Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Благодарю zpbyfblf за наводку

Inn_Gallery Правитель изощрён в коварстве...Inn_Gallery В далёком царстве-государстве... Где водкой балует народ.... Правитель изощрён в коварстве... А дворник нищим подаёт... Куда ни кинь - деньжищ навалом... Растут из матушки земли... Покрыто леса покрывалом... И достоянием страны... Забиты платиной подвалы... Да удальцы на пальцах гнут... На станциях цистерн завалы... Да рубит уголь чёрный люд... Как широка моя Отчизна.... Привольно дышится, легко... Стоишь порой перед витриной... Где манекены под стекло... Мы знаем - это всё разделят... И всем достанется сполна... И пусть писатели не мелят... У Нас богатая страна... Мы знаем, к нам пришёл правитель... Он бескорыстен, как слеза... Он нашей мысли повелитель... И путеводная звезда... Имеем мы долготерпенье... Мы знаем, это всё придёт... Благоволения мгновенье... В пучину счастья унесёт… Автор: ХаверInn_Gallery

Как пишутся воспоминания о знаменитостях?
Писателя Хвостогривова, автора популярных воспоминаний о своих встречах со знаменитыми людьми, трудно застать дома, в тиши рабочего кабинета. Вот и на этот раз наш корреспондент наткнулся на него в подмосковной Балашихе, на презентации точки по торговле бахчевыми. Г-н Хвостогривов с радостью согласился ответить на несколько вопросов, заметив при этом, что вообще-то он прессу не жалует.

– Г-н Хвостогривов, вы известны читающей публике прежде всего как автор замечательных мемуаров. Вы действительно общались со всеми людьми, о которых пишете?


– Я не общался. Я с ними дружил. И с Иосифом, и с Никитой, и с Лёней... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками – тогда это было модно. Я и писать начал только для того, чтобы оградить этих людей от так называемых «друзей», от тех, кто делает деньги на святых именах. В книге «Мой Высоцкий» я много пишу об... не знаю, как их и назвать-то. Например, некто Влади. Да она с Высоцким не была даже знакома, мне Володька сам говорил! Он очень любил меня, ведь я – сейчас об этом уже можно говорить – автор почти всех его песен. И «Баньку», и «Охоту», и... и другие его песни написал я, Володя просто перепел их, я ему разрешил. Он очень тогда нуждался в деньгах. Так же, как и Леннон, об этом я написал в книге «Мой Леннон». Я, кстати, был женат на его сестре.

– - Почему же вы скрывали это?


– Причины я раскрыл в книге «Мой Есенин». Сейчас об этом уже можно говорить – я ведь очень много стихов подарил Серёжке, и про пальцы в рот, и чего-то там про живую старушку и... и другие его стихи. Он очень тогда нуждался в деньгах. Молодые мы были...

– Но ваше имя практически неизвестно широкой публике...


– Недавно я написал книгу «Мой Ленин», там я как раз размышляю над этим. Ильич многое дал мне, но в первую очередь он научил меня скромности. Я в долгу не остался и – сейчас об этом уже можно говорить – ещё в марте надиктовал ему «Апрельские тезисы». Он очень тогда нуждался в деньгах. Нас познакомила Крупская, я в то время был женат на её сестре.

– С кем ещё вы были знакомы?


– В книге «Мой Пушкин» я пишу об этом. Ван Гог, Чайковский, Булгаков, Шаляпин, Марадона, Фишер... Мы были одна компания, вместе выпивали, дрались, играли в футбол, ухаживали за девушками – тогда это было модно. Петька Чайковский, правда, этого не знал и ухаживал за мальчиками, сейчас об этом уже можно говорить. А в футбол лучше всех играл Ван Гог, однажды в пылу борьбы ему даже оторвали ухо... Помню, как я учил Фишера играть в шашки – он потом, и это известный факт, стал чемпионом мира… А как гениально Шаляпин пел сочинённые мной романсы – и «Баньку», и про пальцы в рот, и... и другие мои романсы. Он очень тогда нуждался в деньгах. Я, помнится, в то время был влюблён, посвятил любимой девушке стихотворение «Я встретил Вас...», Сашка Пушкин увидел, выпросил... Молодые мы были...

– А много книг вы написали?


– Да, и об этом я рассказал в своей книге «Мой Наполеон». Мы ведь дружили с Боней с детских лет, много разговаривали, спорили... Я как-то сказал ему, что стану писателем, и стал, а он метался и – сейчас об этом уже можно говорить – хотел стать то ли кинологом, то ли киноведом… В общем, чего-то медицинское. Помню, как я отговаривал его идти войной на Россию... Чем закончился этот поход, можно узнать из моей книги «Мой Кутузов». Наполеон, кстати, всегда нуждался в деньгах. Я был женат на его сестре.

– С Кутузовым вы тоже встречались?


– Да, с Мишкой мы были, как в поговорке – «не разлей водка». Сейчас об этом уже можно говорить. Я звал его «адмирал Нельсон», уж не знаю почему. Когда я рассказал об этом самому Нельсону, он очень смеялся, хотя постоянно нуждался в деньгах. Молодые мы были...

– А сколько раз вы были женаты?


Х.: – Много. Об этом я пишу в своей книге «Моя д'Арк». У нас была огромная, всепоглощающая любовь, но она – и сейчас об этом уже можно говорить – трагично оборвалась, сгорела... Я не виню Жанну, это были счастливые годы, но, мне кажется, она больше нуждалась в деньгах, чем во мне. В книге «Моя Клеопатра» я более глубоко раскрываю тему женского предательства. Кстати, после смерти Клёпы я женился на её сестре.

– А над чем вы работаете сейчас?

Х.: – Я пишу книгу «Мой Христос».

– Вы...

Х.: – Да. Я был женат на его сестре. Молодые мы были...

Источник:ШколаЖизни.ру
Автор: Илья Криштул

Отцы и дети
Внук интересуется у деда:
-Дедушка, когда ты молодым был сидел в контакте или в одноклассниках?
-Внучек, я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Квартирный вопрос
-Алло… мама, я скоро дома буду, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!

Природу не обманешь
Медведь, научившийся кричать «ау», голодным никогда не бывает!

Вечно голодные студенты
Объявление: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Лень - двигатель прогресса
-Один придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой. Потом снимает пакетик и выбрасывает! И тарелки не надо мыть...
-Слушай, да он гений...

Жил один правитель, и все он делал наоборот: когда надо было наказывать — он миловал, когда надо было миловать — он наказывал; когда надо было вести войну — объявлял мир, когда надо было объявлять мир — он начинал войну, когда надо было разбрасывать камни — он приказывал собирать, а когда надо было собирать — он приказывал разбрасывать, и так во всем.
Однажды пришел к нему мудрец и подарил яблоко.
— Зачем мне яблоко? — спросил, недоумевая, правитель.
— Одному человеку яблоко упало на голову, и он прозрел, я надеюсь, что ты поумнеешь, — ответил мудрец.
— Я не вижу связи между прозрением и поумнением! — возмутился правитель и тут же приказал всю воду направить в гору.
— По закону природы вода течет только вниз, а не вверх, — сказал мудрец.
— Я правитель и могу указывать даже природе! А ты, глупец, прочь отсюда! — воскликнул царь.
— Я мудрец, а ты даже не правитель, — сказал философ и ушел.
И вдруг с гор хлынула вода. Мощным потоком она обрушилась на владения правителя, подхватила глупца и понесла его со всем тем, что разрушала на своем пути.
От испуга правитель онемел. Он не мог кричать и звать на помощь. Когда он барахтался в бурном потоке, ему казалось, что он слышит чей-то голос, похожий на голос мудреца.
— Не посылай воду в гору: в этом нет ни смысла, ни пользы. Когда небо преградит воде путь, она сорвется с вершины и обрушится на тебя и сметет тебя, как ты делал это с теми, кто был тебе неугоден; сметет все, что ты построил, ибо постройки твои более вредоносны, чем полезны; она очистит от тебя землю, что бы начать жизнь сначала.
— Это ты наслал бурю! — вдруг закричал правитель. — Все беды от ума!
— От глупости, — прозвучало где-то рядом, и это были последние слова, которые услышал правитель.

Вред — от глупости, а не от мудрости, но, к сожалению, мир этого так до сих пор и не понял.

Оригинал взят у в шутки

Оригинал взят у user ЖЖ "bydyry" в «Семейка»

Оригинал взят у user ЖЖ="ibigdan"в Календарь «Банда ПЖиВ» на 2012 годЧитать далее...

*** Появление главнокомандующего – всегда нервительно и непредсказуемо Что нам дождик, что нам зной… Ты лети с дороги птица, зверь с дороги уходи - видишь облако курится… …танки мчатся впереди… оп-па! примчались амери-козы африкауска африкаусес аfro-nano-technology Scotlandtrооps спецбелназ

Задал вопрос на одном из сайтов:
- Почему "буденовка" - шапка, "хрущевка" - квартира, а "путинка" - водка?
Получил потрясающе точный ответ, которым спешу поделиться:
* Врагов в будёновке мы били,
За власть, которую пропили,
Живём в хрущёвках до сих пор:
А почему? Во власти он;
Он только тем и интересен,
Что балабольством всем известен.
И нам поможет он едва ли,
Недаром "Путинкой" назвали
Лекарство нынешних невзгод.
И пьёт "по-чёрному" народ.*
И ведь точно:
* Он думает, что у него нимб. А на нем шапка горит! *

Давайте посмеемся,
Удаче улыбнемся,
И встретим неудачу
Без скорби и без слез.
День смеха - добрый праздник.
Пусть в смехе грусть увязнет,
И мы тогда всесильны,
И это вот всерьез.

О прозе жизни

Август – это как вечер воскресенья.

Гугл есть — ума не надо.
Читать далее...

Раннее утро. Автобус Мытищи- Москва забит до отказа пассажирами, едущими на работу. Кондуктор, полная дама, протискиваясь меж плотно утрамбованных пассажиров: - За проезд платили? Какой-то мужик возмущенно: - Еще и кондуктор здесь толкается! Кондуктор в ответ с улыбкой: - Проезд оплачивали? – спрашивает его кондуктор. - Вот билет, - возмущенно ворчит мужик. - Молодой человек, так в стоимость билета входит и массаж, - говорит ему кондуктор.

Пробки стали ужасающими. Стоять часами? Есть решение: минивело!

Удивительное письмо получил сегодня.
Оказывается, канал НТВ, Д. Медведев, еще кто-то чирикали ДЛЯ МЕНЯ! Это ж надо! Но я все равно перестал ходить в Чирикалку.
Маленький скриншот этого письма.


А еще любопытно, как Яндекс-директ мгновенно отреагировал на предыдущий пост:

Интересует прокуратура?
Юридическая консультация бесплатно! Прокуратура: спроси на ur‑voprosy.ru

Нет, Большой Брат, он бдит!

Сегодня прочел несколько постов о приближающемся Kонце Cвета. Разной тональности. И чЁ?
Я ПЕРЕЖИЛ: Вторую Мировую войну, Смерть Сталина, реформы Хрущева, Застой Брежнева 70-х, Чернобыльскую катастрофу 1986, Перестройку Горбачева 80-х, Спитакское землетрясение, Путч ГКЧП 1991, Лихие 90-е Ельцина, Чеченские войны, Кризис 1998 (с кидер-сюрпризом Кириенко), Проблему 2000 (ЭВМ и приход Путина), Страшилки Онищенко: Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп; Кризис 2009, Лето 2010 (пожары, дым, смог), Эпидемию гриппа 2011...2012…
Конец Света? Да мне пофиг! Переживем!
- Ах, перенесли на 2039 г., говорите? Вот гады! Я ж не доживу!

А ваще я предлагаю:
Учитывая исключительную актуальность темы, объявить Конец Света Всемирным Днем Конца Света и праздновать ежегодно.

Если Вам нужны дополнительные аргументы, то они здесь =>
Теперь Вы готовы подписать петицию в ООН о праздновании Конца Света? Сбор подписей за углом =>>>
Ну что ж. По чуть-чуть за новый праздник, и будет нам море по колено!

P. S. Обнаружил, что кто-то из предсказателей изменили ссылочку на страничку подписи за углом. Даю прямую http://zigfred. +chat.+ru + /wow1.htm
Уберите все + и все интервалы, скопируйте ссылку в адресную строку, думаю ваш комп будет допущен к подписанию петиции.

Я заметил, что многие любят всевозможные тесты. И тут неожиданно мне попался на глаза великолепный тест. Прикиньте

А вот толкованием снов на Лиру по-моему не занимаются Почему? Ведь это такая неисчерпаемая область самопознания!
И еще очень интересная область тестирования - самоудовлетворение. Помните?

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…



Помните: время течет не равномерно. Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери в туалет вы находитесь.

Дорогие друзья, я немного зашился, разбираясь с всякими анекдотичными случаями, касающимися моего днева и моих комментов. Думаю, на днях закончу эту возню. Да, я уже говорил, что органически не перевариваю, когда мой пирожок пост сделанный мною и в моем вкусе какая-то фифа подходит и молча хватает его у меня со стола из днева, будто я специально для нее и пек его. Ну не нравятся мне люди, которых маменька с папенькой не научили с детства спасибо говорить. Не нравятся! Поэтому я частично закрыл свой днев, отключил многие плееры. Это временно. Не удаляйте молчащие посты, они скоро заиграют. АНЕКДОТ ДНЯ Знакомства @LiveInternet - ГоряЩие анкеты девушек@ Ой, девки! Живой Интернет к нам! Здорово! А то в нашем селе нет ни Вконтакте, ни Одноклассников. Зато у нас много сеновалов для контактов с одноклассникаими.

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Я на вас деньги положил, а мой телефон запломбирован...

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Нет, всё правильно - в доллар. * * * Пятитысячная купюра незаметно превратилась из стоевровой в стобаксовую. * * * Путин заверил, что его дочки живут в России. В связи с этим заявлением, правительство Нидерландов привело свою армию в полную боевую готовность. * * * Во время поездки на G20 Путин преодолел расстояние, почти равное длине экватора. Это рекордный путь, проделанный человеком, ради того, чтобы быть посланным нах..й. * * * - Видел, как нашего Великого Лидера в Австралии нах послали? - Ну, видел... - А бить не стали! - Это потому, что боятся и уважают! * * * Россию невозможно победить. Хорошо, если так думают во всём мире, и очень плохо, если так думают в Кремле. * * * Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл (русская народная басня). "Вот смотрите, лохи, - обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рублей. Итого - за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей! И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя. А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали... * * * - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем? * * * Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 центов. * * * "Министерство финансов потребовало снизить цены на бензин в связи с удешевлением нефти"... Что-то здесь не так... А, все нормально - это не у нас, это в Великобритании. * * * Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро (184,5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации... Эх, такой шанс упустили! * * * Судя по последним сообщениям СМИ, только в этом году более 200 тысяч россиян не выдержало величия своей родины и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом. * * * Кремль говорит, что критика существующей власти - это проявление ненависти к России. Это примерно то же самое, как если бы болезнь убеждала, что лечить её - значит ненавидеть пациента. * * * Если главарь банды GTA (банда расстреливала автомобилистов в Подмосковье ) жил в доме руководителя управделами Генпрокуратуры РФ, боюсь даже представить, кто живет в доме самого Юрия Чайки... *** "Всё Отлично!" - говорят, Нам с экранов рожи, А заходишь в магазин - Цены всё дороже. * * * Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом: - Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно. - Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко. - Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко, ни холодно. - Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно. - Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно. * * * Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко. * * * - Ничего не понимаю, у нас триста тысяч ментов, двадцать тысяч прокуроров, а с сепаратистами воюем мы - учителя, таксисты, инженеры и работяги! - Куме, вы крышевать наркобизнес умеете? - Нет. - А шлюх на субботник организовывать? - Нет. - А бабушек на рынках трясти? - Как можно! - Вот видите, мы ничего с вами не умеем, поэтому мы тут, а они там. * * * - Один из лидеров луганского ополчения Мозговой запретил луганским девушкам посещать кафе. - Странно, 2 ноября вроде бы выбрали одних, а что делать народу решают совсем другие... * * * Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д., наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы затем выполнить требования по выводу российских войск назад. * * * Корреспондент РБК: - Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года? Аналитик: - Нефть 120, доллар 30... - Немного подумав. - Ну, или наоборот. * * * - Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться! - Простите, а вы точно министр финансов? * * * Президент - министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Источник

* * *
Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

* * *
Патриотизм по-русски - это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

* * *
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

* * *
Москва. Супермаркет.
- Понимаю, санкции. Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт.
Читать далее...

Лучшая рифма к слову "работать” – "не хочу”. *** Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала. *** Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно *** Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина. *** Не откладывай время на потом! *** На самом же деле никакого времени не существует, нет никакого "завтра”, есть только вечное "сейчас”. *** Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот! *** Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным . *** Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение. *** Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала – то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого. *** Словом можно обидеть, а словарём - убить! *** Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. *** Стекл как трезвышко! *** Друзья - это люди, которые очень хорошо вас знают, но все равно хорошо к вам относятся. *** Горстка фактов может испортить самую хорошую сплетню. *** Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу. *** Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Догадайтесь, какие. *** Берегите родину - отдыхайте за границей. *** Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. *** Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. *** Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. *** Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно *** Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу. *** Старость — это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже нет. *** Когда ей надоест моя зарплата? *** Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся. *** Пешеходный переезд. *** Там, где кончается асфальт, начинается Россия. *** Чем меньше работаешь, тем меньше хочется. *** Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? *** Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!! *** Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. *** Я многого не знал. Сейчас не знаю больше. *** Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. *** Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. *** Вот вроде бы квартира маленькая, но как начинаешь убираться - просто пентхаус. *** Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина. *** Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили *** Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете. *** Согласитесь, ведь девушка с букетом цветов намного красивее, чем с сигаретой в руках. наташа проценюк

Пятница – можно и расслабиться

Известный журналист не менее известного издания демократического Запада испросил разрешение у своей демократической редакции позвонить в Генштаб Минобороны России с вопросом о бомбежках в Сирии. Вот запись разговора.
- Але, Минобороны Руссии?
- Так точно. Дежурный офицер слушает.
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе Минобороны РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении строго соблюдать принципы законности и справедливости.
Поэтому теперь все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем исключительно боеприпасы умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы отличаются от террористов умеренных. Умеренные боеприпасы покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах, - ответил офицер и повесил трубку.

Сегодня Госдума рассмотрела в первом чтении проект закона "О противодействии реабилитации преступлений сталинского тоталитарного режима (сталинизма)", внесенный в Госдуму членом Совета Федерации Константином Добрыниным. Закон кратко именуют "Оо запрете сталинизма". Надеюсь, до уничтожения Днепрогеса,"Норильского никеля", других объектов, построенных зэками сталинских лагерей не дойдет. Но и делать синонимами "сталинские репрессии" и "сталинизм" - отдает либерастным душком. Закон еще не принят. Потому без опаски публикую некоторые набравшиеся в разное время байки. Без упоминания репрессий.



Черчилль рассказывал, что Сталин постоянно чуть-чуть опаздывал на заседания «большой тройки», и ему и Рузвельту приходилось вставать, приветствуя его. Тогда, сговорившись, они сами прибыли с опозданием на 15 минут. Но и в этот раз Сталин появился позже их. Тогда союзники решили проучить Сталина и не вставать при его появлении. Однако, когда он вошел и посмотрел долгим и грозным взглядом, Черчилль не выдержал и встал…
* * *
Черчилль предложил после войны потопить весь немецкий флот. Сталин поднял палец и сказал: "Предлагаю поделить флот между союзниками, а свою часть Британия может потопить".
Читать далее...

Есть такие загадки, которые легко отгадываются детьми и трудно даются взрослым. На эту тему можно поразмышлять, пытаясь понять этот феномен, но факт остается фактом – наши дети легко отгадывают такие загадки, над которыми мы всерьез задумываемся.

1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?
2. Какое колесо не крутится при правом развороте?
3. Это не живое существо, но у него есть пять пальцев.
4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
Читать далее...

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора Чайку:
Читать далее...

Я уже размещал пост с Байками о Сталине.
Не все восприняли его позитивно. Это не удивляет. Но байка - это почти притча: она несет поучительный мотив. Поэтому считаю возможным, не оправдывая жестокостей и репрессий того времени, опубликовать еще часть.

Читать далее...

Патриарх совершил тур в Антарктиду Сперва патриарх оглядел свою новую паству Затем пообщался с прихожанами И под конец отслужил литургию

Поздравляем с праздником, праздником-проказником: ведь еще не надоели шутки первого апреля, а скорей наоборот: посмеяться рад народ. 1 апреля в России и в мире отмечается День смеха, или День дурака. Несмотря на то, что этот праздник не внесен официально в календари, он стал народным и любимым. В этот день принято шутить, устраивать забавные розыгрыши. Не упускают случаи подколоть своих слушателей-читателей и СМИ. Для них это - лучший повод продемонстрировать свое остроумие и изощренные шутки. Вообще журналисты были виновниками подобных провокаций уже на заре своего существования, а британские отличались особой изощренностью. Ниже некоторые из приколов.

Друзья! Предлагаю поломать немножко голову над двумя простенькими задачками. ЗАДАЧА 1. ЗАДАЧА 2. Ответы в комменты, они скрыты от посторонних.

Задачка с фруктами не пришлась по вкусу моим читателям. Зная, что среди них много любителей животных, предлагаю отыскать панду в куче снеговиков.

Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:

Театр на гастролях давал "Грозу" Островского. Там Катерина бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, ничего нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку и… вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

В писании говорится « Не отвечай глупому по глупости его » (Пр.26:4) А вот что говорят мудрые, знаменитые люди: Глупцы так же не способны увидеть своей глупости, как своих ушей. (Уильям Теккерей). Не тот глуп, кто не знает, но тот, кто знать не хочет. (Григорий Сковорода). У мудрости есть границы, глупость же безгранична. (Янис Райнис). На фундаменте глупости не возведёшь здания ума. (Мигель Сервантес). Упрямство и чрезмерный пыл в споре – вернейший признак глупости. (Мишель Монталь). Глупый не любит знания, а только бы выказать свой ум (Соломон) Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений. (Джейис Лоуэлл). Нет ничего глупее желания быть умнее всех. (Француа Ларошфуко). Смеяться над умными людьми – такова привилегия глупцов. Если бы глупец боялся сказать глупость, он не был бы тогда глупцом. (Жан Лабрюйер). Все глупцы упрямы, но упрямцы глупы. (Бальтазар Грасиан). ЮНЕСКО следует разработать программу сохранения кретинов - это вымирающий вид (Сальвадор Дали). У глупцов язык опережает мысль. (Исократ). Рассуждать с глупцом - всё равно, что свечи зажигать для слепых. (Пьер Буаст). Кто глуп и понял это, тот уже не глуп (Публилий Сир).

Порой, чтобы выразить ёмкую мысль или хорошо пошутить, достаточно нескольких слов. Например, таких юмористических двухстиший, какие собраны в нашем обзоре. И ведь ничего лишнего - всё понятно, правдиво и весьма забавно.