Глянула я на свои записи и подумала: "ёлки, ну всё подряд!". Там и о музыке, и о кино, и о каких-то прогулках/поездках, и сопли-слёзы, и приколы, и красивые фото... Нет тематики у меня, не придерживаюсь никаких рамок, правил, принципов... А читателей в последнее время прибавилось!
В последнее время очень часто пишу, может поэтому.
По некоторым новым лирушным друзьям заметно, что они коллекционируют друзей...мне это непонятно, но каждому своё, не мне судить... А вообще, если они правда читают всю френдленту, то они герои! Снимаю шляпу:)

Ну и, как-то ещё не додумалась...собссно...ВЕЛКАМ!:) Надеюсь вам будет интересно у меня в гостях:)

В ком-то нашла своих близнецов. Посмотрим, что будет дальше. С кем-то уже даже очень сдружилась.

Странная закономерность: разочарования в реальных друзьях = прибавление новых виртуальных друзей и уйма реальных просто знакомых (университетских, например).

Разочарование в друзьях - это фигово, особенно, когда их любишь. Бывают мелкие разочарования, на них закрываешь глаза...Теперь я поняла, что с одной близкой подругой дружу уже какое-то время тупо с закрытыми глазами...Бред. Она превратилась в поверхностную эгоистку, с которой мы говорим об учёбе, погоде, вечеринках, и иногда заводим какую-то психологически-философскую песнь об отношениях...наших в том числе... Ещё у человека пропало ощущение прекрасного, глубокого...
Сидим на отличном концерте (писала до этого), красивая мелодия, гитара, прекрасный голос, глубокие песни, сплошная романтика. Болтаем и слушаем, а человечек начинает ныть, что сейчас заснёт, ей скучно, и ей нужен "движняк". Хм... посмотрим, что будет дальше. Её перестала интересовать красивая музыка, живые выстуления, ей теперь интересна только та музыка, под которую можно делать "движняк", фильмы только про любовь и чтоб интриг по-больше было, она читает о Перис Хилтон в журналах и слушает исключительно R'N'B. Ну вот...а я думала, что это проходит после годков эдак 12-13... О_о

И ещё одна зарисовка о себе: иногда задаю себе вопрос "я либо эмо, либо вечный подросток в душе, либо когда-нибудь кончу палатой номер 6", ибо такие перепады в настроении и систематические лёгкие депрессии - это НИСМИШНО!.

И вопрос на засыпку:
Люди, неужели вам интересно читать дневник интересующегося всем подряд вечного подростка в обличии вполне приличной почти 23-летней девушки с замашками эмо, которая шифруется под "неисправимой мечтательницей"??? :)

Самостёб рулит:)))

Рада знакомству!:)

В комментариях под моим предыдущим постом прочитала фразу, касающуюся темы одиночества: "у всех одна и та же проблема". И задумалась... что может и не у всех, но у многих, причём эта эпидемия поразила скорее русско-говорящий народ, потому что тут в Германии немцы все по парам, все в длительных и серьёзных отношениях в основном, а русские 50 на 50... А там... у меня в России и Украине куча друзей и знакомых, которые остались без второй половинки. Почему так?

Романтика ушла, а что пришло вместо неё? Если нашим родителям или хотя бы старшим братьям и сёстрам, которым сейчас за 30, есть, что вспомнить о школе: какие-то трогательные, романтические моменты, кто-то носил всё время портфель любимой девушки, провожал её до дому, кто-то прятался под домом на лавочке от родителей и целовался в первый раз, кто-то кому-то на уроках подкидывал любовные записочки, стихи, сочинял песни, с гитарой приходили к окну любимой... То сегодня же нам по сути вспомнить что-то подобное невозможно, т.к. его не было. Я не знаю, как у вас, мои дорогие читатели, но у меня в классе и во дворе ничего из выше перечисленного не происходило! Я не говорю только про себя, но и про всех...никто ни за кем не ухаживал, не дарил цветы, не писал стихи, а портфели уносили только, чтоб поиздеваться и посмеяться... Прятали их в чуланах... скрепками запечатывали пакеты с книгами. Я не скажу, что это было не смешно и что об этом не весело вспоминать, наоборот, но где же романтика?

И даже среди тех подруг, которые сейчас замужем и с детьми, никто не может вспомнить какого-то особого момента, романтической тайны, когда любимый сделал предложение...нет...потому что всё проще: встречались, залетели, "куда деваться? давай поженимся"...

А у меня лично...нет неожиданных знакомств в автобусе, метро, в институте, столовой, баре, на дискотеке, просто на улице, как это бывает, когда я приезжаю в родной город раз в год на дней 10 (и толку-то?). А мне 23... Не 50 же!
И не у меня одной так...
А это печальная статистика!
Что же разрушило романтику, убило любовь, посеяло одиночество?

что меня там наверху совсем забыли... кому-то посылают счастье, кому-то проблемы, кому-то приключения... а я там в каких-то списках ещё числюсь вообще?

Ну это образно, конечно... а так моя жизнь похожа на чистое пустое озеро...тьфу, снова образно... Слишком сладкая? нет, иначе бы было просто страшно, что так всё хорошо; горькая? нет, иначе было бы жутко больно и обидно... Пресная? ДА! Всё слишком ровно, слишком спокойно, слишком одинаково и уже давно О_О
И вот от этого и как-то слегка страшно, и чем-то даже обидно...

Иногда мне кажется... что я когда-нибудь исчезну, превращусь в "чернила и бумагу" собственных книг и иллюзий. Потому что такое впечатление, что я уже полу-прозрачна, пока совсем не сойду на нет...

Но надо признать обыденность и обыкновенность этой жизни... это моя жизнь, во всей своей красе, а не такая, какой мне б её хотелось видеть, может быть.

Вчера подруга сказала, что её парень часто во сне называет её мамой или именем сестры...И я задумалась...К чему бы это?
Является ли он находкой для психоаналитика, или он просто во сне перебирает самых любимых женщин в своей жизни?

Любопытно...

Когда не знаешь, какие качества тебя конкретно привлекают, какие нравятся, и какие относятся просто к необходимым в человеке, который может быть потенциальной второй половинкой, то намного легче построить отношения.

Когда же это всё знаешь, и уже, попробовав пойти по разным путям, зайти в разные реки, ты имеешь чёткое представление о том, с какими недостатками ты можешь спокойно ужиться, а какие качества в человеке обязательно должны быть, чтобы тебя к нему тянуло, то сложности возникают уже на самом раннем этапе общения.
А ещё сложнее уметь анализировать и распознавать определённые качества уже с первого-второго свидания...

И вот отношения между мужчиной и женщиной делятся, грубо говоря, на два типа: сравнимые с отношениями отца и дочери, и матери и сына. А я, понимающая, что мне нужные первые, т.к. уже познала себя, познала обратное и то, что иное мне реально не подходит, всё время натыкаюсь опять же-таки, на каких-то неуверенных, чересчур мягких мужчин, которые моментально ложатся пластом мне под каблук... Которые хотят, чтобы ими руководили... А я не хочу руководить... Я хочу или примерно равные отношения или чтобы мной ну хотя бы чуть чуть по-руководили! Чтобы мне звонили и говорили: Алиска, время сегодня есть? отлично, тогда собирайся тогда-то мы идём туда-то!

Мне правда это нужно, т.к. во многом я сама нерешительная!

А мне в реале...на данный момент... тупо пишут смс типа: Привет, как насчёт сегодня? какие-то предложения есть? Будет время-звони.

Соответственно... Мне как-то сразу хоцца повякать по поводу того, что времени-то особо и нет, так что я ещё не знааааааю и вообще...а там и там мы уже были, пока идей никаких нет, т.к. я вообще и не думала об этом...
Тьфу!!!

А парень хороший, взрослый и заботливый...поэтому не знаю, прям что и делать... Сказать себе, что мои взгляды непринципиальны и снова наступить на те же грабли?

Или чётко отстаивать свою позицию?

А если вот эти качества примерить на всё остальное? На другие решения, на секс в конце концов?
Я же не ищу прЫнца, или идеального партнёра... Хочу хотя бы для начала уверенного в себе человека, который не будет для меня ковриком, и которого я не буду водить за ручку, как маленького, везде, в любых вопросах и всегда. Человека с фантазией... с идеями...

Как трудно знать, чего хочешь, но не находить этого...

Мдя... и после того, как я поняла, что я не жертва, а хищник, страха одиночества, как не бывало!!!

Вот так...в каждом кармане, в каждом кошельке есть хотя бы одна монета... Доставая её, мы редко крутим её в руках, и рассматриваем изображение на обеих сторонах, т.к. привыкли к этим изображениям и думаем, что они нас удивить не смогут...они же всегда с нами, чего там можно обнаружить?
На моём мониторе приклеены монеты из разных стран...Вижу всегда только одну их сторону... Украинская гривня - нововведение, раньше они были только бумажные, английские угловатые 50 пенсов и 5-центная монетка с изображением любимого Колизея...

Точно так же я видела себя...события в своей жизни, других людей, которые приходили в мою жизнь, какие-то отдельные случаи и ситуации. Всегда видела с одной стороны, т.к. только на одну сторону смотрела...Принципиально...

Но вдруг меня осенило...и я поняла, что тот взгляд на события, к которому я стремилась, был всегда где-то глубоко внутри... До меня дошло, наконец, что то Я, которого я хотела достигнуть, не где-то там далеко в будущем, в ком-то другом, которому стоит подрожать, а ВО МНЕ здесь, сейчас...и всегда!

Теперь я эту монетку кручу-верчу, как хочу...и ощущаю некую пустоту оттого, что столько времени потрачено на поиск этого процесса верчения, потому что искала совсем иное... И пустоту оттого, что теперь мне, как существу вечно ищущему и стремящемуся куда-то, придётся искать новую цель...А пока я потеряна в пространстве... Я будто бы заковала себя сама в клетку и не могла двигаться и мне, как оказалось, так было легче...
А сейчас я нахожусь в невесомости...мне все пути и направления открыты, а куда двигаться - не пойму...

Я никогда не была жертвой...мне просто всегда не хватало смелости, чтобы обнаружить, что хищник - это я.

 В нас сидит уйма страхов... И какие-то из них, которых может мы уже даже не замечаем, или думаем, что их давно нет, делают нас чёрствыми и холодными...
Что с ними сделать? Как убить в себе страхи?

Мне казалось, что я давно не боюсь, и давно отказалась от него... одного неприятного страха... А по ощущениям похоже на то, что он ещё сидит во мне...
И страх ли это?
Смогу я когда-нибудь ещё влюбиться?

Судьбы людей - это всё-таки увлекательная штука! А их переплетения ещё более увлекательны, интересны и неожиданны.

Когда-то один парень ухаживал за мной, у нас не получилось стать парой, остались знакомыми, но с тех пор я дружу с его сестрой. Через какое-то время у него появилась девушка, которая почему-то очень захотела со мной познакомиться (видимо, рассказывал обо мне... и судя по всему ничего плохого!), с тех пор я дружу с его девушкой:) Гы:)) А наше с ним знакомство когда-то мне казалось практически бессмысленным и абсолютно не важным в моей жизни! :))

Кто-то всегда приводит кого-то ещё к кому-то:) О как!

В колонках играет - Norah Jones

Как счастье медленно приходит,
Как скоро прочь от нас бежит,
Блажен, за ним кто не бежит,
А сам в себе его находит.



Моя подруга где-то когда-то прочитала это стихотворение, и я его навсегда запомнила. Нужно быть счастливым в любой момент. Находить во всём счастье, прежде всего конечно в себе. Его нигде больше и не найдёшь, пока внутри себя, глубоко в душе, не настроишь на счастье. Я сделала для себя выбор.
Выбор в пользу счастья: наслаждаться каждым моментом, даже если это последний момент этого самого счастья. Так ведь легче, разве нет? :)
Для меня люди, которые меня любят и ценят, имеют огромное значение! Мне важно, чтобы эти люди знали, что я их люблю, я никогда не постыжусь сказать такие слова близкому мне человеку со слезами искренности на глазах.
Я просто благодарна, что меня окружают любимые и любящие люди.