Пока я тут в при-температуре отхожу от похода к стоматологу (и неудачной попытки поспать), решила подвести итоги года. Вторая половина декабря тоже будет насыщенной, но общая картина года уже есть. 

По ощущениям — год был бестолковым и пустым (как и всякий, в котором нет МЧеловека). Но объективно в нём было много значимого.

Начну с хорошего.

★Прежде всего это окончание универа. В первые курсы я даже не представляла себе, что когда-то этот универ будет всё, финиш, — он казался нескончаемым и невозможно длинным (а учитывая мои предыдущие пару универов), и моё будущее на 6 курсе и после него казалось невероятно туманным... Последние пару лет я уже просто чуть ли не смотрела тупняком в одну точку и «Терпи. Терпи. Терпи» (на первых 3х курсах я сильно рыпалась чтобы меня отчислили, но не вышло, журфак МГУ, детка). Несмотря на то, что я махнула на учёбу рукой, номинально я всё же добралась до выпускного курса и закончила всю эту пое**нь. Нынешняя зима — освежающе первая, за долгие годы, 8 лет, когда у меня нет сессии... хотя в итоге декабрь всё равно не удастся провести на расслабоне, но это уже другая история) (UPD: вы не подумайте, учиться я люблю, даже обожаю, но в удобном для меня темпе, т.е. в больших объёмах и структурированно, а от непрактичных гуманитарных знаний я просто изнывала. Так что за эти 6 лет я доказала, во-первых, ту самую «способность 6 лет заниматься ничем», а во-вторых, научилась самообразовываться, гуглить и задавать вопросы, это, как оказалось, вообще суперважно в получении знаний).
А диплом я так и не забрала, пока не понадобился. 

★Весной, пока Москву ещё заваливало снегом, я в один прекрасный момент сошла с ума самым прекрасным образом, методично собрала 60-литровый рюкзак и уехала в кругосветку. Кругосветка ограничилась путешествием на юг и по Абхазии, и закончилась внезапно, но это было прекрасно. Я методично училась называть неприятности приключениями, меня окружали прекрасные добрые случайные люди, всё на пути мне не желало зла, а лишь помогало. Я наблюдала смену времён года из снежной зимы в рыжее межсезонье и в цветущую весну, перемены ландшафта этого кусочка планеты, чуть не пропала в испугавшем Сочи без денег (но замечательно там провела почти неделю), видела горные серпантины, лианы и сокрытое туманом свинцовое море, и в Ривьере звучал Раммштайн... Видела горы, ходила в рубашке и кедах среди снега, пила вино и слушала кулстори с дедулями на озере Рица, летела над большой рекой на тарзанке, ремонтировала местные домишки за жильё и еду, снова лазила по горам и тропам, качалась на коре эвкалипта как на лиане, купалась в термальных озёрах на закате, видела, как впадает река в море, видела первые в своей жизни водопады, радугу в водопаде, спустилась пешком с рюкзаком с верхушки Рицы по Юпшарскому каньону, медленно обозревая пасмурные виды и тёмно-зелёные лохматые деревья, и альпийские луга с зелёными морозниками... Я потеряла себя в этом побеге, после долгих лет сидения дома, и думала, что вот-вот найду, что вот-вот оно, моё я, меня догонит и предстанет в истинном обличье, и вместе мы торжественно двинемся дальше, но мобила упал в водопад, сдох — а без мобилы в путешествии страшнее, чем без паспорта и денег — и я сочла, что это знак вернуться в Москву и сменить направление... Лишь сильно позже я сообразила, что можно было купить просто новую мобилу и продолжить. В Москве я вернулась аккурат к госам, деньги пришлось отдать семье, и на этом путешествие всё. С тех пор я лишь одним глазком мечтаю на треккинги по горам, — может, когда-нибудь я снова отдохну на природе.

Я покрасилась в омбрешную блондинку и на этом сезон юношеских смен цвета оперения, видимо, закончен) 

★Были танцы, были увлекательные прогулки и фотосессии с Эльзой, дружба с которой была сплошным творчески-познавательным мастер-классом в обе стороны. Была экскурсия с Джесс в типи индейцев, мотовылазка в Тулу и летом — в Калугу, на дно без моря; были стрекозы и озёра под соснами на даче, был Космический день в Солярисе, уютнейшая чайная Инби, осенний русский праздник УраЖай, открытие МЦК, снова много прогулок, фоток, эстетики и красоты.
Новая мобила, первый в моей жизни андроид. Дважды — фитнес, второй подарили аж на год.

★Две фуд-встречи-пикники: летнее ДР на природе 4х Львиц а-ля американ ретро, и Хэллоуинский диннер. Ещё больше красоты, вкусноты и дружбы, хотя и мозговыносы были.)) 

★О, и я даже, пусть и неофициально, попробовала летом месяц поработать на дизайн-контору, но не понравилось. 

Было не сосчитать сколько фильмов и сериалов. Книг, увы, прочла мало: всё тот же Тармашев, ещё «Теория струн», великолепная умная «Бегущая с волками», и понравившийся Джек Лондон. 

★Летом я также узнала, что абсолютно здорова. Хотя раньше были проблемы. (Универ прошёл — привет здоровье!!хд)
Ну, не считая кое-чего в моей голове...и гормонов. На целую неделю, временно (увы) вылечившись, я сияла чистой кожей и чувствовала себя совершенно нормальной и абсолютно счастливой. Надо повторить, с поправкой на постоянный эффект. Признаюсь, меня обуревает радость, когда я натыкаюсь на чьи-нибудь посты, где мимоходом кокетничают про обмороки, пятую за месяц температуру, невралгию, почки, давление, утомляемость, и прочую бурду, которой я счастливо лишена.

Ну вот я и подобралась к главной хорошей перемене в моей жизни. 

★С окончанием универа у меня освободилось достаточно временных и материальных ресурсов, и моральных сил, чтобы погрузиться в вязание крючком. К концу лета я такая "Эврика! У меня же всё готово!", и запустила инстаграм про вязальное творчество. Больше времени ушло на то, чтобы определиться, какое же имя для этого дела выбрать)) Фоточки вызвали бурю восторгов, хотя с кроп-топами поздней осенью было уже поздновато (но нашлись желающие зимой)), потом у меня сильно пострадал мобильник на Хэллоуин, после чего я потерпела очередное поражение на очередном собеседовании, и всё это побудило меня наступить на скромность и запилить какой-никакой пост для рекламы. И как ни странно это сработало... До НГ я занята подчистую, надеюсь всё успеть. Сбыла свою мечту — научилась вязать спицами. Вдохновение через край, море красоты в голове и проектах, и всё кажется естественным, хотя и непривычным и удивительным, ведь такая же тема с рисунками так не сработала. Видимо, утилитарность всему голова)) Заработок не так чтобы, скажу, большой, научиться быть торгашом брендовым, а не благотворительной няшей, мне ещё только предстоит. 

Вот такие хорошие итоги года. 

О грустном — сразу после наступления 25 у меня вдруг начали тикать часики. Стали назойливо появляться мысли, что я слишком стара для чего-то, а для чего-то в будущем времени может оказаться ещё меньше. Начали случаться приступы экзистенциального ужаса. Хотя грустить объективно не о чём, по идее самый расцвет жизни, выгляжу я стройно и нормально, а в душе так вообще как будто 15 — только в удавшейся и спокойной их версии)) 

Грустно от того, что эти 6 лет по итогу тупо спущены в унитаз, лучшие, блин, годы. Только когда универ закончился, меня оставили в покое и дали заниматься своим делом, которое, чтд, приносит выхлоп. 

Грустно, что я прошла тысячу собеседований и никуда меня не взяли, даже по знакомству, никто не объяснял мне почему, так что я могу только гадать и грустно копаться в себе. 
И грустно, что нет постоянного любимого партнера, — быть может, часики бы перестали грустно тикать, будь он в моей жизни. А теперь партнеру и вообще неоткуда появиться, я всё время сижу дома. Даже если что-то замаячит, то увы, ему придётся постараться, чтобы отвлечь моё внимание от творчества. 

Но эта эпизодическая грусть — лишь малая цена за положительные стороны возраста. Я стала уверенней и смелей, уже почти забыла про подростковые метания, неуверенности, про ощущение зыбкости в своих начинаниях, а духовно так и вовсе открыла целый мир, то есть изнаночную сторону картины мира... Ну а если я кому-то не нравлюсь, то это их проблемы и они многое, по правде, теряют. 

Ну и осталась последняя грусть. Пока что я, как маньяк, с маньячной улыбкой думаю о новогоднем и праздничной атмосфере, и спешу довязать хотя бы что-то до 23 числа, и 23 я очень надеюсь попасть на танцевальную предновогоднюю вечеринку.  
Но вот после 23го передо мной станет невероятно грустный вопрос — где и с кем праздновать НГ. Я же любитель праздников и фестивалей, да и людей люблю, несмотря на свой образ жизни. Но уже всех моих подруг походу окончательно поглотила её величество Личная Жизнь... При всей своей неинтровертности, я уже слишком стара, чтобы идти в бары одной и искать там случайных друзей.( Так что на будущий год я себе пожелаю или большого путешествия со смыслом, или найти свою социальную стаю. Вот так.
Peace. 

На волне любви к историческим сериалам... 

В пятом классе моей любимой частью учебника истории были сноски по бокам и внизу — в них рассказывались мифы и легенды о египетских и древнеримских богах, интересные факты и подробности. Потом в учебниках стало больше дат, и меньше мифов и сказаний, и история перестала меня интересовать. Но до тех пор я любила себя развлекать мыслями о реинкарнационных воплощениях: «Может, я жила в эпоху древнеегипетских пирамид и папирусов? Во времена Осириса и Сета, Амон-Ра и Исиды, Бастет и Тота... Или может, я жила во времена древнего Китая, носила шелковые кимоно, писала древними иероглифами и общалась с древними китайскими математиками? А может, я жила во времена средневековой инквизиции и до моих ушей доходили слухи о геноциде красивых и мудрых женщин запада, и я радовалась что живу на востоке, может, я жила во времена Рюрика, Олега, Ольги, или, как знать, во времена Тарха и Тары...»

И теперь, зная чуть больше, я могу сказать: 

—Жила.

Жила — в крови своих предков.
Мы не ведём свой род от ничего, или от небольшой горстки людей, заканчивающейся прабабушкой. Мы намного дальше. Мы намного дольше. Кровь, текущая в наших жилах, течёт уже очень давно. Наши прабабушки и прадедушки тоже были кем-то рождены, а значит и у них были свои прабабки и прадеды... Кровь в наших венах уже текла во времена царя Ивана Грозного, ведь кто-то из наших предков жил тогда. Как бы хотелось узнать, как звали, чем занимался, кем был по духу... Где странствовал. Глупо было бы предположить, что чей-то род всегда жил в одном месте — гораздо чаще родители, чтобы встретиться, переезжали в другие города, из города в город... Как было бы интересно проследить, где уже побывала моя кровь в прошлом. Так что — да, я жила во времена Рюрика, во времена Великой китайской стены, во времена римских легионеров, во времена египетских фараонов... И тогда... 

—А может, я жила во времена античных мудрецов?.. Сократа, Платона, Аристотеля, Гомера... А ведь там же был и Будда... 
—Жила. Пусть, быть может, и не в тех же местах, но было время, когда они были тебе современниками. И, как знать, проходили мимо... 

—А может, я жила во времена Пиорского похолодания?.. Или библейского потопа... И сколько их там было, этих похолоданий!.. Они повторялись каждые 1500 лет... И во времена извержений вулканов, падения метеоритов и комет?..
—Жила. Твои предки были в числе тех, кто их пережил. Можно лишь гадать, как им это удалось, какими усилиями, и где они были в те времена на нашей планете...

—А может быть, среди моих предков были и те, кто 30-50 тысяч лет назад отправился на восток по Берингийской суше и заселил Америку?..
—Как знать, как знать... В Европе в то время будущие французы и итальянцы ютились по пещерам... Может, и среди них были твои предки...

—А может, я жила во времена динозавров? В мезозойскую эру? Ведь так прикольно было, гигантские папоротники, повальные сосны кругом, трилобиты, и только начинали появляться млекопитающие...
—Вполне возможно, какой-нибудь пургаториус, игнациус или плезиадапис наблюдал за этими пейзажами, и развился потом в отряд будущих обезьяньих приматов... 

—Тогда может, я жила и в невообразимо далёком, непредставимом Катархее, на заре Земли?.. 
—Бактерией... Группой бактериальных сообществ... Да. Однажды вы начали делиться, и с тех пор наблюдали за течением жизни. 

—Но ведь тогда получается, что я — Дитя Великой Вспышки... Или что там было на заре Сотворения мира?.. И это солнце за окном, эта земля, Луна, эти звёзды и галактики на ночном небе — тоже мои дальние, дальние родственники... 

Если бы только можно было подключиться через историю клеток своего тела к истории клеток своих дальних родичей, до самых истоков... Можно было бы обозреть и узнать всё, сразу, во все времена... 

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 13 - One day
Часть 14 - ~
Часть 15 - До самого начала и обратно
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

О, боги, какой смысл знакомиться с красивым мужчиной, если нельзя его сразу поцеловать!.. 

* * * 

— Я сошла с ума, мне снились сплошные кроп-топы. Судя по сну, даже у Воландеморта был кроп-топ!
— Ну Волан-де-морт всегда был на стиле 

* * * 

Да, сумасшедшие ручки не успевают за фанатеющей головой, не успеваю закончить и выложить одни проекты, как уже с головой изучаю возможности осуществления других

Провела на выходных раз-в-пятилетнюю уборку-переборку всех вещей, с удовольствием выкинула кучу хлама, и с большим удивлением обнаружила, СКОЛЬКО у меня всякой разнообразной пряжи! Помню, год назад, когда я начинала вязать, я пообещала себе, что не буду, как некоторые инстаграмщицы, закупать новые нитки, пока не отвяжу старые. А оказалось вон как. Целый красивый склад. Пока покупать больше ничего не нужно) Нужно выколачивать из себя скромность и постить-постить-постить.

* * * 

А вот вся ваша работа — фуфло полное. «Мозги на место ставит», «От депрессивных мыслей разом излечит», говорили они, да только хер там плавал. Если уж работа, то, пожалуйста, такая, чтоб реализовывала творческие наклонности. Иначе я просто отнимаю у себя время на рукоделие и многочисленные хаотичные хобби. Хотя конечно тут можно подумать о том, что неудивительно, что столько унылых толстых тёток и угрюмых дядь ездит в метро на нелюбимую работу, так хоть какие-то функции выполняют и деньги получают, а иначе ведь у человечества было бы огромное количество лентяев и бездельников. Впрочем, эти угрюмые некрасивые лица — хороший урок о том, что за своё счастье всё же стоит побороться, и вообще не надо его прогонять из жизни, не надо забывать что жизнь удивительна, красочна, насыщенна — при желании.

* * * 

И, милые дамы, прекратите уже курить, особенно на ходу в городе. Да нет, вообще все на свете, прекратите курить на ходу. Это дико уродливо и дико отвратительно, это воняет, вы воняете, у меня когнитивный диссонанс, как это может считаться красивым, или стильным, или поэтичным, или каким угодно ещё, ведь это же мерзко. 

Настроение сейчас - на эмоциях.

Что в движении тебе моём?.. Всего лишь миг... Как блеск огня – пройдёт, не повторится... 

Вот и прошёл год. Я всё думаю, гадаю, существует ли цикличность? Вроде да. Вот случается что-то, потом опять, а на третий раз – нет. Стоит её разгадать, запланировать – и цикличность меняется, начинается в чём-нибудь другом. Значит, наверное, её нет, и все отголоски прошлых лет – не более, чем эхо?

Какой радостью в прошлом году были свалившиеся на голову нашему журфаку занятия по линди хопу, именно того танца, которого я так ждала; и последующие месяцы, столько счастья, открытий, маленьких побед. Как я попала тогда на первый мировой мастерс по рок-н-роллу и буги-вуги (с которого я сейчас пришла, только уже второго), и как потом было на джазовой вечеринке на журфаке, и на свинговом буме. Запас моей энергии и энтузиазма был настолько бешеным, что им можно было атомную бомбу заменить, и поздней осенью - в начале зимы я всерьёз рассчитывала через полгода-год брать нефиговые победы. Но... Случилось как всегда, и кто-то тупо выкачивал деньги, нимало не заботясь, что человек развивается гораздо быстрее, хочет лететь быстрее и выше, и вообще. Терпеть не могу места, где меня не способны оценить. 

Очень странный настрой у этого поста. Я такая счастливая бежала после мастерса. Впервые за многие месяцы однородность моих эмоций пробило чем-то посильнее, я радовалась за танцующих людей, искренне болела за своих. Я отмечала для себя отличия с прошлым годом: теперь выступающие были, даже если и не знакомы мне понаслышке, то во всяком случае были для меня живыми людьми, со своими жизнями, способностями, харизмой, стараниями, смелостью. Французский приёмчик "walking loop" просто взорвал зал)) Японцы молодцы. Пусть я не смыслю в рок-н-ролле, но для япошек он – самое то)) Ну и, как обычно, судейские оценки для меня по-прежнему загадка, с моими они почти не совпадают) Все два часа мне строил глазки какой-то симпатичный, но чужой муж, сидевший рядом на лестнице. После мастерса, когда я вышла из здания, я первым делом увидела толпу вокруг ХитрукХавториных, наших танцоров, было радостно их видеть, захотелось поздравить, пусть даже они меня не знают. Ведь выступить на мировом конкурсе это здорово! А в толпе я увидела того, кто... Кто... Ну, вы знаете. Кто знает – тот знает. Тот обернулся. Узнал ли? Меня так легко не узнать. Не могу не отмечать дурацкие мелочи, когда больше нечего отмечать. И рефрен мыслей... От которых и стало грустно. 

Ведь я знаю, что он – лишь эхо другого, тоже кудрявого и двадцать девятого апреля. Вот, кстати, у меня с энных пор навязчивая мысль: что мой спутник непременно должен быть кудрявым и рожденным двадцать девятого апреля, наверняка где-то третий бродит. Но тот, первый... Единственный, кого я так и не вычеркнула из прошедшей жизни, единственный, с кем я была так невероятно счастлива, и с кем хотела танцевать. Он ведь такой придумщик! Мы бы взрывали залы всякий раз, когда бы танцевали. Ведь кому как не мне знать, насколько полностью надо отключить мозги и вверять свою душу и тело, чтобы такой изобретатель с бешеной харизмой мог полностью воплотить свои спонтанные порывы. Иногда я безумно скучаю по тому неописуемому времени с его приключениями и переливающимся через край счастьем... 

Но каждую минуту, каждый день мы меняемся, мы другие. И тот Думмер, которого я знала, его уже больше нет. Он другой. Наши миры расходятся. Он хочет удивлять и шокировать весь мир, а не только девушек и друзей. И я не могу его винить за это и желать для него чего-то другого.

Руна... Я просто однажды подумала: я сама как руна. 

Не смей гадать на рунах о деньгах, не любят они их, накличешь себе несчастье. Так и я. Я терпеть не могу деньги. Мои валюты – это счастье и истина. 

Я готова сколько угодно делать любую работу за благодарность, за спасибо, чтобы помочь кому-то, принести пользу или радость. Но как только надо работать за деньги – у меня ступор и творческий кризис, нехочунебуду и вот всё. Но вот в чём подвох: в этаком-то мире капиталов, кушать на что-то же надо? Верно? Я никак не могу решить для себя этот вопрос. 

Пройдёт время, и я буду называть нынешний период своего развития «эпохой истины», взамен уже прошедшей «эпохе счастья». 

Истины во мне сейчас особенно много. Я никому об этом не рассказываю, но наверное писала уже об этом. Пазлы мира сложились воедино, и всё стало прозрачно и ясно. Наш мир – это не о том, сколько ты заработал, и не о том, сколько ты купил, и не о том, где ты побывал и попутешествовал. Наш мир – это о наших отношениях между собой. О том, сколько душ за жизнь в глубине сердца искоркой почувствовали к тебе прилив благодарности, сколько сказало тебе «спасибо», а сколько – прокляло. И мог ли ты сам благодарить. В сакральном смысле только это и имеет значение. В этом корень любой религии, любой науки. Наука и религия едины. Однажды и та, и другая увидят, что другой нашел то, что есть у них, и все конфессии станут мифологией, а грань между ними стёрта. Это случится, я вам обещаю. Пусть и нескоро... И если человечество в процессе не убьёт само себя, конечно. 

А почему мне так загрустилось, я уже и забыла. Вспомнилась прошлая тёмная осень, когда я несколько месяцев вставала в темноте, и ложилась, едва темнота начинала светлеть, чтобы вновь открыть глаза в черной комнате с черным сердцем. Как я, проснувшись, часами продолжала лежать, вставая только когда вконец замучивал голод, чтобы выпить ещё одну бутылку вина. И лишь по выходным как на крыльях рвалась танцевать и быть счастливой. Наверное, это был первый и последний мой запой, и, конечно, он не стоил того. Береги себя, Аннхен. Ведь посмотри сейчас на всё остальное. Всё по-другому, и тебе наконец абсолютно не важна мужская любовь. 

Проблема «быть самим собой» имеет особое решение в смысле обретения единства; как только экспериментальным путем будет установлено, какое из множества стремлений является центральным, необходимо волевым актом стабилизировать его, организовав вокруг него все вторичные или дивергентные тенденции. Именно это значит дать себе закон, свой собственный закон.

Как мы уже видели, неспособность к этому, «множество разноголосых душ в груди» как состояние, привычное для того, кто отказывается повиноваться ещё до того как научился повелевать, являются причиной краха, которым может завершиться путь человека, рискнувшего испытать на себе пограничные ситуации в мире без Бога. К этому случаю подходит следующая максима: «Тот, кто не способен сам повелевать собой, должен подчиняться. Многие научились приказывать себе, но ещё далеки от умения себе подчиняться».

В образовательной системе, в семье нас подчиняют, но очень редко учат подчиняться. Многих ошибок юности можно было бы избежать, если бы теме подчинения был вовращен прежний благодетельный смысл. Психика не упорядочена и нуждается в определенной ломке, чтобы из хаотичной массы была выделена ограненная сердцевина. Как мы можем претендовать на подчинение чужой воли себе, в то время как не можем доверять самим себе же в рамках определенного временного отрезка? Вчерашнее мнение находит контраргументы, настрой проходит. И в этом нет не то что помощи, это потакается: будь разным, попробуй многое и выбери. Так мы плодим лишь внутреннюю энтропию и удаляемся дальше от формирования целостности, стабильности и неизменности собственного «я».

Алиса засмеялась.
– Нет смысла и пытаться, – сказала она, – нельзя верить в небылицы.
– Я полагаю, у тебя не слишком много опыта, – сказала Королева. – Когда я была моложе, я имела обыкновение делать это по полчаса в день. Да что там говорить, иногда я успевала поверить не менее чем в шесть небылиц ещё до завтрака.

Вот надо этим срочно заниматься:))) 
Ради этого только вставать пораньше, ради таких завтраков, ну или анти-завтраков, на которых сидеть с милым видом и впускать челлендж и всякое немыслимое в свои мыслишки:) Разве что в одиночку делать это немножко лень.
А то ведь так и весь 2014й прошляпить можно, если не быть готовой к невозможностям.:)

И всё-таки ещё гложет вопрос, курица или яйцо?.. То есть, то ли всё происходит потому, что ты так правильно думаешь об этом, то ли ты думаешь об этом потому, что на самом-то деле очень даже логично, что это всё-таки случится?.. Останется загадкой это, видимо. Ну что ж. 
И ещё: как бы мне всего этого не испугаться.:) И не убежать. Надо продолжать относиться ко всему проще и добрей. Пока держусь:) И оно того стоит. 

Хотела мелочей всяких сюда записать, а дневничок не пускает их. Но у меня ведь так много всяких-разных хороших мелочей! Я хочу рассказать, как много у меня в жизни доброго и потрясающего, и какие иногда удивлялки происходят. Но нет. Ну хватит, дневничок.
Я решила в этом году быть честной и искренней. А иначе никак себя не вернуть. Часто бывает страшно, хочется поддаться, промолчать о важном, скрыть, но я думаю: «А что поделать?» – и топ ногой по страху, будто он мелкая букашка. Не даю ему времени. Всё просто. «Надо расплачиваться за свои мысли и слова». И плата мне за такое, вы удивитесь – облегчение жизни. Ладно, удивляюсь я) Словно камни с себя снимаю. Спасибище за всё это Пчёлке моей путеводной, словами не выразить, как она меня выручает и воспитывает, оставаясь на расстоянии:) Право, иногда вера в реального человека гораздо сильней и светлей, чем во что-то абстрактное. 
...Не вышло. Мелочи всё ещё почему-то не хотят, отнекиваются, понимаете – мол, мы несущественны. Ну фиг с вами, будем работать... 

И ещё мне очень хочется, чтобы мне куда-нибудь было надо. Как кораблю, который виснет в порту, мне нужен курс. Я устала без курса. Я только сную туда-сюда в роли ремонтного суднышка, чиня то один, то другой лайнер. Нет, я обожаю чинить человеческие корабли, я обожаю творить добро, мирить людей с друг другом и внутри них самих, с декабря я уже записала на свой счёт как минимум три жирных плюса, и это офигенно, это мне очень нравится. Я бы хотела стать сверх-душой без тела, и незримо охранять дорогих мне людей, и просто хороших, живых, от угнетающих мыслей и происшествий, сохранять для них свет и быть тем незримым, что иногда вдруг приходит из ниоткуда и делает хорошо, подкидывает вдохновение, надежду, уверенность; оберегать от невзгод. 

Но у меня есть и своё тело, своя обычная человеческая жизнь. Надо с ними что-то делать. Должен быть курс, без него мне пусто. Мне кажется теперь, что это уже невозможно. Вдруг взять и определиться. 

Но вот для этого самого мне и надо иногда тренироваться примерять на себя опытность Червонной Королевы. :) 
И не только для этого. 12.01.14, 21:30. Spóla borði aftur á kvöldin, я хочу переиграть. 

Вот такой вот вдруг спонтанный душесплав. о,о

...я вышла из автобуса и направилась через дорогу в сквер. Небо было цвета моего одеяла, и на нём мельтешили звёзды - яркие, большие, заставлявшие сталинские дома пригибаться под их траекториями - упаси их загородить. Сама земля бы прогнулась под ними, но звёзды чтили  планету. "Это лучшие в мире звёзды", подумала я. Стоял душно-тёплый июль, а тем временем сквер, и бульвары, и все дворы были заметены снегом. Я скинула босоножки, запихнула их, рюкзак и куртку в какую-то нишу в стене, и отправилась за шоколадкой. Я спешила - надо было успеть прийти домой раньше человека, с которым поссорилась. Сумерки сгустились в зимнюю, но по-прежнему тёплую ночь. Было так приятно ступать босиком по тёплому асфальту, припорошенному инеистым снегом. Я немного нервничала, что кто-то может заметить мою босоногость, но всё обошлось. На мгновение вернулся Ноябрь. "Так нам и надо", подумала я. "Всего 2-3 дня лета, и обратно, в мир дождливых пасмурных дней..." Я вспомнила, что забыла кошелёк в рюкзаке, и решила вернуться обратно через двор. А дорожку во дворе ещё не успели очистить от снега, и я попыталась бежать прямо по нему. Занялся рассвет. Мне не было холодно - просто жаль было топтать иней. Но сколько я ни пыталась просто перебежать этот двор, я словно увязала в неглубоком снегу. И тогда мне вспомнился совет Ани - в таких случаях передвигаться на четвереньках. И у меня получилось. А день так и не настал...

* * *

 Вчера открыла книжку Коэльо "Like the flowing river", почитать вслух пару рассказов для тренировки перед парой английского. Но остановиться так и не смогла...) Не думала, что буду её перечитывать. Но от неё правда идёт такое тепло, такое умиротворение. Я заглянула на "золотую полку", забитую уже под завязку, думая, что хотела бы прочесть что-то ещё его авторства, и смотрю - у меня, оказывается, еще не прочитан "The Alchemist". 

* * *

 Какой бы ни была предстоящая сессия, а июль у меня будет - класса "люкс"...))) И я уже вся в предвкушении и нетерпении! Неужели наконец сбудется моя мечта, и мне откроется целый дивный нвоый мир - Европа? Да не с кем-нибудь, а в компании лучшей подруги детства! Любопытству моему не будет предела...) Я уже не могу отделаться от фантазий, где я побываю и что поиспробую...) 
 И даже если я вылечу из универа - я же могу мыслить позитивно, вылет - это не конец жизни. В универах шлифуют винтики для слаженного механизма, а из меня такого никогда не получалось. 

 Очень хочется позаниматься чем-то созидательным или творческим. Что за фигня этот второй курс технологий массовых коммуникаций! %(

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 37 - Благодарность Волка
Часть 38 - А вот, захотелось записать.
Часть 39 - Fata viam inveniut.
Часть 40 - А вдруг это всё Макс Фрай?
Часть 41 - Понедельник нон-стопного кино
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Увидеть кота, смотрящего в окно, прямо на уровне глаз - это так позитивит :) 

Какой-то странный сегодня день. Я спала всего 3 часа, на улице очередная резкая смена погоды, время летит совсем незаметно, и через неделю я выживу только если мне подарят маховик времени...

Только что словила чуть ли не эйфорию от смотрения на звёзды. На том четвертачке неба, что не был закрыт моим домом и городским смогом, насчитала 23 точечки - рекорд! Так и тянуло ткнуть пальцем в какую-нибудь из них и спросить, что это за звезда...или планета... Но рядом было только печального Никого. Мне кажется, что если бы мне было с кем смотреть на этот древний свет, меня бы "перезапустило"... Может, озарила бы какая-нибудь вдохновляющая мысль. Хотя бы так.
И только мыслематерии известно, как мне хочется, чтобы Алины было две... Одна - живущая себе в своём раю на земле, а другая - здесь, чтоб всегда было кого терзать своими идеями. Да, я помню - Анима Мунди... Но тогда всё время выползает какая-то неуверенность, что другой "интерфейс" примет те же воспоминания и сможет отвечать с детства знакомым набором реакций... 
 И хочу, чтобы меня тогда тоже было две. Одна - мучающая Алину всевозможными фотосессиями и энциклопедиями, а другая - в горах учебников и с кипящими мозгами. Ради чего-то хорошего я бы себе мозги покипятила. 

(Бездонной бочки не наполнишь.)

 Вы же не возражаете против моего нового интереса - именовать посты латинскими фразами? Они ведь такие интригующие. Я, кстати, как-то услышала в сериале коротенький диалог на латинском, и подумала, что это единственный язык, на котором прилично говорить существам человеческим. 

 "In vas pertusum congere"... К сожалению, это социальная-самокопательная тема, коих я с некоторых пор избегаю... Не знаю, что выбрать: избегать дальше, или придумать, как ограничить доступ к своему дневнику. Хотя мне на самом деле не хотелось бы ни того, ни другого.  Извиняюсь - начав, я не знала, о чем буду писать.

 "Существует только одна вещь, худшая, чем не прикасаться к чтению книг последние 90 дней; это не прикасаться к чтению последние 90 дней и думать, что ничего не случилось." © Джим Рон 
 Ну, я даже к кино не прикасалась, что уж о книгах говорить... (Сериалы за кино не считаются, беллетристика за книгу тоже). Ладно, я начала читать Гоголя... Учитывалась им три дня... Была удивлена тем, как сильно отличается моё восприятие его слога в детстве и теперь. Что со мной случилось - так и не поняла. Или поняла, но всё оказалось так безнадёжно, что я предпочла забыть... Из будущего тоже веет жуткой запущенной безнадежностью / безнадёжной запущенностью... 

 О, я эти же несколько дней не просто читала Гоголя - я активно смешивала его прочтение с просмотром "Хауса". Не артхауса, а того, который M.D. Сериал оказался выше моих ожиданий! Я только начала 3й сезон. Второй - просто потрясающий! Позже намереваюсь его пересмотреть. Хью Лори, сцука, великолепен, и очень заразителен! *-* Мужсчина без трости и не циничен? Это не мужсчина. xD

 Кстати, благодаря Хаусу у меня в ОСах теперь новое хобби - путешествовать, например, по венам и артериям в виде масенького эритроцита. Или еще как-нибудь. Это круто, но подозреваю, тело - гипотетическое, знаний о физиологии у меня по-прежнему мало, и путешествия стоит больше воспринимать, как оригинальную большую американскую горку...%)

 Ознакомилась сегодня с представлением об анархии. С одной стороны - отличный вариант существования общества, мир, дружба, жвачка... (Не могу выразить, как бесит меня путин!) Но с другой - при антиавторитаризме пришёл бы конец техническому прогрессу, и всем наукоемким отраслям, и как следствие, про полёты на другие планеты можно забыть навсегда... А мне бы этого не хотелось. Хотя с другой стороны, сомневаюсь, что при моей жизни хотя бы каждый третий побывает в космосе, а раз так, то смысла терпеть клептократов ради столь отдаленной перспективы нет. 

Мне так понравилось.

PS: а еще мне нравится смотреть эти картинки. http://trinixy.ru/19162-klassnye_strashnye_illjustracii_ot_dholl_74_kartinki.html