Юридический вброс.
Если абстрагироваться от всех этих, пакость какая, геев.
Предположим, по разным причинам, мне не нравятся все мои наследники и родственники. Сантехника из ЖЭКа я считаю более адекватным и ответственным, чем мама, чтобы он подписывал какие-нибудь согласия на операцию, в случае чего. Боксёра Лёшу с третьего этажа я считаю незаменимым на родительском собрании моего ребёнка (ненавижу училок). А безработный молодой художник из квартиры напротив достоин получить страховку в случае моей смерти.
Как я могу это провернуть?
------
Сегодня я встретил ту девушку с которой держал срач об ИНН и числе дьявола.
Какое совпадение, она решила стать представителем эйвон! Ещё до того, как она вошла, я знал, что это будет именно она, хоть в миллионнике и миллион Лен.
Из новостей:
Она собирается получать ИНН. Если ещё раз свидимся, то я докопаюсь, потому что не верю. Я получал ИНН ровно 1 день. А пас перед моей дьявольской логикой не достоен истинного религиозного фанатика.Хаус-мод-он
По всей видимости, для работы он ей пока не нужен. Но перед ней встало новое препятствие, она хочет открыть ИП, и привлекать своих сотрудников к волонтёрству против детской преступности. Для этого ей надо на приём к мэру и получить гранд.
Вполне, учитывая, каких фриков я иногда вижу в здании законодательного собрания. Буквально сегодня видел бабулю лет 90 в синем вытянутом трико. Только психи туда и ходят (повод закрыть Кремль на карантин, и всех там сжечь, ахахахахаха).
А ещё у меня отсроченная реакция брезгливости. Я редко могу сразу осознать свои чувства, и это всегда одинаково. Даже недолгое нахождение в обществе фанатика вызывает через некоторое время желание подольше побыть в душе, побыстрее лечь и отоспаться (хотелось бы сутки, но это невозможно, поэтому я долго депрессирую).
Кому-то здесь могло показаться, что я цепляюсь, я просто много думаю.
...Меня таки осенило по одному вопросу!
Я придумал, как описать пошлую шутку! Точнее, не совсем придумал, оно лежало на поверхности. Всё гениальное просто:
"У меня есть прекрасный рыжий кот, который с удовольствием трахнет всех твоих кошек :3". Думая о котах. кстати, у моей кошки сегодня ДР.
...Как на Пушкин именины испекли мы торт мышиный!...

Читать далее...

Я попытаюсь вам рассказать жалостливую эпик-историю.
Дело было в пятницу, 3 июня.
С утра день выдался жарким и приятным, и я попёрся по делам в эйвон-офис. Там я кроме всего купил почти задаром летнюю тряпочную сумку. Радостно всё своё барахло туда переложил и домой поехал уже с ней. В трамвае видел угрожающие чернильные тучки над нижней частью города, где я и живу. "Ну, чёрт с ним, летние ливни в такую жару редко бывают затяжными, можно зайти в магазин или переждать на остановке в случае чего" - думал я.
Подъехав к своей остановке, я понял, что до ближайшего магазина не добегу. Встал под навесом остановки.
Во истину, городские службы предусмотрели всё: прозрачную крышу на случай яркого солнечного дня и отсутствие боковых стенок на случай проливного дождя со шквальным ветром.
Не смотря на то, что я стоял под навесом, я становился всё мокрее и мокрее, к тому же стало холодать, а я в футболке.
Терпение всех людей на остановке лопнуло как-то одновременно, когда последний раз ветер подхватил струи дождя и направил точно в нас.
Промок я сразу, уже на другой стороне проезжей части я понял, что бежать нет никакого смысла, сухого на мне всё-равно уже нет. Да и идти в потяжелевшей юбке было не так легко, постоянно путаешься. Огромные лужи я тоже не обходил. Хоть наступать в них было холодно и противно, но вода так заливала в глаза, что было невозможно разглядеть, что под ногами. Благо никаких открытых люков (ну и дорогу я знаю хорошо).
Придя домой, я, кажется, целую вечность обтирался и сушился, лопал кофе.
А про сумку то я забыл, где было самое плохое.
Я потопил паспорт (ну, там всё читаемо в итоге, просто обложка скукожилась). Более того, я кажись сделал невозможное - утопил телефон Нокиа, такое только с самыми лохами может случится, это сложнее, чем убить Дракулу. Их было два, один мой, другой - нет. Мой чувствовал себя прекрасно, а вот чужой противно пищал и никак нельзя было его выключить. Всё, что я смог сделать - вытащить нафиг аккумулятор, т.к. не смотря на мою явную вину, я всё же хотел выспаться ночью перед поездкой.
Кажется, такой аппарат не может стоить более 500 рё, но и их мне крайне не хочется отдавать, я всё спустил.
...Я всё доспустил сегодня на индийской выставке в Нижегородской Ярмарке: одна туника, 5 платков, 1 шарф.
---------
Об эпиках, кстати.
Ситуация: в очереди кто-то достаёт из кармана деньги, и при этом оттуда вываливается некий прямоугольный предмет, напоминающий презерватив. Будете что-то говорить? ваши действия вообще?
--------

под катом извращенец, спойлеры, тяжёлые страницы манги и видюха. complete.

Катался в Иваново
Никакой особой цели не было, просто бесплатно же катают!
Выловил себе сарафан и колготки.
Попробовал кислородный коктейль. Ну не дурак ли? Платить 40 рё за непонятную пену с вишнёвым привкусом, точнее платить за пузырики воздуха в этой пене. Ожидаемого бодрящего эффекта не было. Впрочем, мало что может помочь, если встал в 4:30.
Видел толпы баб в трикотажных платьях, которые, как мне казалось, предназначены изначально для дома и сада-огорода.
--------------
Из записи La_prevision
"Мне тут гамлет сказал, что ОКАЗЫВАЕТСЯ есть мода на тимы, типа все подряд хотят быть балями и гамами.
Пишет: "понимаешь, многие не хотят быть скучными гексли или робами, а вот истеричками пафосными или скептичны угрюмым злодеем все хотят быть. вот и мода складывается""

Ненавижу цивилов, они в нас не верят. Ненавижу социоников, они в нас играют.
Кстати, я и в камментах высказался, что примазаться к нам - мало реального, фантазии может не хватить.
-----------
Всё. Это _последний_ выпуск по флешмобу.
Я и геи
1) Я не гей, только если соционический (хотя, тоже, нет, пожалуй)
2) Мои родители - не геи
3) Я не думаю, что тот или иной человек может стать мне интересен только из-за того, что он гей
4) Оригинального человека с мозгами ничего не испортит.
5) Также, человек навряд ли будет мне противен из-за того, что гей.
6) Иногда я завидую пидарасам, они ведь так отвратительны обществу
7) Гей-парады - я чувствую, что это достойно отдельного поста
8) Если кратко, то я участникам не сочувствую
9) Рисованные геи - всегда милашки.
10) Гомосексуальные стариканы и нигра занимают определённое место в моём сердце и на харде тоже.

Я и малинки
1) Довольно вкусная ягода
2) Довольно приятный цвет
3) Разумеется, как кулинарный содомит, я имею и некоторые привычки-бзики по поеданию малинок
4) Я больше всего люблю есть с куста, срывая самостоятельно
5) При этом больше шансов вычистить оттуда всех гусениц, прежде чем положишь в рот.
6) Я не люблю мыть ягоды. Помнутся, и хоть убей, вкус не тот
7) Я не ем малину с мороженным, потому что нет шансов выловить червячков.
8) Малина с сахаром - вообще извращение
9) Малиновое варенье - одно из самых любимых
10) Но ем я его исключительно с блинами, в чае и компоте ненавижу.

Я и СССР
1) Я рождён в Советском Союзе
2) Даже моя бабушка не разделяла особо идеалов коммунизма.
3) Я не застал ни октябрят, ни пионеров, ни брюзжаний "раньше было лучше"
4) О том, что такая большая страна развалилась я сожалею.
5) Мне доставляют разные старые вещи советского периода
6) В СССР я, наверное, был бы дессидентом. Впрочем, я г-нюк при любых режимах, просто г-нбк и всё
7) В СССР была статья за мужеложество, нелогично, ведь основная масса его практикующих, и так сидела в тюрьме.
8) Я думал, что хабальные бабы и училки - это пережитки коммунизма, к сожалению, это не так.
9) Надо сходить на сквик-фест, вдруг исполнили заявку, где Ленин с Крупской на кладбище, да и орудуют ногой Сталина?
10) Росказни о трудоднях, колхозах, партсобраниях меня ужасали вдетстве, никаких вам бабаек

"Жительница Владимира была по-настоящему шокирована, когда решила пообедать и открыла баночку с тушенкой. Вместо мяса она обнаружила там плавающий в жире... человеческий половой орган!

По крайней мере, так ей показалось. Кусок этот был неотличим от обычного пениса. Жертва некачественной еды понесла тушенку к себе на работу, в больницу. И многие врачи согласились: мол, и правда, есть что-то в этом... от человека. Тогда женщина отправилась в Роспотребнадзор. Там отказались признавать ее правоту: мол, это мясо - не человеческое, и есть его можно.

Выяснилось, что за мужской орган она приняла обычный коровий сосок. В самом деле, никто же ей не обещал, что тушенка будет состоять только из мышц. Более того, в Роспотребнадзоре женщину обрадовали: ЭТО можно есть! Только закрыв глаза, для осторожности".

Господа, а есть в наше время нормальная годная тушёнка? Очень хочу тушёнки с картошкой-пюре. Но не горю желанием отведать крысятины или каких-нибудь бомжиных х*в.
----------

Кстати о х*ях. Длинный получится пост, но очень хочется не затягивать, а прям сейчас решить (я опять в субботу буду в другом городе)
Все знают, о существовании соо "Скотская критика", и вообще-то проект оказался тяжёлым, постоянно требует усилий, которым не видно пока конца и края. Ничего страшного, мы пока не настолько задолбались, чтобы всё бросать.
Также существует пока в дальней разработке проект "содомитологии". Ну знаете, чтобы постить всякий гомосексуализм, но при этом не превращать его просто в банк няшных картиночек. Надо же и поговорить... Всё это тоже обещает добавить нам трудов нощных.
Пришёл вот в голову простой концепт. Сообщество хуёв, простите (неужели я это написал?)
вот это уже вполне может быть банком няшных картиночек, только успевай баяны выпиливать.
--------
Знаете, у меня на ленте полно умных и интересных людей, с которыми есть о чём поговорить. Поэтому когда обилие неинтересных мне постов затрудняет чтение ленты, я провожу чистки. Сегодня сделал одну.
Кстати, буду прокачивать оформление постов здесь: http://www.diary.ru/~divinadrochinyak/
Кстати, мне подруга говорит, что нельзя таким языком писать ТАКИЕ вещи. А по-моему он не серьёзен ни разу, я хочу в таких постах добиться научно-популярно стиля.
Статистика и продолжение флешмоба

Мы шли мимо фонтана.
Фонтан был кем-то заботливо наполнен пеной для ванны, и распиздяи играли там в "снежки" и "обмаз".
Зачем-то мы тоже туда попёрлись.
А потом какой-то мимопроходящий скот положил мне огромный сугроб этой белой пены прямо на голову.
Кстати, у меня тоже есть большая непочатая бутыль пены... Это нарушение общественного порядка?
для любителей асечных диалогов

К флешмобу в предыдущем посте:
Я и яой:
1) Моими первыми анимехами были Хеллсинг, Эльфийчкая песнь,Розейн Мэйден, Шаман Кинг, поэтому о яое я долгое время не помышлял
2) Я помышлял о яое на Десноте
3) единственных однозначный сенен-ай, который я смотрел - Монохромный фактов
4) Я до сих пор не понимаю, почему Тёмный дворецкий и APH - не сёнен-ай, тогда и Монохромный фактор не сёнен-ай
5) Я до сих пор не помышляю о бара-яое.
6) Я равнодушно смотрю на откровенно мерзкие пейринги типа Germancest, просто не стоит
7) отношение к яою и к реальному гомосексуализму - разные вещи
8) труЪ-лав: Германия/Свеверная Италия, Испания/Южная Италия, Уильям/Грелль.
9) к п 2, и с Рюуком
10) фемслэш не вставляет совсем

Я и волшебство
1) Волшебство запрещено христианской церковью
2) Моя личная религия запрещает волшебство и христианскую церковь
3) В детстве мы вызывали жеваку, пиковую даму и ещё много всяких ёкаев
4) Иногда, когда я в совсем глубоком распутье, я гадаю на картах таро
5) они у меня лет с 11
6) тогда же я хавал всю неведомую и непознанную хрень
7) последний мой талисман был куплен на первом курсе универа, он для памяти вроде был
8) Для того чтобы помнить завтрашний день, мне вообще-то не нужны они
9) сейчас самое волшебное ощущение - фапать на чужое ораторское искусство.
10)в начале было слово и я знаю какое

Я и трупы
1) шутки про трупы - одни из самых смешных
2) я не испытываю сексуального возбуждения, когда на них смотрю
3) я жду реакции ЦА, вот тогда я всё испытываю.
4) Я много знаю про трупы и с охотой поддерживаю тему
5) какаямерзость-камменты - чуть ли не цель существования
6) в морге и на кладбище так спокойно
7)И красить могилки - очень умиротворяет
8)Большинство фильмов/книг с темой некрофилии я считаю весёлыми
9) В книге Некрофил гг трахнул в гробу мёртвую карлицу-горбунью из цирка
10)Я почему то не смотрел Труп невесты, всё откладывал

Я и ночной клуб
1) Не был
2) Не в смысле давно не был, а вообще никогда
3) Не планирую там побывать в обозримом будущем
4) Наш школьный выпускной мог бы быть в ночном клубе
5)День первака был в ночном клубе, куда я тоже не ходил
6) Я слышал, что некоторым там типа весело и драка в ночном клубе - прекрасный шанс попасть в милицию
7)Мне повезло и никто меня особо туда не тянет
8) Ночной клуб - одно из самых тупых времяпрепровождений
9)Я слабо представляю, что там делать
10) Повезло мне или нет - это такой долгий и спорный вопрос
------
Можете ещё давать слова, в принципе

Создал дайридневник, можно добавляться: http://www.diary.ru/~divinadrochinyak/
Осталось сделать красивый дизайн, а то этот из стандартных.
--------
С радостью поучаствую во влешмобе я и всякая неведомая хуйня. Суть в том, что вы в камментах к этому посту оставляете разные слова, например "квадратный корень", "маленькие утята" или "передача дом-2". А я типа должен написать 10 фактов, связывающих меня с обозначенной штуковиной. Хотя, вряд ли я выжму из себя 10 фактов про маленьких утят, так что старайтесь задавать что-то менее абстрактное.
------
Служебное сообщение для Туркафинве: а помнишь ли ты, что наступил 1-й день месяца?
-----
Не знаю, что там видно в итоге, но некогда приличный и очень воспитанный человек ЗДЕСЬ БЫЛ ТЕКСТ, ЗА КОТОРЫЙ МНЕ ДАЛИ ЗВЕЗДЮЛЕЙ, ОЛОЛО ОЗДРАВЬТЕ МЕНЯ попытался нарисовать вместо моей руки хуй на этой фотографии.
Озаглавил "Стыдливо прикрылся хуем"

Теперь я хочу, чтобы меня не взяли на одно место предложенное от биржи, на которое я уже чисто интуитивно не хочу.
У меня только две "жизни" до получения статуса. Если я буду прямолинейно отказываться от предложенных вакансий, то меня выкинут с учёта.
Времени что-то придумывать крайне мало, собеседование уже завтра в утрищще.
------------
Многие не понимают сути дао жертвы. Чтобы это понять, созерцайте Грелля что ли.
Кстати, подумалось, а почему нет борьбы за права некрофилов?
Подумайте:
- Существование жизни после смерти не доказано, следовательно для атеистического сознания мёртвое тело - лишь кусок быстро портящегося мяса.
- Даже если учитывать существование бога, в мёртвом теле всё-равно нет души. Есть некие воспоминания и чувства, которые люди переносят с реальной личности на покинутую земную оболочку. Покойников целуют, держат за руку, обеспечивают им комфорт. А плотски любить нельзя?
- Глумление? Некрофил серьёзно относится к процессу, какое тут глумление! Что можно делать с телом, а что нельзя - вопрос точки зрения. Тело можно сжигать, из тела можно вытаскивать внутренности и бальзамировать, засовывать в холодильник, тело можно равнодушно отдать на съедение червям. Почему нельзя выдать тело замуж?
Ещё аргументы?
А мне интересно, как бы выглядел парад некрофилов просто.
---------
Весёлая, задорная видюшка




--------
Няшный тестик
Ваше предсказание

С чего начать?
Ну, так и быть с хронологического повествования о своей поездке, кто менее ленивый, прочитает о мелких творческих планах.

27.05.2011 в 9 часов вечера я внезапно настроился на позитивный лад. Мне пришло в голову, что я в некотором роде везучий дурак, моя жизнь не так плоха. а ещё я хочу оставаться дуком.
Вот позитивная переписка:

Я 27.05.2011 21:38
Деньги? Ты мне не высылала разве?
УРЯиЛ 27.05.2011 21:38
А ты их получала хоть?
Я 27.05.2011 21:39
Во вторник я обнаружила там некие деньги.
УРЯиЛ 27.05.2011 21:39
сумму
УРЯиЛ 27.05.2011 21:40
ку-ку,колись
Я 27.05.2011 21:41
5 с чем-то тысяч, ну, минус 520 рублей, которые там в остатке ранее были
Я 27.05.2011 21:41
Т.е. примерно 4500 откуда-то
УРЯиЛ 27.05.2011 21:42
От твоего нелюбимого ***** (организация) .....
Я 27.05.2011 21:44
Всё это?
Не может быть, скорее Дед Мороз есть.
В общем, это не ты и мне просто повезло что в день внесения последнего взноса на обучение у меня там что-то было?
Это точно Дед Мороз.
---------------
А ещё в это же время я узнал, что мы без топ-менеджера едем.
Впрочем, меня это не сильно удивило и не сильно расстроило. Я обладатель способности спать где угодно и вообще прекрасно себя чувствую в дороге.
В 4:30 автобусик отчалил. Я хотел было развлекать компанию историями типа "камаз столкнулся с автобусом из Стамбула, 11 человек сгорели заживо", но обнаружил, что всё-равно нет никого из ЦА, даже зональный менеджер с нами не поехала.
Тупо уснул, хотя было уже утро.
Так, фотка ни о чём, а-ля здравствуй столица:


Напоминаю, условие попадание на это мероприятие - футболка (хотя, вообще-то, на концерт потом пускали всех). Это я попытался снять колоритного мужика, но фигово вышло:


Итак, зонального менеджера нет, командовать некому, поэтому я молча фалломорфировал от того, сколько времени у нас тратиться на координацию действий. Наконец нашёлся человек с прекрасной мечтой сходить в Мавзолей, за которым мы и попёрлись.
Я стал таким худеньким и асоциальным, что не имеет смысла держать свои фото в режиме "для друзей":

Читать далее...

Это мне товарищ Ленин шлёт воздушный поцелуй.
------------------
Прекрасные слова: У меня есть рыжий кот, он с удовольствием трахнет всех твоих кошек.
Один из немногих случаев, когда я готов сказать, что реальная жизнь лучше виртуала, (а вдруг и ебля лучше рефлексии?).
Ну, не смешно, я боюсь, не передать интонацию, надо слышать. Испоганить всё тупо восклицательным знаком в конце предложения? Поставить смайлик? *я скорее застрелюсь, чем сдамся*. Можно ещё поставить уточнение в скобках(). Беда в том, что я не знаю, что в них ставить.
Подумал пару минут, ведь слышал и видел похожее. Наиболее всего подходит "намеренно очаровывающе". Но не подходит до конца.
Плавно от трудностей передачи интонаций в письменной речи к моей любимой теме.
Трудности передачи интонации нецензурных выражений в письменной речи.
Блядь!
И что? зло это я, удивлённо, радостно? Пока я знаю один лишь вариант безусловно злобного мата - написанного кэпслоком и с тремя восклицательными знаками. "блять" - в диалоге это скорее лёгкий намёк на кажущуюся придурковатость собеседника, тогда как появление кэпслока - уже убеждённость, что надо принимать меры против дебила по ту сторону экрана. Особняком стоит "блеать", это мы уже обсуждали.
Аналогично с другими словами: пизда-ПИЗДА!, ебать-ЕБАТЬ!
Проблему, в употреблении не только мата, частично решает поясняющая картинка с нужным выражением лица какой-нибудь известной личности. Например, можете поприставлять про себя к фразе про рыжего кота Формана, Кирка и Ганнибала Лектора.
Частично - потому что нагромождение изображений в тексте усложняет его чтение. Ну, хорошо, если к камменту прикладывать пикрелейтед. А если это некий пересказ событий дня с диалогами? Или в одном комментарии обращаешься к нескольким собеседникам?
Надо обдумать.
-----------
Есть 3-4 часа свободного времени. Куда сходить недалеко от Васильевского спуска? (только не к Ленину)

В качестве преамбулы будет мой сон
Там было много разных шоколадных яиц, я их придирчиво рассматривал и хавал. Интересно, там были киндерсюрпризы для девочек/мальчиков, киндерсюрпризы-грибы (разного размера. Ножка из цельного белого шоколада и шляпка из молочного, причём с бороздками от падающей сверху хвои, как бывает на настоящих грибах), киндерсюрпризы с кофейной шнягой вместо молочного шоколада. Дело происходило вроде в поликлинике.
Кстати, во втором своём сне я опять едва себя не осознал. На рынке была некая подозрительная свёкла, и я решил её потыкать пальцем, увидел свой палец и как по писанному в этот момент понял, что это сон. Но проснулся.
___
Сегодня я получил своё свидетельство об окончании. Хотя, нервничал ужасно, ведь я потерял все квитанции об оплате курсов.
Если можно так выразиться, отметили мы это в лесочке за спортшколой, где прекрасная слышимость, и гуляет много интеллигентных семей с детьми.
У себя под ногой я заметил расколовшийся жёлудь. Дочистил его, вырезая ногтем подозрительные места. Кабаны же жрут, следовательно, как минимум, это не ядовито. Хотя. цвет противно-розовый у очищенного жёлудя. Ассоциируется именно что с сатанинским грибом.Откусил. Проживал, стараясь как можно больше прочувствовать вкус. Вяжущая отвратительная горечь, так что я сплюнул это.
Второй оказался менее горьким, да и был менее розовым.
Третий был по вкусу похож на фундук, потому что мы вытащили его из кострища.
На четвёртом я научился их жрать так, чтобы они были не горькими (ну, почти). Ногтем отковыривал самую сердцевину.
Громко заявил, что в дикой природе я был бы красавчег!
"А завтра, дети, мы с вами научимся фильтровать мочу!" - это дословно я тоже заявил вслух.
Вот из меня бы вышел классный учитель ОБЖ, только мать дословно сказала: "никаких нахуй школ, ты и так псих".
___________
К теме психов. Посмотрел последнюю из вышедших овах по Тёмному Дворецкому. Гриня ведёт себя на самом деле слишком плохо. И при детях, ё-мое, так виляет задом и говорит двусмысленные вещи пидорастическими интонациями. точнее, он говорит это так, что остаётся всего один страшный смысл. "Помнишь нашу первую ночь?" (уиллу)
Кстати, учился Гриня, на удивление, очень хорошо и вообще был очень одарённым. А Уилл всегда был унылым каким-то.
А когда у них с Уиллом произошла маленькая потасовка, Грелл вообще позорил нас всех, и стонал "Ура, меня поимели!" После этой потасовки на крыше он так и остался стоять на коленях в изнеможении и морально весь обкончанный.
Кстати, я за овахами не слежу, там есть среди них ещё про шинигами, особенно про Гробовщика?

Ходил в майке по улице и на учёбу.
Один готов: "И это ты хотел и на меня напялить???" *буэ*
А я при этом обнимаю себя руками и каваюсь: "билетик мой в Москву"
Хуже розовой символики наверное только радужная. Теперь я знаю, как быть отвратительным всегда и везде!

Кстати, о внешнем виде, который должен всегда подчёркивать вашу Активную Гражданскую Позицию.
Морская киска. Кто против, может просто сделать рукалицо, кто за - рукаштаны



__________
Об отвратном, к слову
У меня живёт табор молей. Я очень рад тому, ведь такое количество моли может завестись только в доме с очень благоприятной аурой, я уверен.
Так вот, бытует мнение, что моль изгоняется мандариновыми корками. Но только у настоящих свиней море исследовательских возможностей, простор для внезапных открытий.
Лежит прямо сейчас у меня на столе гора мандариновых кожурок (чернож... в Абхазии наконец-то научились делать их круглый год). По горе ползёт и тащится моль.
Вид у ней вполне довольный, втф?
________
Ура!!!!!!! Последний, 30й день. Ваши взлёты и падения за последний месяц. Я разозлился - это взлёт ящитаю.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Кто-то слышал, а кто-то нет - 25-го я заканчиваю месячные курсы офисной мебели. Кто-то ещё заметил, что иногда меня можно увидеть тут в совершенно несанкционированное время днём. Знаете, мы все 4 часа сидим за компами в благодатной вай-фай зоне.

Вот возникает вопрос, куда прилично зайти, находясь в общественном месте? Впрочем, я краем глаза у друга на мониторе видел нечто серо-оранжевое, так что зря я наверное гружусь излишним морализмом.

Мой дневник не абсолютно скотский, ящитаю. Хотя, бывало он преподносил сюрпризы, где не ожидаешь. например, знаешь, что в сегодняшнем посте ничего такого нет, а там в камментах заботливо выложили кадр из клипа Pussy.

Сегодня тем более, ничего особенного, обсуждение нового фильма.

Ну, по некоторым френдам прошёлся ещё. ..

уберите преподов от экрана

Препод впрочем, познал дао давно, чтоб реагировать такую ерунду.

К концу занятий ко мне подсела одна любопытная личность. "Над чем ржёте?" У меня было несколько вкладок: мой, скотская критика и бложег Райнхарда.

Выбрал меньшее из зол, потому что у него блог всё-равно закрытый от врагов.

Выбрал грустный пост про вич-инфицированного в супермаркете.

Читает, эффект ожидаем - скука.

Но оно меня переиграло! "А фотки какие-нибудь есть?"

"Фоток нет, есть смешные картинки"

Я без труда нашёл пост с опарышами. Как полагается, выждал, пока прочитает предупреждение о том, что под катом. Открыл.

Знаете, я уверен, что это был настоящий интерес на фотке макарон в шоколадном соусе и  на том демотиваторе, где опарыши между пальцами ног и подпись "ОПАРЫШИ/ заведи их".

"И как завести?"

Совет друга:

-Ноги не мыть никогда.

Я (почувствовав любимую тему):

-Да не, какое не мыть? тут гангрена какая-нибудь,  смотрите, у него и ногти отслаиваются, и отёк!! (а вообще, может там труп на деме. я только сейчас подумал).

И всё это, подзабыв, что препод ещё тут:

-Как интересно, это вас мой рассказ о макросъёске вдохновил?

____________

Вывод: общество лояльно к опарышам, что и требовалось доказать.

___________

Срочно в номер!

Кулинарным содомитам:

http://www.rucomedy.com/comedy-club/zakuski-zhanny-aguzarovoi.htm

уже ничего интересного