В колонках играет - Nightwish-End of Hope
Настроение сейчас - боевое!

Закончила работу на конкурс по педагогике. Отправила преподавательнице. Остаётся теперь разработать урок, ну и подготовить выступление.... НО, ЧТО можно подготовить на выступление?
Может, поступить, как в старые добрые времена? Со стихами, слайдами, фильмами... тяжёлой и сильно действующей музыкой и устрашающими картинками из соровой реальности?

Имеет место быть... наверное.... Теперь дело за малым - формулировка темы и подготовка)))

На счёт урока всё уже как бы продумано. Презентация+классные задачки+харизматичность.
Оформление придумаем...

Авось, всё получится!

P.S. А здесь мне определенно нравится

В колонках играет - Династия Посвященных - Закатные рыцари
Настроение сейчас - буря гадких эмоций

Ну, вот как жить с этим человеком который к тому же еще женщина и в добавок - твоя мать???

Как нужно еще объяснить ей, что я слушаю музыку потому, что она поддерживает меня, как ей объяснить то, что если я - математик, то это еще не значит, что я прокаженный! Как ей еще объяснить, что у меня тоже может быть мнение, свои собственные представления???

КАК???!!!!

каким, блядь, образом ей показать, что у меня из жизни есть - это мои стихи, математика, и музыка???? И как ей еще показать, что у меня интересы ДРУГИЕ, и что я -ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК!!!????

Никаких сил, ничего!!!

Чуть что - ты блондинка. Еще что-то "Лена, включи мозги!", и потом она обьвиняет меня в том, что я стебусь над пробьлемами и всем, что может меня зацепить и ранить.

А мне что, плакать? мне что смириться, и принять то, что мне насаждают??? Не делала, и не буду делать!

И пусть я не права! да, я неправа, я наорала, я впала в истерику! но у меня уже ничего не хватает.

Я нихочу и не могу никому ничего говорить. Физически ничего не выходит. Буря эмоций в одном мозгу. Я наверноле истеричка, шизоид, или вообще моральный урод...

Но я не буду делать то, что не считаю нужным! Я не хочу делать то, что меня принуждают делать.

 

Блядь!!!!!!!!!!!!!! Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР!!!!!!!! Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!!

ЭТИ ЛЮДИ! Эти их вечные мышиная возня, вынесение сора из изб, осуждения-пересуды, сплетни! Люди гадкие и гнусные существа! Люди мерзкие! Они отвратительные и грязные твари!

Это мерзкое общество... Ненавижу!!!

И себя ненавижу! я часть этой мерзости. Я такая же гнусная единица социума....  

Отвратительно...  

В колонках играет - Ч.О. - Еще Один День
Настроение сейчас - Взбудараженное)

Надо срочно влюбиться... Незамедлительно!
Иначе... иначе я снова в тоске...
И, казалось бы, уже всё! Алес! Конец! Примирилась с тем, что все завершено, сыграны финальные раунды, душены-передушены мысли и эмоции. Даже мысленно издевалась, строила картинки кровавой расправы и прочих дел, которые помогли бы забыть.
Но нет же...
Я опять захожу на его страницу, а внутри что-то неспокойно. И зачем, ЗАЧЕМ он сменил фото?..
Неужели я скучаю?..
Но... Он низкий, мерзкий, эгоистичный, неудачник, лентяй, раз3,143дяй, олигофрен, эмбицил с мозгами дебила.... Но меня до сих пор это цепляет...
И удалить не могу. Да, и не хочу, наверное...
Ёпт! Ну что, дуре, делать?!
Только несколько выходов:
1) Верёвку мне и мыло!!!!!!! Я буду стирать верёвку!!!!! >_<
2) В омут с головой! Снова! В объятия к кому-нибудь.... *бля, кого я обманываю. Я буду ходить, страдать, но не буду с "кем попадётся"*
3) В науку! С головой! Целиком и полностью! Отдаться пучине, страданиям, амбициям, доказывать миру гениальную грандиозность своего генератора гениальный идей!!!!! С Пеною у рта! Покорять вершины и рвать всех и вся!
4) С гордым видом проходить, будто ничего и не было, ничего не случалось.... * снова обманываю. Ибо потом опять сорвусь и буду рыдать в подушку, курить одну за одной, пить, и обвинять во всём кого-угодно* Слабость....
5) Поэзия.... Предаться поэтическим оргиям, опять же доказывать образами и ставить это чудище уродом, а себя святой... Как бы увеличивать личный левел-ап.
6) Наступить на гордость, на горло, себе любимой на горло, и написать "Привет! Как жела? Что с тобой? Сильно заболел? Выздоравливаешь?... И... знаешь, не смотря на тот факт, что уже второй месяц меня мучает душевная боль от того, что ты меня бросил... я, как дура, волнуюсь за тебя, и переживаю... "

Пункты можно продолжить....
До бесконечности. Но... 6 я не исполню... не буду. НЕ стану! Не наступлю... Не на столько я глупа, чтобы так унижаться...

 

В колонках играет - Marillion - Chelsea Monday

Настроение сейчас - Потянуло на откровения...

 

Какая-то интересная получается картина...

Зима началась 13 февраля. 14 февраля - меня одолел приступ глубокого "похуя"... а теперь, уже сутки снег слетает с небес, обволакивая всё своим волшебным покровом...

Я в очередной раз захожу на  твою страницу в контакте. Снова смотрю на фото. Никаких изменений. Такой же, как и в "реальности": улыбка, выражение лица... и этот невыносимо завораживающий взгляд..! Глубокие, выразительные глаза... И даже не смей ответить что-то против.

Скорее всего, мне нельзя слишком долго смотреть тебе в глаза. Они обладают пьяняще-манящим эффектом: в момент лишаешься чувств, рассудка, ощущений реальности... И ты прекрасно научился пользоваться своим даром. Человек с таким взглядом подобен ангелу, наисветлейшему и  наисвятейшему существу. Не знала бы я о том, кто ты на самом деле, я бы поверила в то, что ангелы - это не выдумки, и волшебство - есть. Однако... Я с уверенностью могу заявлять о том, что ты ни чем не отличаешься от остальных смертных: как все грешен, подвержен порокам... Но и со "всеми" тебя сравнивать тоже неблагоразумно - во многих вопросах ты осведомлён даже лучше специалистов, твои мысли во многом логичны, а поступки рациональны. Ты не делаешь того, чего не желаешь, продумываешь и просчитываешь всё наперёд, не говоришь о том, в чём не уверен хотя бы процентов на 75, пытаешься найти разумное объяснение многим вещам, понять суть. Я могу перечислять эти и другие твои достоинства еще очень долго, но через небольшой промежуток времени обнаружу еще одно, совершенно новое качество. 

Ты - гениален, необыкновенен... Но, в то же время в тебе живут все "прелести" среднестатистического человека. Не знай бы я тебя, никогда бы не поверила в то, что такие люди вообще бывают. Но ты есть, и я тебя знаю, пусть процентов на 15, а это уже не мало. 

Странно и очень запутано, но одновременно все просто и очевидно... Очень часто задумываюсь над тем, кем мы друг другу приходимся? Брат с сестрой, учитель и ученик, два товарища\кореша\друга, случайные знакомые или две души, имеющие энергетическую связь? В принципе, мы с тобой могли бы вписаться в любую из выше указанных категорий... Но.. интересно всё-таки было бы узнать, какая именно наша. 

Мне хорошо с тобой. Мы можем проговорить по телефону всю ночь, обсуждая при этом теорию струн, интегральные уравнения, поэзию от классиков до современников, порассуждать на тему бесконечностей, откровенничать, философствовать, поделиться тем, что беспокоит нашу душу, и при этом не надоесть друг другу... Мы можем не видиться долгое время, не переписываться, не созваниваться, а потом случайно встретиться в городе и гулять до позднего часа. Мы можем договориться встретиться около 9 вечера и всю ночь до рассвета говорить обо всём и ни о чём одновременно. Мы можем, общаясь по телефону, договориться о завтрашней встрече, а потом в последний момент всё изменится, но никому из нас не будет плохо. Мы можем слушать одну и ту же музыку по кругу, и всякий раз восхищаться ею, словно впервые услышали. Мы с тобой можем напиться, курить одну за одной, распевать песни, плакать, обнимать друг друга, целовать просто потому, что нам хорошо вместе. Что бы ни случилось в моей жизни, я могу спросить твоего совета, обсудить проблему, и найти решение  её. Ты не посоветуешь неразумного, иррационального и того, что кардинально отличается от канонов морали. Мы можем в который раз сожалеть о том, что вместо того, чтобы приехать, тратим столько денег на телефонный разговор ни о чём, а когда остаёмся наедине ведем себя словно между нами N-километров.

Я могла бы влюбиться в тебя до беспамятства, посвящать тебе бесчисленное количество слов, строк, чувств, но... Но ты запретил мне это делать.  Ты дал мне отчётливо понять, что ничего хорошего из этого не будет; причем никому - ни тебе, ни мне. Я опять же, долго думала и ломала голову, пытаясь найти ответ на вопрос "ПОЧЕМУ?". И... кажется я поняла... Ты - рационалист. Ты - челвоек, живущий разумом, и никак не сердцем и эмоциями.  Последние для тебя непонятны. Но они - это неотъемлимая часть нашей жизни. Без них мы - никто. Безликие, бесчувственные биороботы... Но ты боишься чувствовать, боишься любви, не признаёшь, быть может не различаешь... И в то же время ты знаешь о том, что чувства делают с людьми. Но ты молодец! Ты можешь трезво смотреть на вещи и явления, твой разум чист от субъективных иллюзий, которые образуются при "включении"  чувств. Однако, бывают моменты, когда даже ты используешь и интуицию, и чувства... 

Необыкновенный человек! О чём бы мы ни говорили - ты всегда на шаг впереди меня. Ты всегда, пусть незначительно, но выше и по знаниям, и по аргументам... Ты добавляешь в мою жизнь стремление к совершенствованию себя, к получению новых знаний, умений, навыков. будто у нас не просто беседа, а самая, что ни на есть дискуссия, битва. Ты всегда находишь то, чем можешь меня зацепить, заинтересовать... Благодаря тебе я познакомилась с музыкой, которая навсегда останется в моей жизни независимо от обстоятельств и времени. И этого уже предостаточно для того, чтобы ты оставил след в моей жизни. Надолго...

Да, я не помню как мы познакомились. Не помню нашу первую встречу. Но я отчётливо помню тот момент, когда ты впервые поделился со мной песней, которая играла тогда в твоих наушниках. Я помню тот день, когда мне было плохо, а ты.. ты оказался рядом и сумел поддержать меня так, как никто и никогда не поддерживал. Я помню тот вечер, когда ты первый раз поцеловал меня... Это было настолько неожиданно и эмоционально! Словно искра, удар током, короткое замыкание... Разве такое возможно??? Я помню тот момент, когда ты обнял меня. Крепко обнял... Тогда  я поняла смысл объятий. Мы обнимаем друг друга потому, что это единственный способ сократить расстояние между нашими душами до минимума, это способ прочувствовать человека. Только настоящий друг способен на такое. Только родственную душу можно прочувствовать даже находясь на расстоянии и слыша всего лишь только голос... Только настоящий учитель будет задавать своему ученику такие задания, чтобы ученик совершенствовал себя. Только настоящий товарищ и брат знает тебя на столько, что \ сможет понять чувства с полуслова, с одной песней, с одного взгляда... И в то же время это ничуть не мешает нам быть близкими физически. А даже наоборот, позволяет сблизиться еще больше... 

И всё же, интересно, как называются такие отношения? Но, ответив на это твопрос - мы дадим определение, следовательно, заключим всё, что есть между нами в рамки. А рамки... рамки не дадут увидеть полноценную картину... 

Когда-нибудь я пойму, кто мы. А сейчас я знаю точно одно - мы вместе, мы близки, мы общаемся, мы друзья, мы каким-то образом связаны друг с другом. Но этого мне не понять, да и возможно, сейчас это не столь важно. 

Важно лишь то, что ты есть в моей жизни. Ты - друг мой!.. Ты - рядом!..

 

В колонках играет - Drowning Pool - Tear Away
Настроение сейчас - Оммм... всё влОмммм!... Х_Х

Утро... Суббота... В то врея, когда люди сладко спят в своих постельках, укрывшись теплым одеялком, на мягенькой подушечке.... ты, как полный дурак опять выслушиваешь этот мерзкий будильник, который только то и делает, что напоминает и напоминает "НАДО В УНИВЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРР!!!!!"""
Ненавижу!!!!!!!!!!!!! >_< Я домой хочу! Спать хочу!!! А не в субботу... к 11... чесать на факултет, по холоду, по слякоти, по скользким горкам...
ИЗВЕРГИ!!!!
Да еще и одна только пара...(((

В колонках играет - Margenta - Отчаяние
Настроение сейчас - depress...

До 5:40 доза креатива, творения и разработка урока... Подготовка на эту олимпиаду. Надо сдавать работу.

Я вымотана, измучена... А тут еще этот серый, сырой день... Мелкий дождь... Недотаявший снег... Слякоть. Ужас и пустота. Чем наполнять?

Осталось несколько сигарет... Не могу не курить. Хреново и... просто хреново.

Я впадаю в депрессию. Комната впала в бардак. День за днём... Никогда 3 суток так долго не длились для меня. НЕ люблю я все эти орг моменты...

Как-то так всё смутно... Шла по городу.. незнакомые, одинаково холодные и одинокие лица. Суета, суетная... И каждый сам по себе. Одиночка. Даже если идут парами. Каждый сам по себе. Словно общество - это ансабль, играющий каждый свою партию. И не важно, что играет идущий рядом. И в то же время каждый до безобразия одинок...

Стандарт...

Завтра ужасная среда. Пережить бы это всё. Надо работать. Но, для начала буду упорядочивать все, что вокруг.

Отправляюсь....

P/S/ кажется, скоро будет стих. Если смогу...

В колонках играет - Steel Prophet - Fast As A Shark (Accept Cover)
Настроение сейчас - Бодрое и боевое

Сегодня в 20:30 уезжает мой поезда из Симферополя в Донецк!

Отправляюсь на первое серьезное испытание в чужой, огромный город! Буду защищать свою работу. За ночь ничегошенки я не выспалась: сначала подготовка моральная, затем физический монтаж презентации, потом долгая болтовня по телефону-скайпу ни о чём и очередная доза моральной поддержки... Короче моя усыпать часов в 5, просыпаться в без пятнадцати 8 :)

Сейчас к 9 в универ, последние ЦУ от научного руководителя и собираться в дорогу...

Эх... Мандраж, конечно тот еще. Поэтому заряжаюсь драйвовой музыкой, хочу кофе, и вперед к завоеванию новых трофеев! В поезде еще окончательно начитаюсь текстом доклада и... Завтра будет жестоко!...

Но всё будет хорошо! Я сильная! Я смелая! Я разумный человек! но, ГЛАВНОЕ : У МЕНЯ ВСЁ-ВСЁ НЕПРИМЕННО ПОЛУЧИТСЯ!!!!!!!! ДА! Получится! Просто не можут не получиться!!!! Ведь я - Леночка!

А, как известно, Леночка - это очень интересный индивид))) Ведь, все нормальные девушки любят парней, а Леночка любит Heavy-Metal и нарциссы, называет котят "чудищами", и это самое, что ни на есть НЕСТАНДАРТНОЕ восприятие этого мира! - сказала мне когда-то Натали, моя староста))) И она права! =)

Я буду стараться сделать всё, что возможно и всё, что невозможно! И всё неприменно будет замечательно и великолепно! :)

"Пожелай мне удачи в бою! Пожелай мне УДАЧИ!"

В колонках играет - Черный Обелиск - Свобода
Настроение сейчас - Я счастлива!!!

Итак, я наконец-то дома. После всех этих поездов, поездок, автобусов, общественного транспорта, мегаполисов, скопления людей, конференции, выскочек...

Как же я рада была, когда оказалась на земле Крымской. Я буквально чувствовала, что я на Родной земле... Еду в доезде, просыпаюсь часа в 3-4 ночи и прямо-таки ощущаю, что я на Родине... Это... это словами то не передать!!!! Будто эти все биотоки от Земли передавались рельсам и шпалам, от них поезду, затем мне... Я никогда так не радовалась тому, что я ДОМА!

Приехала в Симферополь в то время, когда едва забрежил рассвет. И какое это было волшебство почувствовать родной воздух, через толстую подошву стилов ощущать силу Родной Земли. Всё моё тело и душа прямо-таки кричали и разрывались от того, что Я ДОМА!!!!!

Это действительно словами не передать. Я была счастлива уже от того, что я просто в своём родном городе! Я была счастлива! и я сейчас счастлива!... Это неземное чувство. Я теперь понимаю, почему слово Родина пишется с большой буквы, почему Крым - это священная земля, и почему Ялта - это город в который хочется вернуться.

В него не просто хочется вернуться. В него тянет с каждым мгновением сильнее и сильнее, чем дальше ты от не го уезжаешь, тем сильнее он притягивает тебя!

Я понимаю, возможно это пафосные и крайне эмоциональные слова, но... Я ЛЮБЛЮД СВОЙ ГОРОД! Да и вообще, мне кажется, что конец света случится именно тогда, когда Ялта будет разрушена дотла, когда Крыма не будет. А пока, это место еще есть на карте, то мы живём.

Когда случились все эти трагические события в Японии, я была не дома... Но... если бы что-то случилось с моим родным городом, не знаю... Это было бы наверное хуже, чем потерять всех-всех близких людей и сразу... Сочувствую японцам... Потерять родные дома, да еще и родных к тому же... Это крайне жестоко...

Но, исходя из всего моего субъективизма, я СЧАСТЛИВА ВОЗВРАЩЕНИЮ ДОМОЙ!!!!

Настроение сейчас - уставшее

И снова бессонная ночь. Пытаюсь написать статью к приближающейся конференции, да всё никак. 

Устала... 

Хочу на ручки... или чтобы обняли.... нет, чтобы обнял. И чтобы обязательно спать уложил. 

Спаааать.....