Настроение сейчас - -____-

Кризис жанра. Сплин! Не знаю, как выпутываться.
Спала бы неделю, и позитивное мышление того и гляди вернётся.
Репетитор по истории советовал купить радиолу розовую и попить витаминчики. Милый человек^^.

В колонках играет - London After Midnight. SALLY'S SONG

Настроение сейчас - -____-

Жизнь бьёт ключом! Всю жизнь жили на последнем этаже - и опять на те же грабли! Зачем было снимать опять на последнем? На последнем крыша имеет свойство протекать. А тут ведь температура выше начала координат, а тут ведь дурацкая сталинка; а нас, кажется, забыли предупредить, что тут всё на добром слове держится. И спала опять - по дурости единой - четыре с половиною часа. Контрреформы Александра III, а то!

А знаете, почему я люблю этого книжного Базарова? Потому что он мужик. Какой есть - мужик. Молодой, сильный, УМНЫЙ. Бесцеремонный. И да, и неотёсанный. И дальше что? Зато если уж любит, то любит, как мужчина, ведёт себя, как мужчина, принципиален, как мужчина, и умирает - тоже, как мужчина... Потому что книжный. Потому что я дурочка романтичная; я чего-то хочу от всех этих людей. Корнет Оболенский, налейте вина, ё-моё! А ведь тянет-то всегда к тому, чего нет вокруг или внутри тебя. Что непохоже, противоположно, по-другому. Во мне очень сильное женское начало, я так знаю. Напяльте на меня кринолин и корсаж - я и в кринолине, и в корсаже буду себя комфортно чувствовать. И точно - мне нужно для равновесия такое же сильное мужское начало, сильная личность - нескучная. Я от посредственности устаю быстро, от унылых, дураков и демагогов - тем паче. И ещё когда аську спрашивают. НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ, я консервы.

"Когда я встречу человека, который не спасовал бы передо мною, тогда я  изменю своё мнение о самом себе”.
Кто так сказал? Базаров, родимый.

А ведь правда, я с такими требованиями долго мотыляться буду?!

Я, похоже, вообще из тех дур, которые вроде какой-нибудь Наташи Ростовой или Татьяны Лариной, только дура в эволюции. Я же буду учиться, я сейчас пишу в один суперкрутой университет, почему я хочу у них учиться, а потом быть дипломатом с дипломатом. И в другой суперкрутой университет готовлюсь, пока мозг не вынесет. И всё как будто мало. Наполеоновские планы! Перераспределение социальных ролей!!! Можно я только первое оставлю? Мне правда много учиться надо, а потом работать и жить интересно. Почему нет? Я хочу. И чтобы знакомые парни хотя бы изредка проявляли признаки какой-нибудь мужественности. А то в историко-архивный пойду, ей-Богу. Я с 23 февраля поздравляла только папу-майора и князя Андрея Болконского, милого моего супруга, потому что все эти олухи, которые говорят МНЕ, что если война, то  я(!) буду защищать Родину-мамку, не совсем, по-моему, заслуживают поздравления с днём защитника Отечества. Я-то буду, ребят. Мне просто чуть за вас неловко. И всё притом, что я несильно патриот. Вообще как-то космополит с, at least, двумя родинами.

Не судить-не судить-не судить. Это всё четыре часа истории подряд виною. Это всё маленькие личные штуки. И Писарев со своим "Базаровым".И хамоватые. И спать хочется сильно, а эссе в суперкрутой не готово. Эх нет. Я ничего ни от кого не требую: только от себя  и крайне много. ПРОЩЕ!!! У меня просто нет подружки, которой выговориться чисто  по-девчачьи. Точнее, есть, но, кажется, сильно занята сейчас. Да и я. Я много мыслей, кажется, сказала. Чуть легче. Вылила бредовое. Я хороший болтун. Бессвязно чутку. Только главное, что теплее, и можно юбку. А ода декабристам провалилась со второго куплета: я никогда не была сильна в... поэзии.

 

В колонках играет - Colin Meloy.
Настроение сейчас - хорошее

Сентиментализм оставили во вчерашнем дне вместе со свекольным в клеточку сарафаном, а сегодня я офигеваю от нашей юности, свежести и жизнерадостности вместе с сестрою и друзьями. Хорошо-хорошо, я снова могу радовать людей. Да. Я - мы - вы - лечим мою хандру. И даже князь Андрей. И тут же нашлась новая музыка: Colin Meloy отдельно и вместе со своими The Decemberists^^. И название приятное, и голос приятный, и сам Колин в общем-то тоже. Хм. Странно. Появилось время на дневник. Непорядок. Жизнь однако ж несется стремительно: через десять дней календарная весна. Конечно, уже хочется тёплого ветра и наконец носить юбки, не боясь отморозить попу (впрочем, я отважная: если столбик термометра хоть на градус выше минус десяти - можно юбку! тепло!!!). Нельзя ведь без юбок, и платьев, и сарафанов, это ведь очень красиво. И женственно, что важно. И я прекрасно знаю, какой тип юношей провожает сто шестьдесят четыре с половиной сантиметра меня умильным, или нежным, или любопытным, или просто весёлым взглядом.

Хороший день.

Я реву. Наконец-то научилась. В детстве я очень завидовала детям, которые рыдают в три ручья, потому что сама не умела. Что ж, век живи - век учись: Я РЕВУ. Иду к маме: такой детский порыв. А мама смотрит на мою истерику и говорит: "Ну раз так, не будешь никуда поступать". Не поняла. Я реву наконец в три ручья. Даже удивительно, что такая реакция. Я ведь ни разу не говорила, что не хочу заниматься. Не хотела - и не занималась. Я слишком хочу учиться ТАМ, чтобы ныть. А Курт Кобэйн замечательно сюда подходит, нет? Печальный был парень.

... И хватит. Я вот одну вещь поняла. Даже две. Во-первых, зачем в Петербург? То есть, зачем ныть, что в Петербург, если как минимум до окончания вступительных не предвидится? Как будто там расцветут все имеющиеся таланты плюс тридцать три новых. Может, и расцветут, конечно, Бог их знает. Не надо только WASTE OF TIME. Декабристы-то, родимые, и в Сибирь принесли культуру, просвещение, новые идеи. А вторая вещь... чего я, в самом деле? Декабристы-то, родимые, и в Сибири не зачахли. Да.

А ещё я люблю нюхать йод.

Жути творятся. Если начертить график моего настроения, это будет, наверное, похоже на какую-нибудь адски крутую синусоиду. Или даже не на синусоиду: она всё-таки не лишена плавности, а тут прямо по экстремумам скачет О_О. Нужно откуда-то из себя очень много жизненных сил доставать. И как-нибудь уж обязательно поступить. И как-нибудь уж обязательно в Московский Государственный. Или в ещё один, про который пока не буду говорить. А вчера разучивали битловскую Because на три голоса. Синтезатор на гладильной доске, горячий чаёк, большое желание и терпение - и это может выйти фантастически красиво. Битлз, одним словом. Гениально-солнечные. И чего я, право, так тоскую?

"Блок — тоскун.
Маяковский — оратор.
Пастернак — гурман.
Екатерина II — мадам Помпадур, добившаяся трона.
Пушкин — солнышко."

Верно-верно. Только чего я-то? Чего мне неймётся?! Страшно скучаю иногда по времени, когда я была совсем маленькой. Тогда всё время было солнце. И танцы каждые выходные. Восемь (ВОСЕМЬ!) лет отпахала в ансамбле, все сцены Тбилиси истоптала, а теперь - только в виде милого воспоминания. Даже грустно. И нельзя так раздражаться против людей. Хорошо ведь: снежок; весёлый, рыжий и очень тёплый пёс под боком, умные мозги... Стоп. Умные-умные. Меньше знаешь - крепче спишь, а горе от ума даже беднягу Чацкого свалило.

А ведь перспективный был парень.
 

Настроение сейчас - задумчивое

Караул устал, хочет спать, отдыхать, не думать, своего личного князя Андрея, или Базарова, или Чаадаева, или Рылеева, или-или. Начали повторять "Отцов и детей", мною горячо любимых, оказалось, что я помню много приятных и нужных деталей, а у Павла Петровича Кирсанова "ногти - хоть на выставку посылай". И очень хорошо, что в последние два дня мне было некогда заняться блогом: нытьё, сопли, вопли и слёзы никому читать не интересно, а разлад какой-то странный и грустный. Хм. Такой мягкий, осязаемо мягкий голос был у Вячеслава Тихонова. Надо бы мне прореветься как-нибудь.

А в Москве сегодня хорошо, милое приятное солнышко.

 

В колонках играет - Сплин. АЛЬТАВИСТА
Настроение сейчас - апатичное

По-моему, неделя прошла, а истоки неистового декабризма я уже потеряла: не помню, с какого момента вдруг начала так ими интересоваться. Хм. Я, по-моему, не в том веке живу. Даже опять захотелось [до]читать "Войну и мир". Видимо, сезонное. И конечно, конечно: я порою чувствую себя совершенной Наташей Ростовой - в плане девичьей дурости. Вообще как-то симпатична эта идея - про неё и князя Андрея. Я адски консервативна, но мне не комфортно рядом с человеком мужеского пола, в котором я не вижу защитника, или ХОТЯ БЫ сильную личность. Ничего и никого конкретного: просто подумалось. Страшно на контрасте с моими декабристами. И, ей-Богу, я хочу повесить его портрет над кроватью:

Очень, ОЧЕНЬ увлекающаяся. И слава Богу, что не пишу баллад в жанре кладбищенского романтизма. Просто совсем в настоящей моей жизни не хватает больших людей. Мало-мало-мало их, по-настоящему вызывающих восхищение. Да зачем больших? Обычных замечательных людей. НОРМАЛЬНЫХ. Чего ждать, если самый банальный, выпавший из рук лист поднимаю я - будучи в юбке и в обществе нескольких молодых людей? Бубубу. Брюзга. У нас равноправие. И фиолетовые ногти. Смольный институт благородных девиц. Или я перезанималась гуманитарными науками. Такой ребёнок ещё во многом... Отстань.

В колонках играет - Илья Чёрт

А иногда и вовсе наступают такие моменты, когда вообще нечего говорить. Хотя бы потому, что пустовато. И мелю, мелю, мелю всякую чушь вроде того, что "декабристы молодцы, потому как баб не допускали в свои тайные общества". Пять часов истории подряд, и это притом, что моё уязвлённое самолюбие до двух часов ночи мастерило затейливые ответы на незатейливые вопросы по Александру I. Ладно-ладно, это мой любимый период, а война с Наполеоном - самая любимая война в истории России: всё ещё нормально... Нормально. Мне кажется, рано или поздно я начну сильно-сильно любить Илью Кнабенгофа. Или просто любить. Но определённо больше читать и слушать. А может, и не начну вовсе.

Сфинкс, а не птица-говорун, understand?

Настроение сейчас - устала

Терпеть не могу словечки типа "чурки", "хачи" и т. п. Хотя бы потому, что несусветное хамство.  Не говоря о том, что я пятнадцать лет прожила в Грузии, прекрасной, замечательной Грузии, воспетой Пушкиным и Лермонтовым. И не надо про шизофреника "на престоле", я помню. Я эту ошибку природы созерцала во всём её великолепии на расстоянии вытянутой ноги. Народ не виноват в том, что его правитель несколько неадекватен, честное слово. К чему такое начало, не знаю, просто давно всё это придумала... А некоторые грузины, знаете ли, имеют просто иконописные лица. Вот хотя бы, Самсон Гаприндашвили:

или вот этот ещё...

Я говорила, я по-своему вижу; мне красиво. А в России... северная красота. Бывает-бывает. Навроде Кирилла Иванова, который Самое Большое Простое Число. Или тех хитрых голубых глаз, которые я сегодня видела в толпе и которые видели меня. И ещё эти волосы *взял я у ржи*... Я обожаю густые длинные волосы. Русые, темно-русые, какие-нибудь светло-каштановые, темно-каштановые. В общем, у меня внесезонное обострение, берегитесь, граждане. Устный тур успешно завершен, мне досталась роль школьника, который целыми днями торчит в сети: мой профиль^^. Хотя... я уже давно-давно целыми днями не сижу.  Я устала. Думала, что засну прямо в стоячем положении. И что-то меня очень беспокоит наряду с поломанным пальцем, головой и экзаменами через энное количество дней. Хм. Я очень много о себе узнала в последние, пожалуй, два года. Такой... строительный период. Слава Богу, однако, что прорабом на этой стройке оказалась всё-таки я сама.

Еретический посток.

В колонках играет - Торба-на-Круче. САДОВНИК

Настроение сейчас - лимонное

Печорин крутой, но не дай Бог такого встретить в жизни +). А такой счастливой субботы в моей жизни ещё не было; можно сказать, удача просто преследовала меня! Сожгла лампочку на лабораторной по физике (только тсс!), опоздала на электричку, еле впрыгнула в автобус. Лучше бы не впрыгивала: на полпути стало душно и тошно, снежные деревья померкли, Гоголь хорошо заученным движением отброшен в сторону... и внезапно! вытошнило на очаровательную блузку фиалкового цвета (с малюсенькими собачками, прошу заметить!) и любимые джинсы. Вагон салфеток - сухих и влажных, - естественно, оказал ПОСИЛЬНУЮ помощь, и Катерина лёгкой походкой Сергея Зверева отправилась в магазин за новыми штанишками. Полчаса моего репетитора по литературе канули в небытие, но я наконец-таки явилась. Отпоили чаем, рассказали про Николайвасильича, только собралась уходить - порвалась молния на ботиночке. И домой я шла с гриндером, застегнутым на две булавочки, которые, само собой, тут же больно впились в ногу. А в довершение ко всему у меня спёрли (да-да, именно спёрли) телефон с двумя гигабайтами отличнейшей музыки. Жалко-жалко. И ещё в этой электричке четырнадцатилетняя девочка напротив... Минут десять выспрашивала, почему у меня, "старой девы", до сих пор нет парня. Ну нет и нет, что удивительного?! Я понимаю, если б половины меня не было - вот это повод сделать квадратные глаза: я б и сама сделала. Устала... Сегодня был первый тур региональной по немецкому. Сложновато, но я всё же угадала, что Leberkäse делают из мяса^^. Весёлый народ в основном: "Я буду поступать в МГИМО: просто не знаю, куда ещё можно документы подавать!" Только вот тётку дурацкую мне в сопровождающие выбрали. Суетливая, верещит и плевать хотела на мой немецкий.

P.S. Ругайте, пожалуйста: завтра устный тур.

Teil II

Сегодня утром в электричке (нет, я не собираюсь там жить)  спал молодой человек. Ничего удивительного, конечно. Но у него были восхитительные тёмно-русые волосы, забранные в конский хвост, и какая-то ужасно трогательная кепочка из тех, что носят металлисты. Такая аккуратненькая, со всякими заклёпочками и железячками. Непонятно почему, но это вселило в меня невыносимую нежность О_о. И теперь опять немножко хочется на ком-нибудь повиснуть и зацеловать. Что ж, надеюсь, усталость и перспектива устного тура олимпиады вытеснят эту ересь.

Всех чмоки-чмоки, мои пчёлки!!!

P. S. Ах, да. У некоторых певучих мужчин бывает очень сочный голос, знаете? Излюбленный пример - Макс ИвАнов (конечно же ж). Или Алекс Капранос. Ммм, когда он поёт, я ей-богу вижу его блестящие ботинки!!! Или ещё иногда Микаэль Окерфельдт. Или Уэбли, мой весёлый бородач.

 

Барабанная дробь! Мы с мамой наконец решились открыть бесчисленные коробки с нашей библиотекой, которую мы всеми правдами-неправдами тащили из Тифлиса. Завтра, 14 января, кстати, два года (ДВА!) с тех пор, как я живу здесь, в этом унылом кутке рядом с Москвой. Бедный столичный ребёнок, не привыкший торчать в пригороде; мне здесь бывает грустно. Особенно - если без солнца. И места мало, и маленькие здания, и некуда пойти, и подавляющее большинство жителей до мозга костей провинциальны, даром что живут совсем недалеко от Москвы. Но не все: и здесь есть в небольших количествах милые моему сердцу чудаки и чудачки^^. Никакого снобизма, только мои личные ощущения. Я вот люблю большой город, большие здания, большую историю, много людей; люблю быть в центре событий. А почему нет? На своём коротком веку я уже даже настоящую революцию видела с толпами демонстрантов, омоном и ненормальными политиканами! И не в коробке на первом канале, а в своём родном замечательном городе. Ностальжи?

Да нет: мы с мамой наконец решились открыть бесчисленные коробки с нашей библиотекой. Я не устаю поражаться. Томик Чаадаева, Бестужев-Марлинский, Пущин... Может, мой прапрапрадед был декабристом? Нашли детскую энциклопедию 1913 года - ветхую-преветхую, репринтное кулинарной книги 1907-го (у них крутые рецепты, везде нужно вино), массу литературоведческих книг (что очень кстати), девять томов Ключевского, Кафку, Беранже, Гиппиус в огромном количестве (откуда?!) и даже "Древнеиндийские домашние обряды". Кхм... последнее - не камасутра^^. Потом нашли красный пропуск с надписью "ПРЕССА" - это моего любимого дедушки, там же - его диплом выпускника журфака МГУ. И я по его стопам. А ещё... его последние записки из больницы, написанные уже дрожащей рукой. Эх. Мне было три года всего. Но я его очень люблю, моего дедушку Спартака (крутое имя, все думают, что мы - греки). И всегда немножко завидую тем, у кого живые славные дедушки.

И от всего этого: от этих книг, от этих старых документов, фотографий, каких-то вещей из моего детства - так тепло стало, хорошо. Вспомнили себя, нашли себя, вернули землю, убежавшую из-под ног. Это ведь очень страшно: в одно мгновение оборвать все связи с прошлым, улететь из города, где ты прожил всю жизнь, и знать, что вряд ли когда-нибудь вернёшься обратно... и уже только на правах гостя. И вдруг этот маленький привет из прежней жизни с революциями, концертами, филармониями, операми, соседями-художниками, писателями и журналистами. Хорррошо. Сейчас, правда, тоже неплохо. Только иначе. Ново, интересно, непредсказуемо.

P.S. Если на вас нападёт маньяк, надо кричать "Ура!". Так сказали в телевизоре.

Я люблю буги-вуги
Я люблю буги-вуги
Я люблю буги-вуги
Я люблю буги-вуги
Я танцую буги вуги каждый день.

Я - человек, безнадёжно отставший от моды. Хотя так неправильно. Я - человек, пренебрегающий модой. Меня не коснулись эмо, анимешники... стиляги. "Она не смотрела "Стиляг!" Аааа! Боже мой, крамола, позоррр!!! Поздравьте меня, наконец посмотрела: когда мне принесли на блюдечке с голубой каёмочкой в телевизор. Почему такие восторги? Почему всю прошлую зиму, начиная от премьеры, у людей была истерика? Ну-ну. Там крутая музыка - и Майк Науменко, и Бутусов, и исковерканный Цой, и даже Чайф. И ещё толстый парень в клетчатом пиджаке и круглых очках (Боб?) - тоже крутой. Колоритный! И Янковский: это без вопросов. НО! Остальное мне грустно и непонятно. Акиньшину не люблю: она похожа на одну мою знакомую и у нее жёлтые волосы с чёрными бровями; вот этот, который главный, слишком жалобный вид имеет и вообще не мой тип. Мальчик, который красит собаку во флуоресцентные цвета и студент МГИМО - Лиза Боярская в мужском обличьи... Благо, уму-разуму набрался, умничка в шляпе^^. И самое-то главное: ПЕРЕГНУЛИ ПАЛОЧКУ. Ну, товарищи, милые, НЕ ХОДИЛИ все в 50-х как чернорабочие! Не были комсомольцы похожи на киборгов! И девушки - даже стиляги, - простите, но не носили лифчики с косточками и поролоновыми вставками. Чёрное-белое товарищ режиссёр сделал. Гипергипергипербола. ЧЕРЕСЧУР. Выхватить последний монолог дипломата (который Лиза Боярская) - и адекватной мысли не останется. И эту самую адекватную мысль никто не услышал: только этим могу объяснить всеобщее сумасшествие после прошлогодней премьеры О_о. Лучше б рок-н-ролл нормальный слушали, например, даже Элвиса, а не зажигали под Тимати в платьях а-ля пятидесятые. Ох. Я, кажется, чересчур строга :)). Жвачечка же ж! Цветастая картинка! Мило и весело^^. Но... ей-Богу, мюзиклы - американский жанр, и они это делают BETTER.
_________
Почему негативный анализ произведения? Наверное, разочарование маленькое. Думалось мне, что раз такой шум, то и фильм будет соответствовать его масштабам. А на практике - только убедилась в том, что всё "мегакрутое и мегапопулярное" мне претит.*

*Но это совсем не значит, что я перестану носить платья, слушать рок-н-ролл и становиться буйной, заслышав первые аккорды Tutti-Frutti. :)

Как правило, всё-таки подвожу некоторые итоги года. Бумажный дневник, к своему стыду и сожалению, забросила совсем, а оглянуться и вспомнить всё же интересно. Пойййехали. Самое грустное и, конечно, поломавшее, - смерть бабушки. Трудно. В прошлом году в декабре она была в отъезде. Но мы знали, что к тридцать первому декабря она обязательно вернётся и опять будет шутить, и ворчать, и достанет свои фирменные новогодние рецепты, и всё будет замечательно... А вот теперь нет. Не вернётся. Это грустно. Много грустного за этот в год в моей жизни; меньше улыбок на фотках, меньше самих фоток. А я их люблю, у меня много старых альбомов. А теперь разве что самой себя снимать.

Но хорошего тоже много [ОЧЕНЬ]. Самое хорошее и светлое ЧТО? Торба-на-Круче. Три квартирника, два электричества - и всё особенное, всё в такие моменты, когда уже СОВСЕМ. И каждый кусочек на вес золота, на месяц надежды и как будто wird alles gut. И выходит апельсиновое солнце, вокнолетитмобильникиключи и даже собаки в луне [только люди не знают]. То есть кто надо - те знают^^. А мне - сказки, чудесная музыка, светло и гитарные кунштюки: так сильно хочется играть, что пальцы стираем нафиг, но добиваемся того самого боя, переборчика, который трын-тын-тын так волшебно, и даже корячим руку в самый настоящий Хэ-сус-четыре. Факты вот, "ютуб и все дела", в общем, - прогресс налицо (даже немножко горжусь собою!). Да-да. Удачно я с ними столкнулась, с этими музыкальными человеками. Вообще, кстати, интересный в музыкальном плане год. ТОРБА, Уэбли, наконец-то принятый организмом Сплин; начал и вовсе БГ... Теперь я настоящий музыкальный индюк: перестала зависеть от того, что слушают/не слушают друзья. Друзья, друзья... Хах. Полторы штуки!!! Правда, жаловаться не могу: новых знакомств масса, одних четыре штуки из Интернета в Москве материализовались, кое-кто даже братом заделался^^. И почти всё приятные, безумные знакомства. А некоторые и вовсе поразительные. Чудес много, мне в них не верить нельзя!

Эпизодический перелом в ноге. Через пять дней почти уже не хромала, через две недели нога перестала походить на подушечку цвета индиго, а через два месяца... болит, как собака или как шея после Волшебного Новогоднего. Говорю же, эпизодический перелом. А летом (ВНЕЗАПНО!) началась моя посудная эпопея. Чашки, кружки, блюдечки: сегодня только избавилась от последнего заказа о_О. Зато платья, платья, платья!!!!!! Когда мама-папа покупают - это да, это приятно и замечательно, но когда сама, на свои, кровью и потом заработанные, - это блаженство ^_^.

Ещё. Огромный пласт: поэзия. Серебряный век. Блок мой любимый. МОЕковский. Да. Много хорошего. Переосмыслила, почти отучилась выть на луну и грызть подушки от одиночества; мне так понравилось. И - что самое смешное - изобрела новые имена. Наконец оторвалась от своего унылого немецкого ника. Это раз. А ещё Ефросинья Катушкина xD. Ей-Богу, когда я это имечко вбивала в поле "личные данные", никак не ожидала, что такую пластмассовость кто-то примет за реальное имя. "Фрося, я видела Ваши каверы!", "Бог мой, я видела пустынную Ефросинью в 16 тоннах!", "Ефросинь, а Вы мне вазу распишете?". Ефросинья хихикает в шарф. Правда, особо посвящённым признается, что зовут её Катериною вовсе :). Ну а что? Ефросинья - это с греческого "несущая радость". По-моему, мне подходит.

P.S. Только умоляю, хоть вы меня Катей-Катюшей-Катенькой-Катериной-Экой-Кето зовите! А то я совсем в Ефросинью Катушкину превращусь :).

Настроение сейчас - устала.

Всю неделю в поте лица своего варю пельмени, сдаю зачёты и рисую закорючки. Однако ж первое место по русскому в городе [на последнем издыхании] ^_^. Да. Самое интересное происходит тогда, когда этого не ожидаешь... Забавная штука. Из написанных мною шести городских олимпиад два первых, два вторых и два шестых места О_О. Я на удивление стабильна. Только вот устала вусмерть и никак не знала, что "адмиральский час" = бухаааааааааааать. Уездили клячу, короче (АЛЛИТЕРАЦИЯ!!!)

Теперь дела сердешные. В последнее время странно заинтересовалась одним молодым человеком... Косвенно пересекаемся, деятельность и направление в общем-то похожи, только как-то в параллельных плоскостях. Да и моим (странным!) представлениям о мужской красоте совершенно не противоречит. В общем, я лёгких путей не ищу, что само в руки плывёт, то совсем не привлекает. Поглядываю, ага +). Только вот пластмассово как-то, надуманно. Мне кажется, моё сознание само себе придумывает развлечения, здравый смысл и  постоянный эмоциональный фон как-то печально спокойны. НО!!! Я вполне понимаю свой организмЪ: ему любви хочется, чистой и прекрасной xD. Так что можно немножко приподнять железный занавес: пострелять глазками никогда не помешает.

Настроение сейчас - -____-

Если врут, то это, пожалуй, самое обидное на свете...

На зачёте, КОНЕЧНО, БлокЪ мне не достался: споры о человеке в драме "На дне" (всякое там ницшеанство, богомильство, Сатины и Васьки Пеплы) и "Шкала ценностей в романе Булгакова "Мастер и Маргарита". Забавно. Предварительно проведя арт-подготовку especially для товарища в толстых очках, объяснив, разжевав и так далее, сама впала в полнейший СТУПОР (а товарищу, к слову, досталось-таки "в белом венчике из роз впереди Исус Христос."). Так что сегодняшним вечерком меня снова ждут Фрида с платочком, Коровьев, Бегемот, Лука, проститутка-Настя и проч., и проч. И ЧАШКИ. Много-много голых чашек и блюдец, которые следует одеть в узоры. А ведь давит на психику, а?! Ещё и краснеющий печальный друг заявил, что я ему приснилась. Видать, хорррошо приснилась! Ррр; злит. Устала. Неделя была какая-то жуткая. Это, может, Пушкину "мороз и солнце, день чудесный", а мне что мороз и солнце, что мороз и тучи - всё одна... жесть. Только снег как песочек серебряный, я такой красоты в жизни не видела; это даже отвлекает от замерзающих в носу соплей, простите пожалуйста. А в Тбилиси знаете как? Снег раз в пять лет. Выпал вечером, мокрый, забавный: у людей ликование. А утром проснешься, и весь снег уже скатали в снеговиков. Натурально: весь-весь в снеговиков.

P.S. А вот что забавно. Когда я пишу заголовок вроде "Труселя мужские очень чёрные", все кидаются читать. Дедушка Фройд потирает сухие ручки... А мне тоскливо. Значит, если не про труселя, то читать неинтересно. Хлеба и зрелищ! ^__________^

 

Настроение сейчас - умиротворенное

Девушка - это приятное слово. Дева-девочка-девушка, как-то с уменьшительно-ласкательными суффиксами. А ещё знаете что интересно? Смотреть этимологию. Худой. Сейчас это позитивная оценка, так сказать. А первоначальное-то значение ой как прозрачно, ой как пробивается упорно сквозь толщу веков! Чего про лингвистику? Неожиданно покойные из головы не идут. Покойный, спокойный... Изначально позитивно, не забавно ль? Как-то полярность за столетия поменялась плавно. Ну пусть, Боженька, пусть им там будет покойно. И двадцатиоднолетнему милому мускатному мальчику: так внезапно... тоже. Не буду, всё. Больше не буду: не надо их тревожить.

Домой в десятом часу с портретом Джона Леннона под мышкой и кучей книг о нём же. И всё исключительно особенное. Любовно прилаженный портрет, книжечки из девяносто второго года, попахивающие совсем ещё свежим советским прошлым, полчаса ожидания на станции метро Медведково и полчаса беготни: чтобы вовремя вернуться и чтобы дома башку не оторвали. Какая-то ужасно трогательная преемственность поколений; эти люди видели десять лет со дня смерти Джона и пластинки с переведёнными на русский заголовками. А теперь... они, виртуально со мной знакомые, просят прийти в гости на жареную картошечку и бутерброды с чаем и дарят свои любимые книжки. И теперь уже я буду читать грустные вещи про замечательного ливерпульского музыканта. Правда, с жареной картошечкой так и не сложилось, но это, ей-Богу, совсем не важно. Конечно, я не смогла бы прийти [в любом случае], НО! приглашение само- и бесценно. Так, кажется, живёт и кочует рок. И как-то невозможно не любить людей в такие славные минутки.

P.S. А я сегодня пообщалась случайно с глухонемой бабушкой - мимоходом, забыв про статью Цветаевой, лежащую на коленях. Трогательно, улыбаюсь. Очень открыта. Я, по-моему, найду общий язык с кем и чем угодно. Зеваю и до неприличия умиротворена... Порешили на пару с репетитором, что Лермонтов - бесчувственный мужик. Вот так, немного телеграфно.
_______
Imagine all the people
Living life in peace...

В колонках играет - Opeth. ATONEMENT

Настроение сейчас - задумчивое

В продолжение разговора. На самом деле, это одна из причин того, что я одна: на серьёзные отношения готов не каждый (таких мало-мало-мало, тех, кто зовёт себя печальными котами), а остальные... Если дураки, мною вообще не интересуются, потому как я начинаю впаривать какую-то чушь про Иннокентия, скажем, Анненского или родство симфонического металла с классикой. НУ НЕИНТЕРЕСНО С ДЕВУШКОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ, можно ж ухватить за мягкий бочок или что ещё там. Плюс... у меня пальцы на левой руке грубые - от диковинных и не очень аккордов, почти что музыкальные, а ещё я не ношу короткие и обтягивающие юбки. Всё какие-то шляпы дурацкие, шарфы "поверх пальто", свекольные сарафанчики и странные ботинки. В общем, не няшно. А те, кому няшно... они боятся - что совестно будет через две недели бросить трогательную девочку с пытливым умом и голыми нервами. А может быть, я не права. Чего-то лишнего болтаю.

P.S. Мороз однако же крепчал О_о. В жизни ничего такого страшного не видела, в Тбилиси паника начиналась уже в минус восемь. А теперь я с ужасом смотрю на столбик градусника, застрявший у отметки "-25", и тихо боюсь выйти на улицу. Там прохладно^^.
P.P.S. Тоскую по своему городу. Хотите, покажу, какой он красивый?

 

В колонках играет - Чиж и Ко. ПОХОД

Настроение - устала

Все будет дальше, будет позже уже,
Все дальше позже...

Как странно всё получается. Старые друзья меня забыли, новым недосуг, лирушным читателям плевать даже на закрытый дневник, в ЖЖ отродясь никто особо обо мне не пёкся (зовите неблагодарностью и эгоизмом: уже ни с чем не спорю)... А вот я сегодня вечером получила первое в жизни своей письмо из Петербурга. От незнакомого юноши. Люблю питерцев заочно; не в первый раз они делают диковинные, но очень понятные и симпатичные мне вещи. Тронуло, правда-правда: мёртвая от этих непостижимых для меня морозов, ввалилась в подъезд, по привычке заглянула в пустующую железную коробочку с номером моей квартиры... и обнаружила эту прелесть^^. Наконец нашла сумасбродов, подобных себе: оказывается, не я одна мечтаю возродить старую добрую традицию почтовой переписки. И они (кто бы сомневался!) в Питере. И он, этот трогательный юноша, будет рассказывать мне, в каком чудесном городе он живёт! Я верю, я уже знаю. Только вот сама всё никак не доберусь. Ну и ладно. Меня там всё равно пока никто не ждёт. Хах! Да меня и в моём родном городе уже не ждут, о чём вообще речь. Просто хочется очень сильно... прийти и сказать Медному всаднику: "Ужо тебе". И посмотреть ту площадь, где почти два века назад стояли плечом к плечу Рылеев, Пестель, братья Муравьевы и какую-то истину пытались установить. Дурацкие романтические мотивы. А знаете, что я придумала после последнего квартирника Макса ИвАнова? Что когда-нибудь я обязательно приду к нему на концерт с любимым человеком. Я очень ущербной себя чувствую, ей-Богу, когда слушаю его музыку (а там всё, понимаете, всё наполнено ЛЮБОВЬЮ), и могу только вспоминать о том, что когда-то было в моём смешном отрочестве или воображать то, что ещё только гипотетически будет. А между тем, уже третий кварт обращаю внимание на одну пару. Ужасно трогательные, они к Максу всегда вместе ходят, это для них музыка, ага. А я пока переполовиненная. НО! Меня гармонизирует, мне даёт надежду и мне "солнечнее стало". Всё прекрасно, живи, так сказать...

Устала очень. Мало спала. Много всего переделала. Много ездила. Много не рассказала. Как-нибудь потом.
___________
Пойду в поход - два ангела вперед
Один душу спасает, другой тело бережет.