Бритые лобки, как по волшебству появляющиеся из-под одежды - вот вершина немецкого флешостроения и сексуального креатива!
Одежда - наша вторая кожа. Мы защищаемся ею от природных и от социальных невзгод. По костюму о человеке можно узнать гораздо больше, чем с его слов.
Но создатели проекта Голые люди хотят напомнить миру, что настоящий человек скрывается под тряпками. Обнаженность и уравнивает нас в чем-то, и в то же время, самым откровенным способом демонстрирует, какие же мы, на самом деле, разные.
Сама идея сместить два изображения человека в одежде и без показалась бы слишком простой и банальной, если бы не исполнение. Флеш-анимация, нежно раздевающая героев проекта, увлекает посетителей сайта Голых людей, как головокружительный онлайн-аттракцион.
Сейчас на сайте около 20-ти голых людей. Некоторые указали свое полное имя, другие предпочли показать свои интимные зоны, но скрыть фамилию. Есть среди них и украинка - 19-летняя студентка Марина.
Проект открыт для участия всем желающим - для этого нужно лишь отправить заявку организаторам. Только не забудьте побрить лобок!

ГОЛЫЕ ЛЮДИ

Это тигр?
СМОТРЕТЬ

Кликай на картинку

Кликай на картинку

P.S. Не позволяй всякой скотине делать из тебя человека!!!

То, что можно смотреть-смотреть-смотреть и находить всегда что-то новое...



P.S. Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда!

Кликай на картинку

Кликай на картинку

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.
Лапы

-Итак,- сказал профессор, разминая пальцы,- начнём с теоретической части. Мы находимся в родильном отделении городской больницы. Перед вами лежат свежие новорожденные, будущие граждане нашей страны. Кем они станут, какими они будут - в настоящий момент зависит только от нас.
Он замолчал ненадолго, подождал, пока студенты приготовятся конспектировать, и продолжил:
-В будущем перед этими юными гражданами встанет нелегкая проблема выбора жизненного пути. Куда пойти учиться? Чем заниматься? Какие качества в себе развивать? Вы сами недавно прошли этот этап, знаете, о чем я говорю. Хочется столь многого, но нужно выбирать что-то одно, один раз и на всю жизнь. Тяжкий выбор. И чем больше открытых возможностей, тем он сложнее. Верно?
Студенты согласно закивали.
-Наша задача, как врачей - облегчить страдания пациентов. Причём заранее, пока сама, так сказать, проблема еще не выросла. Считайте это такой же важной процедурой, как стандартная прививка. Ну-с, приступим!
Профессор повернулся к сестре и благосклонно кивнул:
-Начинайте, прошу Вас.
-Пациент номер 1,- произнесла сестра.- Мужского пола. Вот его гороскоп. Вот анализ хироманта. Вот прогноз гадалки. Медицинская карточка. А это - краткое заключение.
-Зачитайте, пожалуйста.
-"Хорошие показатели по логическому мышлению, отличная мелкая моторика, долгая жизнь, казеный дом. Рекомендуемые специальности: теоретическая физика/математика, тонкая сборка, проектировка, игра в карты, программирование и настройка точной техники..."
-Видите, как много?- спросил профессор студентов.- Теперь представьте себе, через какие душевные муки придется пройти этому ребенку через 16 лет, когда он станет выбирать между карьерой карточного шулера, сисадмина и физика-теоретика! Но мы ему облегчим задачу.
Профессор взял в руки скальпель и громко спросил:
-В чем заключается работа хирурга?
-Отсекать лишнее!- хором отозвались сразу несколько голосов, и все засмеялись.
-Правильно!- обрадовался профессор.- Ну-с, смотрите сюда, что мы делаем. Р-раз, и р-раз!
Он в два ловких взмаха отсек младенцу ручки и тут же пришил их к другой части тела.
-Вот так! Теперь ему дорога только в теоретики. И никаких терзаний и сомнений. Что у нас дальше?
-Пациент номер два,- сообщила сестра.- Идеальный слух, усидчивость, трудолюбие, хорошая реакция. Музыкант, композитор, настройщик роялей, рыболов-спортсмен, ди-джей, сотрудник телефона доверия.
-Ну, тут простой случай,- хмыкнул профессор, повернул ребенку головку кверху ухом и кивнул ассистентам,- приведите медведя!
-Вот так,- сказал он, когда дело было сделано.- Всякая музыкальная карьера для него отныне закрыта. Что у нас дальше?
Сестра принялась читать карточки других детей, и профессор тут же с присущим ему мастерством упрощал и облегчал пациентам их будущую судьбу. Третьему младенцу он состроил рожу, и тот на всю жизнь остался заикой - а следовательно, мог не беспокоиться о поступлении в театральный институт и целиком сосредоточиться на ремонте холодильников. Четвертому профессор провел легкую операцию на гениталиях, и ребенок никогда уже не смог бы стать хорошим танцором. Пятому он вживил шило в попу, навсегда лишив усидчивости. Шестому... седьмому... восьмому... Для каждого ребенка у профессора находилось верное лечение и особый подход.
-А это последний,- представила медсестра и замялась.- Даже не знаю, что и сказать...
-Ну-ка, покажите,- профессор бегло прочитал заключение и напряженно закусил губу.- Да, тяжелый случай. Мальчик всесторонне одарён! Он может стать решительно кем угодно. Перед ним открыты все пути, и страшно даже представить, как он будет страдать на перепутье. Бедняжка... не повезло ему.
-Доктор, неужели нет никакой надежды?
-Дайте подумать... хм... а скажите, мать уже видела своего ребенка?
-Нет, она пока не отошла от наркоза.
-Прекрасно!- просиял профессор, раздвинул младенцу ножки и ковырнул скальпелем.- Вот и всё!
Он отложил инструмент и победно улыбнулся.
-Для всесторонне одаренной девочки существует гора-аздо меньше возможностей, чем для мальчика. Раз-два, о обчелся.
Он повернулся к студентам и заговорщицки подмигнул.
-Вообще-то, я считаю, что для них в этом мире есть только одна подходящая профессия... нет-нет, записывать не надо. Это просто моё частное мнение.

Пишет Недобрый сказочник.

Веня был хроническим неудачником. Да еще и девственником к тому же.
Окружающие любили Веню, но неизменно подшучивали над ним. Если Веня приходил на работу с жутко воспаленными глазами и усталым видом, коллеги многозначительно ухмылялись и подмигивали ему. Мол, знаем-знаем, как ты провел ночь. Лёг около «двух» или «трёх»?
Никто не мог даже представить, что Венька всю ночь охотился за злобными комарами, которые попадали в его квартиру несметными полчищами. Он не мог понять, откуда они берутся, но окна держал открытыми, на случай их позорного бегства.
А еще Веня вечно влипал во всякие неудачные истории. Чаще всего он попадал в транспортные катастрофы.
Был такой случай: Веня ехал на автобусе «Тьмутаракань-Муходрищенск» и на крутом спуске у автобуса отказали тормоза и он слетел с насыпи. Почти все пассажиры вылетели через лобовое стекло, а некоторые были задавлены в проходе. Один пострадавший умер по пути в больницу, двое скончались уже в медицинском учреждении, а Веня отделался легким испугом и порванной курткой.
Однажды он ехал в поезде и тот ни с того ни с сего врезался в мирно стоящий на запасном пути товарняк, сошёл с рельсов и сразу же загорелся. Веня и ещё парочка пассажиров остались в живых и почти не пострадали.
Когда Веня отправился в круиз на теплоходе, тот затонул не успев отойти от причала на три кабельтовых. Бросившиеся на помощь спасатели успели вытащить Веню прежде чем воронка от утонувшего корабля поглотила всех и всё, находившееся на поверхности.
Летя в очередной отпуск на курорт, Веня попал в авиакатастрофу. Неожиданно на абсолютно исправном самолёте отказали закрылки, элероны, рули высоты, оба двигателя, произошла разгерметизация салона и оборвалась связь с «землёй». Самолёт потерял управление и стал кувыркаться вниз. Перед ударом о землю его разорвало на две части. Единственным человеком, которому удалось выйти живым из этой передряги - был Веня. Как это ему удалось, до сих пор остаётся загадкой для спасателей и учёных.
- Бедняга! Это ж надо, чтоб человеку так не везло в жизни. - жалели Веню его друзья и знакомые, выпивая по случаю его очередного чудесного спасения.

Читай ещё...

Лица разные нужны, лица разные ...

Добрыня свет Никитинич и Змей Горыныч. (full version)

Ссылка для тех, кто недавно читает мой дневник и пропустил этот пост.

Красная шапочка. Полное собрание сочинений

Отмазался...

Золушка

Читать тут

Внезапно "ожившему" Рейтингу Яндекса, посвящается:

Кабинет главного админа компании «Яндекс».
Во главе стола Главный Админ:
- Так, так. Ещё раз повторяю: куда вы, мать вашу, дели поиск по блогам? Где, сцуки, рейтинг Яндекса? Тот, кто хочет остаться в компании и работать на её благо должен ответить всего на один вопрос: где бэкапы?
Первый админ шепотом второму:
- Говорил тебе, не надо было пиво в серверной пить.
Второй админ оправдываясь:
- Так в серверной же лучше всего бухать. Не спалит никто, да и пиво в серверном шкафу холодненькое. (мечтательно)
Третий админ:
- Уроды, кули вы меня не позвали туда, где холодно.
Второй админ:
- В Антарктиду что ли?
Третий админ:
- Какая нах Антарктида?
Первый админ:
- Такая, в которой полярники обитают и пингвины бегают.
Четвертый админ:
- Это те животные, которые на дистрибутиве Linux изображены?
Первый админ:
- Да.
Главный админ (строго):
- Опять кто-то бухал в серверной?
Первый админ:
- Это были не мы, ибо знаем главное правило админское: не греши в серверной, ибо согрешив, ты будешь подобен юзеру ламероидному!
Главный админ:
- А не качали ли вы порнуху на главный сервер, да в количествах непотребных, господа?
Третий админ:
- Ну, это... Того, самого… Вроде как не было такого… (потирая потные ладошки)
Главный админ:
- И не устанавливал ли кто софтину богомерзкую от фирмы, которую лучше не упоминать в этих стенах?
Первый админ:
- Зачем оскорбляешь, начальник? Мы же клятву Линукса давали.
Второй админ:
- А хотите я анекдот расскажу?
Главный админ:
- Баг тебе в систему, не до шуток сейчас, репутация в опасности. Гугль и Рамблер, да сгорят все их сервера, на пятки наступают.
Первый админ:
- Начальник, век Висты не видать, бэкапы мы не трогали!
Остальные админы хором:
- Клянемся светлым именем Линуса Торвальдса, и да пребудет с нами святой кэш и скрипт пропатченный.
Главный админ:
- Так куда же делись бэкапы? Что мы будем докладывать шефу? Что мы просрали год разработки, более миллиона строк кода, несколько миллионов инвестиций?
Первый админ:
- А давайте скажем, что мы модернизируем систему, и быстренько установим прошлогодний софт?
Главный админ:
- Дельная мысль. Будем надеяться, что этого никто не заметит. Помните - моё всевидящее око не дремлет. Всем работать. Яндекс – найдётся всё!
Все админы хором:
- Яндекс – найдётся всё!
Главный админ:
- И это… Скиньте-ка мне на комп порнушки свежей. Я то знаю, что она у вас есть…

Читать ещё

Читать тут

Мир несправедлив. А кто сказал, что где-то есть справедливый мир?
Но это всё ерунда, когда ты художник и можешь изобразить несправедливость мира на холсте. Когда картину кто-то купит, можно ещё и прожить на вырученные деньги n-ное количество времени.
Одион Раскольников был именно художником.
Одион – был его псевдоним, так как фамилия у него была Раскольников. Не сказать, что Одион был большим художником, но при росте в 2 метра маленьким его назвать трудно.
Полотна он писал большие. Такие, чтоб на стену повесить и всё... На стену больше вешать ничего не надо. А если на стене обои плохие? Вот-вот. Тут любая из его картин была бы в самый раз.
Любил Раскольников писать с натуры. И не с абы какой, а с самой что ни на есть живой. За что и страдал. Еще страдал он из-за своего чудовищно большого и богатого воображения.
Довелось как-то Одиону писать картину с молодой дамы, по случайности оказавшейся женой депутата Гос.Думы. Когда голова дамы уже была изображена на полотне, о себе дало знать неуёмное воображение. Оно было настолько сильное, что противиться его воле Одион был не в силах. Можно сравнить воздействие воображения с гипнозом, наложенным самым талантливым гипнотизёром.
В общем, когда жена депутата взглянула на завершенную картину, она немного расстроилась. Да, не сказать, чтоб сильно, но все кисточки Одиона она сломала, раздавила все тюбики с краской, сломала штатив, и порвала картину в клочья.
А что такого? Просто руководствуясь советами своего воображения Раскольников пририсовал к голове жены депутата туловище Медузы Горгоны. Очень даже красивое туловище было.
Чуть погодя фортуна улыбнулась Одиону во все свои 33 зуба. Подкинул ему школьный друг заказ на «миллион баксов». Требовалось всего лишь написать портрет жены ген.директора крупного холдинга.
Одион с радость во взгляде и авансом в кармане встретил солидную клиентку и усадил её в кресло. Наученный горьким опытом, портрет жены ген.директора он начал писать с туловища. Туловище получилось что надо – такое полотно не стыдно и на входе в Вернисаж повесить. Неожиданно случилась маленькая заминка. Платье в которое была одета жена ген.директора было настолько кричаще безвкусным, что Одион не решился испортить свой шедевр его изображением…
Немного подумав, Раскольников махнул рукой, и дорисовывать платье не стал. Просто дорисовал к туловищу голову и показал законченный шедевр клиентке.
Жена ген.директора судя по всему женщина была нрава буйного и силы недюжинной. Когда Раскольников очнулся, у него болела челюсть, глаза, ухо, а голова раскалывалась совсем не по-детски. Вокруг Одиона были живописно разбросаны все предметы обихода, а завершала картину разгрома свеженаписанная картина, которая была аккуратно надета на его больную голову.
Полотно получилось забавное – прелестное женское тело завершала побитая голова Одиона. То еще зрелище.
Собравшись с мыслями и пересмотрев свои взгляды на искусство, Одион Раскольников решил заняться менее опасным творчеством и стал татуировщиком…

Читать ещё

Уважаемые сограждане!
Соотечественники!
Обращаемся к вам мы - бывшие, так сказать, падонки и медведы. Просим прощения, что мы вот так вот к вам, литературно – можно сказать «на чужом языке». Боимся, вы нас уже не поймете. Мы желаем восстановить историческую справедливость!
Вспомните язык свой: как прекрасно мы общались с вами еще недавно – «Аффтар жжот», «Ниасилил», «Превед, кросавчег». Теперь, когда мы вспоминаем в узком кругу эти позабытые слова – слезы на глаза наворачиваются. Уничтожен огромный пласт субкультуры. Люди, не забывайте нас – мы друг другу очень и очень нужны. Только с падонками вам не нужно было беспокоиться о грамотном написании, о том, где и как расставить запятые – вы могли произвести впечатление на собеседника такими красивыми словами как: «Асилил», «Зачот» или «Аффтар жжошь, пейши исчо!» Вы могли в краткой и емкой форме выразить свое отношение к неинтересному чужому творчеству: «КГ/АМ».
Куда подевались акулы пера, которые «жжгли нипадецки»? Где теперь это все? Кому нужны, в нашем современном обществе, эти набившие оскомину и вызывающие вывих челюсти: «Здравствуйте», «Пожалуйста», «Извините»???
Вы вернулись к своим, так сказать, истокам! Вы уничтожаете то великое и прекрасное начинание, которое мы вам подарили. Увеличивая, да-да, увеличивая свой и без того богатый словарный запас, вы впустую тратите драгоценное личное время на повышение грамотности. А ведь это время можно было потратить с пользой: заняца сексом, почитать башорг, выпить пива, написать креатиф, облить грязью друг друга. Пейсатели и пейсательницы, еще не поздно одуматься! Начните с малого – прекратите ставить запятые, не усложняйте этим вредным знаком свою письменную речь. А там, глядишь, мы снова заговорим с вами на одном языке. Восстановим массовую миграцию в Бабруйск, который сейчас страдает от недостатка жывотных. В моду вернется албанский язык , а все неграмотные стройными рядами отправятся на его курсы. В леса вернутся медведы, на форумы и в блоги потянутся падонки. Креатиф наполнит написанное содержанием, а души радостью и гармонией.
Да! Только просьбами и уговорами не вернешь себе былую популярность! Во многих городах пройдут стихийные митинги, акции протеста. Медведы выйдут из леса в народ, падонки пожгут на улицах произведения классической литературы под лозунгами «Ниасилил! Многа букаф», подкупленные преподаватели университетов напишут в зачетных книжках «Низачот» или «Убей сибя ап стену». В издательствах начнут отказывать молодым авторам, пишущим на литературном языке. «КГ/АМ» - такая формулировка будет стоять в рецензии. Но этого недостаточно – повальное увлечение грамотностью настолько ослабило наши позиции, что этими акциями нам, скорее всего, уже не вернуть былой популярности. Необходимо чтобы сдвиг произошел внутри, в мозгах людей. Нужно, чтобы они сами осознали всю порочную практику синтаксиса и пунктуации.
Наши требования просты: запретить в школах уроки литературы и русского языка, как устаревшие морально, потерявшие актуальность и не соответствующие требованиям времени. Вместо этого в освободившиеся часы предлагаем зачитывать избранные креативы с удаффкома или башорга, обсуждать их всем коллективом и «пейсать» на них отзывы. Всем влюбленным парам предлагаю почаще бывать в лесу – где вам гарантируется незабываемая встреча с нашими почти ручными медведами. На наших форумах и в наших чатах знаменитые падонки совершенно бесплатно научат вас общаться с любым автором на достойном уровне. Вы удивитесь, насколько это легко и просто – строчить рецензии на произведения других авторов. Совершенно бесплатно мы откроем секреты успешного креатива и научим вас писать без запятых и пробелов между словами. Ненормативная и нецензурная лексика станет вашим грозным оружием в борьбе за место «ф дисятки». Вовремя сказанное «Превед! Кросавчег!» привлечет к вам толпы фанатов и интересных собеседников. Вас будут уважать, вам будут поклоняться, вам будут писать: «Аффтар жжошь!», «Зачот! Пешы исчо!».
Засим раскланиваемся и дружно кричим «ПРЕВЕД!»

Группа медведов и падонков.

P.S. А вообще, мы не прощаемся. Да, мы верим, что «внофь взойдет ана - звизда плинительнава щастия и на абломках креативоф напийшут наши имена».

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Вспомнилось... (продолжая тему поста: http://mimo.ru/post53576230/)

Существовал в стародавние времена супружеский тандем - Иван да Марья. Любили да обожали друг дружку кошмарно, хотя до "отелладездемонов" дело не доходило, конечно.
Иван прапорщиком в N-ской части подъедался, ну, а Марьюшка, при нём верной женой "матросила".
И тут вдруг БАЦЦЦ!!! Посреди семейной идиллии внезапная проруха приключается!
Вызывает Ивана комбат:
- Товарисч прапорщик! Родина матьиё позывает. Случилась беда, откуда не ждали. Из проклятых лугов нагрянул сенокос. Бл...ть, все офицерА полегли от жестокого и беспробудного пьянства. Одна надежа на тебя. Итить тебя налево. Выступай на утренней зорьке с полувзводом бойцов. И да пребудет с тобой сила воинская. Аминь.
Закручинился Ванюшка, да фигли?
- Яволь, вашескабродие! - только и молвил в ответ.
Дан приказ ему на запад - закосить травушку под орех, супруге - в противоположную, стало быть, сторону - в дому на сковородке котлеты перемешивать.
Прибыл Иван в скорости на луга те отдаленные, да заливные, с войском.
Косят бойцы траву пушистую из автоматов и пулеметов неделю... Вторую... Сцуко ТРЕТЬЮ.
И стало что-то у Ивашушки уши закладывать. Да и немудрено - сексуальный темперамент на мужскую перепонку так давит, аж барабаннные выдавливает.
Что делать прикажете, господа женщины?
Команда косарей сплошняком однополая, свадьбы, как говориться, случаются крайне редко.
Самообладанием эякулировать - не щенок вислоухий, стрёмно как-то.
Принялся было военный на одиноко дефилирующую козу примериваться.
Но тут... Оба-на!!
Заприметил страдалец промеж кустов хуторок, а там и местную красотку.
А сама то величава! В моднявом стеганном ватнике и в модельных кирзачах с отворотами, пунцовые наливные щёки Красной Москвой пышут, от богатырской поступи хуторянская пыль содрогаеца.
Кто устоит, когда уж неделю "стоит"?
И пошатнулись небеса от греха адюльтерного!!
Позже, продезинфицировав своё поруганное, но облегченное хозяйство в ведре самогона, флаконе тройного одеколона и керосине, воротился Иванушка на супружеские нары... Тьфу, блин... Койку.
Кааак принялся исполнять супружеский долг!
И так исполнял... И эдак...(детали стыдливо опускаюцца)
И вновь - ВДРУГ! СЦУКО!!!
Увидала востроглазая Марьюшка на гениталиях любимого специфических насекомых - своих-то наперечет и в лицо знала, а тут у некоторых то морды наглые, деревенские, откормленные да незнакомые.
- ВАНЬКА!!! АХ ТЫ (с превеликим трудом вырезано цензурой)!!!!
Повинился зеленопогонный муж, пав на костлявые коленки, и покатились горохом по его блудливой харе горючесмазочные слезы.
И что вы думаете?
Простила его благоверная... И жили они долго и счастливо и дембельнулись в один день. Чего и вам желаю.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми этих бап.

А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.

Начнем собственно с истерик - ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие "слабый пол"? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.

Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.

Или вот еще не понятная хуйня. Раз в месяц начинаеца: "Ой блять, всё нито, титьке балят нахуй, ибацо ниахото, голава ваще.. ой-ой-ой". Да што вы блять гаварите. И всё это безобразие недели 3 падряд каг минимум, 7 дней до, 7 дней после. Итого 21, реально очко! А што у мужыка? Ну галава балит инагда, сутра.
Апять жы - пефка налил и гут.

Привел девушку домой, адна радасть таварищу, а если две так вообще праздник. Групповухи разные устраивать, ииххаа. Никаких поездок к родителям, колечки там, серешки, цветы.

А ванной что? Лак для волос, пена для укладки, лак для ногтей, какая та хрень шоб пятки шкрябать, шампунь для окрашенных волос с кондиционером и мыло для с араматам весеннего луга блять. Ножницы разные, щипалки, кавырялки. Шампунь в ванной должен быть один - двухлитровый батл "Крапива", а мыло хазяйственное.

Идешь дамой, купил алкогольного чего-нибуть, опять праздник. А пришол весь в памаде, духаме пахнишь, радуишся - делишся новостями, за тебя рады, ваще супир. Никаких сцен.

Или в гости собрались вместе пойти, в баню, на танцы ищо куда. Никаких проблем, не надо ждать пока накрасится, по телефону напиздится, выберет чо одеть.
Чо чистое и целое то и одевай.

Што ищо харошо, так это то што на компе всё путем: парнуха, музло и гамесы. А телевизар, красата ваще, хочеш футбол, хочешь клип веагры и никакова Дома-2.

8-го марта никто не будет спать до обеда и ждать пока какао в пастель принесут, полы помоют или ищо какой подвиг совершат. Мужики то они чо? Всё могут - пральна! И пастирать, и пажрать с гатоветь (щас вообще дефке пашли никчему не приспособленные, ну пельмени я видел одна умеет варить, да и то пересаливает).

Можно вообще втроём жыть, еще веселее.

Собсно в чему это я. Пазнакомлюсь с маладой симпатичной от 19 до 23х лет, без в/п, с нармальной карочи, а то и правдо до ахтунга не далеко, рас такие мысли посещают.
ПАШШО.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

1250 просмотров

А ведь действительно хороший способ получить то, что тебе действительно хочется.

Не смотря на большое количество серьезных композиций Калугин любит и похулиганить. Вот текст одной из его песен, которую я слушал вживую и которая мне понравилась, не смотря на большое количество ненормативной лексики в ней.

Баллада о тыдыхе
(Звонок любимой из травматологического отделения)

Дарова, бля, короче, ты как ваще, короче,
Короче, тут, короче, такое, что ваще,
Мы с этими, короче, и с этим, блин, короче,
Короче ты врубилась, короче в общем, все.

Короче мы такие, идем все вот такие,
И тут они такие, и мы такие "Оп!"
И тут один, короче, брателло мой, короче,
Ваще тупой короче, короче долбоёб.

И он на них "Ага, бля!", они такие "Чо, бля?"
А он такой "Не понял!", они ему - тыдынц!
И он такой "Ну всё, бля!", и мы такие "О, бля!"
Короче, понеслася, короче, сука, дынц!

И мы такие - хопа! они такие - раз, бля!
А я такой "Стоять, бля! Короче, всем пиздец!"
Тут этот наш мудак, бля, мне сука, сзади - тых, бля
Ну типа, промахнулся, короче, молодец!

И я такой "Ага, бля!", стою такой - поймал, бля,
Прикинь, такой - стою, бля, тут эти мне - тыдынц!
И я такой - тыдых, бля, упал такой, тыдых, бля,
Прикинь, такой, тыдых, бля, и всё такое - мдысь...

А тут менты - фигак, бля, со всех сторон фигак, бля,
И все такие - "Опа!", а я такой лежу!
И эти только свисть, бля, а я такой - "Куда, бля!",
А эти только шмыг, бля, а я, бля, торможу.

И мент такой - "ну, чё, бля?" а я такой "Ничё, бля!"
А он такой "Ты чё, бля, ваще, бля, оборзел?"
И мне такой - раз, бля, и я такой - тыдых, бля,
Ваще, бля, отрубился, короче, беспредел!

Короче, ты, короче, ну это, ты, короче,
Короче, ну ты это, короче, приезжай!
Ну как - уже нормально, да не - ваще нормально,
Ну говорю - нормально! Ну ладно, всё, давай!

© С. Калугин

Скачать можно тут: http://orgius.ru/music/domjur_30_sentyabrya_2006/09-ballada_o_tydyhe.mp3

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

золотая рыбка

Самый популярный пост за всё время существования моего скромного дневничка.
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post15656136/

Сфоткал Чудо?


Кстати, у нас над городом многие люди, недавно, видели НЛО. Может это "тарелки" сделали?

- Буратино, болван деревянный, мать твою, вернись. – кричал папа Карло в темноту подвала. И немного тише спрашивал сам у себя. – Кстати, а кто у него мать?

С силой кинув пустую бутылку из под рома в подвал, Карло захлопнул дверь и бессильно привалился к косяку. Настроение ухудшалось с каждой секундой. Ром кончился, денег на продолжение «банкета» не было и не предвиделось, да еще и этот «мерзкий Буратинка» куда-то запропастился.
Старый папа Карло уже давно не мог и дня прожить без «горючего». Всё, что только можно было продано и пропито. Даже курточка Буратино была выменяна на смесь каких-то горючих химикатов. После принятия внутрь сего «адского варева» папа Карло блевал дальше чем видел, но пить от этого не бросил.

Забытье ненадолго уводит папу Карло в мир грез и фантазий, но сильные тычки в бок пробуждают его.

- Уууйди, полено, отстань от меня… Отстань чурбан бесчувственный. – пьяно отмахивается сонный Карло, от склонившегося над ним Буратино.
Да и Буратино – не тот, что прежде: дерево, из которого он был сделан, рассохлось, стружки-кудряшки осыпались с черепа, на носу имеется внушительная, как сам нос, трещина, и самый кончик отломлен.
- Где деньги? – вопрошает папа Карло у Буратино. Он укоризненно смотрит на «деревянного сынка», глаза у папы Карло слезятся. Кажется, что сорванец подмигивает ему. А ведь деньги такие круглые, такие блестящие, как... как...
- Как золотой ключик. – подсказывает ему Буратино, а может изъеденная алкоголем память.
Золотой ключ – это одно из самых запутанных воспоминаний. Ключом открывалась та самая Дверь, за нарисованным очагом. Однажды, ключ попал к «сынишке». Кто-то подарил его Буратино, но тот почему-то не хотел отдавать его отцу и долго прятал под бумажной курточкой, пока не выронил его прям под ноги Карлу. Осерчал тогда отец – чуть не сжег Буратино...
Пальцы папы Карло помнят, как он осторожно повернул ключик в замке... Ноги помнят дрожь и трепет охватившее тело, когда они переступили через порог. Было очень тихо, даже Буратино замер и не верещал, хотя и был подвешен за ноги над камином. Дверь затворилась и папа Карло удивленно огляделся – никого вокруг, только лестница. Лестница, долго ведшая вниз. Ступеньки. Потом...
Что было потом? Папа Карло вздыхает. Память не хочет помогать ему, отнекивается.
Он в который раз пытается спросить у Буратино, но Буратино отводит глаза и что-то бормочет про каких-то солдат, говорящего сверчка и бродячих актеров во главе с бородатым мужиком.
Папа Карло пьяно икает, дает подзатыльник Буратино, но не сердится. Он не может сердиться на вранье своего сына.
После того спуска по старым ступеням папа Карло больше не ходил туда. Что с ними случилось, когда лестница кончилась? Папе Карло кажется, что сейчас он вдруг ухватится за какую-то картинку из прошлого. От этого он пугается. Привычная и такая знакомая фобия...
Буратино отворачивается и пытается выковырять из ноги жука-древоточца.
Папе Карло хочется в туалет. Он тяжело поднимается с лавки, пошатывается и спихивает Буратино с лавки. Потом медленно идет. Коридор... Папа Карло привычно удивляется:
- Зачем нам такой длинный коридор?
- Для того, чтобы Дверь не была на виду, - огрызается Буратино, с усмешкой сжигая пойманного жука в камине.
Папа Карло тащится вперед. Дверь в конце коридора все ближе. Какой в ней прок? Ключа ведь больше нет - ключа, блестящего, словно пряжка на ремне у солдата.
Дверь...
Внезапно Дверь открывается.
Огромный человек шагает папе Карло навстречу, у него черная борода и густые брови. Человек странно прищуривается и улыбается ему уголками губ, но Папа Карло не замечает его улыбки, способной заморозить средних размеров пруд. Он смотрит «черному» человеку в ладонь, в которой на миг блеснул ключ, отперший замок. Тот самый замок!
- Дверь… - шепчет папа Карло. - дверь… дверь… дверь.
От волнения он запинается и начинает кашлять. Сломанная деревянная кукла вываливается у него из руки и с громким стуком падает на пол.
- Опять, опять ты завел свою «шарманку»! - обрывает его бородач с ледяной улыбкой. - Пойдем, тебе пора пить твои таблетки. На этот раз – одну красную и одну синюю...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

«Жил-был вдовец, у которого была прелестная добрая дочка. Однажды он решил жениться вновь и взял в жены злую, эгоистичную женщину…»
Так начинается сказка про Золушку. Думаю, если кто-то её не читал, то наверняка смотрел фильм или мультик по мотивам этого произведения. На самом деле все было не так…
Устраивайтесь поудобнее и слушайте, и не говорите, что не слышали.

Наша главная героиня, жила в маленькой тесной каморке на чердаке. По вечерам она часто сидела на теплой золе у самого очага, и что-нибудь шила, поэтому её и прозвали Золушкой.
Так вот, Золушка поднималась до рассвета и ложилась поздней ночью - ей столько всего надо было успеть! Гора стирки: накапливающие пыль и грязь ковры и паласы, постельное и нательное бельё… Да! Еще и уборка. Только подумайте - дом большой, с пристройками, и во всей этой громаде надо периодически наводить порядок!
А мытьё посуды? Семья то не маленькая: отец, мачеха, две сводные сестрицы, и каждому нужны столовые приборы по три раза на дню, не считая легкой закуски после завтрака и чаепития между обедом и ужином. В общем, кастрюли, котлы и сковороды «идут» стройными грязными рядами.
Есть ещё сад и огород - грядки нуждаются в прополке, дорожки в очистке от палой листвы и мелкого мусора, кусты и цветы в тяпке и ножницах. Одних цветников достаточно, чтобы занять все время, а есть еще и глажение одежды! Четыре утюга - один другого больше, каждый для своих нарядов - и ни один дня не стоит без работы.
- Мама, ваше платье необходимо немедленно постирать, - немного требовательно теребит Золушка мачеху за рукав.
- Сестрёнка! - Золушка зашла в комнату к старшей сестре. - Твою перину пора вынести во двор, просушить на солнце. Да и ковер не мешало бы выбить от пыли.
- Сестрёнка, не беспокойся! - вбегает Золушка к другой сестре и взбирается на подоконник. – Я сниму эти грязные занавески и повешу чистые.
Обреченно вздыхая, мачеха, удаляется для переодевания. Сестры терпеливо ждут, когда Золушка соберет грязные вещи или слезет с подоконника. Спорить с ней бесполезно.
Отец, вернувшись домой вечером, скользит на натертом воском паркетном полу и едва не разбивает себе нос.
За ужином мачеха делает неловкое движение рукой и крохотная капля соуса, сорвавшись с ложки, падает на скатерть. Мачеха нервно пытается скрыть едва заметную точку, передвинув блюдо, но Золушка замечает и подскакивает:
- Всё нормально! Это поправимо! Я сейчас же перестелю скатерть!
Отец смущенно покашливает. Мачеха, пунцовея скулами, терзает салфетку. Одна из сестер с трудом сдерживает слёзы.
Отец и мачеха готовятся отойти ко сну, когда Золушка буквально вламывается в их спальню:
- Не беспокойтесь! Я не отниму у вас много времени, лишь сменю постельное белье!
А после ее ухода мачеха осторожно заползает под одеяло - новая накрахмаленная простыня похрустывает, словно ледок на ноябрьской луже, и царапает кожу.
- У меня кончается терпение, - шепчет мачеха отцу. Тот лежит, повернувшись спиной к жене, и лишь недовольно сопит.
- Теперь я понимаю, как ты овдовел, - раздраженно бормочет мачеха.
Отец отмалчивается.
Однажды королевский сын давал бал в свою честь и разослал приглашения всем подданным своего королевства. Мачехе улыбается удача - она сама встречает королевского гонца и принимает у него пригласительные грамоты.
Проводив гонца, мачеха озирается и прячет за вырез платья все приглашения, кроме одного.
- Милая Золушка, - ласково произносит она, найдя Золушку на кухне. - Король дает бал. К сожалению, от нас на него может отправиться лишь один человек. Думаю, что ехать нужно тебе!
Мачеха протягивает падчерице карту с золотым обрезом. Та вытирает лоб и отвечает:
- Спасибо, мама, но у меня еще множество дел! Нужно прополоть грядки на огороде, постирать одежду и покрасить окна и двери.
- Ты можешь сделать это в другой день. Отдохни, ты заслужила! - мачеха старается говорить как можно убедительнее. Смятые приглашения предательски шуршат под корсажем.
Вечером, накануне бала, Золушку собирают всей семьей. Радостные сестры наперебой дают ей советы по части нарядов. Мачеха отлучается и возвращается с парой замечательных туфелек - вышитых стеклярусом, блестящих. Отец, узнав о приглашении, нанимает карету с лошадьми и кучером.
В последний момент мачеха едва все не портит - нечаянно сталкивает с кухонного подоконника во двор миску с крупой. Зернышки мешаются с песком.
- Я сейчас же все переберу! - бросается на помощь Золушка.
Сестры опережают ее и подбегают к крупе, заслоняя растопыренными пальцами:
- Мы сами всё переберем!.. Сами!.. Сами!..
Мачеха, бледнея торопливо уговаривает Золушку:
- Не волнуйся, я помогу им. Клянусь.
Золушка уезжает в карете, в которую ее усадили чуть ли не с силой.
- Надеюсь, что она будет отсутствовать до утра, - вздыхает мачеха. - Во дворце есть, чем и кем увлечься. Да, принцу наверняка нужна жена, заботливая, как мать. Чем чёрт не шутит? Золушка просто создана для него. Может быть, он заберет ее в с свой дворец?
Однако, Золушка возвращается задолго до полуночи. Молча избавляется от праздничного наряда и уходит в кухню, сразу же начиная греметь там посудой - похоже, решила перемыть ее всю. Сестры забиваются по комнатам, отец и мачеха не решаются спрашивать.
Вечером следующего дня, отец делится с семьей услышанными подробностями.
Да, да, Золушка отличилась на балу. Поначалу она очаровала всех, мимоходом оказывая гостям мелкие услуги - поднимая оброненные веера и платки, поправляя складки на чужих платьях. После она начала перекладывать королевским музыкантам ноты - это вызвало недоумение и пересуды. Еще больший конфуз случился, когда Золушка заметила прореху на королевской мантии и попыталась на месте заштопать ее.
Но главный скандал разразился часам к 10 вечера - Золушка обнаружила, что все часы во дворце отстают на час (король сам распорядился об этой затее, чтобы задержать приятных гостей), и принялась переводить стрелки. Поднялась ненужная суматоха и праздник был конечно же испорчен.
Всё закончилось тем, что принц погнал прочь Золушку и швырнул ей вслед туфлей.
Мачеха начинает рыдать. Сёстры подхватывают её плачь…
Ночью мачеха и отец лежат без сна.
- Дорогой, я так больше не могу. У меня не больше сил это терпеть! - исступленно шепчет она. - Ну где же, где же взять добрую фею, которая нас всех спасет?
Отец только вздыхает и глубокомысленно молчит.
А с первого этажа дома доносятся девичье пение и торопливое "жжжик... жжжик... жжжик... жжжик..." - это Золушка трет белье о стиральную доску, затеяв позднюю стирку.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

- Да, да и еще раз да. Наш договор стандартен, если можно так сказать, до безобразия.
- Слушайте, а вдруг я откажусь? - чуть слышно прошептал Козявкин.
Смерть отрицательно покачал головой:
- Договор такой же, как в обязательном гражданском страховании - соглашаетесь вы или нет, но заключать его придётся.
- Осмелюсь спросить: что вы мне предлагаете?
Смерть хмыкнул и, чуть растягивая слова, ответил:
- Прошу прощения за тавтологию, но наша фирма «Смерть и К» предлагает вам - смерть. Вашу смерть, если быть точным.
- Это всё?
- Прям как Вини-Пух: «а разве еще что-нибудь есть?»
Козявкин невольно улыбнулся:
- Господин Смерть, на вашем сайте столько всего написано!
- Да, да, всё именно так. Во-первых, у нас сугубо индивидуальный подход к каждому клиенту.
- А если сходит с рельсов поезд, или тонет пароход? - язвительно поинтересовался Козявкин.
Смерть поправил капюшон и невозмутимо изрек:
- Вы правы, есть и коллективные договоры. Оформить желаете?
- Спасибо. Что еще?
- Существуют скидки. Система бонусов.
- А это как?
- Если при вашем непосредственном участии умирают другие люди, то и ваш срок приближается - тем быстрее, чем активнее вы действуете. За это с продолжительности жизни скидываются месяцы... а то и годы.
- Какого рода участие вы имеете в виду?
- Серийные убийства. Война. Тоталитарная тирания. Список довольно большой - если хотите подробно ознакомиться прошу почитать это и это.
Смерть достал из рукава две довольно больших книжки. Козявкин книжки взял, но читать не стал.
- Это вроде понятно, что еще можете предложить?
- Забота о недееспособных клиентах.
- Ко мне это, не относится, но все же можете рассказать подробнее?
- Лица, лишенные возможности заключить договор самостоятельно, - со скукой в голосе начал бубнить Смерть, - как то: неграмотные, имеющие психические отклонения, несовершеннолетние, лишенные интеллектуальной трудоспособности, находящиеся в бессознательном состоянии...
- А можно покороче? – попытался прервать его Козявкин.
- ...Обладают неотъемлемым правом на опекунство, представляющее их интересы при заключении договора, - перескочил Смерть сразу к концу длинной фразы.
- Вы хотите сказать, что их согласия никто не спрашивает?
- Конечно, а как же иначе? Это их право.
- Странная реализация прав, - со вздохом сказал Козявкин.
Смерть глубокомысленно промолчал.
- Позвольте тогда еще узнать: договор можно расторгнуть и на каким условиях?
- Срок действия договора ограничен жизнью клиента, - снова начал бубнить Смерть. - Договор не может быть расторгнут по своей форме, дополнительным соглашением или отказом одной или обеих сторон выполнять обязанности по нему. Окончанием действия договора является факт оказания услуги клиенту... в данном случае - вам.
- Всё схвачено, за всё заплачено, - поморщился Козявкин. - Отсрочки хотя бы имеются?
- Зачем? - удивился Смерть и добавил. - Это очень и очень неделовой подход.
- Вы хотите сказать: у меня нет никакого выбора?
- Что вы, что вы. Выбор как раз есть. Вы можете потребовать приближения срока реализации договора, вплоть до немедленного выполнения - мы даем такую возможность. А также вы можете сами выбрать время и способ, конечно, если не передадите управление нам. Возможно, приурочить к реализации своего договора сроки договоров других лиц - тут, правда, есть некоторые формальности, но все решаемо.
- Вы никогда, никогда, не переносите срок на более позднее время? - выдохнул воздух из вдруг пересохшего рта Козявкин.
Нехотя, словно выдавая корпоративную тайну, Смерть признался:
- Форс-мажорные обстоятельства бывают. Куда ж без них?!
- Какие? - немного оживился Козявкин.
- Реанимация, будь она не ладна, - вздохнул Смерть. - Глубокая заморозка или крио-анабиоз. Еще несколько пунктов из перечня - смотрите, вот здесь - в примечаниях, мелким шрифтом. Да, да, в данных случаях мы имеем полное право не принимать претензии за невольные задержки, но… Договор всё равно не теряет силу и выполняется нами сразу после ликвидации непреодолимых препятствий.
- Понятно, - протянул Козявкин, задумчиво глядя на ручку с золотым пером, которую протянул ему Смерть.
- Ну вот и хорошо. Подписывать сейчас будете?
- Я так сразу не могу. Хочу еще немного подумать. Посоветоваться с родными, друзьями.
Смерть отодвинул в сторону книги и рекламные проспекты, демонстративно вздохнул и, уставившись на Козявкина, понизив голос, прошептал:
- Так и быть. Сейчас я скажу вам то, что обычно мы клиентам не говорим.
Козявкин невольно придвинулся к Смерти и замер.
- Господин Козявкин, все дело в том... - Смерть сделал интригующую паузу. - Дело в том, что у вас и впрямь НЕТ, никакого выбора. Видите ли...
Он сделал маленькую паузу и «добил» ошеломленного Козявкина:
- Так вот, уважаемый, мы - монополисты.

Если любишь человека - отпусти его. Если он вернется - он твой, если нет - значит, он никогда не был твоим.

Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если любишь кого-то - отпусти. Если вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно и будет твоим. Если, как и ожидалось, нет - он никогда твоим и не был.

Оптимист: Если любишь кого-то - отпусти. Не волнуйся, он обязательно вернется!

Мстительный: Если любишь кого-то - отпусти. Если он не вернется, выследи и убей!

Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;

Билл Гейтс: Если любите кого-то - отпустите. Вне зависимости от того, вернется или нет - вам необходим новый Windows!

Арнольд Шварценеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему - не отвечай.

Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Паталогоанатом: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, то вскрытие покажет - "почему".

Футуролог: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, то значит ядерная зима уже наступила. Если вернется - проверь ее ДНК на соответствие контрольному образцу.

Садист: Если ты любишь человека - отпусти его.

Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post42956123/ и http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post42957630/

Храм имени человека, построенный собакой.


+2

З.Ы.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

У попа была собака. Он ее любил. Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

510 просмотров

Вот так и должна происходить разборка из-за женщины между мужчинами. Или не так? *коварно улыбаясь*

Голова должна работать!

!!!

В ЖОПУ!
Достали лирушные акции.
В ЖОПУ!
Достали лирушные тесты.
Записи "Сцылка. Смеялсо. Усраццо".
Записи "Сёдня бухал нипадецки".
Крики "Не любит! Ща вены порежу!"
Вопли "Влюбился! Ура! Это клёво!"
Пошлости: "Думал! Понравилось! Брежу!"
Мрачности: "Осень. Непруха. Ху...во".
Геополитики и патриоты,
КИСЫ-КУКУ и Готичные Бабы,
Юные Мамки и фотоохоты,
Умники тоже достали не слабо.
В общем, достала ху...ня нипадецки.
Щас набухаюсь чуток да и буду валяццо.
Думал. Эпоха. Понравилось. Брежу.
Хочет? Не хочет? Смеялся. Усраццо.
Киса Куку, не влюбилась? Порежу!
В ЖОПУ всё это. И пост мой туда же. Для кайфу.
Лучше сидеть, сочинять и писать креативы.
Все же ЛиРу хоть немного побудет мне "лайфом".
Есть же друзья тут, которые мне не противны.

1.
Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с издевкой в голосе: - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
Я рыдалЪ.

2.
Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."

В колонках играет - АлисА - Звезда по имени Рок
Настроение сейчас - Хорошее

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
продолжение

В колонках играет - Это так просто и сложно
Настроение сейчас - Ядерно-термоядерное

Оставь комментарий к этому посту, и я никогда не:

1. Скажу, почему тебя не зафрендил Путин.
2. Опишу, какие большие тараканы у тебя в голове.
3. Приснюсь тебе в эротическом сне, с элементами садо-мазо, ското-база, маза-браза, фаза-ноль.
4. Расскажу свой первый билет в институте.
5. Скажу, какое мерзкое, грязное, ужасно склизкое и ядовитое насекомое напоминает мне тебя.
6. Дам твой e-mail всем заядлым спамерам и они закидают тебя тысячью спам-сообщений.
7. Узнаю твой почтовый адрес и пришлю вирус в конверте.
8. Напишу сто постов с оскроблением тебя, твоих родных, близких, домашних животных и даже бактерий на ободке твоего унитаза.
9. Нарисую твой портрет кровью тушканчиков на белой стене.
10. Спрошу тебя о первом сексуальном опыте и о разных эротических фантазиях с участием звезд эстрады, членов правительства и просто членов.
11. Выболтаю это всем своим друзьям намерено преувеличивая и вставив в рассказ грязные подробности.
12. Предскажу конец света, конец мира и конец концу в отдельно взятой стране.
13. Если я это сделаю — ты поймешь что Север Крайний, я тебе его дарю.

Чудно, но правда - Опоздавшему поросенку - сиська возле попки.
Сейчас - живy, как в сказке: чем дальше, тем стpашнее.

Пятнадцать минут. База. Полёт нормальный. Делать нечего, да и нечем.
Мыши передохли, с помощью кошек. Кошки передохли, с помощью мышек. Все отправлены в безграничный космос.
В домино сыграть не удалось. «Эффектная рыба» не получается. После возгласа «РЫБА!» и сильного удара доминошкой о стол, все доминошки больно бьют по телу. Невесомость…Однако…
Три часа. База. Как слышите, приём. Приём пищи и закуски осуществлен нормально. Тюбики с водкой «Догрань» понравились всем, за исключением попугая. Он водку не пьёт. Только с пивом «ОбломЪ»…
Двадцать пять часов. База. Сроочноооее соообщеееениееее, ик, ик. Мимо пролетела стая зелёных собак. Сейчас пролетает стадо сине-зеленых тарелок и пляшущих рогатых копытоногих инопланетян с хвостами. Оберштрафнойштурман Петрович гутарит, что в гробу он их всех видал. Ему все верят. Мы помним, как его достали из гроба перед стартом. Любит он спать в труднодоступных местах. Вот и сейчас мы послали его в афедрон. Он почему-то не захотел. Жаль, а ведь дальше некуда…
Втор, ик.. Вторник.. как нас слышно, база? Не слышно. Ну и хрен с вами, козлы безрогобезкопытные. Мы соляру на вас тратить не собираемся. Лучше её пустить в дело. Тут, давеча, марсиянин Х`л`р`к предлагал ящик самогонки из лунной поганки (с добавлением вытяжки из фурункула венерианского), за 500 декалитров соляры и 2 галлона сала. Тарас Бульбенко изволил отказать. После чего был дружно спроважен за борт, где и находится сейчас, на радость празднующим 23 День со Дня Взятия и Снятия пары вонючих носков с Петровича…
Суббота. 30 феевраля. База. С ваами имеееет, хотя, ик, и не имеееет, ик, но всё же говорит страхбормашинмичман трёхсотового рейха – Васили, ч-ч-ч! Полёт, ик, тьфу-тьфу, ик, вроде, ик, вроде, ик, ик, ик, ик … трудно, ик, ик, ик … восемь бутылок … человека, ик, ик … требуется санобработка и дезафекция, ой, дезафикция, не-е-е, дезафракция, ладно, нее ваажноо, ик, ик, ик … в натуре, где трусы не знаем, ик, ик… Невееесомость, итить ее налево-направо …
Недалёкое будущее. База. Вы, там, внизу (вбоку, вверху – нужное подчеркнуть), пришлите нам радар. А то наш у нас от нас полетел. Куда полетел не сказал, собака. Мы хотим его. Не в том смысле. Хотим его вместо карусели, тьфу, центрифуги использовать. Катастрофически не хватает капусты, зелени, морковки для Косого. Огурцами закусывать он не желает. Свинья, косая…
В квадрате е2-е4 замечена неизвестная науке фигура. Долго совещались… Назвали её – пешкой. Это дело обмывали. Сколько не помним. И это хорошо…
Две секунды до контакта. База. Вы это видите, в натуре, конкретно, за базар ответим по понятиям. Зуб даю – трикарпаоченьзола. (Страшное между прочим животное, что твой бульбарамсик).
Тяжело-о-о-о… Что это за урод встречает меня по ту сторону. Как это называется, забыл… А-а-а, ну да, по ту сторону зеркала. Машет чем-то. Спорим, не взлетит. Ремнём пристёгнут, как и я. Вот так номер. Прямо мой…
Роковой момент. База. Мы на пороге. В смысле на грани. Короче, это – сенсация! Готовьте Рублёвую Премию Мира!
Земля, не … обитаема. Будем засорять, тьфу-ты, заселять её, по плану. Благо плана на корабле много: целых 2 спичечных коробка, осталось…
Всё у нас получится!..
Имена наши не забудут потёмки и потомки. Мы будем вечно гореть на Доске Почёта Первопроходимцев космоса, в момент его разинтеграции коллапсоидальным фрактальным ядром XYZ-сингулярности третьего порядка ненормальности по ортогексотерроквадроогрогональному вектору шкалы Дауна – Скалы и Факса – Маладура, после почтимнимого корня уравнения Хронического – Капелия.
И будет этак!
Или так!

НЕ ПРОХОДИМ МИМО!!!
КРЕАТИВ ТУТ!!!

Каким должен быть креатив?
Что для вас креатив?

Долго рылся в Инете. Угрохал мегабайты трафика. Но нарыл. Почти полное собрание сочинений о Красной Шапочке. Особо пошлые вещи старался не постить.
Такого собрания сочинений о К.Ш. в одном месте нет нигде!

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал. дальше очень-очень-очень много. Есть шедевры! :)

З.Ы. Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!...

Пьеса-сказка "Красная Шапочка" (жесть!)
Женские журналы о "Красной Шапочке"
Занимательные факты о Москве