В колонках играет - My Bloody Valentine. SOMETIMES

Настроение сейчас - умиротворенное

I'm in love with a fairytale
Even though it hurts
Cause I don't care if I lose my mind,
I'm already cursed...

Очень сильно болит голова. Сестричка взрослеет. Так странно и грустно: она что, ненавидит нас всех? Многогранность происходящего запутывает О_о. Проникаюсь инди-роком 80-х годов^^. Странно, но в России все субкультуры отражаются словно в кривом зеркале... Надо всегда искать истоки. Хех. Для панка я слишком здравомыслящая, для гота чересчур позитивна, для хиппи чересчур грузлива, для инди чересчур готична, металл вообще не мое... Всё по настроению, всё в одном флаконе. И да. Я смотрела Евробачине. И я даже довольна. И даже очень. Хороший, харизматичный, солнечный, улыбчивый, искренний Саша, полная отдача, фольклорные скрипичные нотки. Да-да, если я вижу за музыкой северные пейзажи, значит, она норвежская фольклорная. И совершенно русский эстрадный запевчик. Заразно, однако ж. И очень искренне, повторюсь опять же. Настоящий САША. Круглое имя. Круглые впечатления. Шоу, конечно, потрясающее. Избейте меня ёлкой, но чего стоило одно выступление Билана! Нереально красиво. И я опять не сделала Сканави. Это подобралось быстро и совсем незаметно: весь следующий год - на поступление О_о. Хех. Вот оно осознание: как обухом по башке.
P.S. А ведь так и не позвонил никто, поганцы. Вот вам и fairytale.

В колонках играет - System of a down. LONELY DAY
Настроение сейчас - пока дописала, уже умиротворилась

Погода хмурится,
И я понимаю, что
Город громадный
Лежит на спине, руки за голову,
Смотрит на небо, мечтает о будущем...

Господи. Я даже вообразить не могла, что три песенки под одну акустическую гитарку вызовут такой резонанс среди поющей, играющей и слушающей молодежи О_о. Приятно: много новых знакомых, впечатлений, красок... Это уютно - такие маленькие, почти квартирненькие концертики. Надо, надо собираться вместе. Нас ведь меньше! Хех, смешная получается штука. Эти незнакомые люди меня послушали, я послушала их. Мы стали знакомые и понятные, мы все говорим на одном языке. А те, кого я считаю сколько-нибудь близкими, плевать хотели на то, что я делаю О_о. Обидно. Нет-нет, сэр, не потому, что я ищу похвалы или чего еще. Просто... Видимо, я верно сказала, что у меня больше нет друзей. А так хочется. Я всех знакомых называю друзьями *усмехается*. Такое хорошее настроение было. Такие интересные новые личности в моей жизни, всё получается. Не позволю портить мою жизнь, пока мне хорошо. Мы ведь с вами летом соберемся, возьмем гитары, сядем вокруг костра и будем петь "All you need is love", неправда?^^ Рассеянное внимание. Обрывки мыслей. Может, просто устала? Суммарное количество сна за неделю непозволительно мало. Хочу быть среди таких, как я. Грустно: некоторые люди никак не хотят и не могут понять, что нельзя остановить время. Так надо. Так устроено уже многие сотни лет. Ненужный пафос, всё проще пареной репы. Я хотела написать про то, как люблю музыку. Как живу ею, дышу ею, как всегда мечтала играть в группе... Ну что за бред, девочка? Духовные искания Пьера Безухова, блин. Однако ж музыка - великая вещь.
P.S. Позвоните мне в 00:44, ОК? (:

В колонках играет - Virgin Prunes. IF I DIE
Настроение сейчас - смешанное

В Сантьяго идет дождь.
Не надо выяснять, кто прав.
В жизни часто так бывает, что не совпадают
Графики полетов и любви...

Я так люблю его. Я так ждала его. Помню это горькое чувство одиночества, когда я гуляла под дождем по пустым улицам... Нет-нет. Теперь всё по-другому. Я улыбаюсь ему. Я рада ему. Я скучала по нему. Я слушала его музыку, переплетая её со своей. Вымочила гольфы. Я не из тех девушек, которые, выйдя в грозу в белых кедах, вернутся в таком же виде, как вышли. СЧАСТЛИВА. Я теперь совсем иначе понимаю дождь *счастливо улыбается*. Мне больше не одиноко, я свободна. Чуть более цинична и разочарована, но всё также по-детски непосредственна^^. Хех, да со мной и вправду только ненормальный станет встречаться! О_о Однако ж меня это не сильно гнетет, я на удивление хорошо научилась быть счастливой от того, что я есть и люди, которых я люблю, и животные, и растения, и дожди, и солнце, и всё что меня окружает, тоже есть. Да-да, немного не устраивает общество и люди в глобальном смысле этого слова. Глупые, безвольные, зажравшиеся, привыкшие к легкой жизни. Много громких слов? Просто мысли и сиюминутное мнение. Вид моей спины перед компьютером всех почему-то невероятно раздражает. И в топку ливень, в котором я прихожу к гармонии с собой и с окружающей средой, в топку высокие мысли и светлые идеи: надо же строить эскиз графика функции игрек равное икс в квадрате плюс два деленое на икс квадрат минус девять *______*. Вообще. Нахрен всё духовное! *усмехается* Сегодняшнее общество не приемлет морали. Уносит О_о. Пойду лучше чертить эскизы и успокаивать свои бедные нервы. Соевое мясо. Вам надо есть.
P.S. ОТКРОЙ НОВЫЙ МИР ЗАМЕЧТАТЕЛЬНЫХ ВОЛОС!^^ Блин.

В колонках играет - Торба-на-круче. НА МОСТУ (СВАИ)
Настроение сейчас - задумчивое
Только тот, кто самый нужный, самый северный и южный,
Самый ищущий, пропащий, самый друг мой настоящий
Не увидит больше снега, он вчера ушел на небо,
Там влюбился и остался; вездеход его сломался...

Лёшку Черепанова жалко. Он, наверное, был очень хороший и жизнерадостный. И ещё здорово играл в хоккей, как я слышала. И Валерку жалко, он в четырнадцать лет ушел. Помню его: здоровый такой, высокий, веселый, приветливый. И медляк здорово танцевал. И вдруг... Прямо перед той Пасхой... Спите спокойно, мальчики. Надеюсь, там лучше. Сколько же всего в эту самую секунду происходит О_о. Люди. Рождаются. Умирают. Любят. Ненавидят. Кушают. Пьют. Колются. Лечатся. Сидят с газетой в туалете. Я часто думаю об этом. Вот что сейчас делает, например, Киану Ривз? Гуляет с собакой? Варит кофе? Или где сейчас, скажем, мои ПЧ? Вот этот, наверное, пьет с друзьями клюквенный сок (хотя, скорее - водку), этот смотрит мультики, этот варит манагу, этот читает книгу, другой - смотрит мелодраму или даже документальное кино. Забавно. Почему-то меня очень любят наркоманы О_о. Может, это из-за моих рисунков? И поведения, пожалуй... Даже страшно. Я, наверное, просто слишком либеральна; на многое закрываю глаза. Но рисую и действую исключительно в трезвом состоянии, ибо никаких вредных веществ, кроме сладостей, не потребляю^^. Просто такая фантазия. Пёс мой заболел. Чуть с ума не сошла от волнения О_о. Всё-таки люблю некоторых очень сильно.
________
Личная жизнь и личная смерть,
Плетут кружева и венки.
Только скажи мне, ну просто скажи мне,
Что выбираешь ты?
Лично я - жизнь...

В колонках играет - Franz Ferdinand. 40 FT
Настроение сейчас - смешанное

Так устали наши плечи и ноги
Почти что все улицы города видели сегодня...

Чертовы каблуки. В кедах гораздо удобнее, чем в туфлях, ей-Богу О_о. Однако ж я довольна. Сто лет уже не гуляла с друзьями. Ну люблю я такой идиотский веселый отдых, когда можно лазить в платье по перекладинам, пускать мыльные пузыри и зарывать уставшие от вышеупомянутых туфлей ножки в песок на детской площадке^^. Иногда чувствую себя Сарой Дивер. А еще я люблю своих друзей. Слышите, пацаны? Я вас люблю. Во всяком случае, сегодня точно. Хорошая погода... Только очень-очень с левой стороны шеи больно. В прошлой жизни, я, наверное, была солдатом и меня убили в Великой Отечественной. Я так думаю. Какая-то маленькая девочка покрутила пальцем у виска, когда я шла сегодня по улице и опять что-то творила. Наверное, она вырастет такой же ограниченной дурой, как моя подруга. Я ведь просто спросила: "Чего ты, девочка, так на меня странно смотришь?" Здесь злые дети Т__Т. И вообще, я устала. У меня испортилось настроение: организм уже не тянет такую дозу позитива. Хех. Улыбаюсь опять... Странная. Всё на эмоциях, это даже неправильно О_о. Я много думаю, вижу то, чего не видела раньше, ищу что-то. И опять очень больно с левой стороны шеи. Приходится придавливать пальцем и не шевелиться. А знаете, если, печатая, наклонить голову набок - вправо - так странно наблюдать за буквами. Хм. Я реальна даже в виртуале; слишком честная, пожалуй. Немного грустно, немного злюсь на себя - всё, как обычно. А в целом, хорошо.
P.S. Всех с праздником.

Слишком большие надежды возлагала на их хрупкие детские плечи. Они правда еще совсем дети, даром что здоровые лбы О_о. Байронические настроения, дурная погода... В такие дни я обычно пишу свою книгу и пою грустные песни под акустическую гитару. Кстати: недавно поняла, что её зовут Лида^^. Немного болит шея и спина. Пожалуй, не стоило одеваться так легко... Дважды обморозила и обветрила тельце, и это при больном-то горле!!! *___* Что-то происходит. Где-то как-то с кем-то. Так странно... Мы все очень меняемся. А так не хочется попадать в этот мэйнстрим. Уравниловка, мясорубка. Пережитки сталинского режима. А я слишком скромная в одних ситуациях и слишком бесцеремонная в других О_о. При чем, как всегда, не там, где надо. Хех. Сплошные экстремумы. Нужно отдохнуть и заняться языками наконец. Моя сильнейшая сторона; думаю еще выучить финский, французский и испанский. Плюс постричься. В ближайшее время. Под мальчишку. Знаете ли, устала от этого повышенного внимания... Пялятся как на музейный экспонат или какого-нибудь диковинного зверька О_о. Хочу залезть под одеяло и чтоб была идеальная тишина. И шел дождь. Или снег. Нужно отдохнуть. А когда придет солнце, я буду улыбаться ему, рисовать рядом с собой воображаемые фигуры и слушать теплые песни. И вообще, это очень странно, что я такая загонистая и задумчивая стала О_о. И это при моей сумасшедшей водолейской натуре!!! Хороший знак. Легкий. И бесконфликтный. Одна беда: любит ласкать и ласкаться. И непредсказуем - часто.
P.S. Странные переходы: от The 69 Eyes к ранней Lacrimosa, а от них - к Элвису О_о. Красивый у него голос. И всё так благостно, благостно! Убаюкали меня мои гатишные маэстро...

Злая пуля, учи меня жить.
Добрый камень, учи меня плавать.
О! Пуля-дура, учи меня жить.
Каземат, научи меня воле...

Глупые. Надо было дать мне пощечину. Нельзя допускать неадекватного поведения с моей стороны... Этот смех - он ненормальный, это гигантский выброс энергии, а потом... задыхаюсь от опустошения. Видели, как я ушла? Впрочем, всё равно. Я уже достала всех своим присутствием О_о. Он ограничился общими вопросами, я - общими ответами. Уже давно не о чем говорить, и даже не стоило пытаться. Что-то поменялось в восприятии: моем восприятии окружающего мира. А ваша нынешняя мода похожа на колхозные сарафанчики 70-х, разве что раньше на них не было этикеток с громкими названиями. Конвейер... Или я глупая. Да. Глупая: всё ещё надеюсь что-то изменить. Искренне. А дуракам везёт: вдруг получится? Вчера мне снился король Теоден и бесконечные катакомбы. Быстро меняется настроение: сбои во внутренней погоде. Репортаж я уже вряд ли допишу, да и вообще охладела к журналистике в последний год. Много неправильного и противного моей природе. Хм. Я - из тех людей, кто носит мобильный телефон исключительно для того, чтобы слушать музыку и смотреть на часы. Ещё постоянные сообщения от Билайн вроде: "Эй, осталось всего несколько часов, и твоя жизнь круто изменится! Пришли нам SMS и выиграй 3 миллиона!!!" Ррр. И мама звонит - если я задерживаюсь на пять или десять минут. Она у меня чудесная^^. А я опять легла спать в третьем часу ночи. Меня научат любить математику.
__________
В одном рюкзаке «Сникерс» и Маркс.
Оборона и Леннон на поцарапанной «эрке».
Но самое главное — искры в глазах.
И этот свет вряд ли быстро померкнет...

В колонках играет - Пилот. НЕБО
Настроение сейчас - овощное


She... she screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind.
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control...

От меня, наверное, ожидали чего-то большего. А я схожу с ума. От шестнадцати часов математики(6), физики(6) и информатики(4) в неделю О_о. Послать всё к черту - больше я сейчас ничего не хочу. Отбесилась на сегодня, они думают, что я говорю какой-то бред, цепь не связанных друг с другом фраз. Ну и дураки. Ничего опять не поняли. В нашем возрастном промежутке три, четыре, пять и шесть лет разницы преодолеваются гораздо легче, чем два месяца... У них. Тот кусочек интеллекта, вкупе с природной общительностью и дурацкой способностью убалтывать, которыми я, волей Господа Бога, обладаю, позволяет не чувствовать возрастных рамок. Нет-нет, это у меня всё шиворот-навыворот. Всё неправильно опять сказала *злится*. Пора досматривать Sweet November. Я ведь даже не могу собрать впечатления, остановившись где-то посередине О_о. Хех. Лучше никогда не перечитывать моих записей. Грустно. Весело^^. Я тихо улыбаюсь. Потому что жизнь. Я в детстве очень любила фиолетовый цвет. И ярко-ярко желтый. И сейчас люблю. Все цвета. Непременно яркие. "Майн Готт, - скажет мой готишный друг. - Девочка заболела". А я ведь никогда не могла влезть в эти дурацкие рамки. Я вообще в прошлой жизни была погибший в молодости солдат: меня знобит, когда я слышу про войну О_О. И да. Я не в том ищу причину своей нервозности. Такие, как я, всегда одиноки. Не в том дело: я просто слишком мало учусь.
P.S. А сочетание желтого и фиолетового - символ безумия.

В колонках играет - London After Midnight. SACRIFICE

Настроение сейчас - цвета мертвой звезды

Что можешь ты мне рассказать,
Ведущий теленовостей?
Я обещал себе давно
Устроить праздник без гостей...

Я неспокойна душой. Я разлюбила праздники. Некоторые люди поют, когда принимают душ. Я - нет: я обсуждаю с собой стереометрические теоремы. Горячая вода успокаивает и развязывает язык *кто бы говорил*. У меня странное отношение к девушкам друзей О_о. Я его сама не понимаю. Эти проницательные и тонкие юноши столько заливают мне про своих подруг, что я волей-неволей отношусь к ним заведомо хорошо. Никогда не ревнуя и не пытаясь разлучить О_о. Дура какая-то. Температура. Пусть поднимется... Глупости иногда вызывают улыбку^^. И одной порою совсем нехорошо. Именно такие, как я, и для таких, как я, придумали FREE HUGS. Когда растает снег, я тоже пойду на улицу с такой табличкой на шее. Кому-то ведь тоже одиноко. Тьфу, блин, перестань ныть!!! Я боюсь потерять свое одиночество, я не хочу. И его самого боюсь. Я должна купить много новых учебников по немецкому. И Водолей - не водный знак. Водолей, Близнецы и Весы - знаки Воздуха... Я люблю ветер. Я часто вспоминаю тот вечер, когда сидела однажды под старым ореховым деревом. Теплый ветер дул в лицо. И небо было очень красивое. Карамельное. Это так мило, что меня сегодня столько людей поздравило. Спасибо.

В колонках играет - Alien Sex Fiend. LIPS CAN'T GO
Настроение сейчас - умиротворенное

Посмотри, капля за каплей вода.
В разные города отправляется поезд.
Подожди, уходят вагоны метро,
Как в старом черно-белом кино.
Ты уже не слышишь мой голос.
И нам будет некуда больше бежать...

Собралась наконец с силами и дочитала свой самый первый дневник, который вела четыре года назад О_о. Замечательные факты. Глупые сентиментальные мыслишки. Корявый язык. Попсовые идеалы... Прямая дорога в гламур в самом плохом и неправильном смысле этого слова. Вовремя увела себя однако ж. Примечательно... Получили морковью по башке^^. А интересно, кто-нибудь обратил внимание на ту надпись - "HELP", что я написала на снегу пару дней назад? Равнодушие. Очередная коробка сушеных персиков и чернослива О_о. Давай убежим в Англию? Или Панаму? Или Австралию? Я скучаю.
P.S. Иду на Арбат с табличкой FREE HUGS^^.

- Приласкай меня, пожалуйста. Я так устала от себя.
- Конечно, малыш. Иди ко мне на коленки. Ой. Блин.
Я же твой внутренний голос. Ну тогда не иди... *расстроился*

Простите меня за последние два поста. Пожалуйста. Всё-таки вы ведь меня читаете. А я веду себя как маленькая капризная девчонка. Мне просто трудно иногда. Я соберусь, обещаю. Перестану огрызаться на доставания глупых людей. Перестану писать всякий бред и кидаться из истерики в хохот. Прошу прощения. Это нервы. Бывает. Я устаю. Очень сильно иногда. Мне просто нужно делиться с кем-то тем, что внутри, а иначе я сойду с ума и взорвусь.

P.S. Ну так что, простите дуру грешную? *виновато потупила взор*

В колонках играет - London After Midnight. LET ME BREAK YOU

Настроение сейчас - безразличное

Сегодня не праздник, просто игра.
Горячий участок давно позади,
Пилоты молчат, смотрят на звезды,
Задание выполнено успешно.
Все улыбаются...

Ты только больше не пугай меня так: я привыкла по вечерам ходить одна и боюсь людей, нарушающих мою гармонию О_о. Да, сэр, работа - единственное спасение, я всегда это знала. Не спеша разобралась в комплексных числах - в тетради и в голове, вспомнила безнадежно утерянную химию... Ждала немецкого, чтобы наконец прогнать это почти позабытое, давящее и уничтожающее чувство О_о. Употребление предлога zu с глаголами^^. Ну сломай, сломай меня наконец, чего ж ты шепчешь это сладостное "Let me break you"!!! Пустая почта. Точнее - опустошенная; чуешь разницу? М? Я буду рисовать. И, может, петь. А трамонтана, оказывается, может вызвать депрессию О_О.
P.S. Тило, Вы мой гений... Я слышу. Слышу МУЗЫКУ. Значит, я дышу. Я живу... Danke *многоточие*

Настроение сейчас - безразлично-теплое
В колонках играет - Lacrimosa. ALLEINE ZU ZWEIT

- Я так сладко спала. И зачем только было просыпаться?
- Чтобы жить, детка.

С кем я разговариваю? С монитором. Он всегда слушает меня: любой бред, что бы я ни говорила. Бессознательно вожу руками по лицу. В детстве я терла пальчиком бровь, когда не могла заснуть. Наши забавные естественные привычки... *улыбается* Я просто никогда не понимала - и не понимаю - зачем люди сами придумывают эти излишние формальности, загоняют себя в какие-то дурацкие рамки, прячутся за непрошибаемой стеной пафоса... Ой, как помпезно-то О_О. Так это всё отдаляет нас друг от друга. Я знаю. Ты просто инстинктивно отвоевываешь свое маленькое личное пространство. И я отвоевываю. И мы все. Неприятно, когда гадят в душу, не так ли? *усмешка* Я люблю людей. Некоторые из них раскрашивают мою жизнь^^... От этой музыки становится тоскливо. Но я улыбаюсь. Степень свободы - от минус бесконечности до плюс бесконечности, концы не включаются. И я ни секунды не пафосна, ты не пробудешь со мной и получасу.

She's a rebel
She's a saint
She's salt of the earth
And she's dangerous...

Однако ж я с трудом преодолела желание выйти прямо в окно, а не спуститься по лестнице...О_о Ещё один аргумент против...эмм...не люблю это слово...суицида... Да я и не собиралась, нет, вы не думайте... Не страшно в такие минуты. Совсем. Мысли мысли мысли мысли мысли мысли. Это всё ХАЕРОТРЯСЕНИЕ, восприятие реальности несколько нарушено О_о. Да, я-люблю-тяжелую-музыку-хаеротрясение-слэм-и-медлякииииииии... Любимый значок... отдам панкам. Ихь бин очень нежная... как кошечка. Правда. Нет-нет, Я НИЧЕГО НЕ ПИЛА. Я не пью ВООБЩЕ. По определению. А пьяные мальчики такие забавные^^. Хм. Поэтичность осталась где-то в медляках... Простите ради Бога, я просто устала. Физически. А знаешь, мне так идет хайратник^^

В колонках играет - Lacrimosa. LICHTGESTALT

Глава 1
Отчаяние

Ты умерла в дождливый день,
И тени плыли по воде.
Я смерть увидел в первый раз,
Ее величие и грязь…
Ария, «Возьми мое сердце»

Илья вернулся домой уже затемно. Парень переступил порог небольшой квартиры, даже не подняв головы, быстро чмокнул мать и отправился в свою комнату, так и не вынув из ушей наушников. В них играла какая-то грубая, разрушающая музыка: верное свидетельство того, что в душе Ильи бушует шторм. Парень рывком открыл дверь в комнату, привычным движением забросил рюкзак, истыканный булавками, на кресло, скинул с плеч плащ и сам упал на кровать.
Тупо уставился в знакомый серый потолок типовой хрущовки, пытаясь убить в себе все мысли и чувства. Если кто зашел бы сейчас в комнату Ильи, то можно было решить, что парень мертв – так пусты были его серо-зеленые глаза. Из наушников лилась депрессивная готическая мелодия, приятно убаюкивая разум. Это была Её любимая песня… Сейчас Илья действительно пребывал в каком-то трансе, а может, ему даже хотелось умереть. Он действительно хотел бы уйти за Ней, он не мог поверить, что никогда уже не сможет обнять Её, поцеловать Её нежное лицо… Нет, невозможно.
Это произошло неделю назад: Лилю подстерегли в переулке, когда она возвращалась домой. Скинхеды. Глупая девочка, никогда не слушала советов любимых людей… Восемь ножевых ранений. Многочисленные гематомы. Ее еще и били, бедную беззащитную девушку! Врачи надеялись только на чудо, но Господь распорядился по-своему: Лилия Воскресная скончалась ещё по дороге в больницу, несмотря на все усилия реаниматоров.
Трудно описать словами чувства Ильи: это был настоящий шок. Юноша никак не мог поверить в то, что случилось, он просто не желал принимать страшную правду, обрушившуюся на него. Но жизнь диктует свои условия: Лили действительно больше не было.
Илья много раз убеждал себя в том, что нельзя сдаваться, что нужно оставаться мужчиной, но он плакал ночи напролет, не желая смиряться с горькой истиной. Юноше казалось, что хуже быть уже просто не может, и вот, его лишили самого главного, что было у него в этой жизни: любимого человека. Илья и Лиля действительно любили друг друга, наверное, по-настоящему любили, но глупая беспринципная смерть сломала их счастье…
Позавчера Лилю похоронили. Перед Ильей до сих пор стоял её образ: черное готическое платье, кружево, растекающееся по холодной шее, мертвенно-бледное лицо, почти не узнаваемое от бесчисленных синяков и ссадин, всегда непослушные черные волосы и белые, страшные губы, которые лишь неделю назад ещё могли шептать слова любви и поддержки. Илья шевельнулся на кровати, почувствовав, что по его щеке медленно сползает слеза. Наверное, ему никогда теперь не забыть их последнего поцелуя: горестного, мертвенно-холодного…
- Да что же это такое?!!! – вскрикнул юноша, раздраженно отирая лицо. – Нельзя плакать! НЕЛЬЗЯ!!! Она не простила бы…
Илья со злостью выдернул из ушей наушники, музыка в которых кричала болью. Безразлично включил телевизор. Каналы мелькали один за другим, не вызывая абсолютно никакого интереса. А вот и А1 . Нет, это просто издевательство: тут же сто лет уже не крутили Helena ! Илья переключил дальше. И откуда здесь Wenn nichts mehr geht?! Мрачный солист группы всматривается куда-то за пределы экрана и со слезами на глазах выпевает строки

Um dich weinen soll ich nicht,
Ich weiß, unsterblich sind wir nicht…

Илья швырнул в телевизор пультом. Только Tokio Hotel ему сейчас для полного счастья и не хватало!
Стало тихо. Интересно, надолго ли? Илья устало плюхнулся обратно на кровать. Он еще никогда не чувствовал себя таким одиноким, таким подавленным и бессильным, как в эту минуту. Ему хотелось кричать, плакать, рвать на себе волосы – да что угодно, лишь бы заглушить эту нестерпимую боль, которая разрывала его сердце. В голове юноши всплыли слова товарищей: «Попробуй - и забудешь все проблемы…».
- НЕТ!!! – он ударил по подушке, и слезы хлынули из его глаз. – Никогда я не возьму эту дрянь в руки!!!
Парни из рок-клуба не раз предлагали ему наркотики, но Илья раз и навсегда решил для себя, что это не его путь: слишком уж ничтожно в его глазах выглядели подростки-наркоманы, опустившиеся и потерявшие себя. К тому же, Лиля всегда презирала таких людей и не испытывала к ним даже жалости. Вспомнив об этом, Илья с горечью улыбнулся: эта девушка была его путеводной звездой…
- Сынок, ужин остывает! – послышался из кухни заботливый голос матери.
С губ Ильи едва не сорвалось резкое выражение, но парень вовремя остановил себя; вздохнул пару раз спокойно, отер бледные щеки и четко проговорил:
- Иду, мам.
Быстро переодевшись в домашнюю одежду, Илья вышел в кухню.
- Ну что ты, мой мальчик, такой грустный? – спросила мать, потрепав по голове сына, который был сантиметров на тридцать выше ее самой. – Ах да, это из-за Лили… Пойми, сынок, она умерла. Её больше нет. Не вернешь. Это надо принять, - женщина положила Илье хорошую тарелку супа.
Парень тупо уставился в зеленое варево. Его мать никогда не жаловала Лилю, и Илью ранили в самое сердце ее безразличный тон и стандартные утешения. Он знал, что мама всегда желала, чтобы они расстались, и сейчас не хотел даже слушать ее.
- Илюш, ну съешь хоть что-нибудь! Ты и так худющий, как не знаю кто! – суетилась женщина, бегая по кухне. У Ильи начало рябить в глазах от ее невыносимого цветастого платья. Он уныло огляделся вокруг. Его раздражал каждый предмет в этой крошечной кухоньке, к горлу подступала тошнота. Парень молча встал и направился обратно к себе в комнату. Он был фактически на грани срыва и сам ощущал это.
- Куда это ты? Илья! Вернись сейчас же!!! – крикнула мать ему вслед.
- Оставь меня, - бросил парень через плечо. – Пожалуйста…
- Я сказала: СЯДЬ ЗА СТОЛ, - настойчиво повторила мать, дернув сына за рукав футболки.
- Да отстань ты! – отмахнулся Илья. – Отстань!!! НЕ ВИДИШЬ, МНЕ ПЛОХО, МНЕ БОЛЬНО!!!
Он наконец спустил курок, он дал волю своим эмоциям. Он просто не выдержал.
Снова тесная серая комнатка. С плакатов безучастно смотрят на Илью его верные друзья, стоящие рядом с ним и в горе, и в радости: его любимые музыканты.
- Ну почему, почему так больно?!! – простонал парень, беспомощно осев на пол.
Илья устало обвел взглядом свою комнату. Надо было поесть, у него ведь и маковой росинки с утра во рту не было… О, на письменном столе лежит пачка ржаных сухариков и недопитая банка Red Bull! Какая удача!
- Не буду есть, - парень упрямо отвернулся. – Умру – ну и славно! Как там у Otto Dix ? «В каменном ложе сладко так спать, всех нам ожидает бесплотная мать…»… Золотые слова! – размышлял Илья.
Но не прошло и получаса, как парень передумал умирать от голода и, пораскинув мозгами, решил всё-таки отправиться в кухню.
Мать сидела за столом, тяжело вздыхая. Илья осторожно подошел к ней и обнял за плечи.
- Ну чего ты, мам? Прости меня, пожалуйста… Ты же знаешь, этот возраст дурацкий… Нервы сдают… - в такие минуты он чувствовал себя ужасно неловко.
- Я понимаю, сынок, понимаю, - отозвалась женщина, погладив сына по голове.
- Ма-а-ам… Я кушать хочу, - Илья улыбнулся как можно наивнее, смотря в любящие глаза матери.
- Конечно, мой маленький, я тебе сейчас супчик разогрею… - подхватилась она.
Илья проводил ее горестным взглядом. Ему было ужасно стыдно за себя: он не раз обижал мать неосторожными словами, но она всегда его прощала.
- Кушай, милый, нельзя так себя истязать!
Теперь перед Ильей оказалась еще одна тарелка супа, только на этот раз он уже не казался таким противным, а напротив – возбуждал аппетит.
- Спасибо, мамуль, - поблагодарил юноша. – Ну, слава Богу, хоть она не переживает больше… - подумалось ему.
Немного отлегло от сердца. Теперь Илья был в состоянии даже немного пообщаться.
- С чем суп? – спросил он, загребая ложкой.
- С лапшой, - невесело отозвалась мать. – Глеб так и не получил зарплату, так что – сам понимаешь. А мне только через неделю дадут…
- Ясно, - протянул Илья и всецело посвятил себя супу.
Отчим уже давно обещал принести денег. Илья нахмурился. Он прекрасно понимал, что этот мужчина очень помог матери, когда отец оставил ее, и что она по-настоящему любит его, но всё же никак не мог побороть в себе неприязнь. Гм, интересно… А ведь Илья пришел к рок-музыке именно в тот год, когда Глеб Кириенко поселился в их доме… Тогда мальчику было тринадцать лет. У него как раз начались подростковые депрессии, а разрыв родителей окончательно добил его: в считанные недели из счастливого и веселого ребенка он превратился в мрачное привидение – исхудал, закрылся от окружающего мира… Мальчик стал подолгу сидеть в комнате один, помнится, даже начал писать какие-то стихи, мечтая потом превратить их в песни… А однажды вечером Илья увидел по какому-то музыкальному каналу видео еще мало известной тогда рок-группки, и песня так запала ему в душу, что он облазил весь Интернет в её поисках, слушал круглые сутки, а потом целый месяц копил деньги на диск музыкантов. Так Илья вошел в еще не изведанный и необъятный мир рок-музыки. Вскоре юноша открыл для себя, что композиции рокеров помогают пережить боль, подавить агрессию, усилить восторг или прибавить уверенности в себе. Еще через некоторое время Илья узнал, что он не один в этом мире: оказалось, что вокруг него есть очень много людей, так же, как и он, выражающих протест обществу и ищущих спасения в философских текстах рок-музыкантов. У него появились новые друзья. Конечно, сначала не очень получалось отличать надежных людей от тех, кому доверять вообще не стоит, а настоящих рокеров от дешевых позеров, но подростки, как известно, учатся исключительно на своих ошибках… Илья научился: теперь рядом с ним были люди, которым он доверял, как себе. В трудные моменты они были вместе, дружно вытягивали друг друга из депрессии и делили радости, и каждый из этой шумной компании точно знал, что у него есть, на кого рассчитывать.
Илья часто проводил время в гостях у ребят, потому что Глеб – тот самый отчим – на дух не переносил мальчишку и его музыку. Его не особо волновали чувства абсолютно чужого для него ребенка; он не понимал, да и, наверное, не хотел понимать того, что происходит в душе у пасынка. Зато во всем остальном Глеб был отличным семьянином – любил жену, не пил и имел приличную работу.
Среди новых друзей Ильи были как парни, так и девушки самых разных возрастов; многие создавали пары. Илье всегда нравилось наблюдать за друзьями, идущими по улице рука об руку: ему казалось, что они рассеивали эти идиотские мифы о том, что рокеры не умеют любить… Кто, скажите мне, кто придумал такую глупость? Или у кого-то есть право оценивать чувства других, загонять их в непонятные и ненужные рамки и вешать ярлыки?
Через некоторое время после пятнадцатого дня рождения Ильи один из его друзей, Саша Воскресный, привел в их компанию свою сестру, Лилю. Она была ровесницей Ильи и сразу понравилась ему. Впрочем, как и большинству его друзей, которые еще не успели обзавестись подругами. Они абсолютно не пытались скрывать это друг от друга и рассудили между собой, что Лиля останется с тем, кого выберет сама. Вскоре то, что она симпатизирует Илье, стало очевидным для всех. Юноша и девушка сами не заметили, как начали встречаться, и так привязались друг к другу, что не могли и часа прожить, чтобы не позвонить или не написать SMS.
Илья никогда не чувствовал себя таким счастливым, он словно заново родился; теперь юноша не мог думать ни о ком и ни о чем, кроме своей Лили. Брат девушки, Саша, искренне радовался за ребят, так как очень хорошо знал, как оба страдали, пребывая в одиночестве. Друзья тоже смирились с «поражением» и вскоре успокоились; в жизни Ильи наступила светлая полоса. Однако не все было так безоблачно: лучший друг юноши, тот, кого он знал с пеленок, тот, с кем они влюблялись в одних и тех же девчонок, переживали вместе переходный возраст и делили невзгоды, не смог принять выбор Лили. В парне пробудилась и постепенно начала разрастаться почти животная, кипящая и разрушающая злоба. Поначалу он пытался распускать всякие гаденькие слухи об Илье, как это обычно бывает в подобных ситуациях, но его просто сочли слабаком. Озлобленный Васька Карпухин покинул их сообщество и старался не пересекаться с «бывшими» друзьями.
Илье очень тяжело далась эта потеря. Об этом можно было судить по музыке по музыке в его наушниках: он начал слушать готик-метал . Илья вспомнил слова Лили:
- Должно быть, это был очень близкий друг… Чтобы прийти к такой музыке, надо испытать много боли…
Юношу снова кольнуло в сердце. Разве боль от потери панка Васьки могла сравниться с той болью, которую он испытывал сейчас, лишившись смысла своей жизни?!
- О чем ты думаешь, сынок? – вкрадчиво спросила мать, глядя в потухшие глаза своего чада.
- Да так, ни о чем, - Илья тряхнул головой. – Ой, чуть не забыл!!! – парень выбежал из кухни и на несколько минут снова скрылся в своей комнате. – Вот, держи, - он протянул матери несколько купюр.
- Откуда? – настороженно спросила она.
- Да не волнуйся ты, я просто продал свой музыкальный центр, - с легкой улыбкой объяснил Илья.
- Ну что ты, милый, не стоило!!! Как же ты теперь без своей ужасной музыки проживешь?
- Во-первых, она не ужасная, - Илью всегда веселили рассуждения матери о его музыкальных пристрастиях, - а во-вторых, у меня еще есть компьютер, так что моя «ужасная музыка» никуда не денется! Ты возьми деньги, хоть купишь себе что-нибудь…
- Спасибо, сынок, - мать ласково обняла Илью. – И что б я без тебя делала?!
Юноша вздрогнул. А он еще помышлял о самоубийстве… Илью вдруг охватило чувство невыносимого отвращения и презрения к самому себе.
- И как мне такое в голову пришло?! Это же не поможет нам быть вместе… Эх, какой же я идиот… Надо жить. За нас двоих. Или… не надо?