Когда меня немного отпустило от этой работы и прошли самые яркие эмоции, я поняла, что работа, люди на ней и конечный итог – все обо мне и, конечно же, не просто так. Это та же старая история и старая травматика, рассказанная на новый лад. Этот тот же игнор и та травма брошенности, что и всегда.

Если бы не было такой травматики, ну ушла бы я оттуда, хлопнула дверью и все, пофиг, забыла бы на следующий день. Но для меня это так важно. Как я сама говорила, важно не то, что они меня списали со счетов, а то, что они никак для меня это НЕ ПРОГОВОРИЛИ, НЕ АРГУМЕНТИРОВАЛИ, НЕ ОБСУДИЛИ.

Было же, были и не раз такие сливы в моей жизни, начиная от маминого наказания молчанием и заканчивая слившимися польскими "друзьями". Они меня не выбрали, они "отказались" от меня, значит, я какая-то не такая. 

У меня по-прежнему нет внутренней опоры, уверенности в том, что я имею значение и без внешнего одобрения. В благоприятные моменты, когда все идет так, как я себе запланировала и намечтала, вроде бы кажется, что есть что-то. Но только что-то случится, особенно, если это похоже на отвержение и слив, то все, я проваливаюсь в эту жертву. Я не могу даже это словами сказать, насколько меня охватывает ощущение собственной никчемности, какой-то некачественности, бракованности и ненужности в таких ситуациях. Меня поглощает полностью, просто захлестывает.

Я сейчас вот думаю, как же вся моя жизнь построена вокруг травмы брошенности. Этот не оценил, тот не позвонил, пятый не спросил, десятый не объяснил. Мне давно пора выстраивать внутренний опоры, иначе каждый раз моя жизнь, спокойствие и радость рушатся как карточный домик, а всю свою грусть, невысказанную злость, обиду я переношу вообще на всех, кого вижу. Но это не они плохие, они просто появляются в моей жизни и отражают то, как же мне на самом деле плохо и как уже пора действовать. Каждая ситуация и каждая реакция говорит, что время действовать давно пришло.

Больше 6 лет я живу за границей (редкие и недолгие поездки домой не считаются), и все это время мне хочется домой. Я не могу разобрать, что это: ностальгия, тяжелые условия, где постоянно надо что-то выбарывать и часто ломать и перепрошивать себя, неумение адаптироваться или что-то еще.

Но зато я понимаю, что туда, куда я хочу, я никогда уже не приеду. Потому что хочу я не столько в город, сколько во времена, к тем людям, к тем эмоциям, к тем ощущениям. Все уже давно изменилось и так не будет, как раньше, даже если приехать домой. Даже, если навсегда. Люди некоторые растерялись, а те, кто остался -- уже не те. Загруженные своими приколами, обстоятельствами и опытом, который мы проживали раздельно. Думаю, что с ними по-прежнему можно будет встречаться, общаться, взаимодействовать, но все равно НЕ ТАК.

Места тоже другие. Другая обстановка. Восприятие всего изменилось. Да и лет мне уже почти 30, особо беззаботно не похихикать и на молодежные тусовки не сходить, а на те, что «тем, кому за 30» не хочется.

Наверно от окончательного отдаления от ТОЙ жизни и вообще моего внутреннего подросткового состояния меня отделяет только рождение ребенка. Возможно, поэтому я до сих пор его не имею. Потому что сама хочу продлевать и продлевать это детство, которое все уходит и уходит.

Я не знаю, можно ли мое поведение и жизнь назвать инфантилизмом, ведь я стараюсь работать, заниматься всеми «взрослыми» делами и все такое. Но как будто это не то, как будто я не дожила ту свою жизнь, старую, до отъезда за границу. Хотелось бы вернуться и дожить.