В колонках играет - Торба-на-Круче. ЗДЕСЬ НЕДАЛЕКО

Настроение сейчас - умиротворенное

Устала, ты называешь это так... Даже измождена. Я разучилась не спать: ровно в 01:00, как по часам, организм отказывается работать, не реагируя ни на кофе, ни на девяностодевятипроцентный чёрный шоколад, ни на объём правильной призмы и определённые интегралы. Тяжеловато. Много дел - мало времени. Электромагнитная индукция и катушки с виточками. Но я держусь, даже честно стараюсь: Торбе, конечно, спасибо. Очень кстати был концерт; так бывает, - что чувствуешь духовную и физическую потребность в живой и любимой музыке. Они меня уравновешивают. Они научили меня не торопиться, останавливать своё внимание на красивом. Они научили меня сохранять внутреннее солнце. Они сделали мне тепло. Не помню таких впечатлений от других концертов. Ну. Lacrimosa? Среди бледнолицых людей, с ног до головы одетых в чёрное и пропитанных пафосом, даже в середине лета не очень тепло. Да. Живая. Да любимая. Но герр Вольфф... он тяготеет к декадансу, мрачности и всем вытекающим оттуда последствиям. А мне сейчас только этого не хватало: совсем свихнусь *__*. Хм. У нас очень торопливая жизнь. Быстро живём, в режиме фастфуда. Стала ловить себя: всё время бегу, сбегаю, опаздываю, злюсь на пробки и подлянки, которые устраивает время. И совсем не остаётся времени хотя бы полюбоваться на осень. Такое замечательное первое октября.

Посиди, отдохни,
Синеглазый орёл постучится в окно поздно ночью.
Он на крыльях своих унесёт тебя
Разрубая ночного тумана клочья...

Макс поёт красоту. Именно так. И невозможно не поддаться: я ищу моменты, когда можно не торопиться - пялиться в небо, рассматривать листья - на земле, на деревьях - ещё не совсем лысых и тоскливых. По-моему, слишком много тире О_о. Ну да ладно. Осень красивая. То есть сейчас я её вижу под красивым углом. Всё красиво. Это нужные лексические повторы, ага. Слушаю музыку из чёрного альбома с белыми маленькими звёздами. Наконец можно "посидеть-отдохнуть"... Вспомнила человека с флейтой. Одухотворённые. А папа едет в Петербург. А папа обещал взять с собой, если поедет в Петербург. А папа не возьмёт с собой в Петербург. Даже несмотря на то, что гороскоп рекомендует Водолеям съездить в октябре  в какое-нибудь приятное место.  Я знаю, он меня просто дразнит, этот город - уже не в первый раз; я научилась отключать чувство досады. Устала.

P.S. Посторонний в общем-то человек откуда-то сразу понял, что я в первый раз у Торбы на электричестве О_о. Я дурной восторженный ребёнок?

В колонках играет - Lacrimosa. DIE TAUBE

Настроение сейчас - пустое множество

Against the night,
Your life can feel transparent,
A reflection,
A trick of light...

Невозможно тоскливо в последние дни. Гадостно-мизантропическое настроение. Нельзя так, нельзя злиться. Через четыре дня наконец концерт. Должны быть хорошие впечатления... Смешные люди. Как будто первый класс: стоит мне с кем-либо подружиться, так тут же приписывают роман и ещё Бог знает что О_о. Запутались в своих сплетнях, сразу нескольким людям кружить голову (да и вообще кружить голову) не в моих традициях. Что ж я, виновата что ли, что рок-музыка кажется мне интересней постоянной... хрени, которой они занимаются?! Я с детства больше люблю общаться с мальчиками, нежели с девочками: у меня мерзкий характер и неплохие способности, а девицы этого не прощают. А я, в свою очередь, не люблю интриги. Девочка-дурак, девочка-душанараспашку. Я устала. Я хочу спрятаться и не становиться озлобленной. Не культивировать в себе то, что бесконечно привлекает меня в Печорине, Базарове и Раскольникове. Хах. Три кита русского литературного цинизма!!! *хохочет* Зло привлекательно, как сказал именно что Печорин. Да-да, эти романтические герои-одиночки! Девушки во все времена были и будут одинаковы: вечно ищут каких-то сверхчеловеков в книгах... Ладно. Мои любимые герои хотя бы, в общем-то, не дураки. Понесло опять. Зря трачу время. Я в расстройстве и в душевном раздрае, видишь, Интернациональная Паутинка? Что-то думала себе о хиппи... Это довольно мучительно бывает моментами, когда внутри живёт детство и недетство и проявляются точки разрыва. Противоречия. Выросла в рефлексирующее создание... Уронили мою гитару. Она заплакала. И я заплакала. Глупая девочка.
P.S. Так сжилась со своим новым ником. Удивительно. Такой другой, чем Айнзаме, придуман был спонтанно, а пристал. Чудны дела твои, Господи!

В колонках играет - Jason Webley. SOUTHERN CROSS
Люблю магазины для художников или, как я их называю, "художные". Там вкусно пахнет красками и бумагой, а ещё много интересного народу - особенно по воскресеньям. Хорошо вчера было: продуктивно, быстро и любопытно. И ещё один замечательный книжный магазин. И договорились насчёт Арлекина^^. Довольна. Длинный юноша в метро был меланхоличен и трогателен, хоть бы улыбнулся разок, что ли! Это, признаюсь, трудновато: выдерживать на себе полный неизбывной печали взгляд на промежутке Арбатская - Партизанская. Надеюсь, у него после было хорошее и тёплое настроение. Меня, во всяком случае, согревают мимолётные улыбки... Замечательно. Но сегодня! Сегодня-то...

О, как мне хочется смутить веселость их
И дерзко бросить им в глаза железный стих,
Облитый горечью и злостью!..

Где-то так. Я, конечно, догадываюсь о физиологических причинах такой мизантропии на сегодняшний день, но... какая-то я слишком уж раздраженная была. Не люблю такие негативные эмоции. Но и они не правы. Всё-таки есть какие-то грани разумного - даже в дурости. Что-то совсем ничего не хочу говорить, не очень хорошо себя чувствую. Правда, сообщение, найденное сегодня в личке вконтакта, вызвало живую улыбку. Удивлена. Спасибо.

P.S. И всё же красивые они, эти греки.

В колонках играет - Jason Webley. AGAINST THE NIGHT

Друг расстался с девушкой. Говорит, говорит, а я чувствую, что сейчас разревусь. Он даже сам испугался такой моей реакции. А я очень расстроилась, я впечатлительная. Трудно это всё... Ему будет нелегко отвыкать. Просто я... я счастлива сама по себе. Я никого-никого не хочу в своей жизни, я не готова, я пресекаю все попытки подбивания клиньев. Миша, Саша, Дима, Дима, Лёша, Серёжа, Илья, Антон, ещё тот странный человек... Сейчас они, наверное, обижены на меня. И ещё, может, кто-нибудь обижен. Пфф. Никто не вызывал шевеления души. То есть вызывали, но не все и недостаточно сильно. Я охотно дружу - и только. И не надо ничего себе воображать. Поползновения раздражают, бесят, ломают моё настроение и хорошее отношение. Это вот с Вурмом могли гулять, объедаться мороженым и петь под деревом Арию. А теперь ни Вурма нет, ни того мороженого, да и Арию я уже не пою и не слушаю. А виделись мы раз в сто лет, потому и ДРУЖИЛИ. Ересь... Была у репетитора по истории. ЧУДЕСНО. Я очень довольна и воодушевлена. В последний раз такую классную нагрузку мне давала только моя первая историчка и немка, которую я вообще считаю единственно адекватной. Прекрасно. Слушала, разинув рот. Так, так и надо учить!!! Я даже, можно сказать, в восторге. Хочется впитывать знания. Да и учитель - классный дядька^^. Только вот физмат диктует немного другие правила, и мне снова придётся взяться за Сканави. Сегодня вечером О_о. Хотелось бы немного отдохнуть... Сегодня вечером. Видела листопад, бегающие по окружности листья и чёрный дождь. Красиво. Всё создано очень красиво.

Настроение сейчас - устала

Ай-ай-ай. Осень настраивает меня на любовный лад. Точнее мои мысли. Мне кажется, мы должны встретиться какой-нибудь осенью. Это, пожалуй, будет идеально. Я таких, как он, ещё не видела. Потому что его не видела :). А может, где-нибудь когда-нибудь мельком. Значит, не узнали. Значит, ещё рано... А может, и не осенью вовсе. Может, это всё самовнушение на основе тёплых грустных воспоминаний. Мда. Понесло девочку. Захотелось!!! Любить!!!! Смешно. Я, кажется, переутомилась за географией, стереометрией и алгеброй. Ещё редакция... Всё же несколько охладела к журналистике, есть маленькие новые планы. Нет-нет, нельзя концентрироваться на этих мыслях. Кому хуже? Айнз хуже!!! Ррр. Мне категорически противопоказано писать в блоге по вечерам. Мне, знаете ли, вечером грустно. Вечером я наедине с собой. То есть совсем наедине. Мама, папа и пёс спят в другой комнате (ну, это уже ночью, естественно), сестра сопит в стеночку в своей кровати. А меня клюют мысли. Я их даже побаиваюсь. Иногда они делают больно. I mean... часто. Чем старше, тем чаще. Надо выговариваться по ночам, в это время суток другой пост не получится физически. А я хочу опять видеть яркие, безумные по содержанию сны. Правда, они меня тревожат. А я и так нервная. И опять налепила много я... Это потому что ночь.

В колонках играет - Торба-на-Круче. НА КРАЮ УЛЫБКИ

Настроение сейчас - задумчивое

Сентябрь приносит мне новые знакомства, впечатления и мысли. Сентябрь выметает сор из моей жизни. Сентябрь навевает на меня ностальгию. Я шла по улице, снова улыбаясь. Так хорошо: небо становится ближе. Небо манит к себе. И - странное дело: навстречу мне шёл молодой человек и... тоже улыбался небу. Я даже оглянулась, когда он прошёл мимо. И он. Тоже смотрел вслед :). Хоррррррошо. Давно так не было. Жалко только, что это всё секундные радости. Скучаю по друзьям. До невозможности скучаю, вместе мы представляли нечто общественно-опасное и безгранично весёлое. Просто наш город... он дышит андерграундом. Я верю, что когда-нибудь вернусь туда, и мы пойдем наконец в The Beatles Club, что на Костава, 25, и будем там снова вместе - нашей шумной музыкальной компанией. Хах. Ностальжи... Всё-таки касательно деликатности и целомудрия я воспитана восточной девушкой. Свои какие-то представления по поводу отношений с противоположным полом, способов понравиться, et cetera. Может, потому я и одна, что не ношу юбок, едва прикрывающих зад, и внушительных декольте. Может, потому брат моей подруги, этот смазливый дамский угодник, не может забыть пары поцелуев в коридоре - потому что детская искренность, девичий румянец и уже всё-таки женская нежность в одном флаконе. И, может, потому при всей моей любви к комплиментам и похвалам, я всегда их смущаюсь. Ну... первая реакция. Парадоксально, конечно, при моём стремлении к экспериментам и неизведанным аспектам жизни, но как-то так. Просто... всему своё время, нет? Хм. Забавно это всё: я такая старомодная. OUT-OF-DATE xD. Мне понадобится машина времени, чтобы выйти замуж! Серьёзно, я могла бы жить в Калифорнии в 60-е и бегать по полям с весёлыми хиппи. И стилягой могла бы быть однозначно: я в самом деле считаю единственной приемлемой танцевальной музыкой rock'n'roll. И панком, конечно, Британия. Я бы обязательно носила булавки в ушах и дебоширила - с кем-нибудь за компанию, конечно. И в эпоху королевы Виктории. Потрясающе интересно.
P.S. Вот за что люблю учителей мужчин: они всегда говорят по делу и зачастую объясняют намного быстрее дам. Те-то всегда не прочь разлиться мыслью по древу...

 

Тело забыло, как видеть любило
Знакомые лица.
Но тело движется, песня мурлычется,
И ей не остановиться...
Красиво...

Уж и не вспомню, когда это я в последний раз ложилась в половине первого... Рано. Многое меняется, я так чувствую. А осень в России - она замечательна, повторюсь в который раз. Сентябрь - это уходящее приятное тепло, мягкий осенний запах листьев. В октябре деревья горят; в октябре сказочные улицы и листопады. И тоска. Уже подбирается мелкими шажками, тянет за собой мои горькие воспоминания и непонятки. А потом ноябрь. "Нонна" - это девять, он и вправду девятый от марта. Хм. В ноябре я сижу по ночам у окна с чашкой душистого чая, наблюдаю за первыми снежинками. Красиво. В жизни столько красивого и удивительного... Я пришла в несколько меланхоличное настроение сейчас, не стоит воспринимать всерьёз. Сейчас я немного скучаю без любви. Нет-нет, она постоянно со мной, я всех люблю, но at the moment я немного о другом. Воспаленная душа, воспаленные нервы... Самое время заняться книгой. Нельзя ведь бросать начатое! Потеряла настрой. Меня давно не целовали в шею. Это всё осень, я уже оставила эти мысли. Мне работать надо. У меня повторение применения производных и Тесла. Сдулась.

В колонках играет - Evanescence. FORGIVE ME
Настроение сейчас - умиротворенное

А раньше ко мне никогда не приходили во сне мёртвые. Говорят, хорошо, когда они снятся умиротворенными и весёлыми. А ещё говорят, что надо брать у них, если они что-то приносят, и слушать, что они советуют. Отдавать только нельзя и идти за ними. Это интересная наука - про сны. Так странно: незадолго до смерти бабушки мне приснились мои дедушка и дядя (её муж и сын), которых я много-много лет во сне не видела. И были они очень встревожены, что-то кричали, суетились О_о. Я НЕРВНАЯ. А сегодня... сегодня мне снилось море. Сине-зелёное. Я очень давно не видела море. Огромные волны и я. А потом бомбы и страх, потом у меня была разбита губа и, кажется, шла кровь носом. Ещё там был мой эмм... ну тот, про которого я писала. Не пересекались, и не колет в груди: просто длинный и неожиданный ассоциативный ряд. И антуражи из "Обыкновенного чуда". Так странно. Уже не первый раз смотрю этот фильм, но так сильно он впечатлил меня только вчера О_О. Замечательный Янковский, замечательный Абдулов, замечательная Симонова, замечательный Миронов, Леонов и все. Сказочно и великолепно, раньше умели делать хорошее кино. А в моей голове получился винегрет из мыслей, впечатлений, воспоминаний, картинок и ассоциаций. Очень, очень тревожно спала. Правда, проснулась всё равно в хорошем настроении, ибо всему был хороший конец. Всё же стремлюсь к общению и не понимаю constant мизантропов. Так ведь трудно жить. Так ведь всё плохо. А люди хорошие еще остались в энном количестве, я знаю. Хех. А господин N опять ушёл на неопределенный срок. Но мне светло, моя душа улыбается. Сегодня.
P.S. Сегодня без картинки, хотя и очень хочется. Просто компьютер в аварийном режиме.

В колонках играет - Jason Webley. BALLOON FEATHER BOAT TOMATO
Настроение сейчас - устала

Замечательно. Всё замечательно. В первый раз за неделю Катерина проснулась в столь дурном настроении. Обзорная работа по магнитному полю и его действию на пробный заряд уже пятого сентября: это физмат, детка. Но я довольна. Мой мозг очень любит новую интересную информацию^^. А потому финский язык я всё-таки возьму, правда, чуть позже. А день вообще сложился как-то удачно: всеми почитаемый одиннадцатый "М", то бишь мы, был благополучно отпущен после двойной физики, час по-немецкому я-таки себе наконец выбила и - ко всему прочему - успела поготишничать. Ну а что? Испортилось у девочки настроение, девочка вспомнила "готическую юность", достала свои длинные чёрные юбки и меланхоличную физиономию и отправилась во внешний мир. Так забавно: я в последнее время не очень часто слушаю готический металл и готхрок, а привычка пялиться в утонченно-брутально-чёрно-бело-серебряное или чёрно-красное всё равно осталась. К сожалению ли, к счастью ли, но мне чужд модный нынче унисекс: я всё же тяготею к женственности. Правда, примерный гот из меня всё равно никогда не получится: я слушаю МультFильмов и Битлз, иногда ношу пацифик, сижу на полу на квартирниках, совсем не считаю, что смерть - это красиво, ну и ещё много чего... Сегодня вот вся в чёрном - и с пакетом абрикосового сока. Тю, я очень много знаю внутри субкультуры :). Распинаюсь чего-то О_о. Я в жизни бываю очень стеснительная, честно... Бездарная какая-то запись сегодня: никак не могу сконцентрироваться.

[Это концепция, наверное. Я устала за неделю. Там же математика.]

В колонках играет - James Blunt. TEARS and RAIN

Настроение сейчас - задумчивое

Summer has come and past,
The innocent can never last.
Wake me up when September ends...

Я сама себя не узнаю, ты удивительно правильно всё заметил. Я снова слушаю Джеймса Бланта (то есть не перестаю его слушать) и тоскую по вечерам. Необъяснимо... Я разочарована в чём-то - кажется, вроде Григория Александровича, что Печорин. Только я светлее, я не склонна к мрачности и мизантропии. Осень. Моё любимое время года в этой стране... Небо - фантастическое. Деревья, похоже, ждали, пока люди оторвут от календаря летний лист. Скоро всё будет очень красиво. Я улыбаюсь. По-прежнему. Просто стало как-то меньше вещей, которые вызывают у меня искреннюю счастливую улыбку. I mean, не то чтобы эти "вещи" есть, а я не улыбаюсь: многих просто недостает [да-да, тут пишется слитно, потому как префикс недо-]. Многих людей, которые вызывают эту самую улыбку, я не могу видеть так часто, как хотелось бы. Но всё хорошо пока. Просто словами сейчас не выразишь: рёбра распирает это ощущение... осени, наверное. Гармонично. Так даже надо. А где-то в октябре-ноябре вишневый шарф и тёплый свитер; чай с корицей: я люблю уют. А к выпускному классу как-то странно все относятся. Как будто в конце года мы все умрём. Привилегированное сословие xD. Нет-нет, я всё такая же балда, просто чуточку серьёзнее, и это пока пугает. Интересно...

В колонках играет - Green Day. LETTERBOMB

Настроение сейчас - задумчивое

Затеяла большую уборку в моей с сестрой комнате. То есть это теперь наша комната. Хм. Каждый раз, когда наталкиваюсь на бабушкины вещи, как-то больно становится. Бедненькая моя, она собирала каждую нашу упавшую пуговку и заколочку, столько мелочей... И всё для нас. Малюсенькие платьица, которые я носила в трехлетнем возрасте, детские рисунки, разорванные бусы, потерянные колпачки от фломастеров, какие-то трогательные её собственные стариковские финтифлюшки и огромное количество неиспользованных таблеток и баночек с лекарствами. Это страшно и больно. Да-да. Самое страшное - пустота. А мальчику-актеру двадцать четыре года О_о. Он просто выглядит как мальчик... Очень долго ждали вчера. Когда дождались, у моей головной боли открылось второе дыхание. Ехали быстро, обычные пробки на шоссе в сторону от Москвы к десяти часам вечера мирно рассосались. Но! У моей головной боли ведь открылось второе дыхание. И! Я забыла дома наушники. НО!!! Профиль худого мальчика успокоил мои воспалённые взгляд, сознание и душу. Так люблю их лица с впалыми щеками, тонкие шеи и трогательные свитерки. И худющие ноги. Въелось в кору мозга, он был определенно мой новый рисунок. Точнее, будет. И вообще, мальчики должны быть сухощавенькие, но не сопляки. Тут надо чувствовать тонкую грань *хохочет*. Терпеть не могу этих тощеньких плакс. Ну мужчина же ж, неправда?! И очень толстых с женственными круглыми попами тоже не люблю. Бррр. И вообще. Мой идеал - Геннадий: мужественность плюс стиляга xDDDD --------->
Шучу, конечно. У меня нет идеала - к сожалению или к счастью. Но Геннадия люблю^^.

В колонках играет - Evan Rachel Wood. IF I FELL

Нынче модно быть прожженным циником, плюющим в лицо дорогому и любимому социуму.
А чутким быть немодно. Ну как же! ЧУТКИМ! Хах. Не смешите наши тапочки!!!
Слава Богу, что некоторые мои знакомые плюют в лицо дорогой и любимой моде.

Спасибо.

В колонках играет - Jason Webley. AGAINST THE NIGHT
Настроение сейчас - закручинилась

Жизнь интересная. Трудная. Надо взрослеть раньше, чем хотелось бы. Это, наверное, нормально. Я не знаю, как у других. А библиотечные ограничения - это даже неплохо. Мобилизует. Кстати, Alchemist Edward, я Ваше письмо давеча получила. Тронута. Благодарю, любезный друг! У Вас очень интересный и красивый почерк... Ждите ответа. Хм. В последнее время всё чаще возникает желание пойти в храм. Может, исповедоваться... Может, с батюшкой поговорить. Я ищу успокоения, но никак не нахожу. Теребить клавиши и струны до бесконечности? Всё я какими-то полувопросами. А прошлым летом я даже участвовала в венчании нескольких пар. Интересно. Красиво. И регент неистово орёт в ухо. Тучи. Трудно. И маниакально хочется новой музыки. Сегодня Джейсон Уэбли. Спасибо за общество.

В колонках играет - Lacrimosa. SIEHST DU MICH IM LICHT
Настроение сейчас - обычное


Смурные непонятные сны. Мы росли в одинаковых условиях и учились в одной школе первые девять - с мальчиком и четыре - с девочкой - года. Потом мы не виделись два года. Мама сказала, у меня стало более взрослое лицо. Осмысленное. Хм. Допускаю такую возможность. За это время я передумала много тяжелых мыслей. Много разных глупых и неглупых слез. Возрастное, общечеловеческое, частные случаи... Мне стоило бы повторить алгебру и начала анализа. А в этом Интернете водится много взрослых дядек, которые пристают к девочкам вроде меня. Это нехорошо, обидно и разочаровывает. Я достаточно широких взглядов девушка, на равных, в общем-то, общаюсь с людьми обоих полов и всевозможных возрастов. Общие интересы? Да пожалуйста. Только давайте в рамках виртуала оставаться. Осторожничает Катя. Встретилась однажды с юношей из Живого Интернета. Рассказывала; старая история. Очень приличный, пафосный, воспитанный и зануда до самой невозможной невозможности. Я бы со всеми в реале познакомилась, честно. С некоторыми ОЧЕНЬ бы даже хотела, потому как много вместе пройдено, пережито и похожий образ мышления. Но есть вещи, которые меня пугают и заставляют закрываться, тревожиться. Испугала О_о. Снова постриглась. Не могу, когда в лицо лезет и на плечи свисает. Так и буду всю жизнь как мальчишка, наверное. Хм. Чем-то опять недовольна и пасмурна. Плаксивость... Мой потенциал хиппи исчерпан до следующей беседы с Max Groove. И вообще, не люблю, когда повторяют.
P.S. А насчет Элеонор Ригби... Кто сказал, что я хочу избавляться от темы одиночества? Я же рассказывала, у него цилиндр с красной лентой и полосатые гольфы.

Настроение сейчас - устала.

Девушка, набивающая эти строки, очень устала сегодня. Много разных имён, ников, псевдонимов. Девушка, набивающая эти строки, довольна. Встретилась с подругой и другом, которых не видела почти два года. Я думала, будет сложнее и грустнее. Оказалось... как будто и не расставались. Замечательно. Как сестра; такая близкая дружба не проходит просто так. Без колебаний пишу "друг" и "подруга", а то, знаете ли, в моей повседневной речи стали часто фигурировать синонимичные, казалось бы, слова - "товарищ", "знакомый" и тому подобное. Хах. Сейчас десять читателей как ветром сдует. Людям неинтересны такие вещи. Мне тоже кое-что неинтересно и грустно. А одиночество своё я люблю и ценю. Абсолютно серьезно. Всего лишь год ломки и - всё пучком. Вот обратно ломаться уже трудно. Хотя всё от ситуации зависит и от людей, что ломают. Мозг в полусне. Умные мысли завтра.
P.S. Виктору Цою вечная память. Дядя в косухе читал молитву. Я хотела купить две розы. Я не смогла терпеть много пьяных.

В колонках играет - тишина

Смешно. Людям со мной легко, а мне с собой трудно.
Кстати, я придумала новый ник: Eleanor Rigby. Нормально?

В колонках играет - Макс

 

Опять мне снился мой чудесный хипповый друг. Видать, сильно скучаю...  Он ласковый очень и добрый человечек. Он меня научил опять радоваться жизни. Люблю и буду каждый раз это говорить. Так, очень по-детски. Как старшего братика. Всего лишь немного ласки, ведь мне это было так нужно... Даже не представляю, что было бы, если б мы когда-нибудь увиделись в реальности! Сумасшествие :). Я небезопасна рядом с чокнутыми любимыми людьми. А мысли мои материальны воистину: мы давно не общались, а сегодня вот... Немного вернуло меня к жизни. Жаль, правда, что эта материальность перестала распространяться на того - с хитрыми глазами,  о котором мне каждый раз напоминает этот тупой рыжий манекен *__*.  Моя тяга к хиппизму и безмятежности постоянно очень больно ударяется о реальность. Не получается жить по принципу all you need is love, если ты "бедный студент" в неевропейской стране. Не в ЗАПАДНО-европейской, точнее. Мы сегодня доснимали наш фильм, наш бред^^. Они меня не слушают, эти мальчики... Зодиакальный круг, я же говорю. А в целом - мило. Хм. В семье опять трудно очень. А я так радовалась, что больше нет этих гадких скандалов! Нет. Не в этом совсем дело. Не хочу. Не надо. Раньше я не хмурилась столько. Время... Хм. Я вот заметила: люди не любят меня слушать - так, чтобы утешить, спросить, что со мной, почему мне плохо, больно, почему у меня глаза такие стали и я стала реже улыбаться, почему я столь жадно впитываю песни Джеймса Бланта? Они ведь кричат тоской. Сожалением. Разочарованием. Просто я приветлива и радушна - чаще всего. Я слушаю и утешаю. Кухонный психолог. А ночью, знаете, что я делаю ночью? Я набираю номер - наугад, куда пальцы попадут после одного из кодов российских операторов, и пишу сообщение. Вчера я написала туда, в цифровой космос, в без одиннадцати минут два. И мне опять никто не ответил. Никогда не отвечают с этих придуманных номеров. И ты представь, острый, я ведь надеюсь однажды твой случайно придумать!!! ДУРА. Девушки такие - дуры все. Это даже, наверное, простительно. И Джона Леннона, похожего на птицу, тоже любить простительно: у него харизма. А у меня чудо. Мне вчера пришла посылка из Германии: от этой волшебной фрау, которую я даже в глаза никогда не видела!!! :) А она вот для меня, какой-то неизвестной Катрионы, такое доброе дело сделала... Невероятно. Я думала, такое только в книжках да в кино бывает. Спаси Господи!!! :))) Дай ей, Боже, здоровья и счастья! Да-да. Я радуюсь учебнику. По-английскому. И не смешно. Я ещё не растеряла тягу к познанию.

P.S. Что-то длинно я сегодня... Становлюсь занудой. Просто он меня слушает, этот светящийся квадратик. А мыслей много.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧТО С ТОБОЙ?

Настроение сейчас - undefined

Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song, and make it better
Remember, to let her into your heart
Then you can start, to make it better...

Сегодня я досмотрела Across the Universe: наконец и к сожалению. Двухчасовой фильм растянулся на добрые четверо суток, но так ведь интереснее - всё через, прошу прощения, жопу. Как, в общем и восприятие... Замечательный хипповый позитивный мюзикл. Я снова захотела в шестидесятые, бегать по земляничным полям Калифорнии с цветочками в волосах и веселым ветром в голове, и это всё отлично. Только вот непонятная горечь во всем... Каждая песня как гвоздем по сердцу. "Аll you need is love" - апогей феерии; насилу не разревелась О_о. Что это, девочка? Нервы в хлам. Душа в хлам. Я просто боюсь. Боюсь перестать верить, может быть... Не надо вот громких фраз. Муравьи по спине. И я не перестала рисовать. Просто теперь для себя. Я совсем не тороплюсь, я испортила его джинсами и трещинками в губах. В кои-то веки захотелось Нирваны, той, что придумал Курт Кобейн. Думала, может, стабилизируются душевные ритмы... Расхотелось. В последнее время моё лекарство - Макс ИвАнов. Точнее, его музыка. Точнее, даже не лекарство. Просто моя волна. Просто хорошо от этой музыки. Красиво... И ничего не надо больше. Только чтоб музыка была. И на концерты я хожу, чтобы слушать. В космосе. Давно не отбираю музыку для плейлиста, ориентируясь на личные качества музыкантов: переросла. Ещё James Blunt почему-то вдруг... Раньше и не снилось. Можно было бы, например, обменяться феньками. У них ведь в этом фишка?
P.S. Вчера женщина в маленьком магазине попросила у тётеньки-продавщицы: "Дайте, пожалуйста, килограммчик крыльев". Я задумалась. Почему-то.

 

В колонках играет - Торба-на-круче. ЗИМНЯЯ СКАЗКА

Настроение сейчас - задумчивое

Как достали эти мысли, все мозги мои прогрызли.
Мысли, мысли
Наступают, не сдаются, издеваются, смеются,
Напиваются, поются мысли...

Tage gehen vorbei, ohne da zu sein*, как говорится. Вообще хорошо бы наконец написать что-нибудь в редакцию, но нет, часть моего мозга, отвечающего за журналистику, спит сном младенца. Темы неинтересные. Июль плетется медленно и всё никак не придет к своему логическому заключению. Зима и лето в плане настроения, пожалуй, даже поменялись местами. Два дня тупой депрессии. Сегодня я даже улыбнулась наконец :). И не кисло, и не жалко, а красиво, как раньше и как положено. Хватит быть киселём: мой трагизм вредит исключительно мне. Много разной и хорошей музыки в последнее время. Мало слов. В этом году я закончу школу, потом университет, потом работа, жизнь... О_О Меня стало настигать дурацкое и пугающее ощущение неизбежности и текучести. Сейчас поясню. Время... оно ведь не знает никаких барьеров и препятствий: если положено уже поступать в университет, скажем, то я с этим ничего поделать не смогу и поступлю, и дальше, дальше, дальше по инерции, и ничего нельзя остановить, мы так или иначе вынуждены повиноваться ходу времени, истории. Мутные мысли какие-то. Первая струна лопнула... Фройляйн Айнзаме определенно нуждается в хорошей эмоциональной встряске :). И ещё на природу очень хочется.
________________________
* Дни проходят мимо, не бывая здесь. (нем.)

В колонках играет - James Blunt. TEARS and RAIN
Я вдруг поняла, как тяжело жить в двухкомнатной квартире. И подобное поведение никому не позволю. Дождь, слава Богу. Меня не было дома, наверное, два часа. Да, пожалуй, два часа. Здесь не пахнет дождём после дождя: здесь пахнет уставшим асфальтом. Три урока английской грамматики, Борис Гребенщиков, Эми Ли, Макс ИвАнов, Шон Бреннан и Джеймс Блант. Съеденная черника окрасила губы в несмываемый нежно-синеватый, и мне пришлось-таки достать тяжелую металлическую цепь, что я цепляю к джинсам и мечтала подарить теоретической половине. "Пышно-кудрявый" друг снова удолбан - уже наяву, а не во сне, однако ж жив и здоров. Инъекция радости, я была искренне счастлива получить весточку. Спасибо.
_________
Мы увидимся вновь и решим все вопросы,
И это вообще не вопрос.
Только чем заполнять пустоту,
Если стало так пусто?..