Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.

Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.

Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.

А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук, поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем не замечен.

Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он его опустил и поставил, что бы жуку значит что нибудь не повредить. И как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", что бы тот улепётывал, а то в проходе же обязательно кто нибудь на него наступит.

И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его внимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд и спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании ответа.

Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь "Дак это... Букараха!!!"

И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму. Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. И опять села, строго глядя вперёд.

А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.

И всё.

47 просмотров

Надо донести привет мартышке.

16 просмотров

Мартышка, удав, попугай и слонёнок совершают научные действия. ertata

У женщин проблемы с восприятием возраста, это общеизвестный факт.

«Женщине всегда 17» - мантра-не мантра, а общее состояние вне зависимости от состояния кожи, размера груди, наличия мужей-детей и прочих факторов, так замечательно fuckающих нашу судьбинушку горькую и незавидную.

Потому как – увы и ах! - только женский голос не деформируется с течением лет. В народе бытует мнение: Александр Белл был гуманист и не просто так изобрел телефон, а для иллюзии и повышения самооценки у женщин.

Вот так мы, бедолажки и рабыни культа Вечной Молодости, и бегаем до гробовой доски, откликаясь с радостью на «Девушка!», фыркая на замечания типа «в твоем возрасте…» и потихоньку обрастаем так называемой Мудростью, медленно но верно переходящей в Старость.

Какие же критерии взросления можно выделить в связи с прогрессирующим бабьим летом? Какие пошлые признаки «невыносимой легкости бытия» должны натолкнуть деву на мысль: «Ба! Да ведь это произошло и со мной!»

А вот какие…

- идя на вечеринку, ты покупаешь «на утро» минералку, цитрамон и активированный уголь;
- с вечеринки ты возвращаешься домой на такси;
- у тебя, кажется, потихоньку начинает заводиться коллекция обуви! А не по одной паре на каждый сезон чёрного цвета «под всё». Но, удобнее всего ходить в растоптанных мокасинах, это все знают;
- у тебя есть «проблема шикарного вечернего платья» (и, естественно, к нему есть туфли)));
- у тебя есть шуба;
- ты перестала комплект нижнего белья «разбивать под одежду»;
- ты перестала экспериментировать в макияже, т.к. нашла «свой стиль»;
- ты тайком мажешь прыщи «Клерасилом»;
- у тебя в жизни был хотя бы один по-настоящему красивый роман;
- у тебя в жизни был хотя бы один по-настоящему безумный роман;
- у тебя был роман с мужчиной намного старше;
- у тебя был роман с мужчиной намного младше;
- у тебя есть иждивенцы, которые не могут расти самостоятельно подобно саксаулу в пустыне;
- фраза «у меня нет денег» трансформировалась в «мне не хватает»;

- у тебя есть «свои» гинеколог/стоматолог/парикмахер;
- у тебя есть мертвецы: действительно ушедшие и те, кто для тебя перестал существовать в этом мире;
- ты научилась прощать;
- ты разучилась забывать;
- есть вещи, на которые тебе действительно наплевать. Слюной, да!;
- ты читаешь свой прошлогодний дневник и улыбаешься;
- ты думаешь о своём будущем и ухмыляешься;
- ты сейчас читаешь этот список – и готова его дополнить!

Очень матерный рассказик, ну пусть как есть. Доктор V 7.0: Гинекология или Return Of The Jedi

Действующие Лица

Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.

Музыка за кадром: Delays – The sun always shines on TV

Доктор : Итак. Чем могу служить?

Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины)

Женщина: …по моему это какая-то аллергия паходу…

Мужчина: …какие-то таблетки или там штото…

Доктор : Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!

Мужчина: Не понял. Какой ребенок?

Доктор : Ну там. У нее в животе. Там ребенок.

Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?

Доктор : Это не прыщ. Это от того, что там ребенок.

Мужчина: Я чёт не понял, а как туда ребенок попал?

Доктор : Вы туда его положили.

Мужчина: Нихуя я его туда не ложил.

Доктор : Ну, конечно не в буквальном смысле, но когда вы занимаетесь сексом, от этого получаются дети.

Женщина: (прыскает от смеха, опускает глаза)

Мужчина: (смеется) Нифига подобного. От секса кончина получается. Вылетает, бля!

Доктор : Нет, подождите. (берет бумагу, рисует) Когда ваш член заходит в ее….

Мужчина: Ты что ебанулся мне такое тут рисовать? Ты, извращенец, бля!

Женщина: Весь день наверное сидит тут рисует эту херню и дрочит на нее.

Доктор : Я вам серьезно говорю, там ребенок

Мужчина: А как он там дышит?

Доктор : Он не дышит

Мужчина: Не дышит? Так что, он мертвый что ли, гыгы?

Доктор : Нет, он получает кислород через. ..Как бы вам это объяснить? Ну, как бы, через провод, что ли, и….

Мужчина: Т-хахахахаха! Что, типа, как лампочка?

Доктор обиженно : Может, это все вам конечно и кажется странным, но у вас будет ребенок, и мне необходимо вас осмотреть.

Женщина: Да, конечно, бля! Ты просто хочешь меня за пизду потрогать, да?

Мужчина: Ты нам всю эту хуйню тут чешешь, чтобы ее за пизду потрогать, да бля?

Доктор : Да не хочу я никого трогать, я просто хочу осмотреть ее чтобы понять все ли в порядке с ребенком.

Женщина: Ты что думаешь, я бы не заметила, как у меня там ребенок появился, это же мой живот?!

Доктор : Он не совсем в животе…

Мужчина: Ты мне только что говорил, что в животе!

Женщина: Хорошо. Если там ребенок, то почему он не плачет?

Доктор : Нууу....Они не плачут...Пока….

Мужчина: Дети? Не плачут? Да ты ебнулся. Что ты мне тут пиздишь бля?!

Женщина: Ты не доктор. Ты долбоеб!

Мужчина:Долбоеб, гыгыгыгы!

Доктор : О.К. хорошо! Это не ребенок, это - прыщ! Я был неправ. Извините. Сейчас я выпишу вам рецепт. (пишет) Один литр мази от прыщей, мажьте обильно свой живот три раза в день, и возвращайтесь, если это не поможет.

Женщина: Спасибо, доктор!

Мужчина: Скажи спасибо , что я на тебя телегу в мусоровку не написал, что ты хотел ее за пизду потрогать!

Уходят.

Доктор устало опускается на стул:
Йобаная доля…

ДАЛЕЕ ►>>>>>

289 просмотров

Очередная история про слонёнка, мартышку, удава и попугая. Надо знать куда идешь. ertata

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!»

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий…

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.



tatasoz-

Этот рецепт сырного пирога – очень хорошее дополнение к первым блюдам, а также к походам на природу. Готовится пирог очень просто и быстро, имеет нежный вкус, зелень и сыр придают ему изысканный вкус и аромат. Получается что-то вроде ленивой пиццы.

Для приготовления сырного пирога вам понадобится:

яйца – 2 шт;
соль – 0,5 чайной ложки;
сода – 0,5 чайной ложки;
кефир – 1 стакан;
мука – 1 стакан;
сосиска (ветчина, колбаса) – 200 грамм;
сыр твердый – 250 грамм;
зелень.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Прикольные Осьминожки из сосисок.

Готовятся очень просто!

Вам понадобятся сосиски и спагетти. Хотя, думаю, особых описаний этот фото рецепт не требует.


Вот собственно и все!

Осьминожка из сосиски готова!



"Волосатые сосиски"


Еще один креативный фото рецепт из сосисок и спагетти - "Волосатые сосиски". Думаю это чудо кулинарии очень понравится детям...

Вот и все! Вот так просто и легко можно удивить волосатыми сосисками!

Приятного Вам аппетита!


ertata

Для приготовления варенья из апельсинов вам понадобятся:
апельсины – 6 штук;
сахар – 1,5 кг;
воды – 3 чашки;
лимонный сок – 1 ч. ложка;
ванилин.


Способ приготовления варенья из апельсинов

1. Снимаем с апельсинов кожуру и варим. Готовность апельсинов проверяем следующим образом: если апельсин легко протыкается зубочисткой, значит больше варить не надо.
2. Снимаем апельсины с огня, воду сливаем и нарезаем каждый на 8 частей.
3. Затем наливаем в кастрюлю воды, всыпаем сахар и ставим на огонь.
4. После того, как сироп загустеет, кладем в него апельсины и варим наше варенье до готовности, добавляя ванилин и лимонный сок.
Вот и все. Варенье из апельсинов готово!

Приятного вам аппетита!

Вот и пришла к нам красавица осень… не могу сказать, что долгожданная )). Но как бы мы не любили лето, море и песок, буйство ярких красок осени не может оставить равнодушным никого! Хотя, я уверена, что среди нас найдутся и те, кто обожают это время года!

Смотрите далее красивые осенние фото...

Этот поистине великолепный напиток любят многие, но не многие знают, как пить вино.

В первую очередь к столу подают легкие вина, затем крепленые.



Белое вино должно быть охлажденным, бокал наполняют им на две трети.



Красное вино должно быть комнатной температуры, но лучше пусть оно будет холодным, чем чересчур теплым. Красное вино «дышит», поэтому бутылку необходимо открывать примерно за час до подачи к столу.



В первую очередь подают охлажденные вина, затем более теплые. Шампанское является исключением. Его обычно подают в конце торжественного застолья хорошо охлажденным.



Для шампанского используют узкие высокие бокалы. Такая форма бокала способствует образованию пузырьков, поднимающихся кверху.



Для коньяка используют бокал закрытой формы, чтобы налитый на дно напиток согревало тепло ладоней.



Для легких белых вин предназначается бокал большого размера с широкой верхней частью в виде колокольчика.



Для большинства красных вин, особенно десертных, используют бокалы немного закругленные в виде тюльпана.



В начале обеда (ужина) подают в основном холодные закуски, а к ним – сухие белые вина. К ветчине, салатам типа «Оливье» - легкие красные вина.



Не очень крепкие белые вина подают к птице, запеченной или жареной рыбе, копченому языку, телячьей печенке или горячей ветчине.



Красные сухие вина – к бифштексу, свиным котлетам, гуляшу, ростбифу.



К овощам подают такие же вина, как и к мясу. К грибам – исключительно красное вино.



Сладкие десертные вина, содержание в которых сахара и алкоголя выше, подают к сладким блюдам (десерту). Это сладкие игристые вина или ликеры.



Белые сухие вина хорошо сочетаются с сыром, отличающимся нежным и тонким вкусом. К острым пикантным сырам необходимо подавать терпкое вино.

36 просмотров

Мартышка, слонёнок и попугай пытаются лечить удава. ertata

Zakk Wylde - Sold My Soul

В определении нашей судьбы большую роль играет гороскоп, который строится по времени, дате и месту рождения, а также на наше будущее влияет и день недели. Но мало кто знает, что наша судьба также зависит и от состояния природы в момент рождения! Ведь одни рождаются в дождливый день, другие в солнечный и теплый, третьи в ветряный день и так далее… Астрологи утверждают, что время суток и состояние природы в момент рождения определяют нашу дальнейшую судьбу!


Влияние на судьбу времени суток

Люди рожденные утром добиваются всего собственным трудом. В их жизни много непростых ситуаций и подводных камней.

Около полудня рождаются неугомонные, энергичные люди. Несмотря на то, что они обладают многими талантами, им бывает сложно определиться в жизни. Такие люди имеют склонность распаляться впустую. Их жизнь обычно полна путешествий и перемен.

Людей, рожденных ближе к вечеру, судьба ведет за руку. Жизнь им представляет много шансов. Можно сказать, что таким людям везет. Их главная задача в жизни - найти свой путь и стараться своевременно справляться со всеми поставленными задачами.

Людям, рожденным ночью, ничего не стоит стать хозяевами своей судьбы, поскольку у них хорошо развита интуиция, есть предрасположенность к оккультным наукам. Они смогут многого добиться, если будут развивать в себе магические способности. Самое главное для них - правильно рассчитать свои силы.


Влияние на судьбу состояния природы в момент рождения: солнечно или пасмурно?

Рожденные в безоблачный солнечный день, будут обладать целеустремленностью и сильным характером. В профессиональной деятельности им должно везти. Но им следует обуздать свой буйный нрав, поскольку неоправданный гнев будет мешать налаживанию контактов и общению.

У человека, рожденного в солнечный, но облачный день, на первом месте всегда будут личностные интересы. Огромную роль в достижении личного счастья будет играть воспитание. Закомплексованному человеку будет довольно сложно найти себя в жизни, а значит и стать по-настоящему счастливым.

Рожденные в дождливый день - коммуникабельные и впечатлительные натуры. Им обычно везет с деньгами. Даже будучи взрослыми, состоявшимися личностями, они могут меняться. Любовь к физическому труду нужно прививать с детства.

О чем говорит тебе нежность? О радости иль о любви?.. Короткое время иль вечность? Разум иль сердце в груди..? Нежность это ветер теплый.. Он утром коснется щеки.. И снег в душе холодной Растает от новой любви Нежность это улыбка твоя Я увижу ее и растаю Нежность подарит кусочек тепла Тепла, достойного рая Пусть каждый найдет себе счастье Каждый утонет в нем, пусть! И пусть тебе нежность в ненастье Осветит дорогу и путь… Галерея_Дефне

31 просмотров

Продолжение приключений четырех друзей. Хвосты тоже надо тренировать. ertata

Рецепт очень простой и вкусный...

ДАЛЕЕ ►>>>>>