Под моим любимым зонтом умещается ровно один человек, то есть я. И это ужасно тоскливо. Правда, однажды я пыталась поделиться с человеком зонтом, когда он шёл под проливным дождём и мок, но он чего-то испугался и ретировался. Это тоже ужасно тоскливо. А если я чувствую себя несчастной - хуже того быть не может. И терпеть не могу курящих девушек, простите.

Все ЕГЭ успешно завершились одиннадцатого числа, жду результатов. Семьдесят один балл по математике, девяносто пять по английскому; я собой горжусь. Устала. Ждём историю и надвигающихся со страшной скоростью вступительных в университеты. Читаю газеты, листаю романы. А хочу на самом деле писать нежные стихи декабристам, читать Лермонтова, учиться танцевать мазурку, беседовать во вконтакте с Герценом, играть на гитаре опять много, записывать каверы, смотреть хоть какое-нибудь кино. Или взамен на всю эту сублимацию - тёплое плечо, большую ладошку, ключицы, выглядывающие из ворота рубахи, голос, книжки вместе, лохматую голову, целоваться, что там ещё. Нет. Чересчур уж Лермонтов хорош. И декабристы. И гитару бросить никак нельзя. Муки творчества! Я всё равно уже совсем не помню, как всё это. Не представляю и ужасно боюсь. Хорошенькая, но ужасно загруженная... Узбек в магазине питает ко мне нежные чувства с тех пор, как однажды у меня начался истерический хохот посреди фруктово-овощного отдела. Мой конёк - непредсказуемость и непоследовательность. Выговорилась!

И всё-таки дождь - феноменальное настроение.

В колонках играет - John Lennon. DARLING BOY
Настроение сейчас - хорошее

Мне, знаете, две ночи назад приснился Лермонтов. То есть много всякой сумбурной чуши, а потом - Лермонтов. Он ничего не делал и не говорил, просто смотрел своими большущими чёрными глазами. Немного грустно. Немного задумчиво. Немного тепло. Мне даже захотелось зафиксировать это в памяти, хотя я сны редко хорошо запоминаю. Так всё странно! Мне никогда поэты не снились.

Непрерывно меняюсь: ещё прошлой зимой - нарочито бледная; не выходила из дому без блокнота, обклеенного картинками из "Ровесника". На руке неизменный браслет с колючками. А сегодня вместо шипастого - точные часы, вместо "мега готичного" блокнота - свежие номера "Коммерсанта", "Известий" и "Новой газеты". Временами бледновата (ноги в шортах точно по Брюсову), но это уже от внезапно пониженного гемоглобина, а не от обострения готишности. Чуть прохладно: я так люблю. Читают основы журналистики. Я, кажется, почти не сомневаюсь: по-моему, всё возможно. А потом немножко по Арбату, в субботу там приятно. Колонна кришнаитов, веселье; пытались втюхать книгу с интригующим названием "Пути к Просветлению", но я предпочла вкусные рисовые шарики, которыми они радушно угощали случайно попавшихся на пути людей. В первый и последний раз до этого я пробовала их на индийском празднике света в Тбилиси: тогда посольство Индии пригласило нас выступать на их торжествах по этому поводу. Было странно и крайне интересно. Немножко трудно петь из-за благовоний (больно сушили связки), но зато рисовые шарики и какие-то особенные индийские блюда после. И, конечно, с корабля на бал - в новую культуру. Ужасно люблю новые культуры: каждая страна в мире фантастически самобытна и самоценна.

Осталось два экзамена и вступительная неизвестность в виде творческих конкурсов, собеседований, тестирований и проч.
Арбайтен!

Ненавижу это ощущение - когда меня что-то или кто-то угнетает, и я от этого не могу работать. А вообще, конечно, к людям лучше не привыкать: ни оффлайн, ни онлайн. У меня болезненные реакции на невнимание... Завтра сдаём русский. Как-то зря не волнуюсь. Я, знаете, иногда убегаю от реальности. Пою русские романсы, собираю портреты Лермонтова и читаю его же, вступаю в клубы любителей военной истории и иду добровольцем в виртуальный Лейб-гвардии Преображенский полк. Знают турки нас и шведы! Беспочвенное раздражение, и как будто все эти люди, которые мне в семикратные прадедушки годятся, могут чем-то помочь. "И скучно и грустно", - может мне в поддержку сказать прекрасный волоокий Лермонтов - и только. Может ещё Пушкин сказать: "И прекрасны Вы некстати, и умны Вы невпопад". Именно так! Данкешон. И ведь всё правда ОЧЕНЬ хорошо. Я просто в очередной раз заблудилась и не знаю, где тут дверь.

ЭЛЕНОР (глядя в небо): Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас грешных! Александр Сергеич, Вы мужчина замечательный, живи я в Ваше время, обязательно влюбилась бы! Лев Николаич, помогите ради всего святого, я обещаю дочитать "Войну и мир", прочитать "Анну Каренину", "Воскресенье" и проч. и проч.!
РЕБЯТА, СДАЮЩИЕ ИНФОРМАТИКУ: Эй, и за нас у Толстого попроси, у него там связи!

Мне нравится, когда облака идут под мою музыку. Шагают себе куда-то на Урал, или в Петербург, или в Грузию, или в Казахстан, или в Эстонию, или на Кипр, или в Тамбовскую губернию. И когда деревья мотаются под мою музыку, мне тоже нравится. Любопытно. А сегодня и тучи шли (я всё боялась, что они возьмут и рухнут), и деревья мотались. Музыка, наверное, хорошая. Моя обычная. Сдала первый экзамен. Давеча перелопатила всю программную поэзию, пока совсем мозг не отключился, посмотрела странные дурацкие сны, с утреца в туалете почитала словарь литературоведческих терминов и бодро отправилась на ЕГЭ. Именно в торбинской майке: я не суеверная, но чудесным образом сдавала в ней зачёты по физике, к которым не готовилась ввиду концертов, и даже умудрилась получить две победные птички за Турнир им. Ломоносова в сентябре. Майка ли тому причиною, целый год напряженной работы ли, перелопаченная поэзия или мои мольбы ко Господу Иисусу Христу, ангелу-хранителю, Александру Пушкину и Блоку, Льву Николаичу и НиколайВасильичу, но - Я ДОВОЛЬНА. "Ревизор", ахматовские "Стихи о Петербурге" и философичность поэзии Тютчева - это предел мечтаний, восхитительный вариант, чудесная удача и, честно говоря, замечательно. А ещё в некоторых деревьях собачьи морды прячутся, по-моему. Ждём результатов.

В колонках играет - Cinema Strange. BRIGHT VIOLET EUPHORIA

Надоело, ужасно надоело про то, что "девушки как яблоки". Хотя я ужасно люблю яблоки. Особенно Granny Smith. А мы опять открыли пару наших пыльных коробок, в которых вместе с кучей всякой старой мелочи живёт наша старая жизнь. Такая вот тавтология... Зато нашла старинный ключ какой-то лейпцигский, много разных пуговиц и бюстик Маяковского. Это радость! А моё не к месту желание тоже не одной улицы топтать - о нет, это не радость. Это глупость и женское, которое я в себе самыми печоринскими размышлениями не вытравлю. А они есть, и всё меня томит что-то, и какие-то мысли а-ля бедный студент-вольнодумец 60-х годов XIX века, и та "охота к перемене мест", когда от себя убежать не можешь. Я вся как то не к месту. Или место не ко мне. Или всё же возраст. И ужасно, ужасно я старомодная. Мне ведь так нравится, когда я такая хорошенькая в моём платье, когда мой педагог по литературе говорит мне, что я - точно Наташа Ростова с бала. Мне так нравится!!! Это ужасно, а я себя правда чем-то вроде этой Наташи ощущаю. Да и кем только не: я бы сгодилась, пожалуй, в уездную театральную студию.

И зачем я столько думаю?!

В колонках играет - Rachuli Iavnana
But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head
They are fighting...

Совершенно непредсказуемо. У меня, знаете, в семье все по гороскопу Овны, кроме меня. Взрывные и упрямые. Мама - Овен, папа - Овен, бабушка была тоже Овен, а сестра - Овен в кубе. А у меня, кажется, охота к перемене мест. И ужасно всё опостылело [хотя, по-моему, это очередной ПМС]. И совсем скоро экзамены.

Вчера нашла огромную прекрасную книгу с работами Пиросмани. Сразу стало грустно и легко, я очень люблю это всё. Хм. Какая-то ересь снится, стихи не повторяются. А утром по телевизору парад Победы. Я очень, очень люблю этот день. Жаль, что не смогла видеть вживую: я в такие моменты очень хочу плакать. Особенно когда колонны разных стран шли. Зачем есть националисты? Это так неправильно и неестественно. Небо такое... синее. И так порою хочется прочитать монолог Андрея Болконского под Аустерлицем! Всё-всё-всё пустое - то, что от разума. Хех. Мне как-то очень трудно даётся мое взросление. Слушаю Шостаковича, My Chemical Romance и грузинские колыбельные. Они всегда невероятно красивые и печальные.

В колонках играет - The Decemberists. SHANKHILL BUTCHERS
Настроение сейчас - -____-

Пациент переутомился. Угнетённость. А вчера так - с улыбкой, ветер в лицо. Даже вспомнилось: мы идём по пустой дороге, смотрим наверх, смеемся, и вот бы выключили фонари. Вот уж правда давно и неправда. А ещё вчера перед сном лужа слёз и трясущиеся колени. И какие-то мысли про уйти из дома. А потом я представила, как буду звонить своим разным знакомым со словами "алло, можно я у тебя поживу?" и как они вежливо буду отказывать по разным причинам - уважительным и не очень. И как-то сразу увалилась в кровать. Романтический герой! Я, знаете, за это время умудрилась полюбить Лермонтова. Вот это - "Когда волнуется желтеющая нива..." - всё точно, у меня так же: на природе хорошо, где зелень и вкусно пахнет весной. Черёмуха, кажется, и душистые-душистые новые листья.
Я даже, пожалуй, ушла бы на неделю в лес.
_________________
Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

Сегодня, стоя в очереди на литературу с папочкой документов, курткой, наушниками и ещё какой-то фигнёй в руках, читала Пастернака. И вдруг подумалось, что он, наверное, Водолей. И он оказался правда Водолей. Я его в его стихах как-то сразу всего увидела. Такой удивительный, что губы сами вытягиваются в улыбку, встречая очередной сумасшедший образ. Близко. Я, пожалуй,  буду его читать. А регистрация? Замечательные два часа удушливых очередей, оу ес. Это, наверное, репетиция летнего столпотворения во всех университетах. Но я так скажу: иногда стоит не сопротивляться, когда жизнь хватает за жабры. Она знает, что делает +).
______

Встав из грохочущего ромба
Передрассветных площадей,
Напев мой опечатан пломбой
Неизбываемых дождей.

Под ясным небом не ищите
Меня в толпе сухих коллег.
Я смок до нитки от наитий,
И север с детства мой ночлег.

Он весь во мгле и весь - подобье
Стихами отягченных губ,
С порога смотрит исподлобья,
Как ночь, на объясненья скуп.

Мне страшно этого субъекта,
Но одному ему вдогад,
Зачем ненареченный некто,-
Я где-то взят им напрокат.

1913
 

Я решила: я поступаю в РАТИ ГИТИС на актёрский с монологом Андрея Болконского под небом Аустерлица. Я вообще некоторую периодическую грусть испытываю. И две страницы дат на завтра, это восемнадцатый век. Но я люблю историю, люблю свою незабвенную тбилисскую историчку и нынешнего очаровательного репетитора. А что, крутой дядька: Лев по гороскопу, умница, джентльмен, заботливый папа, любит оранжевый цвет и прекрасно преподает свои предметы... Почему и не любить? Вообще учителя-мужики, по-моему, всегда эффективнее в плане того, что к ним подсознательно больше уважения испытываешь. И больше по делу говорят, без водички, и легче идут на компромисс, и вообще тенор/баритон/бас гораздо приятнее слушать, чем какое-нибудь сопрано. Это я придумала, наверное, в пятом, или в шестом, или в седьмом классе. Хм. Как-то быстро время. Что?! Базаров говорил, что он чихает, когда смотрит на небо. И я чихаю. С детства.

А вчера! О!!!! Вчера я пропустила литературу по поручению моего редактора: надо было идти на пресс-конференцию с Марком Тишманом (МАЙН ГОТТ!) по поводу какого-то детского конкурса. Это что за жесть, "дыша духами и туманами", мимо прошествовала? И прозрачный синий шарфик и бутсы с серебряными блестящими полосками. И целый час трепотни про то, какой он замечательный, красивый и талантливый. Ой-ой. Совсем не люблю такое... искусственное.

P.S. А я знала патологоанатома по фамилии Жмуриков. Честно.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЛЮДИ-ПЕСНИ
Настроение сейчас - хорошее

Вчера я видела марганцевое, золотистое и джинсовое небо. И ещё одно цвета голубой мужской рубахи. Сегодня я видела новый клип Торбы-на-Круче. Так мрачно, что даже я закручинилась; это к Максу, кажись, кризис среднего возраста подкрадывается. Как говорится, земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу... Грустно. А через неделю наконец концерт, уже соскучилась за зиму. А вчера олимпиада в химическом корпусе МГУ и беготня по мостам и корпусам. А предыдущие недели - с бубнами, дуэлями, боксом, репетициями и моими воплями. И это всё подготовка к КВНу, и то, что разбудили Герцена, и я пишу свой собственный сценарий на пару с милым кудрявым другом, и это маленький бунт, когда случайно обидели фавориточек директора, и это хохот в зале и самые дрянные оценки жюри. Справедливость, иными словами. Но что-то мы - я, в частности, - сделали более крупное и серьёзное, чем их ядрёная бумажка под названием "Почётная Грамота": нежданно-негаданно получилась соборность и привязанность. А как так: больше не будет репетиций?!!! И мне правда было куда тратить деньги с телефона.

P.S. А это вид с моего западного балкона в Тбилиси. Я скучаю.

Это Интернет, хэй! Вы меня тоже пошлите за всё хорошее: так надо, так поступают трогательные меланхолики и джентльмены. Я совсем не обижена, я немножко удивлена. Но это Интернет, ему реально в реале не место. И терять почти совсем безболезненно; я уже не помню полдюжины людей, с которыми общалась год назад - честно. Только самых ярких и повлиявших на то, ЧТО я есть сейчас. Спасибо. Незапланированная приятность в течение дня: я наконец-таки сподобилась проверить своё зрение. Радоваться на самом деле нечему: минус половина диоптрии в правом глазу и минус три четверти (0,75) в левом плюс сильная расположенность к минусу О_о. НО! Врач! Врач оказался очаровательный молодой человек: на носу очки в моей любимой толстой прямоугольной оправе, в лице и голосе - удвоенная строгость и серьезность. Крайне забавно; мне всё хотелось как-нибудь его заставить улыбнуться, а он пять раз уточнял, сколько мне лет. Мама говорит это потому, что я выгляжу младше своего возраста. Это тоже забавно. Всё забавно. У меня энтузиазм! А к вам вопрос: У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ БОКСЁРСКИЕ ПЕРЧАТКИ? Очень нужно до следующей пятницы. И бубен. Остальное как-нибудь позже, я совсем забыла, как надо рассчитывать период полураспада и не очень втыкаю в координатный метод.

P.S. На днях С УЖАСОМ подумала, что в гуманитарных вузах совсем нет математики. Я ведь уже совсем из того рода людей, которые развлекаются на переменах размагничиванием стрелки компаса и истерично хохочут над тем, что "Витя может решить уравнение даже с отрицательным дискриминантом". Наверное, буду иногда ностальгировать и решать Сканави.

В метро. Это очень страшно. Это очень много смертей сразу. Невообразимо.
Мёртвые БЕЗВИННЫЕ люди. Тридцать шесть - это очень много, правда.
На войне много, а когда мирное население?.. Уроды человеческие, нелюди.

Сколько теперь плачут?

Сколько теперь будут хоронить разных - молодых, старых, сильных, слабых, светлых, темных?
Хотя бы нечестно. И как-то страшно. Вы хоть все целы, дорогие мои москвичи?..

Моя вечерняя музыка опять становится всё более и более расслабляющей: Lisa Hannigan, Colin Meloy, Iron & Wine, Торба-на-Круче в нежнейших своих проявлениях вроде "Фонарика" или "Воровства", акустические кусочки Opeth, London after midnight и даже Шестьдесят Девятые Глаза (!). Потому что устала. День такой - утомительный в своей интересности. А этот факультет журналистики - самый что ни на есть пансион благородных девиц. Целая туча начинающих бестужевок, только уже в формате XXI века; я уж и забыла, что там столько девочек. А когда мой дед заканчивал тот же самый журфак на той же самой Моховой, их выпуск состоял практически из одних парней. Что-то как-то когда-то перещёлкнуло, по-моему, везде очень не хватает талантливых и амбициозных мужиков. Есть, но мало, есть, но на вес золота. А нас много и везде лезем. Нет, нет, нет. Опять не в ту степь. Завтра дочитаю Замятина... Странная-странная книга. Как чёрная дыра.

Голова болит немного. Но хороший день: ВЕТЕР. Я люблю ветер. Лучше, правда, тёплый ветер. Но хороший день.

Настроение сейчас - -____-

Вернулась. Вернулась чуть-чуть раньше срока, то есть не вечером в пятницу, а слиняла рано утром. А ведь вот правильно сказал один mon cher ami (да, я перечитываю "Войну и мир"!), что температура и прочие всякие неполадки - что-то вроде знака. И я так думала, и все так думали, и папа утром в среду все деньги дома забыл, и концерт во вторник... В общем, моя хандра, бурно развиваясь, перелилась в депрессию со Сплином, Opeth и незабвенным "Boulevard of broken Dreams" в ушах, разглядыванием потолка и ощущением глубокого одиночества. Нет. Ребята замечательные, общительные и проч., вчера даже ввечеру пришли мальчики и позвали к ним в комнату смотреть ужастики. И даже было очень весело и дурацки! И мы даже открывали ножницами пакеты с молоком и соком, хохотали и пытались выяснить, почему крутится Земля. Это всё мои личные загоны и... не поеду я никуда. А здесь, знаете, какой-то поганый март, похожий на тбилисский ноябрь, только с тающим снегом. И ещё болеть! Нет-нет, совсем не так надо. А тут ещё маячит "светлый гость", и ой-ой-ой как хочется. Дождь! Вот эта вот гадость сумела за энный промежуток времени стать для почти любимой погодой. Почему? Потому что мало галдящих людей на улице. У меня была и есть огромная нехватка в живом общении, но с той лишь разницей, что сейчас она перестала меня тревожить. Глупости-глупости. Иногда чувствую себя как Марья Болконская, а ведь самая что ни на есть Наташа. Я не знаю, откуда вся эта ересь и онегинщина, но, по-моему, надо читать много газет и смотреть новости.

Хах. С таким успехом меня скоро перестанут читать. Надо выкарабкиваться как-нибудь вроде Мюнхгаузена. Помните такого дядьку, который вытягивал себя из болота за косичку?

Я думаю, все слышали про репортаж о российском вторжении на территорию Грузии на грузинском канале "Имеди". Это, знаете ли, уже ни в какие ворота не лезет. Как этот человек может брать на себя ответственность за физическое и психическое здоровье жителей целой страны?! Это же белыми нитками шито: он не мог не знать о готовящейся программе. И то, что сейчас мистер С. называет показанное "наиболее вероятным вариантом развития событий" ещё раз подтверждает мои (да и не только) догадки. Ррррррр. Зла не хватает. Будь я в Тбилиси (а студию "Имеди" было видно с моего балкона), меня бы - меня, почти здоровую молодую девку, - кондрашка хватил бы, ей-Богу! Война - это очень страшно, они просто не имеют право на такие действия.

Страшно! И больно за бедную Грузию.

Почему же так мало делений - и край?
Почему так стремительно движется ртуть?

Мне ведь завтра - ЗАВТРА - в дорогу. А у меня тридцать семь и восемь откуда ни возьмись. Почему? У меня температура в последний раз поднималась, наверное, ещё в Тбилиси и, наверное, лет пять назад. Вата такая в голове, и очень раздражает свет. Я даже забыла, как это. И только бы не ругались и не жрали друг другу нервы по каждому поводу. И всё!!! И чем больше мне говорят, что я маленький ребёнок и что мне не следует лезть во "взрослые дела", тем взрослее, грустнее и беспомощнее я себя ощущаю. Лицо горит. Зато веду ожесточенные споры на тему нужно ли было империи воевать в Первой Мировой, и пока перед дядей-оппонентом в грязь лицом не ударила. Даже приятно за себя немного. Только обидно, что вдруг заболела. Фантастика какая-то... И ничего-ничего не могу есть, кроме чая, апельсинов и черного шоколада в маленьких количествах. Уфф. Познабливает. Не болейте, мальчики и девочки. Весна ведь, кажется.

В колонках играет - Opeth. HOURS OF WEALTH
Настроение сейчас - устала.

Голова болит. Иногда даже пореветь полезнее, ей-Богу. Москва солнечная и весенняя, даже я в ботиночках. И как-то вдруг подумалось: кому живётся весело, вольготно на Руси?.. Не то. Это Некрасова много с утра. А подумалось почему-то, что влюблённые люди всегда очень глупые - улыбаются глупо, тормозят и вообще не здесь. Зачем так надо? Я не люблю, когда меня можно назвать глупой: я думаю очень много. Всё время. А ещё какие-то сны стали опять сниться, и трудно проснуться. Даже где-то был Дантес, по-моему, и футболисты. И прохладно.

В колонках играет - Торба-на-Круче. НА КРЮЧКЕ
Настроение сейчас - усталое хорошее

Генеральная репетиция концерта, кулисы, микрофоны, новенький и любименький Crafter наконец-то в деле, а не на кухне, артистический кураж. Замечательно и прекрасно, я даже здесь на сцене. Две бардовские и две "из современного" - товарищ ИвАнов и памяти Цоя. Всё гениальное просто: я ещё не видела человека, кого "Про друга" не прошибало. Вообще-то нас после третьей, что памяти Цоя, попросили закругляться, но я ведь не могу не впихнуть "ту самую, которую надо обязательно от начала до конца слушать". Максовы волшебные музыка и слова, двухголосье с сестрой, моё рвение отстоять честь Музыканта, которого вслед за Сплином подвергли адской критике закоренелые в своей бардости дядьки - и да! Со строчек

Поцелуями на теле
Торопить весну хотели...

они оказались загипнотизированы +). Хех, ещё когда пела её в самый первый раз на концерте, в прошлом мае, заметила, что народ от этих слов в транс впадает. Почему-то... Почему Блока я люблю очень сильно? Почему не могу писать хорошие стихи? Магия нужна особая. Я была готова гитару об пол шарахнуть от тоски по этому самому Другу, дядьки приутихли... Песня-то невозможная: просто замылили. И все довольны. И те, кто сидел сегодня в зале, тоже дома подумают - что за это такой Макс Иванов, которого просили называть непременно как того художника, с ударением на "А": их тоже познакомила. Хорошо. А в понедельник я уеду, уеду, уеду на целую неделю заниматься исключительно немецким, исключительно с утра до вечера и (ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО!) по графику. И жить в общаге. Интересно всё! Главное только - поймать сейчас улыбку и не отпустить. А ещё совсем скоро, по моим подсчетам и в масштабах Вселенной, должно сработать самовнушение, которым я занимаюсь последние три года, и всё будет совсем мило.

P.S. Маленькая забавность для тех, кто помнит, как выглядел Николай II (вместе с ним на фотографиях - английский король Георг V):

А теперь задание: найди десять отличий и угадай, где какой. +)