Настроение сейчас - Потянуло на откровения...

 

Какая-то интересная получается картина...

Зима началась 13 февраля. 14 февраля - меня одолел приступ глубокого "похуя"... а теперь, уже сутки снег слетает с небес, обволакивая всё своим волшебным покровом...

Я в очередной раз захожу на  твою страницу в контакте. Снова смотрю на фото. Никаких изменений. Такой же, как и в "реальности": улыбка, выражение лица... и этот невыносимо завораживающий взгляд..! Глубокие, выразительные глаза... И даже не смей ответить что-то против.

Скорее всего, мне нельзя слишком долго смотреть тебе в глаза. Они обладают пьяняще-манящим эффектом: в момент лишаешься чувств, рассудка, ощущений реальности... И ты прекрасно научился пользоваться своим даром. Человек с таким взглядом подобен ангелу, наисветлейшему и  наисвятейшему существу. Не знала бы я о том, кто ты на самом деле, я бы поверила в то, что ангелы - это не выдумки, и волшебство - есть. Однако... Я с уверенностью могу заявлять о том, что ты ни чем не отличаешься от остальных смертных: как все грешен, подвержен порокам... Но и со "всеми" тебя сравнивать тоже неблагоразумно - во многих вопросах ты осведомлён даже лучше специалистов, твои мысли во многом логичны, а поступки рациональны. Ты не делаешь того, чего не желаешь, продумываешь и просчитываешь всё наперёд, не говоришь о том, в чём не уверен хотя бы процентов на 75, пытаешься найти разумное объяснение многим вещам, понять суть. Я могу перечислять эти и другие твои достоинства еще очень долго, но через небольшой промежуток времени обнаружу еще одно, совершенно новое качество. 

Ты - гениален, необыкновенен... Но, в то же время в тебе живут все "прелести" среднестатистического человека. Не знай бы я тебя, никогда бы не поверила в то, что такие люди вообще бывают. Но ты есть, и я тебя знаю, пусть процентов на 15, а это уже не мало. 

Странно и очень запутано, но одновременно все просто и очевидно... Очень часто задумываюсь над тем, кем мы друг другу приходимся? Брат с сестрой, учитель и ученик, два товарища\кореша\друга, случайные знакомые или две души, имеющие энергетическую связь? В принципе, мы с тобой могли бы вписаться в любую из выше указанных категорий... Но.. интересно всё-таки было бы узнать, какая именно наша. 

Мне хорошо с тобой. Мы можем проговорить по телефону всю ночь, обсуждая при этом теорию струн, интегральные уравнения, поэзию от классиков до современников, порассуждать на тему бесконечностей, откровенничать, философствовать, поделиться тем, что беспокоит нашу душу, и при этом не надоесть друг другу... Мы можем не видиться долгое время, не переписываться, не созваниваться, а потом случайно встретиться в городе и гулять до позднего часа. Мы можем договориться встретиться около 9 вечера и всю ночь до рассвета говорить обо всём и ни о чём одновременно. Мы можем, общаясь по телефону, договориться о завтрашней встрече, а потом в последний момент всё изменится, но никому из нас не будет плохо. Мы можем слушать одну и ту же музыку по кругу, и всякий раз восхищаться ею, словно впервые услышали. Мы с тобой можем напиться, курить одну за одной, распевать песни, плакать, обнимать друг друга, целовать просто потому, что нам хорошо вместе. Что бы ни случилось в моей жизни, я могу спросить твоего совета, обсудить проблему, и найти решение  её. Ты не посоветуешь неразумного, иррационального и того, что кардинально отличается от канонов морали. Мы можем в который раз сожалеть о том, что вместо того, чтобы приехать, тратим столько денег на телефонный разговор ни о чём, а когда остаёмся наедине ведем себя словно между нами N-километров.

Я могла бы влюбиться в тебя до беспамятства, посвящать тебе бесчисленное количество слов, строк, чувств, но... Но ты запретил мне это делать.  Ты дал мне отчётливо понять, что ничего хорошего из этого не будет; причем никому - ни тебе, ни мне. Я опять же, долго думала и ломала голову, пытаясь найти ответ на вопрос "ПОЧЕМУ?". И... кажется я поняла... Ты - рационалист. Ты - челвоек, живущий разумом, и никак не сердцем и эмоциями.  Последние для тебя непонятны. Но они - это неотъемлимая часть нашей жизни. Без них мы - никто. Безликие, бесчувственные биороботы... Но ты боишься чувствовать, боишься любви, не признаёшь, быть может не различаешь... И в то же время ты знаешь о том, что чувства делают с людьми. Но ты молодец! Ты можешь трезво смотреть на вещи и явления, твой разум чист от субъективных иллюзий, которые образуются при "включении"  чувств. Однако, бывают моменты, когда даже ты используешь и интуицию, и чувства... 

Необыкновенный человек! О чём бы мы ни говорили - ты всегда на шаг впереди меня. Ты всегда, пусть незначительно, но выше и по знаниям, и по аргументам... Ты добавляешь в мою жизнь стремление к совершенствованию себя, к получению новых знаний, умений, навыков. будто у нас не просто беседа, а самая, что ни на есть дискуссия, битва. Ты всегда находишь то, чем можешь меня зацепить, заинтересовать... Благодаря тебе я познакомилась с музыкой, которая навсегда останется в моей жизни независимо от обстоятельств и времени. И этого уже предостаточно для того, чтобы ты оставил след в моей жизни. Надолго...

Да, я не помню как мы познакомились. Не помню нашу первую встречу. Но я отчётливо помню тот момент, когда ты впервые поделился со мной песней, которая играла тогда в твоих наушниках. Я помню тот день, когда мне было плохо, а ты.. ты оказался рядом и сумел поддержать меня так, как никто и никогда не поддерживал. Я помню тот вечер, когда ты первый раз поцеловал меня... Это было настолько неожиданно и эмоционально! Словно искра, удар током, короткое замыкание... Разве такое возможно??? Я помню тот момент, когда ты обнял меня. Крепко обнял... Тогда  я поняла смысл объятий. Мы обнимаем друг друга потому, что это единственный способ сократить расстояние между нашими душами до минимума, это способ прочувствовать человека. Только настоящий друг способен на такое. Только родственную душу можно прочувствовать даже находясь на расстоянии и слыша всего лишь только голос... Только настоящий учитель будет задавать своему ученику такие задания, чтобы ученик совершенствовал себя. Только настоящий товарищ и брат знает тебя на столько, что \ сможет понять чувства с полуслова, с одной песней, с одного взгляда... И в то же время это ничуть не мешает нам быть близкими физически. А даже наоборот, позволяет сблизиться еще больше... 

И всё же, интересно, как называются такие отношения? Но, ответив на это твопрос - мы дадим определение, следовательно, заключим всё, что есть между нами в рамки. А рамки... рамки не дадут увидеть полноценную картину... 

Когда-нибудь я пойму, кто мы. А сейчас я знаю точно одно - мы вместе, мы близки, мы общаемся, мы друзья, мы каким-то образом связаны друг с другом. Но этого мне не понять, да и возможно, сейчас это не столь важно. 

Важно лишь то, что ты есть в моей жизни. Ты - друг мой!.. Ты - рядом!..

Полный застой. Вчера выдавливала из себя пару строк... не вышло. С трудом осталась запись в заканчивающемся блокноте. "Экспромт" пришёл на второй паре, где-то днём, где-то часа в 2 дня... Сразу выложила его на стихослове.... И тут... Сырое, холодное, но такое... моё... 

Беспросветное серое утро
Первое марта
Васна к нам пожаловала!
Доброе утро! Доброе утро!
Солнце спряталось за покрывалом!
Солнце за тучами кроется
Оттуда смеётся
голосочком
небесной крысы...
Придется еще пару дней
Прозябать в серости.
До появления в вазах
нарциссов:
Неприметное, скользкое утро
Подъём, кофе и боевой настрой...
Эквивалетны
Государственный кризис
и мой стихотворный застой.
Авитаминоз или
просто нехватка сил на депрессию...
От разложения мыслей спасает
Pink Floyd
или другой исполнитель
жанра progressive.
 

Итак, я наконец-то дома. После всех этих поездов, поездок, автобусов, общественного транспорта, мегаполисов, скопления людей, конференции, выскочек...

Как же я рада была, когда оказалась на земле Крымской. Я буквально чувствовала, что я на Родной земле... Еду в доезде, просыпаюсь часа в 3-4 ночи и прямо-таки ощущаю, что я на Родине... Это... это словами то не передать!!!! Будто эти все биотоки от Земли передавались рельсам и шпалам, от них поезду, затем мне... Я никогда так не радовалась тому, что я ДОМА!

Приехала в Симферополь в то время, когда едва забрежил рассвет. И какое это было волшебство почувствовать родной воздух, через толстую подошву стилов ощущать силу Родной Земли. Всё моё тело и душа прямо-таки кричали и разрывались от того, что Я ДОМА!!!!!

Это действительно словами не передать. Я была счастлива уже от того, что я просто в своём родном городе! Я была счастлива! и я сейчас счастлива!... Это неземное чувство. Я теперь понимаю, почему слово Родина пишется с большой буквы, почему Крым - это священная земля, и почему Ялта - это город в который хочется вернуться.

В него не просто хочется вернуться. В него тянет с каждым мгновением сильнее и сильнее, чем дальше ты от не го уезжаешь, тем сильнее он притягивает тебя!

Я понимаю, возможно это пафосные и крайне эмоциональные слова, но... Я ЛЮБЛЮД СВОЙ ГОРОД! Да и вообще, мне кажется, что конец света случится именно тогда, когда Ялта будет разрушена дотла, когда Крыма не будет. А пока, это место еще есть на карте, то мы живём.

Когда случились все эти трагические события в Японии, я была не дома... Но... если бы что-то случилось с моим родным городом, не знаю... Это было бы наверное хуже, чем потерять всех-всех близких людей и сразу... Сочувствую японцам... Потерять родные дома, да еще и родных к тому же... Это крайне жестоко...

Но, исходя из всего моего субъективизма, я СЧАСТЛИВА ВОЗВРАЩЕНИЮ ДОМОЙ!!!!

Знаешь, мне вдруг захотелось что-то сделать. Совершить нечто значимое в своей жизни. Сделать хоть один достойный поступок. Не потому, что я всегда веду себя недостойно. Нет. Просто, захотелось совершить что-то совершенно бесценное...

Знаешь, мне вдруг захотелось сказать Тебе: "Я люблю тебя." И всё. И больше ничего. Просто захотелось. Просто сказать. Понимаешь? Не требуя от Тебя ничего взамен и не ожидая никаких ответов. Просто... сказать. И это не потому, что меня переполняют чувства. Не бойся. Я совершенно адекватна и мне не "снесло крышу". Нет. Да... я, наверное, и не люблю тебя вовсе... 

Нет! Люблю! Конечно люблю. Но... Я даже не знаю как назвать. Это словно слова опережают чувства, и при этом глубоко внутри себя ты осознаешь, что это не ложно, а наоборот, истинно. Как будто при решении задачи кто-то раньше времени назвал ответ, потому что быстрее всех решил, а остальные его "догоняют". 

И это желание... непреодолимое желание признаться Тебе в любви... Нет, не признаться, просто сказать, что я люблю тебя, было очень и очень сильным. Откуда оно взялось? Объясни мне!.. ОТКУДА?! 

Я готова была тут же набрать твой номер. И не важно, что на часах около двух, а то и половина третьего... Не важно. Просто захотелось и всё.

Как будто это событие должно стать тем, самым-самым значимым, ощущение и желание совершить которое есть у каждого из нас, и живет в наших душах с момента осознания своего "Я"... 

Это впервые было так, что мне захотелось именно СКАЗАТЬ. Не написать, не продемонстрировать, не изобразить... А именно СКАЗАТЬ. Тебе сказать, лично. А еще лучше, глядя в глаза сказать. 

Но я, ведь, понимаю, что в такое время люди спят. И какие тут подвиги среди ночи, признания... а тем более личные. Поэтому и пишу. 

Пишу для того, чтобы не забыть, и как можно чётче изложить свою мысль. 

Знаешь, с того времени, как я стала писать, заметила, что я более откровенна когда пишу, или ... разговариваю мысленно сама с собой. Это дико звучит, понимаю, но... я ничего с этим поделать не могу. Это уже давно. 

А теперь, мне вдруг захотелось всё произнести вслух! Понимаешь, ВСЛУХ! Чтобы каждая мысль, каждое слово, каждый образ. Чтобы лично Тебе... И ничего не просить взамен. Ничего. Абсолютно. 

Я, ведь, на самом деле не знаю, люблю ли я тебя или нет. А сказать почему-то хочется... И что это творится со мной - не понимаю. 

"Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда ты рядом..." - вдруг вспомнилось из интернетовских афоризмов... Но... Если я тебя и люблю, то за то, что Ты - это именно Ты со всеми возможными чертами характера и идеями. Люблю за то, что мне рядом с тобой... хорошо. Просто хорошо и всё. Банально. Да... тут по всем правилам должны волшебно-нежные слова быть, а... не подходят они сюда. 

Мне хорошо с тобой. Очень. И люблю я тебя. Просто так... и ничего не требую... Чувства, как из глубокого детства. Честное слово... 

Даже наверное и продолжать больше не буду. В тупик зайду. И так зашла, по-ходу, уже... 

Спать надо... Может быть когда-нибудь ты прочтёшь эту запись и всё поймёшь, а может я наберусь смелости и сама тебе расскажу обо всём... кто зает, как всё будет дальше. 

Одно знаю определенно: сегодня я не могла не написать... 

Настроение сейчас - озорное

Наткнулась на такую замечательную подборочку! Не могу не поделиться :) 

P.S. всем добра на сон грядущий

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе? 
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя

Безобразно. Паршиво. Кошки скребут на душе так, словно она - это ненужный старый диван, отслуживший своё.

Плохо. Но я - держусь. Не помирать же из-за этого. 

Иногда, кажется, что моя жизнь сможет наладиться. А что это такое - "наладиться"? Так, "как было", больше не будет. А так, "как будет", устрашает своей неизвестностью. Но, я не боюсь. Я хочу того, что будет. Я хочу, чтобы прошло время. Я хочу забыть. Забыть и вспоминать о том, что было, как будто это было во сне. 

Нет смысла возвращать то, что не принадлежит тебе, и то, что тебе не подвластно. Мастера больше в моей жизни нет. НЕТ! 

Я ощущаю свободу. Я уже около полугода ощущаю свободу. И, знаете что, она мне нравится. Она... хороша. У неё есть свой шарм. У неё есть, то чего нет у любви - объективный взгляд и здоровый рационализм. Не стоит бояться свободы. Свободой нужно дорожить и наслаждаться. Свобода... Сладкое слово. Будто черный горький шоколад. 

Так, отчего же мне паршиво, спросите Вы, о, любезнейший из читателей? 

А паршиво, дружище, от того, что прошлое время от времени вторгается в это наслаждение. Вторгается, будто так и должно быть. Вторгается, будто ничего не происходило. Вторгается, будто всё также, как и раньше. Но, Вы то знаете, и я знаю, что прошлое - это прошлое, оно закончено, оно осталось позади, его мы проехали\прошли\пробежали. 

Ключевой момент: Мастера в моей жизни больше нет. Я так решила. И так будет. Видимо, 30-летняя женщина с ребенком ему нужнее, или симпатичнее, или надежнее, или... Или грудь у неё больше моей. Я не знаю, почему так произошло. Моя совесть же чиста. Я не предавала, не изменяла, не причиняла боли. 

Три года.... Эти, грёбаные, три года, я была лучшим другом, любовницей, помощником, поддержкой, опорой. Да что там... Даже Ангелом-Хранителем была. А во что я вкладывала свои силы?.. Зачем? 

Конечно, Вы, о любезнейший, уже, кажется, закрыли эту страницу и пытаетесь забыть эти бредни "обиженной и оскорбленной". Но, я продолжу (вполне вероятно, что Вы еще читаете сей выплеск). За три года мы стали на столько близкими... Я выслушивала исповеди, я была и отголоском совести, я любила так сильно, что... прощала. Порой, мне хотелось его убить. Но, я бы ни кому не  позволила причинить ему вред. Я чувствовала каждую эмоцию на его лице, я ощущала каждую мысль в его глазах. Оставаясь с ним, мне хотелось, чтобы время остановилось. Когда мы были вместе - я была самым счастливым человеком. Мне казалось, что я узнаю этого человека из тысячи по запаху, по прикосновению, по взгляду. Мне и сейчас это кажется. А еще... а еще я чувствовала его... 

Я любила его. Я не видела других мужчин. Вообще. Я не замечала их. Я даже не могла представить себе близость с другим человеком. Этих мыслей, этих формулировок в моём мозге не было. Просто, не было, и всё. 

А ещё меня любили его родители. Да, так бывает. И я любила их. Они - золотые люди. 

Я никогда не чувствовала себя НА СТОЛЬКО счастливой, как с этим человеком. Не смотря ни на что. С ним я видела вещие сны. С ним я была счастлива. Я была маленькой девочкой. Я была Солнцем. Я была самым близким человеком. Я была "единственная, кто понимает меня".

Однажды, мне приснился сон. Мы расстались, прошло много времени, я будто  бы жила и работала в Киеве, закончила аспирантуру и успешно защитила диссертацию. А в Киев со мной переехал маленький человек. И этот человек был всегда со мной. Ребёнок. Мальчик. Мой сын. А еще там у меня, кажется, был муж. И в один прекрасный момент, я получила известие, что его, Мастера, не стало. Он умер. Я бросила всё и вернулась  Ялту. Кладбище. Похороны. Я вижу гроб. Тело. Все прощаются. Его братья уже женаты. Он же так и умер холостым. Из меня вырываются слёзы, но... я почему-то помню его просьбу: "Когда меня не станет, я не хочу слёз на кладбище. И похорон не хочу. Если кто-то придет, если ТЫ придешь, просто пригуби за меня водки, покури. Но, слёз не надо. Не хочу." Я всеми силами стараюсь не плакать. Не получается. Хочется реветь навзрыд. Больно. А рядом - этот же мальчик. Маленький. Сын мой. Держит меня за руку своими детскими ручонками. Когда гроб уже закапывают, он поднимает на меня глаза, глаза цвета неба. Яркие глаза. ЕГО глаза... И спрашивает "Мама, а что, папа больше не вернётся?" Я пытаюсь ответить. Я не помню, что говорю. В этот момент ко мне подходят его родители. Берут  мальчика на руки, говорят, что были бы очень не против, чтобы мальчик пожил с ними, говорят, что скучают. Я соглашаюсь. Смахиваю слёзы и... На этом заканчивается сон. 

Сон этот приснился мне уже давно. Я никому о нём не говорила. Ни одной живой душе. Даже Мастеру. Но, я помню его... Помню досконально.  Мне казалось, что возможен такой только исход. В другом сне он просто умирал. К чему всё это?... Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. А теперь уже этот вопрос неактуален. Совсем. 

А теперь... Теперь у меня нет Мастера. Но, зато у меня есть свобода. 

Меня оставили, не предупредив об уходе, не назвав причины. Да мне, банального, "Ухожу", "Конец", "Расстаёмся" не сказали. 

Мне было больно. Но, я пережила. Мне хотелось кричать, но... я сдерживала в себе этот вопль. Мне хотелось плакать навзрыд и реветь белугой, но я всего лишь смахивала слёзы со своих глаз. 

А случай сегодня меня, просто, вынес и выбил из колеи. Звонок. Суть разговора такая: приезжай в место N, погуляем, пообщаемся, там будут некоторые наши знакомые ( видеть которых мне крайне неприятно) и, собственно, эта Теперяшняя Барышня 30 годов. 

Мне кажется, или это, действительно, сказочное свинство?! ЗАЧЕМ предлагать  такое?! Может быть я дура и чего-то не понимаю?... В последний раз, когда мы виделись, он мне высказывал за то, что его родители часто спрашивают обо мне, и, что он так и не смог им ответить ничего; даже попросил мне поговорить с его родителями.  Абсурд! - заявите Вы, о, любезнейший, и будете катастрофически правы. Знаете, первая мысль, которая прозвучала в моей голове: "Блин! Как же меня это всё за**ало!"

А теперь нас двое: я и моя свобода! А теперь я - свободна. Свободна и... невидима. Не хватает только волшебного крема. И зовут меня, увы, не Маргарита. 

Счастья Вам, о, любезнейший! Спасибо, что осмелились прочесть. Просто, теперь мне не кому доверить остатки своей души. Так пусть же достаются они всем понемногу. Берите, кому нужно. От сердца уже, увы, не осталось даже осколков. Берегите свою любовь, и не забывайте беречь себя. Жить не забывайте.