"Маленькое счастье - разгонять ненастье..." - это точно :). Как-то минус восемь для меня по-прежнему слишком жестоко, и мой бедный, изнеженный тифлисским солнышком организм с непривычки ужасно хочет жрать. То есть как с непривычки: это второй декабрь здесь. И третья зима: Тбилиси-Киев-Москва - это январь 2008. Грустно, конечно: у них там ещё висят корольки на деревьях и осенние курточки на плечах. У них там ещё ласковая зима. Но это ничего, у меня тут тоже совсем неплохо - уже и пока. Всё дело в том, как смотреть на вещи. Сегодня меня даже шесть часов математики [ПОДРЯД!] не деморализовали. Хотя мозг, конечно, закипает конкретно: я ведь всего лишь маленький трогательный гуманитарий! А впереди ещё масса непрочитанных книжек, олимпиад, пробных и непробных экзаменов, и - мой Бог! - гигантские страшные заказы на чашки. НО! "Работай, платья же!!!" - позволю себе процитировать, потому как попадание "в яблочко". А как иначе?

P.S. Сегодня день гибели Джона Леннона. Эх. Замечательный был Джон Леннон.

Смотрела сегодня фильм памяти патриарха Алексия. Такой светлый человек... Царствие Небесное. Как-то это так хорошо: статный почтенный старец идёт, опираясь на трость, скромная роба шуршит по земле, а за ним семенит маленький пёс. Фигура с устремлением в вечность. Да простит меня Господь, но патриарх Кирилл мне что-то совсем не нравится. Какой-то он чересчур... шустрый и болтливый. И знаете, тандем "церковь-государство" к хорошему никогда не приводил. Церковь, по-моему, должна быть в стороне от всего этого. Хм. Вспомнила времена, когда пела на клиросе. Что там, конечно: лето да сентябрь-октябрь. Зато привыкла. Зато был своеобразный катарсис каждую неделю. И есть любимые тропари. И тридцать третий псалом первым голосом. Хорошо было, правда - даже несмотря на истеричную регентшу (которая на презентации "Несбыточной" голосила мне в ухо своим колоратурным сопрано) и приставучего алтарщика, предлагавшего зашить ему рясу в странном месте. Регент меня многому научила, в частности - сдерживать гнев, алтарщик повёл на колокольню и немного научил звонить в колокола. Так здорово было: высоко-высоко, ветер, утро, небо, солнце, лето, он держит в своих руках мои, считает ритм, а вокруг на всё Бисерово (там наш храм) раздаётся невероятный и чудесный колокольный звон... И много весёлых детей из воскресной школы вокруг, и мне ужасно идёт платок, и какой-то церковный праздник - наверное, Петра и Павла, и светло,хотя я так ни разу не исповедалась. И в трапезной весело и хорошо, мы все вместе за длинным столом, шутим, болтаем. Потом приходит батюшка со своей маленькой фляжечкой кагору и мешочком со специями, вспоминает советские фильмы, смеётся. А ещё... ещё я много раз пела на венчании. Сразу узнаю теперь "Многую лету", могу напеть по памяти "Положил еси на главах их венцы..." Нет, вы представляете, я участвовала в заключении небесных браков. Это так интересно и чудно было. И эти испуганные невесты и женихи... Правда, за то время, пока я пела в церкви, были в основном немолодые пары: уже определились, видимо, жить вместе до победного конца :). Только одна молодая пара; там была невеста в фиолетовом забавном платье и длиннющих бусах. Нет. Совсем не жалею. Иногда даже очень скучаю. А знаете... они такие красивые - эти церковнослужители. Я всегда любуюсь молодыми семинаристами, если встречаю их. Такие просветленные, потрясающей красоты молодые лица, статные юношеские фигуры, и немного грустно - потому что их не положено любить...

Блока узнаю с полуслова и с полузвука; никогда не ожидала от себя такой страсти к поэзии и поэту +). А завтра Максимгенадич на Шоколадной фабрике. Поеду на кварт всё же, видимо, в компании Енюши Онегина и многочисленных листов критики на него. Жду-жду, конечно. НО! Как мне нравилось ходить на квартирники и концерты, где я никого не знаю!!! Слушаю себе музыку, балдею и медитирую, и нет косых взглядов, и остальные "квартиранты" никак меня для себя не идентифицируют и не подскакивают из-за спины с воплями: "Привет, Ефросинья!!" Хм. Я, кажется, зануда xD

В колонках играет - Lacrimosa. DURCH NACHT UND FLUT

Настроение сейчас - задумчивое

А у меня завтра городская олимпиада по истории. А мне на это почему-то страшно плевать. То есть... моему организму и, в частности, мозгу. Устала очень за две недели без выходных. Дёрганая. Что-то постоянно меня тревожит; жжёт ключицы

, распирает рёбра. Я жду перемен, я хочу перемен и я до смерти боюсь перемен. Какой-то дурацкий, парадоксальный процесс взросления: чересчур понятливые и грузливые мозги для такой детской души. Сложно. Мысли заклевали. И банальный хронический недосып. Хм. Так вросла в рок-музыку за эти четыре года. А рок-музыка в меня. Интересно, странно, забавно. Ей-Богу, до сих пор не пойму, что тогда отвадило меня от розовых бисерных туфлей, вульгарного шмотья и бездарной "популярной музыки". Я на тот момент была толстый весёлый и вполне попсовый - во всех смыслах - ребёнок, была влюблена в старшеклассника, который нынче работает стилистом и обожествляет, наверное, Сергея Зверева, знала наизусть все "хиты лета" и проч., и проч. И фэнтези очень много читала. Но такое - ХОРОШЕЕ фэнтези: Роулинг, Толкиена, Страуда, Пулмана. И писала рефераты по петровской эпохе. То есть да, потенциал для развития мятежной натуры был +). И здоровая дружба с мальчиками. В их среде, по крайней мере, не было тлетворного гламура. Нормальное такое... братство: когда они ходили пИсать за гаражи, я стояла на шухере xD. Доверие, доверие. Я заметила, что люди мне доверяют - зачастую удивительно и неожиданно сразу, - и стараюсь оправдывать это. Правда... самой частенько некому довериться: как-то, ребят, стрёмно. Да и потом. Никому это неинтересно - мои какие-то непонятные, НАДУМАННЫЕ за время привыкания к жизни онлайн мысли. Попыталась пару раз побеседовать с приятелями - испортила им настроение. Зачем? Я не люблю, когда людям грустно. Я люблю улыбки и лучистые глаза.

Холодает. Не знаю, зачем написала всё это: я нелогична. Попробовала послушать СБПЧ (да-да, улетевший без обещаний Кирилл Иванов впечатляет). Пришла к выводу, что их действительно надо СЛУШАТЬ. То есть параллельно больше ничем другим не заниматься. Интересный молодой человек достаточно. Достаточно. ДОСТАТОЧНО, право. Можно Маяковского Владим Владимыча напоследок.

последок

Тем и хороши такие абсурдные встречи, что они не имеют продолжения. Тем и памятны... Чувствую себя немного зомби, бесконечно хочу спать. Очень много мыслей - чересчур здравых, чересчур абсурдных и чересчур по Freud. Маленькие элементы, какие-то взгляды, улыбки, которые вспоминаются и мерещатся перед сном. Как-то всё разбросано, и снова совсем не получается эта штука, которую я неправильно называла Адмиралтейством. Хм. По-моему, бессмысленно писать что-то ещё сегодня: шоколад и кофе исчерпали себя уже в районе шести часов вечера, глушим звон в ушах вместе с Микаэлем Окерфельдтом. Красиво.

А девушки дурные, ага.

Промозглый, усталый, несладкий ноябрь.
Гитара расстроилась снова.
И всё уж как будто не ново,
И ново: не так, как вчера;
Эгей! Одиноким - ура!
Ноябрь - красивое слово.
Любимый, как Питер, несладкий ноябрь.

Символично. Год назад я приветствовала ноябрь в декабре... Интересные дни. Полчаса любовалась скульптурой Давида. Стояла и смотрела на лицо, живот, руки напряженные этой безупречной громадины - снизу вверх. Вновь убедилась в совершенстве его... Могла бы так и час, и два, и три простоять, но мы ведь все ужасно куда-то торопимся. И оставляем красивое, небрежно обернувшись на прощание. Вот встреться мне Максим ИвАнов, я б ему пожала руку - исключительно за то, что научил ["всего-то музыкой какой-то"] останавливаться перед красивым. Не отказывать себе в ЛЮБОВАНИИ. Я провела восхитительную осень, ей-Богу! А в воскресенье наконец квартирник. Уже надо: я слишком закопалась в свои мысли, погрустнела и устала непростительно. Много людей видела вчера. Много эмоций отдала и получила. Спасибо Вам, my-grunge, за вечер и за подарок... Почти наобум по переулкам, я шикарно запоминаю даже самую запутанную дорогу. Как-никак, пятнадцать лет в Тбилиси. Много рисовала: я не могу без дела кататься в электричках. Напротив - юноша с симпатичными патлами и трогательной бородкой. Читает какое-то русское фэнтези, улыбается. Временами отвлекается на ICQ и на меня - сонную, в свекольном сарафане с маленьким пацификом. А я рисую - своего Илью [это был определённо Илья!] с пирсованной бровью и чудесными пшеничными волосами по пояс. То есть... он был чёрно-белый, естественно, но я-то знаю, что у него глаза серые, а волосы пшеничные. У юноши часы на правой руке. Сижу, сижу, пытаюсь спать, думаю, звоню домой, чтобы встретили на вокзале во тьме... И, как всегда, внезапно:

- А почему у тебя часы на правой руке?


Вы бы видели его лицо! Я думала, он не умеет улыбаться, а тут... прямо просиял. Это так волшебно - когда люди искренне улыбаются. И взгляд становится лучистым, и лицо светлеет...

- Я левша. А что?
- Да нет, ничего. Просто внимание обратила.

[Улыбааааается :).]

- Значит, он тоже левша будет, - рисую своему Илье часики на правой руке.
- ...А подари рисунок!
- Да без проблем. Ты на какой выходишь?

Ну-ну. На одну позже меня, в северном, кажется, районе нашего городишка. За две остановки дорисовать рисунок, который любовно заканчиваю уже неделю и даже не успела отсканировать - это нормально: я не испытываю ощущения, будто отрываю от себя кусок или ещё что подобное. Не раздумываю над такими вещами, я безумно люблю делать подарки, тем более что в данной ситуации это было натурально в моих силах. Поболтали попутно про музыку, про то, что "не зима, не осень, а Бог знает что"...

- Ну вот, мне уже на следующей.
- Тебя встретит кто-нибудь? Может, проводить?

[Ха-ха, резвые юноши...]

- Встретят, уже дозвонилась. Тебя как зовут-то, я хоть рисунок подпишу!
- Саша.
- Отлично! А меня... вообще Катя, но ещё иногда Ефросинья. Напишу, пожалуй, от Ефросиньи: так оригинальнее будет, лучше запомнится.

В итоге, пока думали, как подписывать, пришло время мне выходить. Выдрала из блокнота рисунок, сгребла в охапку вещи и выбежала на платформу. В одной руке, куртка, блокнот, шарф и телефон, в другой - сумка, шапка и перчатки и проч., и проч. Всё, естественно, повалилось из рук; юноша смотрит в окно и смеётся. Сама гружусь, рефлексирую по вечерам и хмурюсь больше обычного, а радость приносить люблю...

Наверное, он подумал, что я - Зубная Фея.

 

Майн Готт!!! Дас ист... UNGLAUBLICH!!!!!!! Первое место по немецкому в городе!!! Теперь на областной этап готовиться. Всегда хорошо, когда я внутренне спокойна, нет дурных предчувствий. Ведь не готовилась. Знаете, чем я занималась? Читала взахлёб стихи Блока... Не узнаю себя. Терпеть не могла всяческое "рифмоплётство". Но немецкий... Боженька, я так рада! В полилоге мне досталась роль сумасшедшей одухотворенной поэтессы, и говорила я примерно так:

"Я - Катарина, мне двадцать два (прям как Ивану Бездомному). Я свободная поэтесса. <...> Что Вы?! На кой мне нужны муж и дети?!!! Я люблю одного мужчину, он музыкант, мы живём вместе, и нам распрекрасно, мы свободны."

Ну, роль такая была. Она приглянулась мне больше, чем business woman и домохозяйка +).
Ох... Спаси Господи!

P.S. Знаете, по-моему, я - местный Чацкий. Это ввергает в уныние.

Александра Блока, как можно было догадаться. Во вконтакте среди моих "товарисчей" это особого отклика не вызвало, а поделиться с кем-то ужас как хочется...


Из воспоминаний Е.Ю. Кузьминой-Караваевой


В рекреационном зале много молодого народу. Читают стихи поэты-декаденты. Их довольно много… И еще один. Очень прямой, немного надменный, голос медленный, усталый, металлический. Темно-медные волосы, лицо не современное, а будто со средневекового надгробного памятника, из камня высеченное, красивое и неподвижное. Читает стихи, очевидно новые, - “По вечерам над ресторанами”, “Незнакомка”. И еще читает…

В моей душе – огромное внимание. Человек с таким далеким, безразличным, красивым лицом, это совсем не то, что другие. Передо мной что-то небывалое, головой выше всего, что я знаю, что-то отмеченное.

… Спрашиваю свою двоюродную сестру: «Посмотри в программе: кто это?»

Отвечает: «Александр Блок»…

На третий день, заложив руки в карманы, распустив уши своей финской шапки, иду по Невскому. Не застану – дождусь… наконец звонок. Разговор в передней. Входит Блок. Он в черной широкой блузе с отложным воротником, совсем такой, как на известном портрете. Очень тихий, очень застенчивый.

Я не знаю, с чего начать. Он ждет, не спрашивает, зачем я пришла. Мне мучительно стыдно, кажется всего стыднее, что в конце концов я еще девчонка, и он может принять меня не всерьез. Мне скоро будет пятнадцать лет, а он уже взрослый, - ему, наверное, лет двадцать пять.

Наконец собираюсь с духом, говорю все сразу. Петербурга не люблю, рыжий туман ненавижу, не могу справиться с этой осенью, знаю, что в мире тоска, брожу по Островам часами и почти наверное знаю, что Бога нет. Все одним махом выкладываю. Он спрашивает, отчего я именно к нему пришла. Говорю о его стихах, о том, как они просто в мою кровь вошли, о том, что мне кажется, что он у ключа тайны, прошу помочь.

Он внимателен, почтителен и серьезен, он все понимает, совсем не поучает и, кажется, не замечает, что я не взрослая.

Мы долго говорим. За окном уже темно. Вырисовываются окна других квартир. Он не зажигает света. Мне хорошо, я дома, хотя многого не могу понять. Я чувствую, что около меня большой человек, что он мучается больше, чем я, что ему еще тоскливее, что бессмыслица не убита, не уничтожена. Меня поражает его особенная внимательность, какая-то нежная бережность. Мне большого человека ужасно жалко. Я начинаю его осторожно утешать, утешая и себя.

Странное чувство. Уходя с Галерной, я оставила часть души там. Это не полудетская влюбленность. На сердце скорее материнская встревоженность и забота. А наряду с этим сердцу легко и радостно. Хорошо, когда в мире есть такая большая тоска, большая жизнь, большое внимание, большая, обнаженная, зрячая душа.

Через неделю я получаю письмо, конверт необычайный, ярко-синий. Почерк твердый, не очень крупный, но широкий, щедрый, широко расставлены строчки. В письме есть стихи:

"...Когда вы стоите на моем пути...".
 

Для особо любознательных

В колонках играет - Jason Webley. DEVIL BE GOOD

Настроение сейчас - умиротворенное

Если меня, девочку, которая чистит зубки минимум шесть раз в день, начинает беспокоить зуб, то... мир несправедлив!!! *тут смех* Странные дни, странные мысли. Снег бежит. В прошлом году как-то попозже было, тогда уже точно были алкины/алкены/алкадиены, бензольные кольца и зелёный чай с попсовой земляничной отдушкой. Каждый раз по-новому, я так полагаю: в прошлом году я ставила The Beatles в качестве эксперимента, робко отступала по шажку от чёрного шмотья, псевдоготического пафоса, мечтала носить ботинки Grinders, каждую неделю влюблялась в какого-нибудь товарища X, Y, Z из тех, что водятся во Всемирной Паутине, и закатывала маме истерики, потому что та не хотела отпускать меня в загадочные парки с загадочными френдами... А некоторые ведь хорошо влияли! Вот Максимочка, хиппуля мой славный и любимый: он же заново научил меня радоваться жизни. Ну ребят, all you need is love же ж, Битлз уже вывели формулу... ВСЕГО. Человечек очень далеко живёт, там, где солнце, ароматные виноградники и вывески на языке романской группы, а ко мне в Москве на улице подходят Цветочные Дети и спрашивают: "А ты случайно с Максом Грувом не знакома?"

У меня странные мотивации, ей-Богу. Я начала учить немецкий в тринадцать лет, потому что была до беспамятства влюблена в маленького педика (I mean, очаровательного мальчика-андрогина) из Токио Отель. Маленький очаровательный педик превратился в большого и страшного почти что Киркорова, зато я теперича могу цитировать Гёте и Гейне в оригинале, болтать с немцами на улице и без словаря историзмов отличить обер-гофмейстера от обер-форшнейдера! Жизненно необходимые знания, ganz genau... Я расту - вертикально уже нет (да и горизонтально - слава Богу! - тоже), - но внутренне. Криво-косо сказано, но в общем - я расту. Я понимаю, вижу, слышу, чувствую новое, я, кажется, слушаю очень хорошую и умную музыку... и даже начала [наконец] понимать Сплина :).

P.S. Хм. Что-то совсем не то вышло, что планировалось, я чересчур легко увлекаюсь... Опять забыла, чем хотела начать и закончить. Бородатый мужчина на фото ни к чему не привязан, просто волшебный. Представлять, надеюсь, не надо.
P.P.S. А подушки и синяки уже почти ушли из поломанной ноги, правда, после ботинок Grinders и очередной попытки спеть Can't Buy Me Love с элементами рок'н'ролльной импровизации (лучше этого не видеть xD) откуда-то взялись новые непонятные сине-малиновые гематомки. ВНЕЗАПНО!

Позавчера в воздухе были белые мухи. Я видела. А вчера запахло зимой, кажется. Я чувствовала. Немного грустно... Вспоминаю. Этот путь домой - по которому я ходила пятнадцать лет. Интересное было время. Очень яркое. И сейчас яркое. Только по-другому. Я просто слишком много думаю теперь. Немножко другие занятия и интересы. Но всё равно! Всё равно я жизнерадостная, если извлечь корень третьей степени, я люблю весёлый идиотизм. Я пригласила бы вас всех ко мне в гости - на чаепитие - чтобы мы наконец овеществили себя друг для друга, если бы жила в своей крутой старой квартире в доме журналистов на улице Александра Ахметели. Весело ведь, мы - нескучные люди, товариСЧи!!! Я бы могла назвать некоторых своими друзьями, не стой между нами монитор и много-много цифр и букв. В конце концов, достаточно задёрнуть унылое окно со всем этим декадентским и унылым бредом ЖЁЛТЫМИ шторами. Да. Подарите мне на день рождения жёлтые занавески, а то мама сшила из них костюм осени, когда я была в третьем классе^^. Я странная бездельница. Я как будто бы очень много всего делаю и знаю, а как будто бы и ничего. И что больше правда - даже совесть моя не знает. Знать будет приёмная комиссия университета, в котором я хочу учиться. И как-то... жизнь - милая и приятная вещь. Ganz genau!

Нету. Совсем нет в моей жизни юноши, которого мне захотелось бы
поцеловать в бровь,
или в большую любимую ладошку
(там, где сближаются линия жизни, линия сердца и линия творчества),
или в краешек улыбки...
НЕТ.
Пока есть теорема Безу, схемы Горнера и красивое тягомотное разложение на линейные множители.
Это просто маленькая мысль такая. Констатация факта, пожалуй. Это просто захотелось вдруг поцеловать в ладошку...

... а ладошки нет.

В колонках играет - London after Midnight. THE CHRISTMAS SONG

Настроение сейчас - устала

Ох, и привязалось же ко мне это дурацкое "ох"! Состояние здоровья, видимо: кряхтящее. Мой фирменный страшный кашель (который отпугивает пассажиров в метро, прохожих и маньяков, пожалуй, тоже), новая походка а-ля лорд Байрон, пограничная температура в теле и - как следствие - контрастные прыгающие картинки. Снова Царицыно. Снова нелюбимая зелёная ветка. Полтора часа литературы и книжный магазин.

Катерина (предварительно облазив все полки и отчаявшись): А у Вас есть сборники Александра Блока?
Востроносая продавщица (ах, простите, продавец-консультант): А Вам его повести, да?
- О______О? Эммм... Поэзию.
- Нет, нету такого.

Обидно, что тут скажешь. Но повести насмешили, ей-Богу! Даже до небольшой неловкости. Мда... Я или схожу с ума, или взрослею, definitely: перестала рвать тонкие колготки и плеваться в сторону поэзии. Удивительно. В чём перемена? Откуда перемена? Почему я требую у дуры-продавщицы Александра Блока, читаю его дневники и письма, почему выхожу из книжного, прижимая к себе маленький красивый томик Маяковского? Он был прекрасен - в свои двадцать лет, у него удивительные стихи - но не эти:

Ешь ананасы, рябчиков жуй,
День твой последний приходит, буржуй!

Другие. Которые царапают душу. Улыбаешься, и муравьи по спине. И то же в музыке. То же вот, когда в Шестнадцати тоннах Макса слушали: удивительно до слёз со смехом, до тесноты в грудной клетке. Потому что прекрасно. Потому что искусство. Хм. Мне кажется, я что-то начинаю понимать. Я тащусь домой мёртвая, в переполненной заплёванной электричке, за окном, где-то в полумраке, унылые постиндустриальные пейзажи, скучные железки рельсов и много незнакомых людей. А я вижу много огней. Мне всё кажется, будто это вовсе не убогий транспорт, а какой-то мифический поезд, проносящийся на грани реальности и того мира, что доступен исключительно детям, психам и поэтам. И фонари одноногие - как светляки. Ох, и не следует мне увлекаться поэзией, я впечатлительная! Но... меняет моё восприятие ВСЕГО. И люди меняют... Боже, Боже, у меня удивительная судьба: постоянно подбрасывает мне невероятные и интереснейшие знакомства! Мои читатели. Есть такие, которые не устают удивлять меня. Моя теперешняя музыка. Это бредово: сначала совершенно случайно сестра купила номер "Ровесника". Бросилось в глаза странное "Торба-на-Круче". Забылось. Через год (и снова случайно!) в last.fm'e... Друг. Личная жизнь. Каннибалист. Мне почему-то подумалось, что люди, слушающие эту группу, должны очень любить Каннибалист. Я вот теперь люблю. А летом? Афиша. Какой-то Jason Webley. Патлатый, бородатый, с гармошкой и в старом пальто. И поёт про овощи. Никогда не слышала доселе, а теперь вот собираюсь на концерт хромать. Удивительно. И сейчас вот... Человек. Ни с того ни с сего - и приоткрывает дверку в свою Вселенную. А я и вправду... ошарашена несколько - это без тени кокетства, - и неловко даже взять и вторгнуться в закрытый, тонкий и очень личный мир. Осторожно пару строк, потом ещё немного. Аккуратно. Это так удивительно нынче: доверие. Я вот, балда, "душа нараспашку", доверчивая. Чуть менее, чем раньше, но всё же. А вообще ведь люди осторожные. Люди защищают свой мир. Люди - всё в себе. Потому удивительно. И очень ценно.

 

Вторую такую, как я, найти сложно: умудрилась в почти безмебельной квартире сломать палец. То есть, если по-страшному, то это называется "закрытый краевой перелом пятого пальца левой ступни" О_О. Девочка-болван! Ненавижу, когда моя дееспособность резко ограничивается каким-то пустяком. В тот раз я хоть все пальцы сломала, кроме мизинца. И на правой. А теперь - мизинец и на левой!!! Молодец, Катерина!^^ Вообще мне не впервой, конечно, просто обидно: травма небольшая, а вреда от неё как от серьёзной. Маленький гнев. И удивительные люди, удивительные мужчины вырастут из моих товарищей!!! Элементарно взять за руку, помочь спуститься по лестнице... Я же не прошу носить меня на руках в конце концов. То есть... я вообще ничего не прошу. Как-то, мне кажется, об этом речи быть не должно. Хах. Просто испорчена восточным, грузинским менталитетом. Попробуй там, в этом Тифлисе, упасть, или поскользнуться, или как-нибудь ещё повредиться - так к тебе сразу подбежит орава молодых людей (не всегда знакомых и понимающих русский), помогут подняться, спросят, не больно ли, не ушиблась ли. Так правда бывает, ага. Это воспитание, это менталитет, это, endlich, мужская суть - защищать и оберегать девушек с их хлипкими костями. Да, я определённо старомодна или чего-то не понимаю.

В колонках играет - Green Day. RESTLESS HEART SYNDROME
Настроение сейчас - устала

Рики-тики
Рики-тики-тави
На пороге
Нас оставит.

Эмоционально и физически выжата. Смазанная субботка. А вчера я слушала, как Александр Блок читал свои стихи. Запись тысяча девятьсот восьмого года. Странные и интересные ощущения от этого непонятного фонографического отрезка: посторонние шумы и помехи создают впечатление, будто его [Блока] голос доносится сквозь десятилетия... Срываюсь немножко, опять утомлена. Что-то пели. Дура, я всё таскаю гитару и, предупреждая: "Сейчас я спою одну песню, она меня очень впечатлила", - играю что-нибудь из Макса ИвАнова. А они сидят и странно смотрят. И говорят, что никто не станет слушать такую музыку. Окей, друзья, я спою тогда "Белые розы". Чего уж, простите, бисер перед свиньями метать! И этот глупый мальчишка - с волосами как у Есенина - приволок свою девушку О_о. Девушка зорко следила за тем, чтобы я смотрела исключительно на его руки и перенимала аккорды. Или вообще не смотрела. Глупый, глупый! Я просто предложила спеть вместе, а он, он-то!!! Перепугался, батюшка, что я его захомутать и совратить решила. Фу. Обидно. Именно потому, что не хотела, а за мной следят, как за сволочью. Мда... Люди не знают, люди плюют. Зато! Теперь у солиста Lacrimosa дома будет стоять расписанный моими ручками поднос^^. Вот так вот. Сначала просто взяла заказ, потом начала догадываться, для кого, и... ПРАВДА. Мне приятно. Я с большим почтением отношусь к Маэстро, я люблю его грустную музыку... Мне сказали, ему понравилось. Фантастика. И тётя, которая дарила, довольна. А Катя очень устала и ничего не понимает.
___________
На пороге не прокатит
Он глядит из под кровати
На сегодня, видно, хватит...

В колонках играет - Торба-на-Круче. СОБАКА
Настроение сейчас - устала

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise...

Завтра папа едет в Петербург. Спрашивает: "Катюш, что тебе из Питера привезти?" Привези мне, папа, цветочек аленькой!!! А что? Я не знаю. Можно из какого-нибудь поребрика выкорчевать камень, я тогда попробую мыслить как символисты Серебряного века. Или не символисты? Наверное, акмеисты. Или имажинисты О_о. Но точно не символисты. А Александр, который Блок, и впрямь был красивый мужчина. То есть специфически красивый. На особый вкус. А поэзия!!! Я могу понять гимназисток, которые из кожи вон лезли, чтобы напроситься к нему на приём. Я бы тоже лезла - наверное. И бегала бы за машиной Битлз, если бы жила в Британии в шестидесятые годы минувшего столетия . А может, и не бегала бы: я уже ничего о себе не знаю и не понимаю. Хм. Обычно людей поздравляют с третьим местом в олимпиаде. Ладно. Нечего было одиннадцать лет зарабатывать репутацию умника. Что непонятно? Про аленький цветочек я не со злости. Просто и вправду не знаю, что надо просить. Вижу в блогах друзей неоправданные надежды в отношении осени. Хм. Я ею довольна. Я понимаю, почему Пушкин так её любил: осень красива практически во всех своих проявлениях. Только вот ветер слишком рано снёс нафиг все листья. Я не привыкла, не готова, не хотела бы. Голые деревья грустны и странны. И даже неприветливы. Unfriendly. Unfreundlich. А вчера были в музее искусства Востока. Нико Пиросмани. Наивное искусство. Мне захотелось заплакать. Глупая, глупая Катя.

Я стала грустный человек.
Я из тех людей, кто мог бы придумать free hugs.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЁ В СЕБЕ
Настроение сейчас - задумчивое

Сентября оскаленная пасть.
Говорят меня хотят украсть.
Не успеть; лучше уж мы сами
Станем поневоле ворами...

Недолюбливаю берёзы. Красивые деревья. Но недолюбливаю: затаскали, затёрли как символ. В памяти ещё свежа адски надоевшая реклама с Безруковым: "Отчего так в России берёзы шумят..." О_о. Ну зачем так? Всё надо превратить в попсу. Шла домой совсем расстроенная, с песней про несбыточную мечту. Я им всем не нужна - этим людям. То есть как... Нужна. Иногда. По настроению. По обстоятельствам. Составить компанию. Потрепаться. Но они все с лёгкостью обойдутся и без моего общества. Совсем нет ответной реакции. Обидно. Даже очень. Я устала. Я не помню, сколько денег проиграл Николай Ростов в карты Долохову. ДУМАТЬ О ХОРОШЕМ. ВСПОМИНАТЬ КОНЦЕРТ. Это должно спасти настроение. Хм. Не люблю мокроту: мокрые листья, мокрая земля, мокрые щёки. Надо всё самой. Всё в себе. Холодно. В шерстяном любимом свитере. Я хочу стать комочком. Я не леплю предложения по принципу творческого хаоса: я разбросана. Мысли разбросаны, эмоции разбросаны. Это юношеский раздрай, хочется в сказку. Как в детстве. Восстанавливаю Стокгольм - кирпичик за кирпичиком. И красные крыши. Эх. Я совсем маленькая.