Всё слишком насыщенно. Последнее время очень насыщенно. И даже порой кажется, что создается некий ритм. Всё синхронно, всё по расписанию. Работа, учеба, ученики... Времени на радио мало. Времени на жизнь... в целом - неплохо.

Не так уж и плохо быть занятым человеком. Здорово быть человеком заинтересованном в чем-то. 

Я снова пытаюсь читать. Даже получается. Кажется, будто вдохновляюсь. Книгу не читаю даже, откусываю постранично. Это хорошо. Это приятно. Лем гениален и своеобразен. "Солярис" был поглощен в виде радиоспектакля, но... это сильное произведение. В процессе поглощения "Эдем".  В планах - Джордж Оруэл. Так здорово, если бы вы знали. 

А сегодня выдалась насыщенная пятница. Отработала с утра, пар не было. Удалось после работы погулять по дневной набережной. Позанимались с ученицей. Довольно успешно. Потом сразу на встречу с читательским клубом. Приятно пообщаться было. И познавательно. Может, с ними я начну читать больше. А после всего этого меня еще ждала прогулка по  вечерней набережной и сеанс в кино с подругой и её сестрой. Мы ходили на вторую часть "Голодных игр". 

Этот фильм оставил некоторый отпечаток. Весьма недурственен по смыслу и по постановке. Один из сильных современных экранизаций, который всё чаще переполнены спецэффектами и напрочь лишены сюжета и смысла. Приятное впечатление. В целом, пятница состоялась! 

Безобразно. Паршиво. Кошки скребут на душе так, словно она - это ненужный старый диван, отслуживший своё.

Плохо. Но я - держусь. Не помирать же из-за этого. 

Иногда, кажется, что моя жизнь сможет наладиться. А что это такое - "наладиться"? Так, "как было", больше не будет. А так, "как будет", устрашает своей неизвестностью. Но, я не боюсь. Я хочу того, что будет. Я хочу, чтобы прошло время. Я хочу забыть. Забыть и вспоминать о том, что было, как будто это было во сне. 

Нет смысла возвращать то, что не принадлежит тебе, и то, что тебе не подвластно. Мастера больше в моей жизни нет. НЕТ! 

Я ощущаю свободу. Я уже около полугода ощущаю свободу. И, знаете что, она мне нравится. Она... хороша. У неё есть свой шарм. У неё есть, то чего нет у любви - объективный взгляд и здоровый рационализм. Не стоит бояться свободы. Свободой нужно дорожить и наслаждаться. Свобода... Сладкое слово. Будто черный горький шоколад. 

Так, отчего же мне паршиво, спросите Вы, о, любезнейший из читателей? 

А паршиво, дружище, от того, что прошлое время от времени вторгается в это наслаждение. Вторгается, будто так и должно быть. Вторгается, будто ничего не происходило. Вторгается, будто всё также, как и раньше. Но, Вы то знаете, и я знаю, что прошлое - это прошлое, оно закончено, оно осталось позади, его мы проехали\прошли\пробежали. 

Ключевой момент: Мастера в моей жизни больше нет. Я так решила. И так будет. Видимо, 30-летняя женщина с ребенком ему нужнее, или симпатичнее, или надежнее, или... Или грудь у неё больше моей. Я не знаю, почему так произошло. Моя совесть же чиста. Я не предавала, не изменяла, не причиняла боли. 

Три года.... Эти, грёбаные, три года, я была лучшим другом, любовницей, помощником, поддержкой, опорой. Да что там... Даже Ангелом-Хранителем была. А во что я вкладывала свои силы?.. Зачем? 

Конечно, Вы, о любезнейший, уже, кажется, закрыли эту страницу и пытаетесь забыть эти бредни "обиженной и оскорбленной". Но, я продолжу (вполне вероятно, что Вы еще читаете сей выплеск). За три года мы стали на столько близкими... Я выслушивала исповеди, я была и отголоском совести, я любила так сильно, что... прощала. Порой, мне хотелось его убить. Но, я бы ни кому не  позволила причинить ему вред. Я чувствовала каждую эмоцию на его лице, я ощущала каждую мысль в его глазах. Оставаясь с ним, мне хотелось, чтобы время остановилось. Когда мы были вместе - я была самым счастливым человеком. Мне казалось, что я узнаю этого человека из тысячи по запаху, по прикосновению, по взгляду. Мне и сейчас это кажется. А еще... а еще я чувствовала его... 

Я любила его. Я не видела других мужчин. Вообще. Я не замечала их. Я даже не могла представить себе близость с другим человеком. Этих мыслей, этих формулировок в моём мозге не было. Просто, не было, и всё. 

А ещё меня любили его родители. Да, так бывает. И я любила их. Они - золотые люди. 

Я никогда не чувствовала себя НА СТОЛЬКО счастливой, как с этим человеком. Не смотря ни на что. С ним я видела вещие сны. С ним я была счастлива. Я была маленькой девочкой. Я была Солнцем. Я была самым близким человеком. Я была "единственная, кто понимает меня".

Однажды, мне приснился сон. Мы расстались, прошло много времени, я будто  бы жила и работала в Киеве, закончила аспирантуру и успешно защитила диссертацию. А в Киев со мной переехал маленький человек. И этот человек был всегда со мной. Ребёнок. Мальчик. Мой сын. А еще там у меня, кажется, был муж. И в один прекрасный момент, я получила известие, что его, Мастера, не стало. Он умер. Я бросила всё и вернулась  Ялту. Кладбище. Похороны. Я вижу гроб. Тело. Все прощаются. Его братья уже женаты. Он же так и умер холостым. Из меня вырываются слёзы, но... я почему-то помню его просьбу: "Когда меня не станет, я не хочу слёз на кладбище. И похорон не хочу. Если кто-то придет, если ТЫ придешь, просто пригуби за меня водки, покури. Но, слёз не надо. Не хочу." Я всеми силами стараюсь не плакать. Не получается. Хочется реветь навзрыд. Больно. А рядом - этот же мальчик. Маленький. Сын мой. Держит меня за руку своими детскими ручонками. Когда гроб уже закапывают, он поднимает на меня глаза, глаза цвета неба. Яркие глаза. ЕГО глаза... И спрашивает "Мама, а что, папа больше не вернётся?" Я пытаюсь ответить. Я не помню, что говорю. В этот момент ко мне подходят его родители. Берут  мальчика на руки, говорят, что были бы очень не против, чтобы мальчик пожил с ними, говорят, что скучают. Я соглашаюсь. Смахиваю слёзы и... На этом заканчивается сон. 

Сон этот приснился мне уже давно. Я никому о нём не говорила. Ни одной живой душе. Даже Мастеру. Но, я помню его... Помню досконально.  Мне казалось, что возможен такой только исход. В другом сне он просто умирал. К чему всё это?... Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. А теперь уже этот вопрос неактуален. Совсем. 

А теперь... Теперь у меня нет Мастера. Но, зато у меня есть свобода. 

Меня оставили, не предупредив об уходе, не назвав причины. Да мне, банального, "Ухожу", "Конец", "Расстаёмся" не сказали. 

Мне было больно. Но, я пережила. Мне хотелось кричать, но... я сдерживала в себе этот вопль. Мне хотелось плакать навзрыд и реветь белугой, но я всего лишь смахивала слёзы со своих глаз. 

А случай сегодня меня, просто, вынес и выбил из колеи. Звонок. Суть разговора такая: приезжай в место N, погуляем, пообщаемся, там будут некоторые наши знакомые ( видеть которых мне крайне неприятно) и, собственно, эта Теперяшняя Барышня 30 годов. 

Мне кажется, или это, действительно, сказочное свинство?! ЗАЧЕМ предлагать  такое?! Может быть я дура и чего-то не понимаю?... В последний раз, когда мы виделись, он мне высказывал за то, что его родители часто спрашивают обо мне, и, что он так и не смог им ответить ничего; даже попросил мне поговорить с его родителями.  Абсурд! - заявите Вы, о, любезнейший, и будете катастрофически правы. Знаете, первая мысль, которая прозвучала в моей голове: "Блин! Как же меня это всё за**ало!"

А теперь нас двое: я и моя свобода! А теперь я - свободна. Свободна и... невидима. Не хватает только волшебного крема. И зовут меня, увы, не Маргарита. 

Счастья Вам, о, любезнейший! Спасибо, что осмелились прочесть. Просто, теперь мне не кому доверить остатки своей души. Так пусть же достаются они всем понемногу. Берите, кому нужно. От сердца уже, увы, не осталось даже осколков. Берегите свою любовь, и не забывайте беречь себя. Жить не забывайте.

Серия сообщений "Неудержимое прозой":

Некоторые называют данные вещи - эссе, я называю это мыслями.

Часть 1 - В силу эпистолярного жанра...
Часть 2 - Дом... милый дом
Часть 3 - Очередное послание к N
Часть 4 - 43 нестандартных оскорбления :)
Часть 5 - История неМаргариты или Паршиво

В мужчине вы хотите в первую очередь видеть понимающего, верного друга. Вы мечтаете построить прочные и долговременные отношения, основанные на любви и взаимном уважении, а потому не желаете связывать себя узами с мужчиной исключительно из-за финансовой выгоды или мечты иметь детей. Возможно, вы хотите видеть рядом с собой романтика, способного чувствовать прекрасное, но вместе с тем прочно стоящего на ногах.

А это я точно могу считать, ну если не гениальным, то точно выдающимся и актуальным! Читайте с удовольствием! 

Навари мне, солнышко, борща,
Положи в него как можно больше мяса,
Я шел к тебе, надеюсь, не напрасно
Утолить душевную печаль...

Отвари бульона, отвари,
Положи морковь, капусту, свеклу,
Вари, чтоб запотели в доме стекла...
Врата моего сердца - отвори...

А еще добавь туда приправ,
Посоли и поперчи его немножко
И добавь конечно же картошки
И зеленых, ароматных трав...

Ты когда колдуешь у плиты,
Добавляешь в борщ ингредиенты,
Мне порою чудятся моменты,
Что ко мне с небес спустилась ты...

В мисочку налей два черпака,
Положи еще чуть-чуть сметаны,
И смотри, как я его сметаю,
И как вширь растут мои бока...

Напоследок ложкой зачерпнув
Из тарелки мелкие остатки,
На душе останутся осадки,
Все плохое нафиг зачеркнув...

А потом, за талию схватив,
поцелую вместо слов "спасибо"
И других "словей" такого типа,
И наступит полный позитив...

Женщина, любовь свою ища,
Помни: Нет причины для кручины!

Чтобы околдован был мужчина,
Не жлобись - свари ему борща...

Паша Броский

Здравствуйте, дорогие товарищи! Надеюсь, читатели еще имеются у сего "дневника" 

Пара слов об "отчете": я не знаю, как мне твитерские посты отключить... Эфир засоряют. Как исправить - пока в процессе. Приношу заранее извинения. 

Теперь же по делу. Давеча, сидя в контакте, открыла новости на свою больную голову. Однако, среди мусора в ленте откопала весьма занятного для себя поэта-современника Пашу Броского.

Что могу сказать по поводу его творчества... Даже сразу и не скажу конкретно. Я не в восторге, я не в шоке, я не брызжу слюной на его стихи, не схожу от этого с ума, башку они особо не разрывают. Они достаточно простые и понятные. В них нет замудрённых стилистических выкрутасов. Всё просто, по-домашнему... и в точку! А главное -  цепляют. Каким-то чудесным, непонятным образом они меня цепляют!!! А почему? Да бес их знает... Может с душой пишет, а может графоман качественный :) Хотя, я всё же надеюсь на гениальность и всё такое...

В любом случае, равнодушной меня они не оставили. Ну, и в завершении сего очерка привожу пример творчества Паши. 

P/S. Как говорил(а) мой(я) (по)друг(а) Ispanka: "Пишите, граждане, о любви - 100% прокатит"

Напиши ему первой... пока он висит on-line,
Пока за окном звенит январская вьюга,
Люд - дебилы, так просто теряют друг друга,
теряют надежду, любовь, ну и все дела...

А за окном намечается снежный слем,
Снежинки устроили тысячи революций,
Напиши ему первой, слышишь? И нет проблем.
Лишь пальцами нежными к клавишам прикоснуться...

А он одинок, страдает, ну и т.п.
Втыкает в экран на призраки аватарок,
Напиши ему первой - сделай ему подарок,
Или отправь ему фотку с милым котэ...

А мысли кружатся планетою по оси,
Душа - не ангина, сколько не пей микстуры,
Сердце - не прога, даже великий Дуров
Оставит без обновлений, как ни проси...

Кистью волшебной ложит декабрь мазки,
В три слоя красит белилом безлюдность улиц,
Пока стаи птиц из теплых краев не вернулись,
Напиши ему первой... И не люби мозги...
Паша Броский

Серия сообщений "Daily Routine":

"День прошёл, а ты всё жив" (с)Ч.О.

Часть 1 - Пост из твиттера.
Часть 2 - Пост из твиттера.
...
Часть 17 - Пост из твиттера.
Часть 18 - Пост из твиттера.
Часть 19 - Пост из твиттера.
Часть 20 - Пост из твиттера.
Часть 21 - Еще один день
...
Часть 27 - Первая командировка
Часть 28 - Дом... милый дом
Часть 29 - 1:11 - Точное время

Мы всегда скучаем по воспоминаниям, Безумный Рыбник...
Люди доигрывают роль в нашей жизни и удаляются со сцены. А мы остаемся... и воспоминания с нами...
А тебе я бы посоветовала лето и Белого Крымского Марочного...

Вот, так порой и бывает, отписываешь комментарий человеку, потом находишь его случайно, перечитываешь, и понимаешь, на сколько ты был прав!!!

И как оно у меня такое получается? Сама порой удивляюсь. 

Серия сообщений "Daily Routine":

"День прошёл, а ты всё жив" (с)Ч.О.

Часть 1 - Пост из твиттера.
Часть 2 - Пост из твиттера.
...
Часть 14 - Пост из твиттера.
Часть 15 - Пост из твиттера.
Часть 16 - Пост из твиттера.
Часть 17 - Пост из твиттера.
Часть 18 - Пост из твиттера.
...
Часть 27 - Первая командировка
Часть 28 - Дом... милый дом
Часть 29 - 1:11 - Точное время

Серия сообщений "Daily Routine":

"День прошёл, а ты всё жив" (с)Ч.О.

Часть 1 - Пост из твиттера.
Часть 2 - Пост из твиттера.
...
Часть 10 - Пост из твиттера.
Часть 11 - Пост из твиттера.
Часть 12 - Пост из твиттера.
Часть 13 - Пост из твиттера.
Часть 14 - Пост из твиттера.
...
Часть 27 - Первая командировка
Часть 28 - Дом... милый дом
Часть 29 - 1:11 - Точное время