил урок и расстался. Сейчас мы стали другими. И он понял, что я для него важна, и я ему нужна, и он хочет быть со мной. По-моему, я тоже это понимаю. Я вижу, что это другой человек. Что он готов ради меня на что-то. Он готов меняться, он хочет сделать так, чтобы мне с ним было хорошо.

Так вот, где он был - второй шанс. 

Все-таки не так все просто устроено, как я думала. Не так все просто: попросил - и получи. 

Если бы я тогда это получила - ничего не вышло бы.

Мы должны были усвоить свои уроки перед тем, как получить этот шанс.

И, по-моему, сейчас этот шанс передо мной.

Спасибо, Бог! Я очень ценю то, что Ты делаешь для меня.