Нам надо выдумывать. Нам это просто необходимо! Без выдумок, без преувеличений, драматизирования наша жизнь - ничто. Мы все немножечко актёры, но играем не для кого-то, а исключительно для себя, и работаем мы на себя. 

Объясните мне, что такое любовь? Когда мне говорят "я люблю людей, я люблю всех, кто мне был когда-либо дорог, и буду всегда держаться за них, даже если с тех пор многое между нами изменилось", то я искренне не понимаю этого человека. Во мне, видимо, нет столько любви, я люблю не просто так, а за что-то, за то, что ко мне хорошо относятся хотя бы, не знаю, ну или вообще что хоть относятся, а не игнорируют... 

Если мне говорят, что "мои слова любви искренние, я так чувствую, и даже если я это не всегда могу показать, то надо всё равно помнить, что я люблю" звучать для меня абсурдно, потому что я не романтик, я практик. Вот позвонил человек мне и сказал: "я так соскучилась! Давай увидимся! Давай, ЗАВТРА!" И, если я не занята по самое горло, если у этого человека это ЗАВТРА наступает, т.е. встреча-таки получается куда больше, чем она не получается, то у меня есть совершенно отчётливая картина того, что я этому человеку нужна. И я знаю, что я ему могу позвонить в любое время и сказать то же самое, и делаю это с удовольствием, потому что я не просто абстрактно где-то там в глубине сознания знаю, что он меня любит, но я знаю, что я этому человеку нужна, что этот человек не просто говорит, что хочет меня увидеть, но и видит, и делает это постоянно, и неважно, с чьей стороны идёт инициатива. 

Настроение сейчас - не спится

 Life is too short... Das Leben ist zu kurz...Жизнь коротка... когда эта мысль наконец осядет в голове и поможет сделать каждый день незабываемым, проживать каждую минуту с радостью? Почему мы, люди, такие глупые?

Сегодня прочитала предисловие к следующей по списку пьесе из серии "20th century British drama", в котором автор говорит о том, что главная проблема человечеста в эпоху технического и научного прогресса - это отсутствие веры в Бога. Люди больше не находят причин верить... От бездуховности человечества покачнулись и моральные ценности. Люди больше не понимают, где искать эту самую мораль, а общество диктует какие-то свои правила, которые приводят к нездоровой психике. Люди просто становятся ненормальными, да и границы этой самой нормальности тоже уже давно размыты. Короче говоря, человечество состоит фактически из психов. Мы все по сути просто психи. 

Я как раз об этом совсем недавно говорила с моей Надюшей из Харькова. Её семья из тех слепо верующих, которые полностью отдаются Богу, и всё, что бы ни случалось, ссылают на его помысел, а ведь пути Господни неисповедимы, значит надо принимать всё, как есть. И не грешить. 

А ведь, если подумать, то с верой живётся куда легче. Если следовать строго заповедям, то ты не будешь ни унывать, ни лениться, ведь это всё смертные грехи! Жизнь - это подарок, а значит ей надо радоваться и с благодарностью её принимать. 

Я ей тогда при разговоре сказала, что я псих, и даже завидую её семье, что у них в мозгах нет такой каши благодаря вере! Нет, я знаю, что ей труднее, чем всем остальным, т.к. она не настолько верующая, как её сестра и мама, например. И результат ведь на лицо... 

Религия - это одно... я не люблю ни этого слова, ни его значения, я для себя лично признаю только веру... Так что религия может и опиум для народа, а вот вера - это ниточка, которая способна вести нас через всю жизнь, которой столо бы держаться, чтобы не сбиваться с пути. 

И вот без ниточки этой люди, находясь в свободном полёте, теряются и начинают сходить с ума. 

Я бы хотела обрести веру - постоянную, надёжную, а она у меня в расшатанном состоянии... Когда мне снятся кошмары, то я автоматически начинаю читать во сне молитвы (вот как сегодня даже, жуть просто какая-то снилась), а когда в бодрствующем состоянии мне плохо, то я об этом не думаю... Когда хорошо - и подавно!

Это хроническое уныние, депресии, с переменными проблесками хорошего настроения - это же бред полнейший в котором живёт большинство людей! Разве можно так жить? Человек, который верит в Бога и в его заповеди осознанно, а не потому, что так его научили в семье, никогда не будет так жить... 

У нас есть выбор: начитаться разных публикаций сотни психологов, насмотреться фильмов типа "секрет" и "ты победитель", наслушаться аутотренингов, в конце концов вечно ходить к психологам ИЛИ уверовать в присутствие высших сил в нашей судьбе! 

Город…

Грустил со мной,

Летел за мною следом

Снегом

Вчерашним…

Старые кассеты, откровенья

До одуренья вспоминала,

Как летала…

Твои картинки мне глаза сожгли 

(с) Земфира - "Город"

Мне иногда кажется, что у каждого города есть своя душа, свой характер, своё настроение, что он даже может показывать своё личное отношению к жителю или просто даже туристу. 

Может это бред и я выдумываю это всё, усложняя себе же жизнь в некоторых моментах. А может в этом что-то есть. 

Когда приезжаешь на Родину, то там и воздух другой, и ветер другой, и небо другое... Я приезжаю всегда дней на 10, и с одной стороны хочется каждую свободную минуту, пусть даже ночи, запланировать так, чтобы провести как можно больше времени с близкими мне людьми, а с другой стороны мне обязательно надо хотя бы часика два побыть с моим родным городом наедине. Побродить по улицам, понаблюдать, как из года в год трава и одуванчики всё больше громят тротуары, купить пломбир в стаканчике, пройтись по любимому скверчику, и пойти на закате специально по длинной дороге домой, обойдя всю ул. Чичибабина. Ах да... теперь там всегда квартиранты, и дом - это уже там, где Ивановы, но всё-таки... Даже как-то грустно... Уединение с Харьковом означало для меня в последние годы и уединение в этом старой квартирке, которую я знаю с рождения, где жил всегда дедушка. Где газовая плита "с характером", где нет электрического чайника, а только со свистком, который уже не свистит...В этом была какая-то особая романтика, придти после долгой прогулки по городу домой в сумерках, не включая свет, деловито бродить из кухни в зал и обратно в ожидании момента, когда чайник не засвистит, а зашипит, скорее, налить себе чай, обязательно Ройбуш, запасённый братом... Спокойно в тишине выпить его, улыбаясь самой себе умиротворённо. Затем полазить по полкам, забитым книгами, выбрать что-нибудь почитать перед сном. В некоторых городах не чувствуешь себя одиноко даже, когда находишься в самом глубоком одиночестве... Тогда есть ощущение того, что есть ты и он - город. Харьков.

С Килем не сложилось у меня таких трепетных отношений... Он меня не любит, я его люблю лишь иногда: бывают какие-то моменты, когда мы то миримся, то снова просто существуем друг с другом, то в ссоре, но я давно поняла, что у него для меня нет ни щипоточки счастья - у него просто нет его на всех, вот и всё. 

Я много разъезжаю, но если мне не удаётся побродить по какому-нибудь городу одной, то мне этот город не запомнится так хорошо, у меня с ним не будет какой-то связи, какой-то нити, которая меня будет тянуть обратно. Рим для меня остался чужим. Интересным, но чужим. А я столько лет о нём мечтала!

Исключением являются два города, с которыми у меня была любовь с первого взгляда, но в которых мне не удалось провести часик-другой в одиночестве: Лондон и Люцерн. Даже названия чем-то похожи:) Ну это просто чистая случайность.

А так...бродить по городу одной ассоциируется у меня с тщательным изучением города, с полной отдачей городу, т.е. молча внимать его шуму, его архитектуре, его настроению. Когда молча бродишь по улицам, то только тогда город начинает говорить с тобой. Только тогда у вас завязываются отношения любого рода. 

Москва стала одним из родных городов только потому, что у брата и приятелей не было для меня времени с утра до ночи. Я очень много ходила по Москве одна... Одна я в Москве уже увидела больше, чем с кем-то, что-то по второму разу, что-то в первый раз. Мне нравится её изучать, и у неё ко мне по-моему нет никаких претензий:) Мы дружим, и меня в Москву тянет не меньше, чем в Харьков! Конечно же ещё и потому, что в Москве живёт родственник, ближе которого только родители, которые в Киле:) Парадокс. Мне задавали вопрос по поводу того, какой город я считаю родным...Я не смогла на него ответить:)

Иногда от таких близких отношений с, казалось бы, совсем чужим городом становится не по себе. Почему Копенгаген держит меня постоянно на коротком поводке? У меня там уже всякого рода мистика случалась, и странные дежа вю, странные сны, воплощение их на яву, столкновение с привидением - я об этом уже писала. Я не люблю датчан, особенно тех, кто живёт в Копенгагене, я не люблю их менталитет, я не люблю погоду в Копенгагене, не люблю воздух, не нахожу его особо красивым городом, но манит... Зовёт... Сидишь иногда и вдруг зовёт, и хочется сразу подорваться, поехать на вокзал, прыгнуть в поезд и проехать эти несчастные 5 часов и увидеть Копенгаген снова. Если бы это не стоило так дорого:) А эта близость его дополнительно сводит меня в свою очередь с ума... Сейчас вот уже дня два, как я принимаю сигналы с севреа - очередной зов:)

Но я люблю ходить по этому мистичному городу сама, люблю его игры в "походим по кругу". Я вообще хорошо ориентируюсь в городах. И в Копенгагене я своих сокурсников водила всё время, но он умеет водить по кругу:)) На секунду отвлечёшься на что-нибудь, так он тебя ррраз и обратно на ту же улицу выведет, откуда пришла. Он просто любит внимание:)

А вот Кёльн - единственный город до сих пор, в котором я вообще не могу нормально ориентироваться. Для меня это было странно...ходить одной в городе... Вижу собор - высоченный! Говорю: о, теперь держим курс и скоро я у цели (т.к. у меня площадь перед собором - главный ориентир, оттуда я уже знаю, куда идти). Ага...легко сказать "держим курс", вдруг нет башен собора! И поворта нет...или назад или вперёд, а улица заводит влево, а собор должен быть справа. Потом вдруг в другом месте эти башни виднеются...Ооооох... Мне нравится Кёльн, нравится ездить туда к друзьям, нравится проводить с ними время, но город меня не принимает, и я не люблю ходить там одна:)

Такое восприятие разных городов ещё связано с тем, что я инстинктивно ищу, где мне жить. Ну хотя бы примерно, ну чтобы помечтать иногда... Всё равно ведь в Киле не останусь, так почему бы не приглядеться? 

А ведь всё равно город - это какое-то живое существо уже по тому, что с какими-то воспоминаниями из этого города связано наше отношение к нему. Тем более, что в русском у городов даже есть пол!:)) Москва - она, Питер - он. Барселона - она. Я знаю девушку, которая ненавидит ЕЁ... не её жителей, или кого-то определённого, может даже друзья там остались, но именно сам город, потому что с ней там происходили плохие вещи. 

Можете называть меня чудачкой, но мы все персонифицируем города. Прислушайтесь к своему городу! Может вы тоже тогда сразу поймёте ваши с ним отношения, наладите контакт, почувствуере романтику, умиротворение, беспокойство или вдохновение:)

Бывает у вас такое, что вы себе составите точный план действий: куда/кому позвонить , куда обратиться, куда сходить, где запросить такие-то бумаги, разобраться с тем, что тебе уже прислали, задав вопросы и т.д. и т.п. А потом один из телефонов не ответит, напишешь 3 е-мэйла и тебе долго не отвечают, ты уже и забываешь, кому писал, а кому нет, а зайти в "отправленные" всё время забываешь, ломается вся цепочка нахрен, и потом уже не знаешь, с чего начать, и вообще звонить каждый день в одну и ту же организацию, где никогда не берут трубку - это ой как действует на нервы, а письмо - это долго, а поехать туда - это пока нереально, ибо это в 500 км от тебя. И туда, куда надо, например, было позвонить и там может даже уже и ждут, а пару раз трубку не взяли - и всё, в бошке моей уже какая-то галочка ставится автоматом, и я потом забуду перезвонить. Ну короче... составишь себе план, а тут цепочка ломается, и хоть всё заново делай, т.е. вообще уже тогда начинаешь теряться, путаться, бошка перестаёт работать и хоцца послать всё на. Бывает такое?

Вот у меня бывает... И бесит... 

Сила мысли - сегодня меня подружки забирали на пляж (не завидуйте, в городе было 25, а на пляже все 15, чесс слово, сидели одетые, ещё и не пожалели, что ветровки с собой взяли), а там на пляже их ждали как бы люди, которые мне не очень приятны. И когда они мне сказали о том, на какой пляж мы едем, что у нас не получится присоединиться к моей Лене, ибо нас ждут в друом месте те-то, то я тактично промолчала, а про себя подумала: "во блин!!! придётся терпеть". А оказалось, что они замёрзли и не дождались:)))))) хахахаа, короче, уехали до нашего приезда:)) Слава силе мысли!!! :) 

На пляже встретили других знакомых с детишками - эта встреча была куда приятнее, чем та, что ожидалась! Но... Были две пары и у каждой по ребёнку. И, в общем, понаблюдала я за одной из этих пар и отметила для себя: "Боже, как я понимаю мужчин, которые ненавидят жён и ходят на лево, ибо жена жене рознь!" Ну в общем, для меня вообще не понятен с детства этот менталитет: "вот бесишь ты меня, а всё равно от тебя никуда не денусь, буду мучаться, тебя мучать, главное, чтоб у ребёнка было оба родителя". Мой совет всем таким парам: ЛЮДИ, если вы друг друга бесите всё время, то разводитесь нах немедленно!!! Ребёнок от этого будет только здоровее, иначе вырастит псих - посмотрите на меня - продукт 25-летней супружеской жизни родителей, ненавидящих друг друга!).

В общем... Была когда-то красивая девушка, стройная блондинка, которая сейчас превратилась в ... такую типичную толстую бабу, неухоженную, с каким-то совершенно другим выражением лица, даже разговором каким-то деревенским, ей Богу! Которая позволяет себе при муже высказывания не в шутки типа "ой, все они в начале хорошие, а потом такие уроды!". А он - красавец мужчина! Ещё и с ребёнком возится всё время, и кормит, и стирает и вообще. Мля, и когда-то не выдержит, и ещё будет последним подонком, что жену-бедняжку бросил. Вах... Я в шоГЕ! Женщины, хорош мужиков доводить, или тогда не жалуйтесь уж!!!

Спать. 

Когда я была младше, бездомные у меня вызывали лишь отвращение. Может быть сказывалась впечатлительная моя натура, напуганная их внешним видом, или комментарии родителей "пойдём скорее", когда проходили мимо них. Потом я узнала о том, что есть так называемая бомжовая мафия, и я, пожалуй, даже перестала верить в несчастье этих людей. А с годами стала не просто испытывать глубокое чувство жалости к ним, но и задумываться над их судьбами. Ведь это несчастные люди! Возможно, слабые люди, но это ведь не преступление! Многие из них как раз-таки и стали просить милостыню, не желая воровать и убивать! Бывают разные репортажи, из которых узнаёшь выборочно судьбы таких людей... Кто-то не справился морально со смертью жены/мужа, а из-за этого всё полетело сразу, все винтики посыпались из сложной конструкции под названием "жизнь". У кого-то ещё страшнее истории, что даже вспоминать тяжко. Бывает же, что судьба поворачивается к людям откровенно задом, и вот хоть что делай!
Конечно среди якобы бомжей куча обманщиков, а кто-то просто попал под крыло местной банды и не выбраться ему больше. А сказать я хочу вот что: помочь всем, конечно, невозможно, но проходить всегда мимо - это не по-человечески.

А нам всем надо радоваться всему, что мы имеем; а когда мы это забываем, надо давать себе хорошенько по шее! (Ох, хоть бы помнить это всегда, когда по-ныть захочется в следующий раз). Но не без греха род наш человеческий, нытьё - это у нас в крови, но надо от этого избавляться, нехорошо это!