Мой племянник решил на выходных повторить опыт Ньютона с падением яблока на голову.
Правда вместо яблок он использовал куриные яйца, а вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Таким вот образом было установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара куриным яйцом по голове, ценности для науки не представляют.
А вы говорите осенило...

Мечты сбываются...



Только что закончились ВЕСТИ, типа спец-выпуск, там про ГАЗ говорили и как вся европа уже начинает греться русской водкой, как им газ наш не поступает... а когда ВЕСТИ закончились, то сразу пустили рекламу и первой шла Реклама Газпрома с их фирменным слоганом "Мечты сбываются, Газпром".
Я минут пять не могу успокоиться и прекратить ржать...

Состоявшееся избрание Путина лидером «Единой России» расставило все точки над «Ё» в политической системе страны. Мы окончательно вернулись к однопартийной системе управления, где первым лицом государства является генсек правящей партии.

дальше

Сижу значит за свадебным столом, вяло закусываю, болит голова, ведущая нудная, разговоры вполголоса, все дико трезвые. А голова просто трескается. Вытаскиваю таблетку шипучего нурофена, бросаю её в бокал с минералкой и жду когда растворится. Тут я понимаю, что все вдруг замолчали. Поднимаю голову - соседи, деревенский народ, вообщем-то, застыли с маской ужаса на лице.
- Наркотики,-говорю,-водку-то не пью, не шшыбает уже...
Наконец, тетка напротив, очнулась и говорит мужику своему:
- Чо, смотришь, яму щаз за руль, вот он и таво, штоп запаху не было.

Вот так проходят рабочие будни

Звоню в Интернет-отдел:
- Серега, а нам на сайт интересно будет такое видео: Ксения Собчак в дажкузи?
- Типа домашнее порно?
- Типа да.
- Интересно, конечно!

Звоню еще через 10 минут:
- Слушай, а вот Анна Семенович в джакузи - интересно такое видео?
- Без всего?
- Обижаешь! Конечно без всего!
- Интересно, давай!

Еще 5 минут спустя:
- Серега, а Анфиса Чехова в джакузи? Интересно?
- Интересно! А у тебя есть?
- У меня есть джакузи и видеокамера... Вот, как раз думаю: чем вечер занять...

Вот так с шутками-прибаутками мы проводим трудовые будни.

Дантисту Петрову выпало хоронить неопознанную родственницу по линии тёщи, но не саму тёщу, увы. Сама тёща была здоровей стада бизонов и со всех своих парнокопытных сил любила покойницу. Поэтому, облажаться с церемонией значило самому себе отрезать орехи.

Петрова представили усопшей. Торжественная как торт, вся по горло в белых тапках, она казалась не родней кондуктора в трамвае. Её клюв и усы смутно ассоциировались с некой тётей Тосей, когда-то заманившей Петрова на дачу, чтобы там отравить киселём. Это случилось давно, Петров тогда ещё не познал тёщу в деталях. Он из лизоблюдских устремлений обпился халявного киселя и пережил острый приступ романтической грусти. Всю ночь он смотрел на звёзды сквозь сердечко, вырезанное в двери скрипучего тёти-Тёсиного нужника. Причём звёзды Петров помнил очень отчётливо, а тётю смутно.

Петров с радостью бы применил проверенный тибетский способ: это когда все, что умерло по тёщиной линии уносят в скалы и выбрасывают на территорию Непала. На Непальских просторах душа усопшей снова становится хищной птицей, ничего таким образом для себя после смерти не меняя.

Осталось Д. Медведеву отпустить усы и бороду для полноты картины.
Не так ли?



А я всё думал: на кого он похож ???

куда катится ЛиРу ?

Вот интересно: почему когда ученые изобретают что-то новое, сначала это на крысах, мышах или кроликах испытывают, а Валез на нас?

Утром мне позвонил Futurolog. Это было совсем не утро, конечно. А середина дня.
Даша приехала в 7 утра и звонила мне, чтобы я открыла ей дверь подъезда (она не брала ключи).
Забавно, что в снимаемой нами квартире не было трубки от домофона, так что тех, кто приходил к нам в гости мы встречали при входе в подъезд.
Лена, ее прежний муж и Даша прожили в этой квартире год. Мне же хватило полтора месяца, чтобы узнать цифровой «код» от домофона на случай, если нет с собой магнитного ключа. Помню, что из вредности я о нем не сразу рассказала Даше и Лене.

***ДА! Я МОГУ ПОВРЕДНИЧАТЬ! Но только для того, чтобы меня ценили.
Артем (Futurolog) явился где-то вначале 14 часов.
Я встретила его в заспанном виде в смешном халатике. Тема тоже был с похмелья, ибо приехал в Москву на ли.рушный сейшен, который проходил накануне. В светлой футболке и джинсах с большим пакетом гостинцев (ДЛЯ НАС!!!) он важно прошел в мою микроскопическую комнатенку и первым делом открыл на ли.ру свой профайл.
***
ВОТ ТАКИЕ ОНИ! БЛОГГЕРЫ!
Я разбирала содержимое пакета, принесенного Артемом, отвлекаясь только на его голос, когда он просил моего внимания, чтобы заценить кое-какие фото, которые заботливые лирушники уже выложили в своих блогах.
А в пакетиках из «Перекрестка» я обнаружила:
1. Торт. Сейчас название не помню, но очень сладкий!
2. Конфеты. Чернослив в шоколаде. Мои любимые!
3. Контейнер мороженого «Nestle». Клубничное.
4. Сливовое вино. Смородиновое.
5. ЧЕТЫРЕ ВИДА ЧАЯ НА РАЗВЕС!!!
Из «чайной коллекции»:
«Баварский шоколад» (черный с шоколадной стружкой горького шоколада), «Лесная ягода» (зеленый) и пару фруктовых: «Фруктовый пунш», «Черника со сливками».

Возможно, что там было еще что-то, чего я уже не помню. Мне было крайне неловко принимать столь щедрые дары. Даша сонная и в пижаме тоже с любопытством смотрела на меня, как я выкладываю на стол из пакета одно за другим.

- Спасибо, Тёма, мне эээ…неловко, зачем ты ..эээ…столько?- щебетала я в замедленном режиме.
- Открывай вино,- скомандовал Futurolog,- что-то пить хочется.

Тема уже не сводил глаз с нимфы - моей соседки Даши. Немного сонная, с хохляцким говорком, белокурыми локонами длинных густых волос…Да, она определенно хороша!

«Все ясно с Вами, Футурологи, блин»,- подумала я про себя и улыбнулась.
Мы выпили вина, Даша лишь пригубила…Зато Тема налегал, видимо, все же трубы «горели».
На кухоньке мы заварили «баварский шоколад» и разрезали торт. Но и я и Даша отломили ложечкой только по кусочку…
- Сейчас бы мяска,- мечтательно протянула Даша,- второй день подряд торты…
Я почувствовала отклик желудка на слово «мясо». И согласилась с Дашей.
- Да, я не из тех, для кого шоколадка еда,- задумчиво проговорила я.
- Это точно, согласилась Даша.
Дома еды у нас не было. И денег тоже.
- Давайте, я вас отведу в кафе и покормлю,- предложил Футуролог, скоромно сидящий в уголке.
Даша хищно облизнулась и проговорила: «Куриный шашлык в «Му-Му».
Тёма посмотрел на часы и быстро разочаровал нас.
- Вот, черт, я не успеваю. Девчонки, у меня автобус,- раздосадовано проговорил Тёма.
Он стал собираться, спрашивая у нас дорогу и попутно вычисляя, сколько ему нужно времени.
Даша сообщила мне, что «мясо не отменяется». Она нашла в заначке несколько сотенных купюр и сообщила, что «на два куриных шашлыка в «Му-Му» нам хватит».
Мы радостно поторопились собраться и все втроем вышли на улицу. В троллейбусе я истерически хохотала, не помню что отмачивала, но мы с Дашей отрывались по полной. Тема ехал рядом и пребывал в шоке.
- Извини, я всегда такая,- обратилась я к нему.
- Не- не, все нормально,- отвечал он.
Видимо, он окончательно погряз в расчетах и подсчетах. Конечно, шутка ли на автобус до дому опоздать?
Мы распрощались с Тёмой у метро, а сами с Дашей пошли в «Му-Му»…
В наших желудках в унисон играла симфония предвкушения еды.

Вот такой меня обозрел утром Тёма. Без косметики и прически. Сказал, что не испугался.

По итогам Озоновской доставки.. Уж очень любят кисы наши их упаковку
Шавэрма делаится так:

Гизмо

Честно говоря не ожидал такого результата. ;)