В колонках играет - Lacrimosa. KOMA (Special Version)

Настроение сейчас - умиротворенное

Вены дорог, дорожки вен,
Машинкой размажет по кирпичности стен.
Обломки империй, элементы систем,
И тот, кто был всем, тот станет никем...

Снился друг, который сидит на циклодоле и ещё каких-то таблетках. Он был до какой-то невозможной степени удолбан и даже не мог узнать меня, сколько я его ни тормошила... Совершенно отсутствующий взгляд. Ему двадцать один, но он был послушный, несчастный и беспомощный. Смешно, но это было почти осязаемое отчаяние. Да уж. Неприятно реалистичный сон. Может, с ним что случилось? Бред. Странно это всё... Он вернул мне меня весёлую и разбудил мою хипповую сторону, задремавшую под симфонический металл швейцарского гения Тило Вольффа. И второй там был, тот, что помог мне выжить зимой. Со своей чудесной короткой чёлочкой. Завидую по-хорошему, дорогой мой друг, у меня такой не выходит :). И губят ведь себя этой чёртовой, прошу прощения, наркотой. Обидно и даже немного больно. Наверное, они не хотят, чтобы у них были здоровые дети. И наверное, я слишком озабочена судьбами полузнакомых мне людей: я ведь серьезно хотела заняться медициной и перейти в химико-биологический лицей. Глупая девочка, их не переубедишь - тысячи этих заблудившихся людей, а в частности - этих двоих. Правда, тут есть одно "но": я их в своем роде люблю. Я вообще много разных людей по-разному люблю. Занесло куда-то... Просто хотелось бы немного поговорить. А грузины очень похожи на итальянцев и французов, как бы странно это ни звучало для русского уха. Достаточно взглянуть на фильмы Феллини и, скажем, Тенгиза Абуладзе. Всё на символах и мелочах.

 

В колонках играет - James Blunt. HIGH

- Как прикажете, мессир? - спросил Фагот у замаскированного.

- Ну что же, - задумчиво отозвался тот, - они - люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... и милосердие иногда стучится в их сердца... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

В колонках играет - James Blunt. LOVE LOVE LOVE
Настроение сейчас - умиротворенное

Mama, we all go to hell.
Mama, we all go to hell.
I'm writing this letter and wishing you well,
Mama, we all go to hell...

Жарко. Я хочу осень. В России очень красивая осень, знаете? Пожалуй, самое красивое время года. Небо высоко. А в Грузии - весна.
Потрясающая. А вчера я прошла много километров в своих драных черных кедах. По кругу. В этом городе уже нет ровным счетом ничего интересного. Я всё время чувствую какое-то гнусное угнетение - сама не пойму, отчего. Надо работать целый день. Тогда мне нормально. И сменить обстановку хотя бы на время. Я ведь должна хоть немного соскучиться. *____* Температура воздуха ни с того ни с сего стала повышаться. А мне не нравится. Лучше пусть дождь: я только успела к нему привыкнуть. Слух не воспринимает никакую музыку, глаза отказываются читать. Я сейчас легла бы куда-нибудь... под море. Меня всегда это очень пугало. Давление километров воды над головой. Гидростатическое, что по формуле ро-жэ-аш: плотность воды, умноженная на ускорение свободного падения и  высоту столба жидкости. Это ведь очень страшно. Но и холодно. И приятно - что холодно. Где-то в это время, только два года назад, мы с моим любимейшим металлистом кушали в выжженных пляжных кустах вишневый пирог^^. А потом пели "Арию" под мой жалкий аккомпанемент, я ведь только училась тогда на гитаре играть. Где-то в это время... И всё это было ужасно трогательно. И мост над Мтквари, и дождь, и мокрые по самые бедра джинсы, пропитанные лужами. Но это всё из другой оперы. А в этом городке даже нет мостов. Меня однажды это шокировало. Поэтому я вернусь к мостам. Может, не через Мтквари: через Москва-реку, скажем, или даже Неву. Она мне нравится. И это мой ритм. А сейчас не мешало бы дрянную погоду и славный квартирник.

В колонках играет - Торба-на-Круче. СВАИ
Настроение сейчас - тревожное

To live and not to breathe
Is to die in tragedy
To run, to run away
To find what you believe...

Я наивна. Потому что максималист. Потому что не желаю принимать реальность такой, какая она есть. Потому что ещё надеюсь изменить то, что не в моих силах изменить, и несмотря ни на что по-прежнему вынашиваю идиотские мечты, забивая компьютер фотографиями чужого города. Вы, Indie_boy_0o, Вы так правы в том, что... да. Мы все мечтаем "свалить куда-нибудь... в Питер, Лондон, Париж, Нью-Йорк, а по сути...везде все одно...". Катастрофически правы: ОТ СЕБЯ НЕ УБЕЖИШЬ. Может, там и вправду лучше, а может, хуже, а может, так же. Загнаны сами собою же - непонятно куда, зачем и когда. Просто в детстве мы не задавали себе всех этих ненужных вопросов, не было этого дурацкого самокопания. Хах. Я так похожа на подростков миллионов поколений до меня. Что-то ищу, зачем-то тихонько бунтую. Так интереснее жить, наверное. А оползень, он ведь начинается с маленького камушка. А вот интересно: почему меня не очень любят неформалы, а я не очень люблю это слово? Всё просто. Слово не люблю - потому что от него со страшной силой веет узколобостью и советскостью - в самом дурном смысле этого слова. А они - Неформалы - меня не очень, потому что на вид я вроде и "своя", а вроде фиг знает что. Мне нужен очень тонкий человек. Примерно как мой рисунок *хохочет*. У меня ведь нервы шаткие, нам нужно понимать друг друга. И что за ересь сейчас читал этот молодой человек и вот та девушка, бегающие глазами по монитору? Я ведь глупости говорю, ей-Богу! Мальчик ненавязчиво предлагал встречаться, я аккуратно, чтобы не травмировать нашу дружбу, придумала плохенькие отмазки, и мальчик радостно через неделю подцепил какую-то нормальную подругу. Выводы? Оставим тем, кто любит их делать. Мне ведь неплохо живётся. Не скажу же я, что не родился тот человек, с кем мы составим гармоническое такое соединение: он родился, я так думаю. Просто мы что-то с ним не виделись. Выливаю куда-то в бесконечность ведёрко мыслей. Это всё ничего не значит, это набор слов, не связанных между собой. Это для пустоты между ниточками World Wide Web.

В колонках играет - Green Day. 80
Настроение сейчас - взбудораженное

Dearly beloved are you listening?
I can't remember a word that you were saying
Are we demented or am I disturbed?
The space that's in between insane and insecure...

Раньше мой блог был гораздо более глупым, детским и примитивным, зато информативным. Теперь он чуть менее глупый и детский, зато совсем неинформативный. О том, во сколько я встала, где у меня болит, что я ела на завтрак и почему обижена на друга из соседнего двора, я пишу в тетрадке с некрасивой обложкой. Ничего не происходит. Тяжелый воздух в доме и на улице. А я нелепый ребёнок. Я пью сок, кефир и по праздникам - немножечко вина, не курю тонкие красивые сигареты, не понимаю повального алкоголизма и речи, состоящей из практически одних непечатных слов. Я выросла немного в другой обстановке и за полтора года еще не научилась спокойно реагировать на полумертвых от выпитой водки мужчин, женщин, парней, девушек и детей. Всё привычно, и это пугает. А в моей старой квартире была огромная почти пустая комната - для гостей. Там у нас полгода жил папин сослуживец, ночевала моя подруга, отмечался Хэллоуин и проводились репетиции перед нашим последним концертом. Там можно было бы устраивать грандиозные квартирники и без проблем вместить сто человек. Там было пространство. И исписанные мною стены. Ностальгия, блин... Нечего скучать по тому, что ушло безвозвратно!!! Это всё музыка. Хранит в себе впечатления и воспоминания. Вот давеча, лёжа в кровати, я слушала скандинавских виолончелистов и смотрела в своё нудное окно. И вдруг вспомнился поздний ноябрь. Первый снег. Три часа ночи, учебник по органической химии и зеленый чай с земляникой... Замечательное дело. Хех. Забавно: я перестала лепить везде многоточия. И решила несколько изменить основные детали сюжета своей неготовой книги. А на свете ещё есть добрые люди, я сама видела!!! И это так хорошо и удивительно, что они всё же не переводятся :). Правда вот, разбросаны по разным деревням, городам, странам и материкам. И планетам.
_________
Things are easy when you're a child
But now these pressures have dropped on my head.
The length I've gone are just long miles
Would they be shorter if I were dead?

В колонках играет - Kings of Leon. SOFT

Настроение сейчас - смазанное

Пачка сигарет и два портвейна,
только ты не злись, мне нужно это:
Ты же далеко и это верно,
а так как будто легче рядом где-то.
Вижу пары на улице просто целуются,
а я как старый клен
Шепчу над ними нечаянно,
но, не замечаемый, им не мешаю в том...

Красотки с красивыми ресницами, похожими на палки, выпускают красивые кольца дешевого дыма. Посреди улицы лежит или очень пьяный, или очень мёртвый человек. Все почему-то брезгливо обходят его стороной - как будто не нажираются у себя дома до подобного состояния. Хех. Жизнь интересная... А мне вот почему-то немного грустно. Симона своего отыскала немецкого. Всё так же делает чудесные фотографии и такой же общительный. Милый мальчик... Интересно было бы однажды повстречаться со всеми моими виртуальными приятелями и друзьями. И не так чтоб в метро зацепиться взглядом и воспроизвести в голове никнейм. Бред какой-то О_о. Хочу живую музыку... Не надо меня расстраивать, пожалуйста, а то я начинаю бить своё лицо. Добрый юноша сказал, что Петербург ждёт меня О_О. Да! Ждёт-не дождется. Прям скрипит мостами от ожидания^^. Хотя я бы и не против: и даже очень не против, я бы сказала. Всё. Сдулась. До свидания. А мне, между прочим, даже идёт гитара. И я без неё уже, пожалуй, никуда. А песни сочинять не умею...

В колонках играет - Lumen. БУРЯ
Настроение сейчас - дождливое

Заря стучится в окно - угости её чаем.
Мы оба ищем тепла, легко улыбаясь.
Пустые горизонты веют переменой...

Честно говоря, сто лет уже не доставала из коробочек диски Lacrimosa, но жизнь, как известно, развивается всё же по спирали. Давеча, сидя на качелях во дворе, думала о смысле жизни и о своём детстве. И правда, Водолеи очень часто смотрят в небо... А качели обычные, каких тысячи в обычных подмосковных, московных и надмосковных двориках. А физмат меня всё-таки подпортил: высокие мысли были развеяны фактом, что эти самые качели - не что иное как математический маятник. Периодическое движение, сила натяжения цепей плюс сила тяжести плюс ускорение плюс еще много разных мелочей О_О. Сложно жить. Три композиции Маэстро, и мои уши уже устали: испорченная квартирниками, я быстро отвыкла от симфонического металла. Впечатлительная девочка. Грустно мне думать о том, что моя чудаческая свободолюбивая натура не дает мне жить спокойно. То есть... Я люблю себя какую есть. А многим со мной трудно. ЧУДИЛА. Грустно и оттого, что я боюсь довериться при всей своей открытости и безголовости. Грустно, что я вся - сплошной парадокс. Из тех девушек, которые танцуют медляки исключительно под Lumen, Бутусова и битлов. Нужно поговорить, я ем слишком много мороженого *___*. Совсем не то вышло, что я хотела... Ну что за напасть? Это всё погода. А меня нет. Я всегда в другой, дурацкой реальности. Одиночка, как бы смешно это ни звучало из уст шестнадцатилетней козявки. Наверное, ещё в моем детстве можно было предсказать, что я буду слушать рок: вечно искала какую-то призрачную правду и против чего-то протестовала. Смешная. И out of subculture. Давно и бесповоротно. А я очень изменилась за последние год-полтора. Видали дуру? Я такой бред в дневнике писала О_О. "Езык падонкафф" и всё, что к нему прилагается. Нет. Совсем другая. Совсем даже другие мысли. А я недурно пою романсы, знаете? И рок наконец научилась. До мурашек на собственной спине.

В колонках играет - Торба-на-Круче. ДЖАРАРА

Настроение сейчас - умиротворенное

Шмотки свои брось в прихожей,
Бери эти тапки, если куришь-то кури.
Фотки различные в этой коробке
Из-под пластинок. Хочешь - посмотри.
Есть телевизор, но... дома взрывают.
Знаешь, это страшно. Кстати,оставайся,а?...

Почему-то вдруг невыносимо соскучилась по одному человеку. Живёт в стиле инди, знаете ли. Вот пусть придет сегодня, я хочу говорить очень. Сегодня ведь группа Торба-на-Круче даёт "уникальный акустический концерт" в городе Москва. А я сегодня сижу дома примерно с трех часов дня. Замерзла немного О_о. И это четвертое июля. Лихорадочно соображаю, каким куском души поделиться на этот раз, и как-то не очень, знаете, соображается: даже ничего интересного не приснилось. А я вот иногда думаю: ведь есть же где-то человек, который не знает меня и которого я не знаю. И мы пока оба не представляем, а когда-нибудь потом полюбим и дополним друг друга... Так интересно это всё. Что он сейчас делает, например? О чём переживает? Слышал ли ту песню, от которой у меня по спине сейчас бегут мурашки? Несколько старомодна. Наверное, трудно будет нам найтись. НЕ КАНАЕТ. Музыка красивая... До невероятности. Холодно. И все куда-то подевались... Сейчас я с собой. И монитором, пожалуй. И ещё ромашки О_О. Нет-нет, всё-таки немецкий удивительно красив и поэтичен. Если его, конечно, не портят страшным произношением. Всё, ну? Хотя бы в десять.

В колонках играет - Cinema Strange. BRIGHT VIOLET EUPHORIA

Настроение сейчас - умиротворенное

Между небом и землей,
Между солнцем и луной
Пролегла твоя ко мне дорога,
Светлый мой день...

Я сегодня крайне сентиментальна, не смотрите на меня :"). Люди дураки: почему-то не любят быть сентиментальными. Вот и я не люблю... Тьфу. А хорошо ведь, светло. И так грузливость одолела... Решила заняться наконец стокгольмскими крышами и своею стеной. Элементы творчества в серой повседневности О_о. Булгаков читается легко, как, впрочем, и читался ранее. Люблю безмерно такую литературу, а вот батюшка Толстой, например, всегда давался мне кровью и потом... Кому что, видимо. Пытаюсь воспринять новую музыку. Что-то симпатичное, я вслушиваюсь. Девочку эту, что на рисунке, ночью набросала. Нет. Просто водила ручкой по плоской поверхности. Просто надо было куда-то выплеснуть эмоции. Да, мои рисунки и рисуночки всегда отражают, что внутри. Вот как тот осенний мальчик с салатовой чёлкой или та девочка на скамейке... Захотелось хорошего готического рока в традициях 70-х. Что сейчас сделали с этим стилем?!! Святых выноси О_О. Да и нету этих стилей. Есть музыка интересная и НЕинтересная, задевающая за живое и пресная. И что хуже: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО, прав был дедушка Альберт. А они всё правильно по времени расчитали, хитрованы: ровно столько, чтоб заскучать. Так удивительно: года три назад я интенсивно слушала пауэр-, готик- и дум-мэтал, а теперь... это очень тревожит мои больные нервы. Но не уходит всё ж, я время от времени возвращаюсь ко всему, что слушаю в последние четыре года. Небольшой стажик для слушателя рока, неправда?^^ А я уже без этого всего волшебного бреда своей жизни не представляю О_о. Целая философия. Целая новая тема... Знаете, у меня с детства маленький психоз: я не могу уснуть, пока не удостоверюсь, что все, кто спит со мной в одной комнате, дышат О_О.

В колонках играет - МультFильмы & Торба-на-Круче
Настроение сейчас - солнечное

На полюсах жили он и она,
У нее было лето, у него зима.
И когда они проснулись, понятно стало всем,
Что они из разных планетарных систем...

Я какая-то немножко странная. Мне так кажется почему-то. Я пошла на почту отправлять эссе по истории. Руки отвалились: две штуки за два часа - это очень много в плане писанины и загонистого слога *___*. Странность не в том. Дядьки ругались по поводу киргизских паспортов и требовали книгу жалоб, однако ж у меня почему-то развилось прекрасное настроение :). В наушниках МультFильмы с Торбою-на-Круче, над головой - синющее небо с облаками. Ухххх, хорошо! Я немного улыбаюсь и щурюсь за вечернее солнце. Юноши так смешно смотрят... Милые. Открыта совсем как ребёнок, и даже в моей собственной голове не укладывается: как это так? В уме такие тяжелые, не детские и даже не подростковые мысли. Они мешают спать, мешают всё время быть в хорошем настроении - как в детстве. А я всё равно радуюсь солнцу, скошенной траве, удачному эссе, небу кудрявому, музыке, что в наушниках и в душе... Я много улыбалась сегодня. Малышам в колясках. Такой хорошенький, маленький, краснощекий, смешной. Я ему улыбнулась, этому солнышку, как-то неожиданно для себя самоё, а малыш тоже улыбнулся и что-то сказал :). Помните, Мэри Поппинс говорила, что взрослые перестают понимать язык детей? Это грустно. Но он точно сказал что-то очень хорошее, я знаю :))). Ну дитё, а? А мысли тяжелые. Парадоксально и немного трудно. И я не очень люблю эту квартиру. Она не моя и чужая вообще. И на нашем этаже теперь все остальные квартиры пустуют - на лето, только мы да мой сумасшедший глухонемой сосед с топором и больным воображением О_О. Красотища!!! Не перечитываю написанное сегодня, возможен небольшой бред. Впрочем, никто никого ничего не заставляет... Сценарий круто изменился, и Катерину решили растроить на трех разных девушек^^. А в прошлом году в это время я носила только чёрное. Всегда знала, что я не гот - просто по натуре. А Карл XII, между прочим, был целеустремленный такой королёк! Мне такие мужчины нравятся, однозначно^^. Правда, говорят, лицом он был довольно женственен, ну да ладно, у всех свои недостатки. Он же король. А вот я юношам редко улыбаюсь. Потому что такие, кому можно улыбаться, попадаются редко, а коль попадаются, то мы оба стыдливо опускаем очи и, краснея, улетаем - каждый в свою бесконечность. Когда-нибудь, может, вместе улетим. Вот это счастье и гармония.
P.S. Что-то я сегодня много О_о.
_________
Жизнь водоем, и ты будешь вечно
В сердце моем; все быстротечно.
Вечно вдвоем - так не бывает
Жизнь водоем, и всё уплывает...

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - за окном

Но день прошел и ладно, так дни идут за днями
Порхают между нами, глотая воздух жадно.
Мы пьем и ждем серьезно, когда
Когда настанет поздно...

Доброго утра, дня и вечера, Всемирная Паутина. Как твои дела? У нас всё хорошо. На улице ветер, на теле терракотовый свитер, в голове исторические факты. Славное эссе, на днях должно дойти до адресата :). Работать, работать, работать!!! Выкипает рис О_о. Выкупают первый заказ. Я мерзну в этом лете и в этом городе и потихоньку листаю сообщество "Питер". А москвичи, видимо, всё-таки другие, чем питерцы и тбилисцы. Обособлены до невозможности - из личных и посторонних наблюдений. Вступив в сообщество северной столицы, Катерина набрала в поиске "Москва". Ни единого результата, как-то нет общего стержня. Разношёрстно? Недавно познакомилась с юношей. Как будто сто лет друг друга знали. Конечно, Овен^^. Весёлый, чудесный, слушаем одну музыку, и я даже очень хочу дружить. НО!!! Мальчики строят далеко идущие планы. Далеко - это дальше границ дружбы. А в моей голове уже произошел автоматический отбор в разряд "Исключительно друг". Приятель, товарищ: н е б о л ь ш е. У меня все так делятся: знакомый, приятель, друг, "подружка", друг, в которого гипотетически можно влюбиться и "старший друг", дядя Старший Брат *смеется*. Условно, безусловно [вводное слово, влекущее за собою тавтологию]: я мыслю шире. Есть люди, которые намного старше меня биологически, но ровно на столько же младше нравственно и интеллектуально. Есть умные интересные ровесники, но я как-то всегда общалась к кем-то постарше себя. Может, привычка с детства - не знаю. Майкла Джексона не стало. Странно это говорить. Как будто и не верится, как будто неправда. И я опять не знаю, почему. Погода хмурится. До свидания, Всемирная Паутина.

Настроение сейчас - тревожное

Мой дневник. Я могу флудить в нем сколько душе угодно. Я нарисовала на чашке человека в очках, как у Геннадия. Нельзя было вести мою истеричную бывшую учительницу по пению на квартирник Максима О_о. Я, добрый ребенок, думала растормошить эту тридцатилетнюю даму, которая зарылась в работу и комплексы, думала, оживит её этот человек-солнце... Оживил. Только как-то не в ту сторону. Сто пятьдесят фотографий в только что созданном альбоме в вконтакте. Такое сумасшествие обычно влечет за собой глубокое разочарование, а жаль. Я-то, я в свои шестнадцать, по-моему, уже переросла фанатизм О_О. Никудышный психолог, я не понимаю людей. Я устала от всего, что меня окружает. Я забросила эссе, написав два абзаца. Можно поныть, я разрешаю себе на сегодняшний вечер. Настроение в духе музыки Алины Орловой. В голове гудит что-то. Может, стоит спать? Бррр, ненавижу электрички. И неискренних людей. Хотя... что ж с них взять, иначе и не проживешь теперь. Тесно в груди. Пора. Или непора?

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧУВСТВУЮ КОЖЕЙ

Настроение сейчас - потерянное

Собаки, верь мне, любят говорить.
Совсем-совсем не то, что любим мы.
Они осуждают своих богов, но не забывают о том что верны.
Они мечтают найти дорогу к дверям собачьей страны.
Они мечтают, они тоскуют, они летают: вспомни их глаза...

Сегодня много дождя. Это хорошо. Над моим малюсеньким балконом непримиримый козырек. Это плохо. И я, кажется, заболела Питером. Даже ни разу там не побывав. Тоскливо. Там, по-моему, другие люди. Кажется, я на них больше похожа. Кажется, мне туда очень надо. И ещё я не люблю буквализм, формализм и занудство. Укутаться в музыку - естественное и единственное желание на данный момент. Немного утомилась. Флейты... Хоть бы получилось, как я хочу! Хм. Что-то мысли путаются. Просто я очень надеялась попасть в дождь. Просто... я впечатлительная и меня легко обидеть. Что? Нет. Как-то не так. Я не обидчивая вовсе, я даже многое не замечаю и прощаю. Нет-нет. Всё напутала. Растревожилась понапрасну... А вчера полдня сожрали эти дурацкие журналисты О_о. Не надо снимать, во мне нет ничего сверхъестественного. Я не рисуюсь, я не люблю преувеличений. Можно я спокойно поработаю на своё поступление? Можно я поеду отдыхать в северный город? У меня чудесные родители, знаете? Дай им Боже здоровья. А эта девочка очень глупая. Зачем же подражать чужой жизни, если своя такая короткая?.. Ступор. Кому нужен этот мой бред? Риторический вопрос, без театральности. НЕПРИКАЯННОСТЬ. Да. Неприкаянность. Моё непреходящее состояние. По-моему, не вписалась в интерьер. Не хватает только того замечательного зонта с крючком, что я потеряла еще в сентябре. Музыка пропащих... И такая. Многогранен до безумия.
______
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Далеко и кто вообще теперь твоя семья?
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Ты бездомная собака как и я...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДЛЯ ТЕХ, КТО ПАДАЕТ В НЕБО
Настроение сейчас - взбудораженное

Не уходи, душа моя; тело твоё еще молодое.
Я люблю тебя, я люблю тебя, и в этом мире нас уже двое.
Если уйдешь, то, конечно вернешься - новое время, новые люди.
Ты родишься, ты улыбнешься, только меня уже рядом не будет...

Я постриглась. Даже, кажется, чуть короче обычного. И челку коротко снова. В детстве всегда ходила как мальчишка... А мальчишки, кстати говоря, не любят девочек с короткими волосами. Вековые закоренелые традиции, не стоит их ломать. Eleanor Rigby - это очень грустная песня, даже странно было не знать её О_о. В окне несносное скучное дерево с пыльными листьями. Через дорогу. А в другом окне другие окна и двор с кирпичными стенами. А раньше у меня в доме совсем не было окон. У меня было только четыре балкона: с запада, востока и два с севера. Далеко внизу я видела рощу, а далеко на севере - за зелеными живыми горами - снежный пик. Флейты, свирели. Мне нравится их звучание. А ещё слово Wald. Вальд. Поэтичное, музыкальное. Странные мысли в голове. Не очень понимаю... Какой-то торт был вкусный и кислые персики. Возвращаюсь к саундтрекам из "Реквиема"; пора на лечение. Желательно в это воскресенье. Всё немного не так. Погода почти перестала оказывать действие на мое настроение. То есть нет: эффект просто стал непредсказуемым. ТОСКЛИВО. То было страшное кино... А ночью я читала до половины третьего. Нет. Не хочу больше саундтрек из "Реквиема". Ещё больше загрузилась. И довольно меня жалеть, я просто работаю над своею душой. Хах. Пытливый ум не к лицу девушке, не так ли? *усмехается* Всё противоречит формулировке жизненных лемм, теорем, аксиом и постулатов. И куда это нас несёт? Вовсе не в ту степь О_о. В дом снова внесли слоновый чай, а вокруг по-прежнему столько дураков и дур, пафосных, смехотворных *улыбается, не зло*. И один, самый большой и дурной, внутри меня^^. Там, где ключицы. Знаете ведь, почему говорят "душа нараспашку"? Потому что пращуры наши верили, что душа находится в ямочке, что как раз-таки у ключицы. И когда рубаха распахивалась, открывая шею, плечи, так и получалось, что душа нараспашку. Даже настежь, я бы сказала о моем случае. Неверно? Опасно? Глупо? Я такая, я люблю людей. И хороших не забываю. И не без цинизма всё же смотрю на жизнь: ещё пытаюсь защитить врожденную, заложенную с детства нежность и тепло. Сберечь - чтобы потом когда-нибудь отдать без остатка и сожаления. А мой бедный компьютер атаковала какая-то гадость, которую надо посмотреть тысячу раз или хорошо заплатить, чтоб её убрали, и фройляйн Айнзаме вынуждена созерцать резиновых мужиков и дам, вибраторы разных размеров и форм - на самый изощренный вкус и прочие интересные приспособления О_О. Грустно всё это и даже неприятно. Злые люди...
________
Небо станет приютом для тех, кто смотрит в небо, для тех, кто падает в небо...

Нет музыки на данный момент: я её не хочу и не чувствую. Днём же были Franz Ferdinand и МультFильмы. Просто я на время превратилась в невидимую девочку в футболке "Торба-на-Круче" и дурацких кедах. Просто не так. А сегодня даже солнце. На столе лежит Гончаров, Туве Янссон и Фредерик Бегбедер. Пёстро? А вот и музыка. Сегодня я чуть не заплакала О_О. Просто... Я посмотрела кусочек самого последнего концерта Виктора Цоя. Молодой, светлый, полный жизни. И то, что младшая сестричка закомпостировала мой мозг деталями его биографии, редкими и нередкими песнями и постоянными лозунгами "Цой жив!", "Фанаты есть, фанаты будут, фанаты Цоя не забудут" и тому подобное - это очень трудно, это искажает моё восприятие. Но ничего. Я терпеливая. ОЧЕНЬ. И то что я ору и срываюсь порою - это так надо. Это концепция^^. В моей почте зеленое дерево, а пост я вытащила из вечернего черновика. Дописываю бред, ибо всё уже не то, что два часа и даже полчаса назад. Теперь уже не очень получится. До свидания. Даже до завтра. Даже до завтрашнего вечера.

В колонках играет - Торба-на-Круче. ДЕТСКИЕ КЛЯТВЫ
Настроение сейчас - рассеянное

Where has my heart gone?
An uneven trade for the real world
Oh I, I want to go back to
Believing in everything and knowing nothing at all...

И ничего мне не весело. Я потеряла солнечное семечко, которое мне Макс подарил... Напомнил, как в детстве я радовалась всему и всем. Как любила всех без разбору. А я опять забываю *____*. Хочу снова безотчетно улыбаться. Слушаю его музыку, пытаюсь вернуться. Вчера. Надо было всё-таки пойти на концерт. Так нужно было. Лаконическая речь? Позёрство. Мы все позеры, в детстве я гораздо лучше думала о людях. Немного исправилось настроение. Я хочу сказать спасибо одному знакомому инди - тому, что с хитрыми прозрачно-голубыми глазами. Помог пережить зиму. Много случайных людей помогают мне идти по жизни, я никогда не забываю. Мне просто нечего сейчас сказать. Хм. На этот случай осталась одна история с подругой. Ну помните, та, которая наталкивает меня на размышления о времени. Из последнего разговора:
Einsame *отправила видео, как мы пели "Help" битлов*: Ну как?
М: Хм... Ничего. Если б только не ржали...
Einsame: Ржали, потому что я слова забыла.
М: А вообще да, люблю Битлз... Особенно МакКартни.
Einsame: Да ладно, замозолил уже глаза, старичок Полли. Мне вот всегда больше Джон нравился...
М: А по-моему, МакКартни классный. Вот бы все люди были как МакКартни!!!^^

Вот это глупость, а? Аж оторопь берет: я не смеюсь над друзьями. Но дурость, к сожалению, пределов не имеет.

Einsame: О__________О. Хм. А всё-таки Джон мне симпатичней. Не знаю, почему. Может потому, что ушел раньше всех...
М: Постой, а кого это застрелили?..
Einsame *noch einmal O_______O*: Джона Леннона...
М: Ах, бедный Джон! Первый ушел и первый умер!!!

Честно? Я не нашлась, что ответить. Мне не смешно вовсе, мне грустно, что всего каких-то два года отшвырнули нас к разным полюсам. Новый знакомец выложил ВЧЕРАШНИЕ фотки. Выкрал треклист с автографом. Я в печали. Я очень глупая и не могу писать сегодня.

В колонках играет - HIM. Gone With Sin
Настроение сейчас - ...

За припаркованными автомобилями между скамеек, что прямо на площади ,
Что-то бурно обсуждают нищие, пустив по кругу бутылку вина.
Солнце играет в прятки со шпилями, курят и ждут клиентов извозчики,
Пес одинокий хозяйку ищет: потерялась она...

Сонная. Я расписываю фиолетовой краской желтую чашку. Я по-прежнему слушаю музыку. А вчера мне приснился глупый, непонятно чем навеянный сон. А сегодня подружка объявилась. Ей скоро восемнадцать, а такая же дурная, как и пятнадцать лет назад - когда мы познакомились. Но я её очень люблю. Единственная, пожалуй, настоящая подруга. Вечная пустая женская болтовня *в основном о мальчиках, конечно*; мне сейчас этого очень не хватает. Я ей никогда должного внимания не уделяла, потому что она глупая и с ней не пофилософствуешь. Однако ж, добрый, искренний, светлый человечек. Хочу плакать... Детское, глупое чувство обиды. Я ведь давно ничего не помню. Блин. Я же знала, что он слишком труслив, чтобы даже написать мне: я видела, как он удирал от вебки. Конечно же, это его девушка. Ррррррррррррр... Так ничего непонятно. Это долго и мерзко объяснять. В сокращении: у меня был приятель, я в него влюбилась в 10 лет. О да, LOVE ACTUALLY *ржёт*. Ну и в общем, с 10 лет он мне плевал в душу, а когда мы встретились через пять лет, у мальчика снесло башню О_о. Таскались, перевязанные цепью, по кладбищам в черном тряпье, он всё ныл, что я уеду, а он "убьеца ап стену" и так далее. Я, конечно же, к тому времени позабыла свои детские влюбленности, просто нравилось развитие ситуации аля-Евгений Онегин. А потом я не пошла к нему домой, когда он был один и типа болел, зато пришла его девушка и хорошенько встряхнула его^^. Конечно-конечно, я привыкла к его вниманию, и было обидно, что когда все прощались со мной и рыдали, он развернулся и ушел. Накрасила губы черной помадой и распугала всех прощающихся со злости О_о. Не суть важно. Я нейтрально и к нему, и к его подруге отношусь - а почему по-другому? - а эта глупая девочка до сих пор не дает мне покоя. Ну что ты от меня хочешь? ОТСТАНЬ!!! Нам нечего делить совершенно, что она себе вообразила? Обидно и больно совершенно по-детски. Головой понимаю, что нечего даже внимания обращать, но всё же... Я ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНАЯ. И не надо трогать мои больные темы. Маска безразличия. Это всё не то, что мне нужно. И не надо читать эту ересь, это то, что, по идее, должно быть записано в личном дневнике. Отошли от стиля, госпожа Айнзаме. Как можно?! *негодующе* Я хочу в Тбилиси. Сильнее, чем когда-либо раньше. Мне нужно, я не могу больше. Я росла в столице, я органична в этой жизни, я вообще ничего не понимаю. Я потерялась. Меня не ждут там и здесь я тоже не нужна. Я устала. Я хочу спрятаться. Я хочу на сегодняшний концерт Торбы-на-Круче: меня там вылечат.
P.S. Сегодня дождь. Я расписываю фиолетовой краской желтую чашку.
P.P.S. Я больше не буду гулять с друзьями. У них потом кружится голова.

В колонках играет - Торба-на-Круче. УТРО НА ТРАВАХ
Настроение сейчас - непонятно-радостное

Процеженный в бокалы сквозь времени песок
Апельсиновый сок ведь солнца мало-мало
Я погляжу устало и сделаю глоток
Апельсиновый сок и солнечнее стало...

Ночью был ветер. Я люблю ветер. По земле шатались тени. Шумно и холодно. Ветер. Ветер. Ветер. Я его люблю. Он музыкален, он заставляет меня смеяться. Или улыбаться - украдкой. Он свободный, он успокаивает, как ни парадоксально. Просто... для меня свобода - внутренняя, внешняя - осязаемая и ощущаемая - есть сама жизнь. "Что характерно, это характер", - процитирую в очередной раз. Хех. Наверное, я буду симпатичной женщиной. Не без изюма^^. Лет примерно через пятнадцать... интересно на нас посмотреть. Сегодня снимали девятую сцену. Хах. Мне так смешно было, когда я ему в лоб, а потом в "ниже эдак на метр" пистолетом-то целилась *хохочет*. Запорола парочку дублей: "Даже не вздумай..." - и в смех xD. Господа А и М всё-таки знакомые, с ними комфортно, а этот - незнакомый плюс еще развязный немножко О_о. Не люблю такой тип. Слащавый. Смешно: как будто и не снилось ничего этой ночью. Или не помню. В голове много музыки. Я хочу очень-очень ш и р о к о вздохнуть, чтобы ребра затрещали. Я хочу счастья. Я хочу учиться в университете, хочу, чтоб у меня был любимый человек и я была у любимого человека, чтобы мы любили ветер и вишню, я хочу поехать зимой в Прагу, а летом - на фестиваль свободного искусства, я хочу уехать из этой квартиры, я хочу увидеть тех, кого, скорее всего, никогда не увижу, я хочу носить подтяжки и шарообразные бусы, я хочу рисовать на майках акрилом и чтобы Максим Иванов научил меня готовить кальмаровый салат и играть "Джарару". Ливень хочу и босиком по теплому асфальту. Хочу помнить и любить музыку внутри и снаружи и чтобы мои будущие дети удивлялись и гордились, что их мама в молодости была такая странная :). Хм. Заметила за собой небольшую чудинку. Маленькое резкое шевеление нервов - и я тут же хватаюсь за гитару О_о. Срослись уже *улыбается*. Ей удивительно идет имя Лида. Да, точно. Лида.
_________
Физические свойства солнца разнообразные
Может очутиться в моем кармане вместе с твоей ладонью
Еще могу вдыхать его вдыхая запах волос твоих
Жизнь под откос но мне остается солнце...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПРО ОШИБКУ
Настроение сейчас - смятенное

Einsame: Мааааааааааам? А вот как мужчины носят одновременно семейники и узкачи?
Мама *хохочет*: Хах. Одновременно, наверное, всё же не носят...

Я сволочь. Я влюбила в себя юношу за три встречи. "А у тя есь парень?" в очередной вариации О_о. И никакого движения души. Расстроена. Ведь милый же мальчик, веселый, болтливый, много общего. Без капли цинизма, мне правда жалко. А каково со стороны! Айнзаме всё ныла-ныла, одиночество и бла-бла-бла, но блин... я так не могу. Тратить себя на "авось, он и есть мой принц". А не есть. Грустно и за него обидно. И за себя тоже обидно, что реально нет кандидатуры на должность принца *смеется*. Вообще разучилась влюбляться. Задолбала собственная парадоксальная логика, противоречащая самой себе О_О. Немного мутное настроение в последние дни, но по-прежнему слушаю Макса. Уже целую неделю не могу наслушаться. Просто он влил в меня какой-то нереальный объем жизненной энергии и тепла. Хороший, светлый, талантливый человек. А если учесть, что, ко всему прочему, Овен по знаку Зодиака - то это вообще прелестно :). Нет. Я правда хотела бы поблагодарить его за то, что два часа его живой музыки сделали меня счастливой на целую неделю, а может, и больше. Выросла из того возраста, когда девочки фанатеют по музыкантам и актерам... Другое. Я не циклюсь и против фанатизма. И не пойду на концерт в следующую субботу: может, когда-нибудь позже. Вообще хочу на природу, где высокие трава и небо.
P.S. А раньше я жила в огромном городе, где в водопроводах течет родниковая вода.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПРО ДУШИ

Настроение сейчас - задумчивое

"Что ты пристала? Оставь в покое
Душу мою", - говорит душе душа.
Я так устала, мечтаю на море,
В небесном море вода хороша...

Во второй раз я проснулась уже в 16:43 О_о. Два зачета подряд без перерыва и права на побег - это чудесно. Я выпила почти поллитра кофе и приняла квадратик восьмидесятипятипроцентного черного шоколада с геометрическими размерами приблизительно три на три сантиметра. Контурные карты, литературная критика на известные и полуизвестные произведения... Часам к трем ночи начался адский озноб. При нормальной температуре кожных покровов^^. Даже не помню, какая музыка стояла на будильнике. Насущные мелочи... Размышления господина I натолкнули меня самоё на воспоминания о первом поцелуе и далеких-далеких романтичных временах, которые отодвинула моя жизнь. Как всё смешно было... Хотя нет. Мне было не смешно. Я очень смущалась *краснеет*. И что самое странное, он меня еще помнит О_о. Прошлая жизнь осталась за горами. Писала комментарий господину F (кстати, мой друг, у Вас очень красивое имя - в русском варианте, нечего тут лимонничать:)), поняла, что я абсурдна. Я не даю себе унывать только потому, что никто не вытащит. Я живу в каком-то своем нелепом мире, своих "высоких мыслях" о судьбах людей, как единицы общества, и всего человечества... Я вижу на улицах Москвы людей, похожих на мои рисунки. Я хочу знать помимо немецкого, английского и русского финский, испанский, французский, грузинский, итальянский и быть счастливой. Я распахнута навстречу миру. И мне снова грустно. Надо было спать ночью, а не днем. Все равно вместо любимого Базарова попался любимый Раскольников.
_________
...В небесном море вода очень чистая,
Нежная, теплая, просто шикарная.
Я заслужила отпуск на море,
Отстань от меня, горе-душа, горе...