В колонках играет - Уматурман - Поведи

Настроение сейчас - хорошее

Это чистейшая правда, что когда переезжаешь в другой город или страну, сначала всё кажется плоским и ты не чувствуешь ни одного запаха. Но адаптация за два с половиной года, видимо, прошла всё-таки успешно, и теперь я чувствую совершенно отчётливый запах осени. Хочется винограду и слушать мою осеннюю музыку. Даже солнце уже по-осеннему светит и деревья на ветру мотаются тоже как-то иначе, чем летом. Мечтательно, приятная задумчивость, хорошие воспоминания и умиротворение. Но! Уборку в комнате никто не отменял, на кухне лежит здоровенная гора посуды, я ещё не обедала и не делала упражнений по русскому, а ещё надо всё-таки расправиться с заказами на чашки: пока я тут впала в меланхолию и оправлялась от всех своих поступлений, много времени утекло, а между тем, люди беспокоятся и ждут с нетерпением.

Похолодало как-то резко, но в общем - приятно. Я всё лето повторяла, что если холодно, можно одеться потеплее, причём количество курток, свитеров, носков и штанов с начёсом можно смело устремлять к плюс бесконечности, а вот если жарко - количество предметов одежды можно уменьшать максимум до нуля, да и то - голым даже за хлебом в соседний магазин как-то... неуютно было бы идти.

Однако ж, чайник закипел!

Сегодня днём мои одноклассники хотели собраться погулять. Погода, как видим, дождливая, но я всё же вылезла из своей норы и пришла к назначенному месту. Одноклассников я там не нашла, зато нашла своего знакомого с волосами, как у Есенина, я про него рассказывала когда-то. С тех пор, как он перебирал струны на гитарке, пока ко мне у него на глазах приставал страшенный пьяный мужичина, видимо, что-то изменилось: он стал чуть галантнее и всё-таки решил поделиться зонтом. Правда, когда пришёл друг, он, не раздумывая, сложил зонт, весело пожал мою растерянную руку и свалил, оставив мне дождь и весёлые мысли по поводу того, что клетчатая рубашка, бриджи, кеды и короткая стрижка всё-таки не так привлекательны, как убогие коротенькие юбочки и глубокие декольте, которые против воли пробуждают в особях мужеского пола низменные животности. Хотя, может оно и неплохо: естественно ведь, природа! Короче говоря, в итоге я нацепила на нос свои долгожданные очки с линзами минус 0,5 и поплелась домой, размышляя по дороге, звонить другу насчёт погулять или не звонить. Позвонила. Друг, что и требовалось доказать, трубку не взял. А очки купили вчера, перемерили половину всех пластиковых чёрных прямоугольных оправ и наконец нашли то, что меня более-менее удовлетворило. Хотя... слава Богу, что они для дали и носить можно по желанию!

А завтра ровно год, как умерла моя любимая бабушка. Грустно это всё, даже странно, что год. Иногда кажется, что гораздо больше, иногда - что меньше. Жизнь!

Если дрогнет душа, я почувствую вновь
Побратима ладонь у себя на плече...

Стала учить "Песню о брате", и опять проснулась моя тоска по никогда не существовавшему старшему брату. Я свою младшую сестру очень люблю и без неё не проживу, но! мне почему-то всегда ещё хотелось, чтобы старший брат был. Моя первая книжка, это забавное фэнтези, была задумана так, что практически за каждым героем стоял кто-то из моих друзей и знакомых: так сказать, писала с натуры. И у главной героини, прототипом которой, естественно, была я, был старший брат. О, что это за был замечательный молодой человек! Не брат, а мечта, воплощение моей тоски, такой, каким я его хотела бы видеть. Может, потому большинство моих друзей на несколько лет старше меня, я ищу в них братьев?.. Бредятина.

А вчера гуляла с четырьмя одноклассниками вечерком, это было весело и радостно. Мы, например, бегали вверх по эскалатору, который идёт вниз, и спорили про щиколотки и лодыжки. Ободрала коленки. Пришла домой в полдесятого. Заснула во втором часу. Проснулась в десятом. Что-то приснилось выразительное, уже не помню. Проснулась в унылом настроении, целый день в нём и пребываю.

Иногда бывают такие дни, когда всё теряет очертания и смысл, когда среди кучи людей и внимания невыносимо одиноко, когда небо тусклое, когда даже полковник Аурелиано Буэндиа не может удержать моё внимание, а голос никак не хочет согласоваться с гитарой. Уже первокурсники решили знакомиться, не дожидаясь первого сентября. Много-много новых людей будет в ближайшее время. А сейчас мне бы хотелось даже старых из памяти стереть. И чтобы холодно было, и листья опадали, и можно было бы спрятаться под одеяло или сесть у окна с чаем. Жара эта невыносимая, липкость... Я опять жду осень. Я, кажется, так и не смогла себе здесь найти настоящих друзей. И я опять же повторю: друзья, оказывается, познаются не в беде, а в радости. И всё это очень грустно, и осточертело, и ещё этот гнусный ПМС, когда себя очень-очень жалко, хочется хныкать, как ребёнок, и жрать, как беременная.

Сестра просто съела все нервы: четырнадцать лет - это тот возраст, когда доводы здравого смысла бесполезны. Я устала искать подходы; она или адекватна или нет, а всё зависит лишь от её настроения. Очень бы хотелось сменить обстановку хотя бы на неделю. Но никак, папа с мамой заняты, а одна я никуда не денусь. А ещё... я очень боязливая стала, а мама считает, что ещё и слишком скромная, не даёт мне носить рубашку застёгнутой на все пуговки. А я, может, вообще спрятаться хочу. Даже больше не ношу шляпу с шотландкой и полосатыми гольфами. Шляпа чёрная, шотландка жаркая, гольфы тоже жаркие, да и вообще мне уже сказали однажды, что я одеваюсь как дура.

Дождя бы!

Я люблю босыми ногами по траве. Я люблю готовить, когда всё получается и всем нравится. Я люблю, когда не надо с вечера записывать в блокноте список дел на завтра. Я люблю, когда можно говорить часами и днями совершенно обо всём и не уставать. Я люблю перед сном думать, представлять и улыбаться. Я люблю любить и когда меня любят. Вот. И вообще, спасибо большое Богу за то, что всё есть так, как есть. :)

Неожиданно и непонятно вспомнила о Бьорк. Очень сумасшедшая и ненормальная, она мне теперь ближе и понятнее, чем лет шесть назад, когда я увидела первый её клип. Провалилась в свой отличный фантазийный мир, начала читать Маркеса - и всё никак не могу остановиться. "Сто лет одиночества" - это совершенный абсурд, восторг и то, что мне сейчас как раз нужно! Давно мне такая книжка в руки не попадалась... Кстати, вчера смотрела фильм, приуроченный к 45-летию Джоан Роулинг. Очень она замечательная, всё-таки! Она ведь всем детям мира подарила настоящую сказку. Вот кто из моих ровесников не ждал письма из Хогвартса, не рисовал себе на лбу шрам ручкой и не бегал с палкой, выкрикивая странные слова? А у меня ещё был гриффиндорский шарф, пока его не залили йодом, и какой-то веник с надписью "Нимбус-2000", с которым я бегала по лесу вместе с друзьями. Хорошее время было, у меня были осязаемые друзья, которым было плевать, куда я поступлю и в чём приду на выпускной/собеседование и ещё куда там. Это потому что было детство.

А сегодня в супермаркете мама сказала, что оденет моим дружелюбным узбекам корзину на голову, если они не перестанут на меня смотреть, и я начала хохотать, это ужасно. Люди думают, что я ненормальная, наверное. Но ведь смешно же!

А вот знаете, что самое поразительное? Это действует как красная тряпка на быка. "МГИМО? Хм. И ты сама это выбрала?" Или: "Оу, МГИМО? Ну, надеюсь, тебе будет нравиться то, чем ты станешь заниматься". Или: "Так ты всё-таки в МГИМО?" Как будто МГУ я предпочла какой-нибудь областной филиал какой-нибудь шараги или как будто я стану работать в НКВД или ГУЛАГЕ и увозить людей в чёрном воронке в неизвестном направлении. Или что?..

Вот представьте ситуацию, что много людей пришли к кому-то в гости. На столе стоит очень вкусное какое-то блюдо. Все его хотят попробовать, но его очень мало, и из приличия никто не берёт, а все сидят, и ёрзают, и едят унылые канапешки. А один человек возьмёт это блюдо и сожрёт себе на радость, а остальным, соответственно, не на радость. Так вот: я себя сейчас чувствую этим самым человеком, который захотел вкусняшку и съел. И всех разозлил... Как будто я виновата в том, что поступила туда, куда хотела. Все же прекрасно знали, что я историю не для журфака сдаю и уж точно не для МГЛУ. Почему, если что-то хорошо получается, не поискать наилучшего применения своим способностям? Говоря опять же о вкусняшках, я эту свою вкусняшку в виде факультета международных отношений, по-моему, заслужила. И почему я, собственно, ОПРАВДЫВАЮСЬ?

Очень рады я, мама, папа, учителя, которые меня по кирпичикам собирали, некоторые друзья семьи и один мой хороший друг. И ещё мальчик из нашей школы, который в прошлом году тоже поступил в МГИМО сам, своими силами, как я, с которым мы шли вровень по всем олимпиадам и который меня, сам того не зная, "вдохновил" на поступление. Я ведь тоже думала, что это невозможно, недосягаемо и для детей дипломатов only, а он взял и поступил. Учился и очень туда хотел - и поступил. И я подумала: а ведь я тоже так могу!

И я очень-очень рада за тех, кто поступил, куда хотел. Правда. И можно, я расслаблюсь и до сентября уже не буду говорить про учёбу? Совсем! Я бы вообще куда-нибудь отдохнуть свалила, но нет. Да и жарко везде всё равно.

А вы какой сок любите? Я томатный ненавижу +)

По-моему, приёмные комиссии университетов испытывают удовольствие от звонков и писем обезумевших абитуриентов, а ещё более - родителей. Растягивают-растягивают, как будто нет у них этих результатов и списков рекомендованных к зачислению. Я и так за лето устала больше, чем за предыдущие семнадцать лет в своей жизни, а тут ещё мама нервничает-изводится, папа нервничает, саратовская тётка покоя не даёт, одноклассники и ребята с олимпиад активизировались: всем страшно хочется узнать, куда я поступлю в конечном счёте. По-моему, даже интереснее, чем мне самой. Устала от этого всего смертельно.

А, да, я ведь на днях посмотрела "500 дней лета". Отличный фильм, как раз для меня. А мама всё смеётся, когда я говорю, что Джозеф Гордон-Левитт трогательный и обаятельный. А он умница вообще, конечно. Водолей.

Бесполезные совершенно, по-моему. У меня нет аппетита, я ничего не хочу, кроме чая, ягод и фруктов, пожалуй. А ягод в этом году нет или очень дорого и кислые. Я ужасно сплю: вчера мне снилось, что с моими четыреста десятью баллами на журфаке проходным баллом на дневное отделение стали четыреста одиннадцать, сегодня я вообще не могла заснуть и слушала куски из нового альбома Алины Орловой. С головой под одеяло, калачиком, и вдруг ком в горле и очень плакать хочется почему-то. Потом под одеялом становится очень душно и невыносимо со своими мыслями наедине, приходит сестра, включает свет и спрашивает, что ей завтра надеть на прогулку. Выдох. Вон те камуфлированные штаны и красную футболку, только давай спать скорее. А на журфаке МГУ посеяли мои результаты ЕГЭ, спасибо, дорогие, вы ещё меня не посчитайте и выкиньте мои документы. Странно это всё и обидно.

Почему я хочу плакать? Потому что всё крайне глупо. А в поиске вожделенных ягод я наткнулась на группку людей в военной форме и с гитарами. Инвалид на костылях и с одной ногой пел стандартный набор про Афган, и я тут подумала: Гоголь-то, батюшка, Николай Васильич, "Повесть о капитане Копейкине" писал в тридцатых годах позапрошлого века! Помните, там капитан вернулся с войны двенадцатого года инвалидом и всё бегал по разным инстанциям, вымаливал хоть какую-то помощь, а потом плюнул и стал разбойником с горя. А сейчас что - почти через две сотни лет? Всё одна фигня какая-то. И вообще, много тоскливого в человечьем обществе есть, вот.

А вы какие ягоды и фрукты любите?

Здесь как-то очень плохо переносится жара. В Тбилиси стабильно бывало ещё жарче, а не ощущалось такой давящей духоты. Высота над уровнем моря? Ландшафт? Широта-долгота? В чём фишка? Вчера мною был благополучно сдан последний экзамен: английский в МГЛУ. Хуже организации и публики я не видела нигде. Девушки, простите, как будто в публичный дом пришли устраиваться, а не в университет. Ладно, однако ж. Ад позади. Впереди результаты и - НАДЕЮСЬ - зачисление. Устала и душой, и телом, подвергалась стрессам, шантажу и вымогательству денег, но я про это не расскажу. Это лично страшное и только мало человек знают. Был добрый красивый мент в полосатом поло, а на МГУшном сочинении - Достоевский. И вроде новости заканчиваются. Да. Новый восхитительный приступ любви... к Лермонтову. Я так хочу кого-то любить, видимо, что вот опять Лермонтова. У него, Лермонтова, такие восхитительные глаза, такие восхитительные стихи, и такие восхитительные Демон и Печорин, что я поехала бы за ним и на Кавказ, и в Сибирь, и в греческую освободительную войну, если б его только туда отправили. Волоокий Маёшка, я повешу его портрет над кроватью. Хах. Бедная девочка, право. Это иногда похоже на маленькое сумасшествие. Но слава Богу, это всё же уже гениальный Лермонтов, а не Билл Каулитц, который остался только на первых страницах моего лирушного дневника и в отроческих воспоминаниях. И, моему бложеку тридцатого июня минуло три года, господа. Печём тортик, приходите в гости!

Написала много встревоженных и нервозных букв, но потом решила, что и так слишком много рассказываю.
Мне вот главный корпус МГУ очень не понравился. Масонский какой-то, мрачный, лабиринтище каменный.
В главные свои универы все экзамены сдала, теперь ждём только результатов и уповаем на высшие силы.
А маме или папе стоит со мной куда-нибудь пойти - тут же им кажется, что на меня обращают внимание парни на улицах, в автобусах, метро, приёмных комиссиях и очередях на экзамены. Какое-то гипертрофированное беспокойство, я ничего подобного не замечала. Все люди друг на друга так или иначе смотрят. Интересно же. Странные, смешные, печальные, красивые, некрасивые, диковинные - все крайне любопытны для меня.

TELL ME WHEN IT'S TIME...

В колонках играет - James Blunt. TEARS AND RAIN
Настроение сейчас - задумчивое

Семьдесят семь баллов стоят два тура моего творческого конкурса. Теперь литература четырнадцатого. Полпути! Устала как лимон. Даже футбол не выдержала. Да и, честно говоря, было не очень интересно. Борьба за бронзу на день раньше была гораздо красочнее, интереснее и азартнее. Играли красиво и страстно. Немцы заслуженно победили - уругвайцы очень достойно... заняли четвёртое место: это и проигрышем-то не назовёшь. А вчера был какой-то бой без правил, голландцы просто внушали отвращение. Красную бы, красную карточку за удар ногой в грудь! Ещё вякают что-то про незаслуженную победу... Да испанцы - объективно одна из лучших сборных мира. Хех. Немножко заело, конечно - что семьдесят семь только баллов, хотя это и немало. Я всегда хочу как можно лучше, я не люблю, когда ошибки. И ещё немножко обидно за свои крыши. Спонтанное желание порадовать went up in smoke, обернулось в досадное ничто. Хотя ничего крыши были, кажется. Да и грустно будет на первых порах без вувузел.

Сдала в МГИМО английский. Теперь уж не вырубишь топором: что такое апелляция я уже знаю, так что, как поступится так поступится. Мама очень талантливого, по-видимому, мальчика совершенно серьёзно боится, что везде гомики. И это даже немного страшно.

Водолеи - со стороны - могут легко обидеть и не заметить. Я тоже обижаю? Как вам там с своей стороны видно? Я стараюсь как Печорин: чтоб честно с собой.

Только не грузиться. Нам ещё два экзамена пережить. С благоприятными, желательно, последствиями.

Когда в сети выложили объявление о квартирнике Макса в той самой комнате с белым потолком и с зебрами на стенах, я сразу сказала: "Если я туда не пойду, то помру где-то между собеседованием на журфаке и английским в МГИМО". Пошла. Побежала на следующий же день после творческого конкурса, после консультаций по английскому, уже по традиции - с сумкой, набитой учебниками, и с своею дурацкой улыбкой. Теперь гарантированно не помру до последнего экзамена шестнадцатого июля :). Ну замечательный. И опять другой, опять новый Макс. Вроде бы в мае были в Хорошей квартире, а как будто сто лет его вживую не слышала. Распелся, развеселился и опять наполнил собой всё пространство, всю комнату, всех нас - как солнце. И квартирник получился синий, весёлый и сумеречный - сумерки ведь очень красиво выкрашены синею краской, а мы выключили свет. То есть Макс сам так придумал, а мы не стали возражать. Правда, не хватало его визуально немножко; я улетаю в астрал, когда смотрю на его руки, рвущие струну за струной: это не техника, не ремесло, а поэзия. Хотя закрываю глаза - и всё равно, что называется, GET CARRIED AWAY, уносит. Голос всеобъемлющий; каждый раз как Данко, вырывающий из своей груди сердце. И ещё новые песни. Это восхитительно, что он пишет и не иссякает. Даже отлично! Я уходила в весёлом, альтруистичном, романтическом - в самом лучшем, не сентиментальном смысле этого слова - настроении, и все фонари, и земля после дождя (у нас ведь дождь пошёл, в тон музыке и вечеру!), и деревья, и это Горьковское шоссе - всё вдруг приобрело волшебный вселенский размах. Меж станций в беззвёздном пространстве.

Сейчас тоже дождь. И у меня в голове тоже дождь. Но это всё ничего, красота и грусть. Я снова живу и сквозь усталость вижу красивое. Сами все друг от друга и от хорошего запираются. Хм. Знаете, что я никогда не пойму? Зачем надо просить автограф, тащить мужику букет цветов и уйти с ним домой или, распихивая всех, плюхаться своей задницей на стул, где сидел музыкант, и фоткаться там с победоносным видом. Это люди и это тщеславие, то наносное, что, собственно, и посылает красоту. Я бы в лес или в горы. Очень люблю горы. Но послезавтра уже собеседование.

Внезапно вернулось стихийное увлечение футболом. Германия-Англия, Германия-Аргентина; я откуда-то помню по именам почти все немецкую и испанскую сборные. Интересная игра всегда захватывает, а и, ко всему прочему, я смотрю футбол - если уж смотрю - в первую очередь для получения эстетического удовольствия. Нынче операторы научились ловить красивые моменты, а многие футболисты просто фантастически сложены. И техника, техника! Ведь красиво же немцы сегодня играли, потрясающе: после них вялую игру испанцев даже смотреть не захотелось, даром что на Чемпионате Европы - 2008 они были моими фаворитами. Ах, всё так непостоянно, товарищи!

Очень, ОЧЕНЬ хочу в университет. Готова работать, как вол, чем, собственно, и занимаюсь в последнюю неделю. И вообще в последнее время. Должна поступить. Иначе быть не может. Наконец нашла кусочек времени зайти на почту в соседнем (!) доме, меня эти перемещения в пн-вт-ср-чт-пт-сб убили совершенно. Купила марки, налепила на конверт в автобусе. Письмо предварительно писала тоже в автобусе. И так и не успела бросить в почтовый ящик: уехала утром, приехала вечером, ждём до понедельника, май дарлинг. Хороший ритм в жизни, но немного изматывает, я даже ленюсь качать пресс перед сном. Да. Я делаю зарядки-растяжки-прессы каждую ночь перед сном: как всегда, всё с ног на голову, я ведь не зря вниз ногами родилась!

Поцелуй в щёку!

Сегодня целый день говорю это слово почему-то - "отлично". Погода отличная, консультации в МГИМО оказались отличные, внутри университет отличный, мальчики-студенты отличные, услужливые с хорошенькими абитуриентками, как продавцы-консультанты в магазинах - всё отличное. Правда, солнце очень пекучее и туфли проблематично с моими переломанными ногами, ну да ладно, отлично!
Наташаростова. А в МГИМО знаете что? Вышел приказ ректора, запрещающий девушкам приходить в универ в шортах. Позабавило. А мини-юбки можно; какой-то непоследовательный ректор. Устаю немножко, труднейшие три недели предстоят. Первая, то есть, уже началась. Ответственный момент, да. Мозг плавится, сейчас лирично как-то не. Но на вчерашнем пробном собеседовании на журфаке отвечала довольно бойко и невозмутимо, болтать я умею.

В колонках играет - Макс ИвАнов. Как тебя зовут
Настроение сейчас - хорошее

Съездила на Губернаторский бал медалистов в Подольск. Название почему-то вызывает ассоциации с гоголевскими "Мёртвыми душами": там главе в девятой-десятой, по моим воспоминаниям, происходил настоящий бал с фееричным появлением Ноздрёва, зелёными столами, танцами и проч. Пять часов дороги - по два с половиной туда-обратно, но я была довольна и весела. Красивый концерт, сделали акцент на 22 июня как начало войны. Мне понравилось. Особенно матрос с красным флагом. Ей-Богу, революционеры в семнадцатом году не прогадали: это действительно зрелищно и очень вдохновляет! Дальше была речь губернатора Московской области, ещё какого-то важного дяденьки и министра образования - тоже области, какие-то патриотические пляски под песни со смыслом аля "давай Россия, давай, давай!" и хороводы: вот это немного баянисто и скучновато, но "Прекрасное далёко" с видео-вставками из фильма было достаточно эмоционально, я люблю этот фильм с детства. Раньше вообще хорошее кино снимали в промышленном масштабе, теперь - штучно.

А тем временем я решила подавать документы ещё и в Инженерно-физический (МИФИ) на международные отношения (не зря ж физмату пропадать!) и РУДН. Правда, мама очень боится, что в РУДН я обязательно влюблюсь в жгучего африканца/кубинца/индуса или в худенького черноволосого японца/корейца/китайца/вьетнамца и уеду неизвестно куда. По-моему, зря боится: во-первых, МИФИ и РУДН - всего лишь запасные варианты, а во-вторых - какая разница?! Люди всех национальностей бывают красивыми, умными и талантливыми, равно как и наоборот - некрасивыми, глупыми, злыми и агрессивными. Вообще ненавижу этот вопрос. Очень глупо, по-моему.

P.S. Зрение! За месяц или полтора - уже полный минус один!

В колонках играет - James Blunt
Говорил же мсье Онегин: "Учитесь властвовать собою". Золотые ведь слова, мне категорически нельзя переставать читать! Отличная речь на балу медалистов в мэрии, умничка, красиво и тактично сказала, постигаем основы дипломатии... и совершенно безголовая в жизни. У меня руки и голова не всегда хорошо взаимодействуют, я пишу людям глупости, а потом не знаю, куда себя деть. Определённо, женскую дурость никакими медалями не компенсируешь. Да, честно говоря, и сама уже этой серебряной штуке не рада: прощайте основы журналистики в четверг в восемнадцать тридцать! Нас везут на губернаторский бал в Подольске! А по-моему, логично позволить медалистам применить куда-нибудь свои способности и уж устроиться наконец в университет. Хотя оно и приятно с одной стороны: мне вот медведя подарили плюшевого, карамельного цвета, и специально выплавленную серебряную монетку на удачу. И какую-то дисконтную карту для ювелирных магазинов О_о.

Опять сплю плохо.